Na semana passada, rumores voaram quando Miley Cyrus apagou todos os seus postos Instagram – incluindo os da sua boo Liam Hemsworth. Os sites de entretenimento apressaram-se a cobrir se a dupla se tinha ou não separado, e embora Liam tenha rapidamente confirmado que eles estão muito juntos num vídeo giro do Instagram, todo o fiasco despertou a nossa curiosidade sobre as relações entre a casal. É fácil para nós tornarmo-nos fortemente investidos no acoplamento e desacoplamento consciente de celebridades, por vezes até romantizando o aspecto de ~amor complicado~, mas como é que as pessoas normais lidam com este limbo de relacionamento quando não são elas que estão no centro das atenções?
“Estar ligado e desligado repetidamente com um parceiro pode indicar que existem questões que não podem ser resolvidas”, diz Laurel Steinberg, PhD, sexóloga clínica e terapeuta de relações baseada em Nova Iorque. “Se o casal descobrir que as mesmas questões surgem repetidamente, tais como o facto de um parceiro não querer converter-se à religião do outro, por exemplo, poderá ser altura de acabar definitivamente com a relação, se essa conversão for crucial para termos um futuro juntos. Torcer o braço de alguém para fazer as coisas à sua maneira acaba por não durar, e é desrespeitoso”
Se estiver no meio de uma situação neste momento, pode estar a perguntar-se o que precisa de fazer para seguir em frente e deixar-se ir. Decidimos abordar a questão com a gente mais real e mais fria que conhecemos: os nossos leitores. Coloquei uma chamada sobre as nossas histórias Instagram para qualquer pessoa disposta a partilhar as suas experiências e fui lembrado mais uma vez que temos a comunidade mais dopada de todos os tempos. Caso o conselho da sua mãe e melhor amiga o esteja a desgastar, aceite-o das pessoas que estiveram no seu lugar: foi assim que os nossos leitores decidiram que era tempo de acabar de uma vez por todas com as suas relações de novo, fora de novo.
Aviso: algum do material abaixo pode ser angustiante para alguns. Por favor, leia com cautela.
Não Ceder ao Medo ou à Pressão
Um dos temas mais recorrentes que vimos foi que as pessoas estavam a escolher ficar numa relação que não estava a funcionar porque estavam assustadas com a alternativa. Tara, 27 anos, explicou que ela e o seu parceiro chamaram-lhe desistir porque tinham versões diferentes de como era a sua relação ideal, mas depois mudaram de ideias pelas razões erradas. “Voltaríamos a ficar juntos porque, nessa altura, acreditávamos que seria mais fácil estar juntos do que começar de novo com outra pessoa”, diz ela. “Eu estava a viver em casa na altura e toda a gente estava a ficar noiva – para acompanhar esse estigma, simplesmente continuámos”. Por fim, Tara disse que se deixou ficar presa numa situação tóxica durante muito mais tempo do que deveria.
Sydney, 25 anos, passou por uma situação semelhante. Ela passou sete anos com o seu namorado, incluindo um noivado de sete meses, mas quanto mais ele a pressionava a casar – para o qual ela não estava preparada – mais longe eles cresciam um do outro. “Aprendi tanto com tudo isto. Mais recentemente, é vital para a autopreservação, para ser honesto consigo mesmo e saber quando não está a sentir-se bem; não faz mal partir”, diz Sydney. “Não importa quem pensas que vais desiludir ou magoar, porque em última análise é a tua vida e tens de te fazer feliz”
Comunicar com antecedência sobre o que queres
De acordo com o Dr. Steinberg, a comunicação é a chave para descobrir se a relação é ou não uma boa combinação. “Acabem com a ideia de serem um casal que se mantém e que não se relaciona”, diz ela. “Esboce as questões que te levam a romper e compromete-se a trabalhar através delas de uma vez por todas ou a decidir despedir-se”
Candace, 21 anos, disse-nos que ela e o seu namorado procuravam futuros completamente diferentes. Enquanto ele se via assentar para casar, ter filhos e comprar uma casa, ela sabia que os seus objectivos incluíam viver sozinha e tornar-se mãe de cão. A sua diferença de idade de um par de anos acentuou as suas diferenças. “Decidi acabar com o tempo final porque chega a um ponto em que já não se está a lutar um pelo outro, está-se apenas a lutar”, diz Candace. “Quando o amor desaparece por detrás das palavras numa luta, as coisas tornam-se monótonas e dolorosas. Viemos de mundos muito diferentes e, em última análise, nenhum de nós estava disposto a transigir”
