Werden Sie realistisch! Wie lange dauert es, wieder eine Jungfrau zu werden?

Weitere Informationen zur Sexualerziehung während des COVID-19-Ausbruchs finden Sie in unserem Leitfaden „Better Sex Ed“.

reynolds1990 fragt:

Ich weiß, dass es bis zu 7 Jahre dauert, bis eine Frau nach dem Geschlechtsverkehr wieder Jungfrau wird. Stimmt das? Gilt das auch für ein Mädchen im Alter zwischen 12 und 15 Jahren? Wenn beides wahr ist, könnten Sie mir bitte erklären, wie das passiert? Wenn Sie sich so schnell wie möglich bei mir melden könnten, wäre ich Ihnen sehr dankbar.

Heather Corinna antwortet:

Wir sprechen hier bei Scarleteen oft darüber: Jungfräulichkeit ist nichts Physisches oder etwas, das man mit Körperteilen allgemein beweisen oder widerlegen kann.

Es ist ein intellektuelles Konzept, eine Idee, ein Glaube und vielleicht am treffendsten, ein Wort für eine Identität, das einige Leute benutzen, normalerweise um zu identifizieren, wenn sie oder andere bestimmte sexuelle Erfahrungen nicht gemacht haben. Was diese Erfahrungen sind, variiert, denn nicht jeder hat oder benutzt die gleiche Definition dieses Wortes. Auch teilen nicht alle Menschen die gleichen Erfahrungen oder Definitionen von Sex oder bestimmten körperlichen Aktivitäten, die manchmal Sex sind, aber manchmal nicht, zum großen Teil, weil jede Aktivität, die Sex sein kann, auch Vergewaltigung oder andere Arten von Missbrauch sein kann. Auch eine Definition von Jungfräulichkeit oder partnerschaftlichem Sex, die auf etwas Körperlichem basiert, das am oder mit dem Körper gemacht wird, ohne die Motive und Gefühle des anderen zu berücksichtigen, könnte nicht nur Sex oder Vergewaltigung sein, sondern auch Dinge beschreiben, die Teil der sexuellen Gesundheitspflege sein können, wie Baden, Körperpflege, Juckreiz (wörtlich, nicht im übertragenen Sinne), Geburt, verschiedene Arten von Verletzungen, Neugier oder Masturbation.

Für eine sehr lange Zeit gab es eine ziemlich globale Überzeugung, dass Jungfräulichkeit etwas Körperliches sei, etwas, das nur für den Körper von Frauen und den sozialen Status von Frauen gelte. Der Glaube war, dass es bei der Jungfräulichkeit tatsächlich darum ging, dass das Jungfernhäutchen – oder Corona, eine sehr dünne, biegsame Membran, die sich bei der Geburt normalerweise direkt innerhalb der Vaginalöffnung befindet – nicht vollständig intakt oder sichtbar war, und dass das, was passierte, wenn die Jungfräulichkeit „verloren“ oder „genommen“ wurde, darin bestand, dass das Jungfernhäutchen kaputt war. Was dieser Glaube übersehen hat, zum großen Teil, weil die Leute es nicht besser wussten, war, dass dieses Gewebe nicht nur keine Art von Versiegelung ist, sondern dass es sich im Laufe der Zeit abbaut – sowohl abnutzend als auch zurückgehend, wobei seine Ränder die Vaginalöffnung in irgendeiner Weise umgeben – und dass es normalerweise dazu neigt, dies mit oder ohne jede Art von Sex zu tun. (Falls Sie Zweifel haben, überlegen Sie, wie viele junge Frauen Sie wahrscheinlich kennen, die keinerlei Sex hatten, aber ihre Periode haben, die nicht abfließen könnte, wenn die Vaginalöffnung verschlossen wäre.) Es wurde auch übersehen, dass, wenn Geschlechtsverkehr etwas war und ist, was die Person mit besagtem Jungfernhäutchen wünschte, sich dazu bereit fühlte und ihr Einverständnis gab, und wenn sie einen Partner hatte, der aufmerksam war, Jungfernhäutchen überhaupt nicht dazu neigen, „kaputt zu gehen“, sondern sich stattdessen nur manchmal beim Genitalverkehr etwas mehr abnutzen.

