Die vier Komponenten einer tiefen Verbindung
An diesem Punkt haben Sie den Weg zu einer empathischen Kommunikation mit einer anderen Person gefunden. Sie öffnen sich Ihnen und vertrauen sich Ihnen an. Indem Sie selbst verletzlich waren, haben Sie ihnen einen Grund gegeben, Ihnen zu vertrauen und Details mit Ihnen zu teilen, über die sie normalerweise nicht gerne sprechen.
Vielleicht haben auch Sie jemanden gefunden, mit dem Sie sich austauschen können. Sie haben etwas Neues über die andere Person gelernt und können nun sehen, dass es endlose Möglichkeiten gibt, Herz-zu-Herz-Verbindungen herzustellen.
Doch der wichtigste Teil kommt erst noch. Ein gutes, tiefgehendes Gespräch zu führen ist großartig, aber es ist die dauerhafte Verbindung, auf die es ankommt.
Der nächste Schritt ist auch viel schwieriger, als andere Menschen dazu zu bringen, sich Ihnen überhaupt erst anzuvertrauen. Die meisten Menschen sind gerne bereit, offen mit jemandem zu reden, wenn Sie einen freien, urteilsfreien Raum für sie geschaffen haben. Die wahre Verbindung mit Ihnen entsteht jedoch erst, wenn sie sich danach gut fühlen – wenn sie das Gefühl haben, sich der richtigen Person anvertraut zu haben.
Ich habe festgestellt, dass eine tiefe Verbindung vier Hauptkomponenten hat. Diese sind Zuhören, Hören, Verstehen und Bestätigen.
„Gehört zu werden und gehört zu werden ist einer der größten Wünsche des menschlichen Herzens. Und diejenigen, die lernen zuzuhören, werden am meisten geliebt und respektiert.“
– Richard Carlson
Komponente 1: Zuhören
Vorhin habe ich geschrieben, dass es nicht so sehr darum geht, Menschen dazu zu bringen, sich Ihnen zu öffnen, als vielmehr darum, eine Verbindung und einen Weg zu finden, wie sie mit Ihnen in Beziehung treten können. Wenn jemand erst einmal verletzlich geworden ist und Ihnen schwierige Dinge aus seinem Leben erzählt, wenn Sie drängende Fragen gestellt haben, vor denen andere Angst haben, sie zu stellen, und Antworten darauf erhalten – dann ist es an der Zeit, wirklich zuzuhören.
Wahres Zuhören bedeutet, ein Gespräch ganz auf die andere Person auszurichten, auch in Ihren Gedanken. Das bedeutet nicht nur, dass Sie nicht mit Ihrem eigenen Kram unterbrechen, sondern dass Sie Ihre volle Aufmerksamkeit auf die andere Person richten, ohne darüber nachzudenken, was Sie als nächstes sagen können oder wie sich das auf Sie bezieht.
Komponente 2: Zuhören
Gutes Zuhören ist nur die Hälfte der Geschichte. Es ist das Hören der anderen Person, das wirklich zählt. Wenn Sie sich über den Unterschied wundern, stellen Sie sich als Beispiel das Lesen eines Buches vor: Es gibt einen riesigen Unterschied zwischen dem geistesabwesenden Lesen und dem Lesen eines Buches mit einem Stift in der Hand und dem Hervorheben und Notieren der wichtigsten Stellen. Bei letzterem geht es darum, wirklich zu interpretieren, was das Buch zu kommunizieren versucht, anstatt nur mit abschweifenden Gedanken zu lesen.
Wenn Sie Schwierigkeiten haben, wirklich zu hören, was andere Menschen zu kommunizieren versuchen, stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Bleistift in der Hand und fragen Sie sich, was Sie hervorheben würden und warum, wenn sie sprechen.
Eine Möglichkeit, dies zu tun, ist die klassische Technik des aktiven Zuhörens, das, was die andere Person sagt, zu paraphrasieren und es ihr zurück zu sagen.
Beispiel
Person 1: Ich kann nicht glauben, dass sie das getan hat. Sie respektiert mich überhaupt nicht!
Person 2: Dadurch, dass sie das getan hat, scheint sie Sie nicht zu respektieren.
Menschen merken, wenn ihnen wirklich zugehört wird, und sie merken auch, wenn das nicht der Fall ist. Das macht den Unterschied in einem verunsichernden Akt der Verletzlichkeit für sie aus.
Komponente 3: Verstehen
„Die andere Person hat immer recht.
