Se o seu parceiro já traiu antes, seja na sua relação ou numa relação passada, confiar que isso não voltará a acontecer pode ser uma luta. Neste caso, é importante compreender que é você que está a controlar a sua própria narrativa. Mas, diz a conselheira clínica Karla Ivankovich, PhD, esta narrativa é “apenas tão verdadeira como você quer que seja”, e as inseguranças podem levar ao conflito e potencialmente até ao fim da relação. Neste caso, não entre em pânico, e também não tire conclusões precipitadas, diz ela.
p>Em vez disso, diz a psicóloga clínica licenciada Alexandra Solomon, PhD, concentre-se em respostas a perguntas que o possam ajudar a sentir-se melhor sobre o estado da sua relação e o seu futuro: “Quantos remorsos sentem eles? Será que assumem a responsabilidade pelas suas acções? Será que se perdoaram a si próprias? O que aprenderam sobre si próprios como resultado da traição? Como é que definem fidelidade? Até que ponto estão empenhados em praticar a fidelidade? Quais são as coisas que fazem agora para garantir que se mantêm na sua integridade?”
“A auto-consciencialização relacional é uma relação contínua, curiosa e compassiva que se tem consigo próprio e que cria as bases para uma relação íntima feliz e saudável”. -psicóloga Alexandra Solomon, PhD
Cerveja este processo com amor, e não com raiva ou medo na linha da frente. “O seu medo é compreensível, mas ser acusador é susceptível de colocar o seu parceiro na defensiva e impedi-lo de obter a tranquilidade de que necessita”, diz o Dr. Solomon. Ao ouvir as respostas, ela diz para procurar sinais sobre como o seu parceiro tem consciência de si próprio em relação a si próprio. “A auto-consciência relacional é definida como uma relação contínua, curiosa e compassiva que se tem consigo próprio e que cria a base para uma relação íntima feliz e saudável”
A auto-consciência relacional é a chave para decifrar a resposta para que um batoteiro possa mudar, porque, diz a Dra. Solomon, as pessoas com autoconsciência relacional assumem a responsabilidade pelas suas acções e aprendem lições com os erros. Uma história de infidelidade de alguém que tem uma autoconsciência relacional pode então parecer algo parecido com isto: “Eu traí na minha última relação. Quando a infidelidade veio a lume, fiquei profundamente envergonhado e confuso acerca do meu comportamento, por isso comecei a fazer terapia e comecei a compreender porque estava vulnerável a trair a confiança do meu parceiro. Reconheço agora que estava a actuar uma velha dinâmica. Agora estou empenhado em viver de forma diferente”
Por outro lado, as pessoas que não têm autoconsciência relacional podem deixar de mencionar a infidelidade até que esta venha a lume de outra forma, ou podem colocar a culpa noutro lugar ou demonstrar que não aprenderam nada como resultado, acrescenta o Dr. Solomon. Essa história pode parecer algo parecido com isto: “Eu traí na minha última relação. O meu ex era louco. Eu era miserável. Não há nada a dizer sobre isso para além disso. Eu estou bem. Nós vamos ficar bem. Não se preocupe com isso”
Se o seu parceiro parece não ter auto-consciência relacional ou parecer desdenhoso, o Dr. Ivankovich diz para ter cuidado. “Há uma maior probabilidade de que um batoteiro não volte a fazer batota se fizer o trabalho de descobrir porque é que fez batota, reconhecer a gravidade das suas acções, e depois assumir a responsabilidade e o tempo para curar essa parte de si próprio”, diz ela. “Se a pessoa ainda culpar o ex ou não avaliar a razão pela qual pensou que outra pessoa era uma resposta melhor do que o seu parceiro, há uma forte possibilidade de voltar a trair”
E se souber que o seu parceiro tem um historial de infidelidade mas não tiver razões para acreditar que qualquer acto de traição tenha ocorrido durante a sua relação? “Poderá ser capaz de procurar consolo na sua experiência viva da fidelidade do seu parceiro”, diz o Dr. Salomão. E se ou quando se sentir incomodado ou desencadeado por uma certa acção – como se o seu parceiro tivesse chegado a casa super tarde ou se não tivesse respondido aos textos e chamadas durante certas janelas de tempo – esteja aberto sobre como estes actos o fazem sentir. “Trabalhe com o seu parceiro para criar uma visão de como vocês os dois irão praticar limites saudáveis”. Talvez isso signifique que chamem se se atrasarem; seja o que for, decidam juntos.
Mas se tudo estiver a correr bem, e ambos estiverem profundamente empenhados no bem-estar um do outro, a infidelidade passada não precisa de acabar com uma relação. Porque “uma vez batoteiro, sempre batoteiro”, é apenas uma frase, e se você e o seu parceiro se dedicam a cultivar a vossa relação saudável, não precisa de ser a vossa realidade.
P> Ainda não têm a certeza sobre a resposta a dar a um batoteiro? Se for um batoteiro em série, a resposta é provavelmente não. Aqui estão os sinais a procurar. E, talvez necessite de algum tempo para decidir se pode ou não estar com um parceiro que foi enganado no passado. Aqui está uma tomada de posição de um especialista se é ou não uma boa ideia fazer uma pausa.