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Não deixe de ver este importante vídeo acima de tudo e depois leia o artigo abaixo até ao fim!
Você já ouviu as pessoas dizerem: “Se você ama alguém, deixe-o ir”, tantas vezes que parece ser um facto.
P>Direito?
p> Mas será realmente verdade?p> E se sim, o que significa “deixem-no ir” ou “deixem-na ir?”
Este cliché (ou sábio ditado) é frequentemente dito a alguém depois de ter sido deixado por alguém como um namorado, namorada, cônjuge ou outra pessoa significativa.
O ditado completo diz algo como, “Se amas alguém, deixa-a ir”. Se eles voltarem para ti, eram realmente teus, mas se não voltarem, nunca foram realmente teus”.
Este ditado é realmente verdadeiro?
p>p>Algumas pessoas pensam assim.
Or será que soa apenas sábio e profundo?
Se os amas, Let Them Go
Muitas das pessoas que vêem os meus vídeos do YouTube provavelmente acreditam que eu vou estar em cima deste ditado ou provérbio uma vez que encorajo as pessoas a usar a regra de não contacto para recuperar um ex após uma separação e uma vez que admoesto as pessoas que querem salvar um casamento a deixarem o seu cônjuge perdido sentir a sua ausência e silêncio.
Como é verdade com muitos ditos, depende realmente da interpretação.
O que significa “deixar alguém ir” ou “libertá-lo”?
Uma boa parte dos comentários no meu canal YouTube (SUBSCRIBE aqui) nos meus vídeos sobre como conseguir um ex de volta são pessoas que dizem outros ditos como:
“Um ex é um ex por uma razão”
Or eles vão perguntar: “Porque é que alguém iria querer o seu ex de volta?” como se querer o seu ex de volta fosse completamente ridículo.
Estes comentários são frequentemente dirigidos a pessoas que estão a ver os meus vídeos porque estão a tentar encontrar ajuda para conseguir um ex de volta ou impedir um divórcio.
Muitas dessas pessoas parecem afirmar que mesmo que o seu ex ou cônjuge perdido voltasse, não os aceitariam de volta.
O pensamento de que querem partir ou separar-se, aparentemente, é visto como o pecado imperdoável para essas pessoas.
A minha resposta a dizer ou não: “Se os amas, liberta-os”, (ou deixa-os ir) está verdadeiramente centrada em torno de algumas coisas:
Um: Tu amas alguém
Se amas esta pessoa, não deve ser fácil deixá-la ir.
P>Embora eu aponte muitas vezes como implorar, implorar, e/ou tentar falar ou mandar uma mensagem a alguém para que volte a juntar-se não funciona, também não acredito em desistir.
Vemos, quando encorajo as pessoas a usarem a regra de não contacto e a não se apaixonarem por migalhas de pão e coisas do género, não sou eu que sugiro que alguém desista ou deixe ir alguém que ama.
As estratégias que treino as pessoas a usar são porque elas estão a tentar recuperar essa pessoa – porque as amam.
Quando se ama alguém e se está comprometido com ele (especialmente numa relação tão séria como um casamento), não se diz apenas: “Oh bem, eles foram-se embora. Acho que nunca foram meus”.
Se fosse esse o caso, eu diria que nunca os amou.
Algumas pessoas querem relações casuais sem ligação emocional.
Não procuram uma relação que tenha compromisso, ligação emocional, e um sentimento de família.
Querem algo casual que seja fácil de abandonar ou que não lhes faça muito mal quando e se a outra pessoa se for embora.
É o que algumas pessoas querem e isso é da sua conta porque é a sua vida.
Para esse tipo de relações, é mais realista e mais fácil simplesmente “deixá-los ir”.
Mas para aqueles em relações que estão comprometidos, a longo prazo, e onde um futuro juntos (casamento, filhos, vida juntos, etc.)) foi planeado ou aconteceu, não é assim tão simples.
As pessoas que só querem relações casuais podem argumentar que essa é a razão pela qual não se entra em relações fortes e comprometidas como essa.
E mais uma vez, é esse o seu negócio e a sua vida, mas algumas pessoas correrão o risco pela beleza e companheirismo de tal relação.
Especialmente no caso de casamento, foram trocados votos que provavelmente diziam: “Para o melhor ou para o pior”, e para aqueles que são casados (ou aqueles que queriam ser para esta pessoa), eles certamente chamariam a situação dessa pessoa que se vai embora de “pior”.”
Quando se interrogam ou duvidam se querem estar consigo, certamente não é “para melhor”.”
Tenho um amigo íntimo cuja mulher sofreu um acidente de viação que lhe causou amnésia e alguns danos cerebrais.
Durante algum tempo, ela não se lembrava dele nem dos seus filhos.
Ele dedicou-se a ela e amou-a bem durante este tempo que ele era literalmente um estranho para ela.
Quando finalmente se lembrou dele, sentiu uma tremenda distância emocional causada por não se lembrar dele durante esse tempo.