Immer recht mit ihren Gefühlen.
Über den Tag, den sie gerade erlebt hat.
Über die Ängste (berechtigte und unbegründete) in ihrem Leben.
Über die Erzählung, die sich unausgesprochen in seinem Kopf abspielt.
Über das, was er mag und was er nicht mag.
Sie müssen zu diesem Ort des ‚Richtig‘ reisen, bevor Sie überhaupt eine Chance auf tatsächliche Kommunikation haben.“
– Seth Godin
Seth Godin hat das wahre Verständnis direkt auf den Punkt gebracht, aber um das Konzept weiter zu verdeutlichen: Wenn es um Gefühle und persönliche Erfahrungen geht, gibt es kein richtig oder falsch. Vielmehr hat die andere Person immer Recht mit ihrer Wahrnehmung, wie sich die Dinge entwickelt haben, auch wenn sie sich grundlegend davon unterscheidet, wie Sie dieselbe Sache erleben würden.
Deshalb sollten Sie niemals über die innere Stimme von jemandem urteilen oder sie korrigieren – nicht einmal sich selbst gegenüber. Erkennen Sie an, dass jeder seine eigene Wahrheit erlebt.
Alle Probleme, mit denen wir zu tun haben, sind real. Nein, die meisten von uns hungern nicht oder erleben grobe Unterdrückung oder Verfolgung. Unser Leben ist sicher. Trotzdem heißt das nicht, dass wir nicht das Recht haben, emotionalen Schmerz zu erleben. Das Gehirn eines jeden Menschen schafft seine eigenen Maßstäbe für Sorge, Glück, Panik, Traurigkeit und all die anderen Gefühle, basierend auf den persönlichen Erfahrungen und der unmittelbaren Umgebung.
Wir wollen nicht nur überleben, sondern gedeihen. Wenn Sie an Maslows Bedürfnishierarchie denken, sind physiologische Bedürfnisse (das Bedürfnis zu überleben) und Sicherheitsbedürfnisse nur der unterste Teil – das Fundament, auf dem alles andere aufbaut. Was folgt, sind Liebe und Zugehörigkeit, Wertschätzung und Selbstverwirklichung – vage Begriffe, die für jedes Individuum anders sind, aber dennoch immer präsent.
Zudem sollten Sie bedenken, dass wir uns unsere Gefühle zu einer bestimmten Situation nicht aussuchen können. Ja, wir können unsere Reaktion auf sie und das, was sie mit uns machen, ändern, aber das erfordert Übung, und nicht jeder ist schon so weit.
Die Quintessenz des Verständnisses ist: Nur weil jemand überlebt, heißt das nicht, dass es ihm gut geht, und es heißt auch nicht, dass er sich nicht schlecht fühlen oder beschweren darf.
Komponente 4: Validieren
Schließlich ist die Validierung Ihre Reaktion auf die Verletzlichkeit von Menschen. Während es beim Zuhören, Hören und Verstehen vor allem darum geht, dass Sie ruhig sind und mit der richtigen Einstellung an tiefgründige Gespräche herangehen.
Validierung ist Ihr verbales Feedback an die andere Person, und es ist das, was dauerhafte Verbindungen schafft oder zerstört.
Validierung bedeutet, der anderen Person zu sagen, dass das, was sie erlebt, richtig, normal und in Ordnung ist und dass ihre Gefühle gerechtfertigt sind. Die meisten Menschen (Sie wahrscheinlich eingeschlossen) machen sich nicht nur wegen ihrer Probleme, sondern auch wegen der negativen Reaktionen auf sie selbst fertig.
Während Sie oft nicht in der Lage sein werden, die Probleme anderer Menschen direkt zu lösen, besteht der größere Schritt zum Aufbau sinnvoller Beziehungen darin, das Recht der anderen Person anzuerkennen, sich so zu fühlen, wie sie sich fühlt, und Verständnis für ihre Reaktion zu zeigen.
Deshalb sollten Sie, bevor Sie voreilige Schlüsse ziehen und/oder Ratschläge geben, versuchen, einen Schritt zurückzutreten. Die meisten Menschen erwarten nicht, dass andere ihre Probleme lösen; wenn sie es tun, werden sie gezielt nach Ihrem Rat fragen. Wenn Menschen sich Ihnen gegenüber über ihre innere Welt öffnen, suchen sie in Wirklichkeit nach Bestätigung – das Gefühl, dass ihre Gefühle verstanden und gerechtfertigt werden.
