Ela instalou-se numa cadeira no meu gabinete e olhou para mim com triste resignação. “Estou casada com um homem maravilhoso há três anos”, disse ela finalmente. “E sei que isto provavelmente parece loucura, mas é o seguinte: eu amo o meu marido, mas já não estou apaixonada por ele. Não sei o que fazer”
Não consigo contar o número de vezes que ouvi sentimentos semelhantes de clientes que estão angustiados por a sensação de estarem apaixonados ter desaparecido nas realidades quotidianas da vida em conjunto.
A excitação e a maravilha do amor precoce, da descoberta mútua, do deleite pelas fantasias e da antecipação de partilhar tanto nos próximos anos é uma fase memorável na vida em conjunto de um casal. Mas, como as fases tendem a fazer, esta passa à medida que empregos, contas, filhos, conflitos, pais idosos e outras realidades de amor a longo prazo começam a afastar essas fantasias. É difícil abrigar ilusões glamorosas de perto, ao longo do tempo. Enquanto alguns vêem esta transição de relação com consternação e se perguntam se isso significa que o amor acabou, e chegou o momento de seguir em frente, outros vêem-na positivamente. Pois depois das fantasias e ilusões começarem a cair, é possível que o que entra em foco seja algo muito melhor: um amor realista e sustentável. É uma causa não de lamentação, mas de celebração.
Porquê?
p>p>Porque na maioria dos casos, a realidade é mais fácil de viver com fantasias a longo prazo do que com fantasias encantadoras e expectativas elevadas. “Não é uma questão de nos deixarmos ir, mas de dar um ao outro uma pausa”, disse-me Ashley, casada há oito anos com Dan, não há muito tempo. “Quando namorávamos e casámos pela primeira vez, era realmente importante para mim estar sempre no meu melhor. Eu corria para fora da cama de manhã e fazia o meu cabelo e maquilhagem rapidamente para que Dan não visse como eu realmente era logo pela manhã. Agora, depois de ter dois filhos juntos e fazer malabarismos com as nossas vidas, as suas actividades e os nossos empregos, não há tempo para todos os pequenos detalhes que costumavam ser tão importantes. Estamos ambos dedicados a mantermo-nos em forma e saudáveis para os nossos filhos e para nós próprios. Mas Dan tem-me visto através de muito mais do que cabelo despenteado e sem maquilhagem nos olhos – e amamo-nos, como é, mais do que nunca!”
Quando se está apaixonado, pode estar a concentrar-se numa versão idealizada de uma pessoa. Pode haver muita verdade na sua visão da sua amada, mas também pode haver uma generosa ajuda de esperança e fantasia. Mas crescer para amar a pessoa real e aceitar quem ele ou ela é, com pontos fortes e fracos, pode fazer uma diferença maravilhosa na vossa relação, ajudando-a a tornar-se uma fonte duradoura de conforto, segurança emocional, e uma alegria maravilhosamente sustentável.
porque quando se vêem de forma realista e se conhecem bem um ao outro, é menos provável que se decepcionem um ao outro. Pode haver muita pressão inicialmente para se estar continuamente atento, alegre e espirituoso. À medida que se relaxam na relação e se aceitam mutuamente de forma realista, há uma maior probabilidade de que aqueles momentos em que não são tão espirituosos, em que estão um pouco rabugentos, ou em que discordam, não sejam quebradores de acordos. Quando se está apaixonado, tende-se a ter o melhor comportamento e espera-se que a pessoa amada faça o mesmo. Quando se transita para uma relação amorosa, sabe que haverá momentos em que a vida em conjunto não será tão divertida, que o seu parceiro terá os seus defeitos bem como os seus pontos fortes, e que será capaz de a abraçar e aceitar durante os momentos desafiantes bem como nos momentos felizes. Quando se deixa de tentar realizar uma fantasia, tentando transformar o seu parceiro em alguém que esperava que ele ou ela se tornasse, quando se aceita o facto de que ambos são imperfeitos e que alguns dias serão melhores do que outros, é menos provável que fique desiludido e mais provável que viva em harmonia.
Porque deixar de lado velhas fantasias dá lugar a surpresas maravilhosas. Quando se deixa de tentar mudar um cônjuge – ou a si próprio – para se adaptarem às fantasias um do outro e simplesmente se amarem, encorajando o outro a crescer de formas muito próprias, podem estar reservadas surpresas maravilhosas. Quando casei com o meu marido Bob 41 anos atrás, eu sabia que ele era muito inteligente, e eu tinha esta fantasia de ele voltar à faculdade para obter um diploma. (A sua carreira académica na Universidade da Califórnia, Berkeley foi descarrilada pelo seu idealismo juvenil e preferência por protestar e cantar em casas de café em vez de ir para as aulas). Imaginei uma licenciatura que conduzisse a uma carreira profissional satisfatória. Mas a realidade de Bob excedeu qualquer uma dessas velhas fantasias, e eu larguei-a a tempo. Devido à sua inteligência e ética de trabalho, construiu uma carreira como engenheiro hidráulico sem esse diploma universitário. A sua curiosidade e devoção à aprendizagem ao longo da vida desgastam-se bem na nossa relação. E o seu idealismo persistente levou ao seu voluntariado com Big Brothers durante 22 anos, enriquecendo a vida de três rapazes muito especiais… um dos quais se tornou como um filho para nós, trazendo uma alegria imensurável a ambas as nossas vidas.
p>Porque um amor duradouro prospera na amizade íntima e não na idealização. É bom ter um amigo que te conhece bem, que gosta de ti de qualquer maneira, e que te ama para sempre – e ser esse tipo de amigo amoroso para outro.
Então o que fazes se descobrires que essa sensação de estar apaixonado te está a escapar? Guarda as memórias, mas abraça o que é. Tomem a decisão e o compromisso de se continuarem a amar um ao outro, dia após dia, como é, ao longo de todos os anos que partilharão juntos.