GoodTherapy

• Junho 13, 2016
• Por Jeremy McAllister, MA, LPCI, GoodTherapy.org Contribuinte Especialista em Tópicos

“É como uma mãe: quando o bebé está a chorar,
ela pega no bebé e segura-o ternamente nos seus braços.
A tua dor, a tua ansiedade é o teu bebé.
Tens de cuidar dela.
Tens de voltar para ti,
reconhecer o sofrimento em ti.
Embraia o sofrimento, e obténs um alívio”
-Isso Nhat Hanh

p>Há uma parte em todos nós que anseia por pertencer. Esta é a nossa segurança, a nossa segurança. Significa que podemos relaxar, que outros estão lá para nos abraçar, acarinhar-nos, elogiar-nos, e manter a guarda quando não podemos. Significa que somos importantes.

Quando experimentamos uma única desconexão relacional, geralmente recuperamos. Quando se torna um padrão – quando alguém que é “suposto estar lá” para nós encontra formas de se desligar ou desaparecer numa base diária – a recuperação parece intangível e inatingível. Tomamos decisões sobre o eu, dizendo: “Não sou procurado”. Devo ser defeituoso”

h2>Anxious Attachment Says: “Não me estás a dar o suficiente”

Os que aterram no lado ansioso do apego estão muitas vezes conscientes de que procuram outros como forma de regular a sua sobrecarga. Eles podem sentir-se “pegajosos”. Quando vivem neste modo, muitos sentem-se facilmente rejeitados ou abandonados, ficando zangados quando os parceiros não conseguem estar à altura das expectativas percebidas. Em guarda, sintonizados com os sinais de partida de outros, caem facilmente em pânico interno, exibindo comportamentos de protesto em tentativas muitas vezes fúteis de obter respostas de cuidado. Podem culpar ou culpar os parceiros na submissão, escolhendo argumentar (e continuar a argumentar) porque se sente melhor do que não ter qualquer ligação, porque a preocupação não permite outra escolha.

Muitos neste modo desistem dos seus próprios desejos nas tentativas de ganhar a aprovação do seu parceiro, colocando as necessidades de sobrevivência acima da autenticidade. A identidade “real” do seu parceiro é muitas vezes menos relevante do que o facto de o parceiro apresentar como disponível apenas o suficiente para que o preocupado mantenha uma ilusão de amor. Isto pode fazer com que os seus parceiros se sintam como os guardiões de lugares descartáveis, enquanto que para o ansioso, a autojustificação cria um argumento paradoxal: “Eu não colocaria tanto esforço em alguém que não fosse ‘o tal’. “

Alguns têm-se referido a isto como “ligação de fantasia” – no amor com a ideia da pessoa, ignorando frequentemente partes incómodas.

Muitos indivíduos ansiosamente apegados reconhecem – em momentos mais calmos, depois do facto – terem estado tão envolvidos com o seu próprio desconforto e desregulamentação que não conseguiram apanhar pistas emocionais não ditas dos parceiros que poderiam ter levado a sentimentos de ligação e intimidade mútuas.

Relação ansiosa com o Self

Por vezes o pânico em si torna-se o inimigo, e a pessoa ansiosa desenvolve estratégias para o esconder ou conter, dizendo: “Se outros vêem este pânico, eles deixam-me”. Esta mensagem em si perpetua o conflito interno – o eu contra a dor auto-amplificadora à medida que as partes internas polarizam.

Embora muitos, presos na ansiedade, funcionem excessivamente na presença de outros (o que pode ser percebido por outros como exigente), quando sozinhos podem achar tarefas difíceis de completar. Por vezes, na ausência de tranquilidade constante, encontram a sua motivação dissolvida. Podem reconhecer uma ausência de autopercepção quando não na presença de outro.

Como o desespero relacional se torna familiar, podem descobrir que quando a intimidade real é oferecida, não sabem como estar com ela. Pode cair por terra. Podem dizer a si próprios que estão apenas aborrecidos. Podem distrair-se dela ou sabotá-la. Invoca demasiada vergonha, trazendo à consciência partes do eu que não sabem como conhecer.