Ela não conseguia recuperar a sua “memória emocional”.
Era, no mínimo, complexo.
P>Teria ele tido uma atitude que dissesse, “Vou deixá-la ir”?
Neste caso, isto provavelmente ficaria sob a parte “na doença e na saúde” do voto.
Os casamentos não são as únicas relações que têm expectativas de compromisso e tipos de votos.
Se pudéssemos simplesmente deixar alguém ir quando as coisas se tornam difíceis, diria que não somos realmente deles.
Por isso não se sinta mal ou culpado se estiver a ter dificuldades em “deixar ir”.”
Deixá-lo ir ou deixá-la ir é difícil e não pode acontecer num estalar de dedos para pessoas mental e emocionalmente saudáveis.
Não há nada de errado consigo.
É normal e natural que se preocupe profundamente com isto.
Se as pessoas que nem sequer estão na sua situação ou que estão a escolher esquecer quando lhe estão a dizer para “a seguir”, esta pessoa ou simplesmente deixá-la ir, não está a fazer nada de errado ao lutar para o fazer.
Não é que se possa simplesmente desligá-lo assim.
Eu sei isso porque sou realista.
Por isso não tens de arranjar desculpas, ou sentir-te culpado, ou que há algo de errado contigo simplesmente porque queres ver se esta relação pode funcionar.
Falo muito sobre a regra do não contacto.
Digo repetidamente que não deve implorar ou implorar.
Dito isto, deve haver algum empurrão para trás.
Esta pessoa que o está a deixar ou a acabar consigo deve saber que o quer resolver, que o ama, e que pensa que os dois podem ter um grande futuro juntos.
Se já implorou e implorou, não entre em contacto.
P>P>Embora esse não tenha sido o melhor caminho a seguir (a mendicidade e a súplica), eles saberão como se sente e isso pode até acrescentar algum mistério onde se perguntam se ainda se sente assim.
Mistério é uma coisa boa porque é frequentemente um precursor da atracção.
Não brinque ou tente insinuar que já não se importa, porque isso é diferente e na verdade é provável que sabote os seus esforços para os ter de volta.
Se eles pensam que você pode simplesmente sair deles imediatamente, isso pode diminuir a atracção porque se perguntam se vocês os dois tinham algo forte e real, em primeiro lugar.
Então, se eles têm momentos de dúvida, em que pensam que acabar consigo foi a decisão errada, você não quer que eles sejam capazes de se assegurarem de que foi a coisa certa a fazer porque você não se importou de qualquer forma e avançou rapidamente.
Ver o que quero dizer?
Se o fizeste quando eles te largaram
Se cometeste o erro de implorar, suplicar, ou tentar convencê-los a não acabar contigo, o teu primeiro passo é obviamente parar.
A boa notícia é que já lhes deu um empurrão e eles já sabem.
P>Embora essa não tenha sido a forma correcta de o fazer e provavelmente cavou um pequeno buraco, pelo menos não tem de os informar que não quer a separação.
Confie em mim, eles já sabem!
Muita gente pergunta se não deve entrar em contacto depois de implorar e suplicar.
Bem, não tem outra escolha!
Se continuar a implorar, a suplicar, e a tentar convencê-lo a voltar a juntar-se, irá afastá-los e diminuir ainda mais a atracção.
E se não parar, eles irão assumir que se lhe estenderem a mão, você começará a fazer essas coisas de novo.
Eles já sabem que você quer que a relação funcione.
Por isso, as probabilidades de os ter de volta são melhores se você lhes der a separação e o seu silêncio.
Again, parece que estás a “deixá-los ir”.
Parece que estás a deixá-lo ir ou a deixá-la ir.
Mas o que estás a fazer é a dar a ti próprio a melhor hipótese de os reatar e recuperá-los.
No vídeo acima (não te esqueças de ir vê-lo até ao fim se não o fizeres) dou o exemplo de alguém a entrar numa sala e a fechar a porta.
Quando bate à porta e pergunta se estão bem, eles dizem-lhe que não querem falar.
Se fosse lá fora e entrasse pela janela, a reacção deles provavelmente não seria que ficassem impressionados por ter descoberto outra maneira de os ver.
Apenas porque o fez de outra forma não significa que eles ficariam felizes com isso.
Continuaria a ignorar a sua decisão e a ser desrespeitoso.
Por isso, embora possa parecer que você está, “Deixá-los ir e se eles voltarem para si são realmente seus”, não é realmente isso que está a acontecer.
Se os ama, é natural que queira salvar a relação.
Mas tens de ser estratégico na forma como o fazes para que tenhas a melhor hipótese de realmente o salvares.
Se quiseres um guia POWERFULO para levar a tua ex de volta onde eu te acompanho no processo, vai buscar o meu Kit de Interrupção de Emergência.
Desejo-lhe verdadeiramente o melhor.
–Coach Lee
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