In manchen Gegenden und an manchen Orten glauben die Menschen immer noch die oben genannten Dinge, von denen wir jetzt wissen, dass sie nicht wahr sind, oder sie glauben sie nicht, aber sie entscheiden sich, sich so zu verhalten, als ob sie immer noch wahr wären. Aber sie sind es nicht, und so zu tun, als ob sie es wären, macht es nicht wahr.

Ich vermute, was Sie fragen, ist, ob das Jungfernhäutchen nachwachsen kann, wenn es einmal ganz oder teilweise abgetragen ist. Das kann es nicht. Wie ich erklärt habe, soll es sich abnutzen, und wenn es sich einmal abgenutzt hat, auf welche Weise und in welchem Tempo auch immer, wird es nicht auf magische Weise nachwachsen. Sie fragen sich vielleicht auch, ob es eine bestimmte Zeitspanne gibt, in der es sich körperlich wieder wie beim ersten Mal anfühlt, wenn man keinen Sex hat, weil es sich sehr eng oder schmerzhaft anfühlt. Vielleicht, vielleicht aber auch nicht: Nicht für jeden ist das erste Mal schmerzhaft oder unangenehm, vor allem, wenn der Sex gewollt ist und man dazu bereit ist. Wenn es sich nach einer Weile ohne eine bestimmte Art von Sex schmerzhaft anfühlt, liegt das höchstwahrscheinlich daran, dass jemand Dinge tut, die sie schmerzhaft oder unangenehm machen – wie Angst zu haben, kein Gleitmittel zu benutzen oder den Geschlechtsverkehr zu überstürzen – und nicht an irgendwelchen physischen Veränderungen des eigenen Körpers.

Während ich vermute, dass das Ihre Frage schon beantwortet, würde ich gerne noch ein bisschen mehr darüber reden und ein paar andere Fragen ansprechen, die wir kürzlich zu diesem Thema hatten.

Anonymous fragt:

Kann ich wieder Jungfrau werden? Ich hatte bereits Sex. Es war nicht schlimm, ich wurde zu nichts gezwungen, es war okay, denke ich. Aber mein Freund und ich haben uns vor einer Weile getrennt und es war nicht so perfekt, wie wir alle das erste Mal haben wollen. Ich will ein zweites Mal. Kann ich einen bekommen, ohne vorzugeben, etwas zu sein, das ich nicht bin, oder zu lügen, dass ich vorher Sex hatte?

Ja, das können Sie! Tatsächlich kann man so viele Wiederholungen bekommen, wie man will, ohne sich zu verstellen oder zu lügen.

Ich werde offen über meine persönlichen Gefühle über Jungfräulichkeit als Begriff sprechen: Ich mag ihn nicht. Das soll nicht heißen, dass ich kein Problem damit habe oder es nicht unterstütze, wenn Menschen sich entscheiden, ihren Erfahrungen und Idealen das Gewicht zu geben, das sie wollen. Ich unterstütze auch voll und ganz jeden, der vor, während oder nach einer bestimmten sexuellen Erfahrung (oder dem Fehlen einer solchen), einer Aktivität oder einem Szenario entscheidet, dass es für ihn einen besonderen Wert hat. Mein Problem ist der Begriff selbst, der seit langem stark sexistisch ist und mit einer Menge Misogynie, sexueller Gewalt und anderer Gewalt gegen Frauen und anderen Formen der Unterdrückung in Verbindung gebracht wird. Mit einem Wort: Ich weiß zu viel, und was ich weiß, ist scheiße.

