Quando se trata de casamento e idade, há um duplo padrão sério para homens e mulheres. Os homens são frequentemente aconselhados a esperar para se casarem até se sentirem prontos – até estarem maduros, financeiramente seguros, estabelecidos nas suas carreiras e confortáveis consigo próprios. O meu próprio marido foi aconselhado por ambos os pais a não considerar sequer o casamento até aos 35 anos de idade. Ele levou o conselho deles para o nível seguinte e casou aos 40 anos. Ele foi elogiado pela sua decisão ponderada e madura.
Isto permite aos homens tanto uma adolescência prolongada como mais tempo para encontrar a pessoa certa. Mas às mulheres não é concedido o mesmo privilégio. Filmes e contos de fadas são mulheres de primeira linha a pensar em casamentos da infância, e a maioria das comédias românticas promovem a proposta como o final feliz, com a maioria das heroínas apenas a empurrar a marca das três décadas – mas raramente a ultrapassarem.
A pressão para “assentar” monta quando as mulheres atingem os 20 anos, e se o 30º aniversário de uma mulher passa sem uma proposta, pode fazer-se sentir como se tivesse perdido o seu momento.
O meu próprio futuro como solteirona estava próximo. Depois conheci um homem a milhares de milhas de casa num barco no meio do Oceano Pacífico, numa viagem de trabalho nas Ilhas Galápagos. Ele propôs-me três meses mais tarde, e casámo-nos logo no meu 35º aniversário. Graças aos deuses do matrimónio! A sério. É o seguinte: as mulheres que se casam depois dos 35 anos podem estar a preparar-se para casamentos mais felizes do que as mulheres que casam na casa dos 20 anos. E não é isso que todos nós queremos? Uma verdadeira felicidade para sempre.
A maioria dos meus próprios amigos casou aos 28 anos. Menos de uma década depois, metade deles são divorciados. Muitos terapeutas matrimoniais, as pessoas que ajudam a arranjar casamentos infelizes, acreditam que isto se deve ao facto de a sabedoria vir realmente com a idade.
“Após uma certa idade, as mulheres tendem a ter um nível mais elevado de maturidade emocional. Tem uma gama mais vasta de experiências para avaliar um potencial parceiro”, disse-me o Dr. Peter Pearson, co-fundador do Instituto dos Casais. “Você é mais independente, menos pegajosa, menos carente. É emocionalmente resiliente, é mais esperto a separar o trigo do joio”
Tinha pavor do divórcio. Afinal, tinha esperado muito tempo para finalmente dar o nó. De facto, estava tão nervosa que passei o primeiro ano do meu casamento a receber conselhos de multidões de todo o mundo para descobrir como não falhar. Depois de entrevistar centenas de mulheres dos cinco continentes e 20 países sobre como criar e manter uma parceria satisfatória, um dos “segredos” que aprendi foi este: Espera.
Sete vezes em 10, quando perguntei a uma mulher num casamento infeliz o que teria tornado a sua união mais satisfatória, ela respondeu com alguma iteração de: “Quem me dera ter vivido mais de uma vida antes de me casar”. Os casamentos mais satisfatórios que encontrei em todo o mundo – em Israel, França, Índia, Qatar, Dinamarca, Suécia, Holanda, México, Chile e mais além – foram lançados quando as mulheres tinham 35 anos ou mais, uma idade nos EUA em que começamos a referir-nos conscientemente a nós próprios como “passados o nosso auge” ou pior, “solteironas”
Em Dehli, Calcutá e Guwahati, Índia, encontrei-me com mulheres que tinham estado em casamentos arranjados falhados na casa dos 20 anos. Tiveram casamentos arranjados de forma semelhante nos seus 30 anos de idade, que sentiram ser bem sucedidos. A única diferença, informaram-me, era a idade. Sentiram-se mais confiantes e seguras em si mesmas. A experiência de vida que tiveram em meados dos 30 anos tornou-os mais confortáveis ao enfrentarem os seus maridos como iguais, o que, segundo me disseram, acabou por os fazer sentir mais satisfeitos nos seus casamentos.
Em Paris, entrevistei duas dúzias de mulheres, todas elas me disseram que tinham a impressão de que muitas mulheres americanas se apressam a casar antes de estarem prontas, só porque querem casar. “Porque é que vocês, mulheres americanas, têm tanto medo de serem vocês”, perguntou-me uma mulher parisiense particularmente sofisticada. “Não queres dedicar algum tempo a descobrir quem és antes de juntares a tua vida a outra?”
p>Historian Stephanie Coontz, autora de Marriage, a History and The Way We Never Were, vê uma progressão histórica para uma idade maternal avançada que leva a uma maior satisfação conjugal.
“Nos anos 60, as pessoas podiam casar-se mais jovens e isso resultaria porque havia pouco para uma mulher fazer senão adaptar-se ao seu marido”, explicou-me Coontz. “Hoje, estamos a chegar ao casamento com expectativas muito maiores – uma amizade, intimidade, benefício mútuo, uma abertura para aprender um com o outro. Queremos negociar como iguais”. Ela acrescentou: “Estas são coisas que vêm com a educação, maturidade e a auto-eficácia de se estabelecer na sua carreira”. Costumava ser o casamento a forma como se começava a crescer, mas recentemente, o casamento só vai funcionar se ambos forem adultos”
As mulheres devem ser autorizadas a deixar a vida e as experiências moldarem a sua personalidade antes de entrarem numa união com outra pessoa. Deveria ser-nos dado tempo para colocarmos a nossa carreira e o nosso desenvolvimento pessoal em primeiro lugar, porque não importa o que alguém diga, o casamento é difícil. É preciso tempo, esforço, paciência, maturidade e trabalho. E a maioria das mulheres ficará feliz por terem desenvolvido auto-confiança, assertividade e capacidade de trabalhar com outras antes de se juntarem às suas vidas.
Durante os meus últimos 20 anos, quando todas as pessoas que conhecia estavam à procura do vestido perfeito, e eu estava a trabalhar 80 horas por semana e a seguir dois mestrados, convenci-me de que estava a perder, e que precisava de casar com o próximo corpo quente que aparecesse. Fico contente por não o ter feito. Estou contente por ter esperado. Porque quando já não sentia necessidade de casar para estar financeiramente ou emocionalmente segura – foi quando a pessoa certa apareceu, e o meu final feliz começou.
Jo Piazza é o autor mais vendido do novo livro de memórias How to Be Married: O que aprendi de mulheres reais em cinco continentes sobre como sobreviver ao meu primeiro (realmente difícil) ano de casamento.
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