(The Vancouver Sun, 18 de Novembro de 2002)
Saleema: O meu recente segmento no Noon News da BCTV levou a uma discussão muito interessante com os telespectadores sobre adolescentes que saem de casa à noite. É claro que sair sorrateiramente não é um fenómeno novo, mas sim um exemplo do comportamento de risco exibido pelos adolescentes na sua luta pela independência que já existe há anos. Não é aceitável sair de casa sorrateiramente. Repito, adolescentes, esgueirar-se não é OK! Não só desrespeita as regras da casa e da família, como é extremamente perigoso e pode ser um catalisador para o envolvimento em comportamentos impróprios ou mesmo ilegais. Nem todos os adolescentes o fazem, mas aqueles que o fazem precisam de compreender porque é que precisam de parar.
Então, como ajudamos os adolescentes a tomar a decisão de não se esgueirarem? Esta pergunta levou-me a fazer um estudo de investigação informal com o objectivo de encorajar os pais e os seus adolescentes a terem uma conversa sobre este assunto. Numa recente reunião de colegas educadores da vida familiar, 3 dos quais eram pais de adolescentes, fiz algumas perguntas sobre o tema. Tive então uma conversa com um pequeno grupo de alunos dos graus 9 e 10 depois de lhes ter ensinado uma aula de educação para a saúde sexual. Responderam amavelmente a todas as minhas perguntas e pareceram entusiasmados por expressarem a sua opinião – provavelmente ficaram aliviados por eu ter finalmente deixado de falar sobre pénis e vaginas!
Embora não sejam empiricamente válidos ou generalizáveis, as conclusões do meu estudo foram interessantes e esclarecedoras. Duas coisas me impressionaram em particular: Primeiro, as opiniões dos pais/educadores e as dos adolescentes com quem falei foram encorajadoramente semelhantes. Segundo, lembrei-me mais uma vez do quanto nós adultos temos de aprender com a nossa juventude.
PARENTES
p> Quando me perguntaram o que os adolescentes fazem quando se esgueiram, os pais listaram actividades que iam desde ir a festas, passear no parque, e ver namorados ou namoradas até beber álcool, consumir drogas, e estar envolvido em comportamentos criminosos. Não surpreendentemente, o que mais os preocupava era a possibilidade de o seu filho se encontrar numa situação de insegurança e não conseguir sair dela. Um dos pais alertou para a futilidade de entrar numa luta de poder com os adolescentes sobre esta questão. Ela deixou claro aos seus filhos que eles não têm permissão para sair de casa após um tempo específico, mas não sente a necessidade de os manter prisioneiros ao colocar o alarme quando ela vai para a cama. Em vez disso, estes pais preferem dizer aos seus filhos adolescentes que eu confio em si para tomar a decisão certa e dar-lhes poder para fazerem escolhas inteligentes sobre o seu comportamento. Eles também expressaram a importância de ensinar aos adolescentes a capacidade de assertividade para recusar a pressão dos seus pares para se escaparem. Por exemplo, declarações como “não quero esgueirar-me porque tenho treino de futebol de manhã” podem ser muito eficazes. Alguns acharam que contar mentiras brancas, como eu não me posso esgueirar porque o meu pai põe o alarme e eles podem ouvi-lo a ser desligado, também é útil em alguns casos. Um dos pais lembrou o seu filho de não acreditar nos seus amigos quando justificavam o seu comportamento dizendo: “Os meus pais não se importam se eu me esgueirar. Não é verdade! Quando perguntados sobre a descoberta de que o seu filho adolescente se tem esgueirado, os pais falaram de consequências tais como a perda de privilégios. Quando um dos pais descobriu que o seu filho se tinha escapado (os arbustos em frente da janela aplanados até ao chão e as pegadas lamacentas através do corredor deram-na), ela expressou-lhe o seu desapontamento na sua decisão. Tiveram então uma conversa sobre a razão pela qual ele decidiria não se esgueirar para fora no futuro.
TEENS
Os meus investigadores mais jovens concordaram que sair sorrateiramente não é inteligente, falaram do risco de estranhos saírem, e sentiram que a polícia seria menos paciente com os adolescentes fora a altas horas da noite. De particular interesse era a sua preocupação de que os adolescentes que saíssem sorrateiramente seriam menos propensos a chamar os seus pais para sair de uma situação perigosa por medo de se meterem em sarilhos não só por estarem algures, mas também por estarem lá a meio da noite. Instaram os pais a encorajar os seus adolescentes a telefonar-lhes se necessário, independentemente da hora da noite. Os adolescentes argumentaram que as pessoas se esgueiram quando se sentem demasiado restringidas pelos seus pais. Se não lhes for permitido fazer nada durante o dia ou à noite, rebelam-se e fazem-no à noite. Sublinharam também a importância de os pais serem flexíveis quando se trata de recolher obrigatório. Uma adolescente comentou que estava contente por ter um recolher obrigatório, porque isso lhe permitia não se envolver em certas actividades, mas apreciava que os seus pais estivessem abertos a alterá-lo. Se era fim-de-semana e ela estava numa casa de amigos por perto, por exemplo, por vezes era-lhe permitido ficar fora um pouco mais tarde.
Todos os adolescentes com quem falei, relataram enfrentar pressões de colegas para se esgueirarem. Responderam a esta pressão sugerindo alternativas como Why dont you guys just come to my place a little earlier and Im sure my mom will let us hang out in my backkyard. Falaram também de pressão de pares para encobrir os seus amigos. Um adolescente notou que não se importava de encobrir um amigo se soubesse que ele ou ela estava a salvo. Outro lembra-se de dizer a uma amiga (que disse aos pais que ela ia passar a noite em sua casa) que era sua decisão ser desonesta com os pais, mas se eles a chamassem, ela diria a verdade. Quando lhe perguntaram sobre as consequências efectivas de se esgueirar, os adolescentes, tal como os pais, falaram da perda de vários privilégios. Uma sugestão pareceu ser unânime, pois exclamaram em estéreo, Não se preocupe em pôr a uswell de castigo!