Während ich denke, dass wir einige Wörter zurückgewinnen und sie möglicherweise von einem unterdrückenden Negativ in ein kraftvolles Positiv verwandeln können, bin ich mir bei diesem nicht sicher, wie. Die Geschichte um diesen Begriff ist einfach so schrecklich, und unsere Kultur ist immer noch so sexistisch und benutzt den Begriff für einige Arten der Unterdrückung von Menschen, ganz zu schweigen davon, dass es ein so vager Begriff ist, dass er in mancher Hinsicht fast bedeutungslos ist. Außerdem fällt mir auf, dass die Leute, die den Begriff verwenden, in der Regel einige der Ideen oder Ideale übernehmen, die mit der Geschichte des Begriffs verbunden sind, wie z.B. die Vorstellung, dass es beim Sex darum geht, jemandem etwas wegzunehmen, anstatt etwas Neues zu schaffen, wie z.B. die Darstellung von Frauenkörpern als Eigentum, wie z.B. die Zuweisung eines sozialen Status an Menschen aufgrund ihrer sexuellen Erfahrungen oder ihres Mangels an solchen. Ich würde vorschlagen, dass die Leute zumindest in Erwägung ziehen, das, was Sie mit diesem Wort beschreiben würden, mit anderen Worten zu umschreiben, mit positiveren Worten oder Sätzen, mit einer Sprache, die klarer ist und weniger mit schlechtem Zeug behaftet ist.

Das ist meine eigene Meinung. Ihre eigene, was auch immer sie ist, ist nicht weniger wichtig oder wertvoll. Wenn es ein Begriff ist, den Sie verwenden möchten und von dem Sie das Gefühl haben, dass er für Sie funktioniert, dann dürfen Sie ihn verwenden. Aber um zu versuchen, eine Sprache zu verwenden, die nicht von großem Igitt durchdrungen ist, und mit dem Ziel, den Dingen, die Sie bedeutungsvoll und klar sein wollen, mehr Bedeutung und Klarheit zu geben, möchte ich einige Alternativen vorschlagen.

Anstatt zum Beispiel zu sagen: „Ich bin eine Jungfrau“ oder „Ich bin keine Jungfrau“ oder „Ich wünschte, ich könnte wieder Jungfrau sein“, wie wäre es mit:
„Ich habe noch nicht an Sex teilgenommen.“
„Ich hatte noch keinen vaginalen Geschlechtsverkehr.“
„Ich hatte noch keinen Sex mit jemandem, den ich liebe.“
„Ich hatte noch keinen Sex, der mich befriedigt hat.“
„Ich hatte noch keinen Sex, der sich für mich wie Sex angefühlt hat.“
„Ich wurde sexuell angegriffen oder missbraucht: Ich hatte noch keinen einvernehmlichen Sex.“
„Ich habe mich sehr verändert, seit ich in der Vergangenheit Sex hatte, also habe ich das Gefühl, damit neu anzufangen.“
„Ich hatte noch keinen Sex mit einem Partner.“
„Ich hatte noch keinen Sex, mit dem ich mich identifiziert habe.“
„Ich hatte noch keinen Sex, den ich wirklich genossen habe.“
„Ich hatte schon Sex, aber es war einfach nicht das, was ich wollte. Ich möchte Sex haben, der so ist, wie ich ihn mir am besten vorstelle.“
„Ich habe noch keinen Sex in dieser Art von Beziehung erlebt.“
„Ich hatte noch keinen Sex, seit ich weiß, was ich will oder mich in der Lage fühle, danach zu fragen.“
„Ich hatte noch keinen Sex, seit ich mich wirklich bereit dafür fühle.“
„Ich hatte schon mal Sex, aber ich war nicht glücklich damit, und ich habe das Gefühl, dass ich mein Sexleben neu beginnen möchte, und das ist mein Ziel.“
„Ich wusste vorher nicht, was Sex ist, und das habe ich getan, also habe ich das Gefühl, dass ich jetzt, wo ich es tue, wirklich meine ersten Male habe.“
Oder, was Sie selbst gesagt haben: „Ich hatte schon Sex. Es war nicht schlimm, ich wurde zu nichts gezwungen, es war okay, denke ich. Aber mein Freund und ich haben uns vor einer Weile getrennt und es war nicht so perfekt, wie wir alle das erste Mal haben wollen. Ich will ein zweites Mal.“