Sarah, 26 anos, também sentiu uma queda entre o que ela e o seu parceiro precisavam da relação. Tentaram manter as coisas a um nível apenas sexual, mas tornar-se-ia sempre mais complicado porque nenhum deles namorou com mais ninguém durante o tempo em que estavam a engatar. Embora ela diga que ele a ajudou a sentir-se bem consigo própria e com o seu corpo, ele acabou por não lhe poder oferecer o apoio de que precisava para ultrapassar o trauma pelo qual estava a passar ao ser molestada em tenra idade. Ela tentou fazer com que funcionasse, mas mais tarde percebeu que merecia alguém que a valorizasse completamente pelo que ela é. “Também me mostrou que precisava de estar com alguém que pudesse comunicar comigo; gostava de escovar as coisas, e tudo tinha de estar nos seus termos”, começou ela. “Enquanto eu estava a trabalhar na sua agenda, funcionou. Agora sei que tenho de me levantar por mim e pelo meu tempo”
Oiça o seu instinto
Tabbitha, 29 anos, disse que passou cerca de oito meses dentro e fora com um homem quando tinha 22 anos de idade. Embora originalmente fossem exclusivos, acabaram quando Tabbitha descobriu que tinha estado a enviar mensagens de texto a outra pessoa. Mais tarde decidiram voltar a juntar-se e dar outra oportunidade às coisas, já que ela queria pelo menos dar-lhe o benefício da dúvida, apenas para que ele se “atirasse e tocasse” com outra rapariga durante a festa de aniversário de Tabbitha, em frente dos seus amigos. Escusado será dizer que foi aí que ela traçou a linha. “Ouve o teu instinto, está certo 99 por cento das vezes. Não se acomodem”, disse ela. “Faz a tua própria coisa, investe em ti própria e por mais cliché que pareça, vais encontrar o amor quando menos esperares”
Embora a sua experiência não tenha sido tão drástica, Charlotte, 24 anos, também aprendeu a importância de ouvir onde estás na tua vida e a ter em conta o tempo para fazer uma relação funcionar. Ela apaixonou-se pela sua namorada durante a faculdade, mas lutou para permanecer na mesma página quando se mudou para o outro lado do país e eles recorreram à longa distância. “Por isso, acabámos por entrar e sair e tentámos cerca de três ou quatro vezes fazer com que funcionasse, mas sempre pareceu que estávamos fora – eu estaria mais interessada em tentar num ponto e depois ela estaria mais interessada em tentar noutro ponto”, explicou ela. “Acho que nos tornámos o cobertor de segurança um do outro”
Em vez de ficarmos para o que a relação foi ou poderia ser, se sentirmos no fundo que as coisas não estão a ir numa direcção que funcione para nós, é provavelmente melhor seguirmos em frente.
Stand Up For Yourself
Similiar à história de Charlotte, Izzy, 23 anos, disse que ela continuava a voltar ao seu S.O. por causa da familiaridade e conforto, eles partilhavam, mesmo quando ela sabia que ele não a estava a tratar como devia. As coisas acabaram por explodir quando ela descobriu que ele estava a comunicar com um ex, e ela percebeu que precisava de se colocar em primeiro lugar, de uma vez por todas. “Aprendi que o amor nunca deve ser forçado, e a familiaridade vem e vai”, disse ela. “Nenhuma mulher se deve contentar com uma situação tóxica em que não é levada a sério e onde não é a prioridade só porque está familiarizada com o homem”
Madison, 22 anos, esteve dentro e fora com um parceiro durante cerca de quatro ou cinco meses. Porque não queria perdê-los, aceitou a relação em todos os termos possíveis – mesmo que em última análise não fosse o que ela precisava. Ela diz que embora as pessoas à sua volta lhe dissessem que ela merecia melhor, foi preciso que ela finalmente se separasse e seguisse em frente. “Penso ter aprendido a importância de conhecer o seu valor e de falar quando não está bem com alguma coisa”, disse ela. “Toda esta experiência ensinou-me muito sobre mim e sobre o que preciso da pessoa com quem estou romanticamente envolvida”. Não se contente com algo que não o faça feliz”
Similarmente, Cara*, 22 anos, lutou para abandonar uma relação porque foi com alguém com quem tinha sido amiga íntima durante anos antes de começarem a namorar. Não queria comprometer-se da forma como ela o fez, mas Cara diz que foi mais fácil, no início, ignorar as etiquetas e continuar a passar tempo juntos. Fizeram a rotina de “on-again, off-again” durante meses, até que Cara percebeu que a estava a desgastar mais para manter o tropo em cima do que para seguir em frente por completo. “Ainda estou muito triste por ter tido de a deixar ir, mas aprendi que é realmente importante para mim defender o que quero desde o início”, disse ela. “Quando se começa a fazer compromissos, é fácil perder de vista as prioridades e o que é importante para si”
Sabemos que cada relação é diferente, mas no final do dia, lembre-se do que se trata – as suas necessidades e objectivos são importantes, e se o seu parceiro não os está a satisfazer, talvez seja altura de dizer BAE BYE.
*Nomes foram mudados para privacidade