Dies besteht aus drei Hauptschritten:
- Identifizieren Sie eine bestimmte Emotion, die die andere Person fühlt.
- Benennen Sie diese Emotion.
- Bestätigen Sie diese spezifische Emotion verbal.
Hier sind zwei Beispiele, um diesen Prozess zu demonstrieren:
Beispiel 1
Eine Freundin von Ihnen beklagt sich über ihre Karriere und ihre Arbeitssituation:
„Ich dachte, ich würde jetzt schon ins mittlere Management kommen. Deshalb habe ich diesen Job überhaupt erst angenommen. Es ist ein ganz guter Job, aber ich liebe ihn nicht. Er erfüllt mich in keiner Weise. Ich will wenigstens mehr Verantwortung und Handlungsspielraum.“
Nun gibt es unendlich viele Möglichkeiten, darauf zu reagieren, aber nur wenige sind hilfreich, wenn eine tiefere Verbindung das ist, was Sie suchen.
Identifizieren:
Das, was Ihr Freund fühlt, ist eine bestimmte Form von Frustration.
Benennen Sie:
„Igitt, das klingt wirklich frustrierend.
Validieren Sie:
Ich verstehe das total. Es ist ätzend, wenn wir das Gefühl haben, unsere Ziele nicht zu erreichen, selbst wenn wir sie uns selbst gesetzt haben.“
Das ist alles, was es braucht, damit sich die andere Person verstanden und bestätigt fühlt. Von hier aus ist es viel wahrscheinlicher, dass sie weiter ausholen, Sie um Rat fragen oder einfach weiterreden und sich mit Ihnen verbunden fühlen. Sie fühlen sich verstanden (oder sie haben die Möglichkeit, Ihr Missverständnis zu klären oder zu korrigieren)
Hier sind einige Beispiele, die den gegenteiligen Effekt haben:
„Komm schon, es geht dir gut! Es könnte viel schlimmer sein. Du hast ein gutes Gehalt, und das Erreichen des mittleren Managements ist nicht alles im Leben!“
„Schau dir all die positiven Dinge an! Wenigstens haben Sie einen guten Job!“
„Machen Sie sich nicht zu viele Gedanken darüber. Du wirst es schon schaffen!“
Während all diese Antworten technisch gesehen wahr oder gut gemeint sein können, tragen sie nicht dazu bei, dass sich die andere Person verstanden und bestätigt fühlt; sie könnten ihr sogar das Gefühl geben, dass sie sich zu sehr beschwert, oder sie ermutigen, sich zu verschließen, anstatt sich zu öffnen.
Beispiel 2
Angenommen, Sie sprechen mit einer Person, die sich wegen ihres Aussehens schlecht fühlt, obwohl Sie finden, dass sie toll aussieht.
„Ich habe das Gefühl, dass ich zugenommen habe, meine Haut ist schlechter geworden, und ich habe derzeit nicht das Selbstvertrauen, um zu einem Date zu gehen, obwohl ich weiß, dass ich es tun sollte, wenn ich nicht alleine enden will.“
Erkennen Sie:
Diese Person erlebt Unsicherheit.
Name:
Ugh, das ist schlimm. Ich verstehe, was du meinst, manchmal ist es wirklich schwer, sich selbst gut zu fühlen.
Validieren:
Ich finde das völlig in Ordnung, und du hast offensichtlich keine Lust, dich an solchen Tagen oder Wochen zu verabreden.
Ungültige Beispiele:
„Machst du Witze? Du siehst umwerfend aus! Ich wünschte, ich sähe so aus wie du.“
„DU fühlst dich, als hättest du zugenommen?! Sieh mich an!“
„Komm schon, es gibt genug Typen da draußen, denen ein paar zusätzliche Kilos nichts ausmachen.“
Es sollte offensichtlich das Ziel der anderen Person sein, die Dinge (körper-)positiver zu sehen, weg vom Gefühl der Frustration hin zum Handeln und zur Veränderung ihrer Situation zu kommen, aber das wissen sie bereits; jeder weiß das bereits. Wenn Handeln die Hauptsache wäre, würde sich auf dieser ganzen Welt niemand beschweren.
Wenn wir uns anderen gegenüber öffnen, sind wir meist nicht auf der Suche nach Ratschlägen und motivierenden Kalendersprüchen, sondern nach Verständnis. Und das ist gut so, denn Verständnis zu haben ist viel einfacher als Probleme zu lösen.