All diese Dinge sind in Ordnung und es sind Dinge, die Menschen, die ehrlich und offen über Sex und ihre sexuelle Geschichte sprechen, tun und sagen dürfen. Wenn Sie denken, Sie wären die erste Person auf der Welt, die sie sagt, dann liegen Sie falsch. Es ist vielleicht auch nicht das erste Mal, dass ein Sexualpartner von Ihnen so etwas hört, und vielleicht treffen Sie sogar auf einen Partner, der selbst eine dieser Empfindungen hat.

Abgesehen davon sehe ich für jemanden, der das Wort Jungfräulichkeit und keine Alternative verwenden möchte, keinen Grund, warum eine bestimmte Person nicht auch ein Recht auf ihre eigene Definition haben sollte, denn Jungfräulichkeit ist nichts Physisches oder Faktisches, und ihre Definitionen sind vielfältig, willkürlich und oft persönlich.

Das ist der Präzedenzfall, der schon lange feststeht: Ganze Kulturen haben ihre Definitionen für ihre eigenen Zwecke oder Agenden geschaffen, einschließlich Definitionen, die wissentlich falsch waren, und eine ganze Menge Leute haben das auch getan, oft Leute, die sich nicht einmal selbst identifiziert haben, sondern anderen Identitäten, Status oder Werte vorgeschrieben haben. Ich denke also, dass Sie genauso willkürlich wie jeder andere entscheiden können, was es bedeutet, zumal es, egal wie Sie es verwenden, immer noch keine einseitige Definition geben wird, bei der jeder, zu dem Sie es sagen, weiß, was Sie meinen, oder nicht einfach annimmt, dass Sie es so definieren, wie sie es tun.

Ich denke, dass es wichtig ist, gegenüber Sexualpartnern ehrlich zu sein und jegliche Worte oder Sprache zu vermeiden, die unehrlich sind oder wissentlich falsche Eindrücke vermitteln. Zu sagen oder anzudeuten, dass man eine Art von Körperkontakt nicht hatte, die man aber hatte, kann zum Beispiel jemanden dazu verleiten, potenzielle Gesundheitsrisiken einzugehen, die er sonst nicht eingehen würde, oder Sicherheitsmaßnahmen zu schwänzen, auf die er sonst bestehen würde. Das ist nicht cool. Außerdem haben wir alle am ehesten befriedigenden Sex, bei dem wir uns wohlfühlen, wenn wir so sind, wie wir sind, und uns ehrlich darstellen, einschließlich unserer Lebenserfahrungen. Achten Sie darauf, dass die Worte oder Sätze, die Sie verwenden, ehrlich sind und das ausdrücken, was wahr ist.

Ich möchte über das Perfekte sprechen, von dem jeder denkt, dass es das erste Mal sein soll. Nicht nur, dass jeder eine andere Vorstellung von Perfektion hat, in der Realität existiert dieses „Perfekt“, das Sie im Kopf haben, wahrscheinlich gar nicht oder ist zumindest eher eine Realität, die viel weiter zurückliegt als beim ersten Mal. Sie sprechen von einem Ideal, vielleicht sogar von einer Fantasie. Es ist nichts Falsches daran, diese zu haben, aber wenn wir sie haben, müssen wir anerkennen, dass es das ist, was sie sind, und während unsere Realitäten ihnen manchmal ähneln können oder die Bedürfnisse, die wir in ihnen haben, erfüllen, ohne genau wie sie zu sein, sind sie immer noch keine Realitäten, sondern Ideale oder Fantasien. In Wirklichkeit ist das erste Mal, wenn Menschen irgendeine Art von Sex haben, oft ähnlich wie das erste Mal, wenn wir irgendetwas Neues machen: Es ist bei weitem nicht perfekt, weil wir noch keine Übung darin hatten und es einfach zum ersten Mal ausprobieren.