Originas do Apego Ansioso

Muitas teorias descrevem a criação do apego ansioso, citando tanto a natureza como a nutrição. Uma das principais molduras do cuidador como alguém sobrecarregado pela emoção do seu filho. Pode ser um pai que aprecia ou ama o bebé enquanto também se sente dessincronizado, desamparado, como se não houvesse maneira de acalmar o bebé. Isto é uma infeliz desatenção ou uma empatia inexacta. O bebé, claro, recebe mais atenção quando chora, treinando-o assim a usar as birras como uma forma primária de chamar a atenção e satisfazer as suas necessidades de segurança.

Outra teoria, que poderia funcionar em conjunto com a acima referida: o cuidador que transporta feridas de abandono activamente (mesmo subconscientemente) cria dependência na sua criança, assegurando que a criança irá precisar delas e permanecer com elas. A criança desta estratégia parental é assim treinada para permanecer criança, para assumir um papel dependente nas relações íntimas a fim de obter a satisfação das necessidades.

Apego Ansioso em Conflito

As pessoas do lado ansioso do apego lutam na e pela relação, sentindo-se incapazes de acalmar até que outra pessoa satisfaça as suas necessidades de segurança. Isto leva frequentemente à deterioração a longo prazo da relação, à medida que os seus parceiros aprendem a distanciar-se, a aplacar e a ressentir-se, em vez de perseguir conflitos aparentemente intermináveis. Esta retirada por parte dos parceiros pode perpetuar crenças negativas: “Eles estão a tentar deixar-me. Eu não sou amável. Tenho de tornar a minha emoção maior para obter uma resposta”

Carta Aberta do Evitante ao Ansioso Apegado

Vejo o seu pânico. Ouço-a na sua respiração, nos seus suspiros, nos seus muitos sinais e gestos – os que significavam chamar a atenção de mim. Ofendei-vos neste estado de espírito porque significa que perco um parceiro e ganho um filho. Torno-me o pai. Torno-me o seu “conserto”. No vosso pânico, a minha existência já não é minha. Já não sou livre, inteiro, separado de ti. Sem ninguém em ti para me conhecer, fico preso e sozinho.

p>A tua dependência torna-se um peso para mim para carregar. É como uma criança dentro de ti, sem ter para onde ir. Por vezes parece um rufia insaciável, intitulado, exigindo que eu cuide dele. Mas não tem noção do tempo, e eu poderia encontrá-lo durante horas, ressentindo-me a cada minuto. E nada muda.

Quero ser amado, não preciso.

Parte de mim também anseia por ser tratado.

Terapia para os Ansiosos: Ligação com o Self

Em momentos de conflito interpessoal, muitos de nós mudamos para estados mais jovens. Desligamo-nos dos recursos actuais, reagindo não aos parceiros mas aos pais. Mesmo com parceiros adultos, voltamos às percepções, expectativas, e estratégias aprendidas numa idade precoce. Tornamo-nos a criança na sala vazia, sentindo-nos vazios até que ela volte a encher-se. Ou tornamo-nos a criança a brincar no nosso quarto, em segurança, longe das necessidades ou ameaças dos outros por toda a casa, esperando que ninguém chegue à porta.

Invariavelmente, a fim de curar e diminuir a dependência dos outros, aqueles que se encontram no fim ansioso do espectro encontrar-se-ão a explorar formas de construir uma estrutura de apoio interna – uma parte do eu que permanece forte, fiável, não ameaçada por uma emoção intensa. Isto pode ser enquadrado como “auto-validação” ou como um “pai interno”

No início, no entanto, eles procuram naturalmente outros – amigos, parceiros, e terapeutas – para fornecer este apoio, validação, e testemunhar. “Não é assim que a vida deve ser”, podem dizer eles. “É suposto podermos depender dos outros”

p>alguns podem reconhecer um ressentimento do trabalho terapêutico, até mesmo uma vergonha nele. Podem ver a auto-suficiência ou o auto-assossego como uma estratégia secundária, utilizada apenas quando não se consegue pertencer ao mundo. Podem sentir conflito internamente e com o seu terapeuta, sentindo-se culpados ao mesmo tempo que se sentem vitimizados na relação: “Sou eu que me sinto tão devastado quando as pessoas me deixam. No entanto, estás a dizer que eu tenho um papel nisso”

Outra forma de enquadrar o apego ansioso

Se rebatizarmos “preocupação” como os sentimentos de abandono contínuo de uma criança interior, começamos a diferenciar-nos da parte que sente a dor. Isto é importante para o adulto de hoje que se sente sequestrado pelas emoções. É também de importância vital para a criança magoada (ou a velha rede neural que toma conta) ter uma testemunha interna compassiva.