Ich würde sagen, dass Sex einer der Orte und Dinge im Leben ist, an denen unsere Unvollkommenheit viel mehr zum Vorschein kommt als Perfektion, und das ist keine schlechte Sache, sondern eine der besten Dinge daran. Sex kann ein Ort sein, an dem jeder Mensch sein kann – klebrig, verschwitzt, fleischig, unbeholfen, ungeschickt, trübe, Neuling, schwindlig, albern, super-schrullig-menschlich – und damit notwendigerweise unvollkommen, und sich selbst genießen und feiern; akzeptiert und angenommen werden. Es ist ein Ort, an dem wir oder andere niemals perfekt sein müssen oder das Gefühl haben, es sein zu müssen, was eine schrecklich schöne Abwechslung zu den Situationen im Leben sein kann, in denen uns viel weniger Freiheit und Spielraum gegeben wird, um unvollkommen zu sein.

Ashley_Nicole fragt:

Ich denke, ich bin körperlich bereit, Sex zu haben. Aber auf der emotionalen Seite bin ich gespalten…1/4 von mir sagt nein und der andere 3/4 sagt ja. Ich möchte nichts bereuen, was soll ich tun?

Es gibt auch nichts, was wir tun können, beim Sex oder in irgendeinem Teil des Lebens, um sicherzustellen, dass wir nichts bereuen. Niemals. Wenn es das gäbe und ich es wüsste, dann würde ich es Ihnen sagen. Ich habe erst vor ein paar Wochen jemandem erklärt, dass es keine perfekte sexuelle Wahl gibt, so wie es auch keine perfekte Wahl gibt. Alles, was es jemals gibt, ist die beste Wahl, die wir für uns selbst treffen können, mit den Informationen, Einsichten und Fähigkeiten, die wir zu einem bestimmten Zeitpunkt haben.

Es gibt jedoch einige Dinge, die wir tun können, um Bedauern am besten zu vermeiden, und einige Dinge, die wir tun können, um mit Gefühlen des Bedauerns umzugehen, wenn und falls wir sie haben, und sie zu nutzen, um uns zu helfen.

Eines der großen Dinge, die Sie bereits identifiziert haben, ist, auf Ihre eigenen Gefühle und Instinkte zu achten. Diese 25% von Ihnen, die sagen, dass es noch nicht richtig ist? Hören Sie auf diesen Teil. Geben Sie ihm Gewicht und Wert und erkennen Sie an, dass er so wichtig ist, wie er ist (was sehr wichtig ist). Wenn der Sex wirklich richtig ist, ob beim ersten oder beim 501. Mal, werden Ihr Herz und Ihr Kopf dazu neigen, sich anzugleichen. So viel von Ihnen, wie Sie zu etwas sagen können, wird für das gleiche Team anfeuern. Während unsere Intuition und Gefühle nicht alles sind, was wir brauchen, um unsere eigenen besten Entscheidungen zu treffen, ist es entscheidend, ihnen Aufmerksamkeit zu schenken und nicht gegen sie zu handeln.

Was noch? Informationen. Haben Sie das Gefühl, dass Sie ziemlich gut darüber informiert sind, was man beim Sex erwarten kann und was man in der Regel braucht, um wirklich bereit für alles zu sein? Haben Sie das Gefühl, dass Sie wissen, was Sie brauchen, um Ihre Wahl zu treffen und damit umzugehen? Wenn nicht, können Sie sich so etwas wie das hier oder das hier oder das hier oder das hier ansehen, um mehr Informationen für Ihre Entscheidungen zu bekommen.

Da beim Sex in der Partnerschaft mehr als nur Sie beteiligt sind, können Sie mit der anderen beteiligten Person über Ihre Gefühle und Gedanken darüber sprechen. Das ist nicht erforderlich, und manche Menschen tun das auch nicht oder nicht immer. Aber wenn wir uns unsicher fühlen, ist es eine gute Entscheidung, mit unserem potenziellen Partner darüber zu sprechen. Wenn dies für Sie einen emotionalen Aspekt hat – und das hat wirklich jeder Sex bis zu einem gewissen Grad, selbst der zwangloseste – dann sollten Sie wahrscheinlich gemeinsam darüber sprechen. Wenn Sie Ihren Partner darüber aufklären, was Sie denken und fühlen, und sehen, wie er auf das reagiert, was Sie sagen, und dann herausfinden, wie er sich fühlt, können Sie Informationen erhalten, die Sie sonst nicht hätten, um Ihnen (und Ihrem Partner) zu helfen, die besten Entscheidungen zu treffen.

Haben Sie das Gefühl, dass Sie – und wer auch immer die andere potenziell beteiligte Person ist – die Fähigkeiten haben, die Sie brauchen, um zu diesem Zeitpunkt gut mit Sex umzugehen? Befinden Sie sich an einem Punkt in Ihrem Leben, an dem Sex etwas Gutes bringt, anstatt Ängste, Stress, Herzschmerz oder Drama zu verursachen? Versuchen Sie, so ehrlich wie möglich zu sich selbst zu sein, was Sie sich im Moment wirklich zutrauen, und wenn Sie denken, dass jetzt nicht die richtige Zeit und der richtige Ort ist, um mit all dem umzugehen, was mit Sex zu tun haben könnte, emotional und praktisch – steigen Sie aus, bis Sie sich fähiger fühlen, und investieren Sie etwas Zeit und Energie in die Kultivierung der Fähigkeiten, von denen Sie denken, dass Sie mehr brauchen, wie gute Kommunikations- und Verhandlungsfähigkeiten oder Durchsetzungsvermögen.

Eine weitere Sache, die Sie wissen sollten, ist, dass Sie, wie bei jeder anderen vernünftigen Entscheidung und Vereinbarung (in diesem Fall, Sie und jemand anderes, der sich darauf einigt, die Arten von Sex zu haben, die Sie sind, in der Art und Weise, in der Sie sich darauf einigen, sie zu haben), immer das Gefühl haben sollten, dass Sie aussteigen können. Das ist nichts Außergewöhnliches: Damit Sex gesund und einvernehmlich ist, sollte jeder immer die Möglichkeit haben, jederzeit auszusteigen, auch wenn man zugestimmt hat und dann im Begriff ist, das zu tun, was auch immer es ist, und plötzlich das Gefühl hat, dass es einfach nicht richtig ist. Dass das immer gegeben sein muss, ist ein wirklich wichtiger Teil des Einverständnisses, über den man hier nachlesen kann.

Wenn man erst einmal in der Pubertät ist, sind die meisten Menschen körperlich ziemlich „bereit“ für Sex, da ihr Körper in der Lage ist, sexuell zu funktionieren. Aber da es so viele Arten von Sex gibt und viele keine bestimmte Funktionsweise des Körpers voraussetzen, würde ich sagen, dass „körperliche Bereitschaft“ der unwichtigste Teil davon ist, den es gibt. Wenn es beim Sex nur um unseren Körper ginge, wäre das das Einzige, was wir berücksichtigen müssten, aber so ist es nicht.