Se rebatizarmos “preocupação” como os sentimentos de abandono contínuo de uma criança interior, começamos a diferenciar-nos da parte que sente a dor. Isto é importante para o adulto de hoje que se sente sequestrado pelas emoções. É também de importância vital para a criança magoada (ou a velha rede neural que toma conta) ter uma testemunha interna compassiva.

É difícil tomar posse da criança interior, notando que ela alcança para fazer exigências aos outros – um próximo passo natural quando não encontra um prestador de cuidados interno disponível.

Há uma mensagem muitas vezes internalizada na infância: a mensagem não dita de um dos pais que diz: “Não consigo lidar com esta criança! Deixe que outra pessoa se encarregue disso”. É uma mensagem repetida internamente quando a emoção é elevada, quando o velho estado é desencadeado. Muitos em terapia acabam por se aperceber que odeiam realmente a criança que neles se encontra. Entregam esta parte emocional do eu a outros, dizendo a amigos, famílias e parceiros: “Eu não consigo lidar com esta criança dentro de mim! É demasiado! É importante começar a separar as partes desta forma, falar de cada uma em terceira pessoa, ouvir gradualmente o diálogo que já está a ocorrer entre elas. Isto é diferenciação, e é uma componente necessária do auto-assossego. Não podemos testemunhar uma parte quando somos essa parte. É necessária alguma distância. O testemunho eficaz requer o desenvolvimento de um “outro” interno.

Desenvolver partes internas é algo que a maioria de nós já fez muitas vezes ao longo da vida. Desenvolvemos guardas e porteiros internos – juízes, pais. Estas são as partes que nos julgam e nos contêm hoje.

Podemos também desenvolver uma testemunha interna – uma que não julga, não é ameaçada por qualquer emoção, não ataca, não se afasta, não tem pena, não analisa, nem tenta consertar. Um que nos encontra com empatia e compaixão para testemunhar as nossas dores e alegrias da forma como sempre desejámos que um outro o fizesse.

Uma parte intencionalmente desenvolvida é tão válida como as partes que se desenvolveram automaticamente na vida. A compaixão e a afirmação que podemos dar a nós próprios é tão real e válida como o abuso interno em que já confiamos. É tudo diálogo interno entre as partes do eu. Na terapia, estamos apenas a tornar esse diálogo mais consciente e intencional.

Certas abordagens terapêuticas, tais como Hakomi e Sistemas Familiares Internos, trabalham precisamente para criar um ambiente interno de aceitação e unidade, facilitando a integração através da diferenciação das partes.

alguns Pontos Finais e Considerações

• As nossas próprias percepções são menos precisas quando o corpo está em modo de luta-ou-voo. Facilmente catastróficamos quando activados. A prática da consciência pode aumentar a consciência actual do nosso nível de activação corporal. Quando fica demasiado alto, não faz mal fazer uma pausa, afastar-se da discussão, e ligar-se com recursos para ajudar o seu corpo a acalmar. A vida parece diferente do outro lado do sistema nervoso.

li>Outra forma de saber se está activado: Consegue ouvir o “não” de alguém e não o levar a peito?li>É importante começar a reconhecer os elementos da fantasia nas suas relações. Quer um parceiro igual? Há momentos que deseja realmente ser tratado? A maioria de nós experimenta ambos.li>Esta luta é comum. É humano.

• Desiste dos teus próprios interesses, ideias, ideais e perseguições a fim de manter uma relação?
• Não faz mal entristecer a fantasia.

1. Karen, R. (1998). Tornar-se apegado: As primeiras relações e como elas moldam a nossa capacidade de amar. Nova Iorque: Oxford University Press.
2. Kinnison, J. (2014). Tipo: Ansioso-Preocupado. Recuperado de https://jebkinnison.com/bad-boyfriends-the-book/type-anxious-preoccupied
3. Levine, A., & Heller, R. (2010). Em anexo: A nova ciência da fixação de adultos e como ela pode ajudá-lo a encontrar e manter – amor. Nova Iorque: Jeremy P. Tarcher.