Ich hoffe, Sie können aus den Fragen über Ihren und meinen Antworten darauf erkennen, dass offensichtlich einige Leute Reue empfinden oder sich wünschen, sie hätten ihre Entscheidungen anders getroffen. Nun, einiges davon hat wahrscheinlich nicht nur damit zu tun, wie Menschen ihre Entscheidungen getroffen haben, sondern auch damit, wie viele Menschen Sex, Sexualität und sexuelle Erfahrungen konzeptualisieren. Einige dieser Konzeptualisierungen sind aus verschiedenen Gründen problematisch. Wenn wir zum Beispiel von Menschen hören, die ihre ersten sexuellen Entscheidungen bereuen, dann liegt das oft daran, dass sie denken, dass sie nur ein einziges Mal Sex haben, während wir in Wirklichkeit ständig neue Erlebnisse haben, sei es, weil wir einen neuen Partner haben oder weil wir etwas auf eine andere Art und Weise ausprobieren oder erleben als in der Vergangenheit. Die Wahrheit ist, dass unsere sexuellen Entscheidungen immer wichtig sind, nicht nur einmal. Ich hoffe, das führt nicht dazu, dass Sie sich noch mehr gestresst fühlen, denn das ist nicht meine Absicht: Ich möchte nur klarstellen, dass wir diese Entscheidungen immer treffen und dass sie immer wichtig sind. Wenn wir also einmal das Gefühl haben, dass wir es falsch gemacht haben, haben wir immer weitere Chancen, es richtig zu machen. Außerdem müssen wir immer erkennen, dass es beim Sex genauso unrealistisch ist, etwas gleich beim ersten Mal perfekt hinzubekommen wie bei allem anderen. Wir alle werden mit der Zeit besser darin, verschiedene Arten von Sex zu haben und sexuelle Entscheidungen zu treffen.

Was also, wenn Sie feststellen, dass Sie selbst dann, wenn Sie all das tun, was ich hier vorschlage – sowohl Ihrem Herzen als auch Ihrem Kopf zu vertrauen, viele Informationen zu haben, die Sie in Ihre Entscheidungsfindung einfließen lassen, ehrlich mit Ihren Partnern zu sprechen – eine Entscheidung treffen, die Sie in irgendeiner Weise bereuen? Nun, zunächst einmal, wenn Sie all das tun, werden Sie es wahrscheinlich nicht tun. Die meisten Menschen, die bei diesen Entscheidungen ein Gefühl des Bedauerns äußern, haben diese Dinge nicht getan.

Aber falls doch, dann sollten Sie sich eine Pause gönnen, sich eingestehen, dass Sie alles getan haben, was Sie tun konnten, um die beste Wahl zu treffen, und sich daran erinnern, dass jeder Fehler macht oder bestimmte Dinge nur durch Fehler lernt. Keiner von uns kommt in dieses Leben und weiß alles, was es zu wissen gibt, oder ist bei der Geburt mit dem Lernen fertig: wir alle lernen nach und nach und werden wahrscheinlich nie alles wissen, was wir wissen könnten, also werden wir zwangsläufig ab und zu Fehler oder Fehltritte machen. Wenn Sie mich fragen: Wenn wir freundlich und rücksichtsvoll mit uns selbst und anderen umgehen, wenn wir unser Bestes tun, um so selbstbewusst wie möglich zu sein, und wenn wir sicherstellen, dass wir uns nie in Dinge stürzen, von denen wir wissen, dass wir oder andere sie nicht wollen oder einfach nicht damit umgehen können, dann werden die Fehler, die wir machen, nicht so schlimm sein. Wir werden leben, ernsthaft, und etwas, das wir zu einem bestimmten Zeitpunkt im Leben für den schrecklichsten Fehler halten, neigt dazu, mit der Zeit weicher zu werden, und wir werden oft erkennen, dass es sogar von Wert für uns war, wegen dem, was wir durch es gelernt haben.

Ich möchte Ihnen allen noch ein paar Links zum Anschauen hinterlassen, mit meinen besten Wünschen und meiner Hoffnung, dass Sie alle, egal welche Entscheidungen Sie in der Vergangenheit, Gegenwart oder Zukunft getroffen haben, sich ermächtigt fühlen, das zu suchen, was Sie wollen, und über sich selbst und Ihr Sexualleben auf eine Weise zu denken, die Ihnen ein gutes Gefühl gibt.

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