Vor etwa fünf Jahren sah ich eines Nachts kurz vor dem Schlafengehen einen Tweet eines Freundes, in dem er verkündete, wie sehr er sich darüber freute, in die engere Auswahl für einen Journalistenpreis gekommen zu sein. Ich spürte, wie sich mein Magen aufbäumte und mein Kopf drehte, wie ich die Zähne zusammenbiss und meine Brust sich zusammenzog. Ich konnte bis zum Morgen nicht schlafen.
Weitere fünf Jahre oder so davor, als ich an der Universität war, scrollte ich durch die Facebook-Fotos von jemandem aus meinem Kurs, den ich vage kannte. Als ich auf die Bilder klickte, auf denen sie mit Freunden in einem Club war und betrunken lachte, spürte ich, wie meine Stimmung so schnell sank, dass ich mich in meinem Stuhl zurücklehnen musste. Es schien, als würde ich aufhören zu atmen.
Ich habe darüber nachgedacht, warum mich diese Erinnerungen von Zeit zu Zeit immer noch heimsuchen – warum sie nicht zusammen mit den meisten anderen alltäglichen Interaktionen, die ich in den sozialen Medien hatte, vergessen wurden – und ich denke, es liegt daran, dass dies in meinen 32 Jahren die stärksten und schmerzhaftesten Momente des Neids waren, die ich erlebt habe. Ich hatte nicht einmal an diesem Journalismus-Wettbewerb teilgenommen, und ich war nicht ein einziges Mal in einem Club und habe es genossen, aber als ich diesen Tweet las und als ich durch diese Fotos scrollte, wollte ich so verzweifelt das haben, was diese Leute hatten, dass es mich so außer Atem ließ, als hätte man mir in den Magen geschlagen.
Wir leben im Zeitalter des Neids. Neid auf die Karriere, Neid auf die Küche, Neid auf die Kinder, Neid auf das Essen, Neid auf die Oberarme, Neid auf den Urlaub. Egal was, es gibt einen Neid dafür. Schon immer haben Menschen das empfunden, was Aristoteles im vierten Jahrhundert v. Chr. als Schmerz beim Anblick des Glücks eines anderen definierte, erregt von „denen, die haben, was wir haben sollten“ – auch wenn es noch weitere tausend Jahre dauern sollte, bis es der Neid auf die Liste der sieben Todsünden von Papst Gregor schaffte.
Aber mit dem Aufkommen der sozialen Medien, sagt Ethan Kross, Professor für Psychologie an der Universität von Michigan, der die Auswirkungen von Facebook auf unser Wohlbefinden untersucht, „wird der Neid auf die Spitze getrieben“. Wir werden ständig mit „gephotoshoppten Leben“ bombardiert, sagt er, „und das übt einen Tribut auf uns aus, wie wir ihn in der Geschichte unserer Spezies noch nie erlebt haben. Und es ist nicht besonders angenehm.“
Die klinische Psychologin Rachel Andrew sagt, dass sie in ihrem Sprechzimmer immer mehr Neid sieht, von Menschen, die „nicht den Lebensstil erreichen können, den sie wollen, aber sehen, dass andere ihn haben“. Unsere Nutzung von Plattformen wie Facebook, Twitter, Instagram und Snapchat, sagt sie, verstärkt diesen zutiefst beunruhigenden psychologischen Zwiespalt. „Ich denke, was die sozialen Medien getan haben, ist, dass sie jeden für Vergleiche zugänglich machen“, erklärt sie. „Früher haben die Leute vielleicht nur ihre Nachbarn beneidet, aber jetzt können wir uns mit jedem auf der Welt vergleichen.“ Windy Dryden, eine der führenden britischen Praktikerinnen für kognitive Verhaltenstherapie, nennt das „Comparisonitis“.
Und diese Vergleiche seien heute viel weniger realistisch, so Andrew weiter: „Wir alle wissen, dass Bilder gefiltert werden können und dass die Menschen das Beste aus ihrem Leben präsentieren.“ Wir tragen unser Neid-Verstärkungsgerät in der Tasche mit uns herum, wir schlafen damit neben unserem Kopfkissen, und es lockt uns 24 Stunden am Tag, sobald wir aufwachen, selbst wenn es mitten in der Nacht ist. Andrew hat bei ihren Patienten beobachtet, dass das Wissen, dass sie eine bearbeitete Version der Realität sehen, das Bewusstsein, dass #nofilter ein trügerischer Hashtag ist, keine Verteidigung gegen die emotionale Kraft des Neids ist. „Was mir auffällt, ist, dass die meisten von uns das, was wir auf Social-Media-Plattformen sehen, intellektualisieren können – wir wissen, dass diese Bilder und Erzählungen, die präsentiert werden, nicht real sind, wir können darüber sprechen und es rationalisieren – aber auf einer emotionalen Ebene drückt es immer noch Knöpfe. Wenn diese Bilder oder Erzählungen das ansprechen, was wir anstreben, aber nicht haben, dann wird es sehr mächtig.“
Um zu erforschen, welche Rolle der Neid bei unserer Nutzung sozialer Medien spielt, entwarfen Kross und sein Team eine Studie, in der sie die Beziehung zwischen passiver Facebook-Nutzung – „nur voyeuristisches Scrollen“, wie er es ausdrückt – und Neid und Stimmung von einem Moment zum anderen untersuchten. Die Teilnehmer erhielten zwei Wochen lang fünfmal täglich eine SMS, in der sie nach ihrer passiven Facebook-Nutzung seit der letzten Nachricht gefragt wurden und wie sie sich in diesem Moment fühlten. Die Ergebnisse waren verblüffend, sagt er: „Je mehr man dort unterwegs ist und scrollt, desto mehr löst das Gefühle von Neid aus, was wiederum ein Absinken des Wohlbefindens vorhersagt.“
Keine Altersgruppe oder soziale Schicht ist vor Neid gefeit, so Andrew. In ihrer Sprechstunde sieht sie junge Frauen, die sich ihres Aussehens nicht bewusst sind und anfangen, bestimmten Accounts auf Instagram zu folgen, um Haarinspiration oder Make-up-Techniken zu finden, und am Ende die Frauen, denen sie folgen, beneiden und sich selbst noch schlechter fühlen. Aber sie sieht das gleiche Muster auch bei älteren Geschäftsleuten, die anfangs nach Strategien und Tipps auf Twitter suchen und sich dann schwer damit tun, zu akzeptieren, was sie finden, nämlich dass einige Leute anscheinend erfolgreicher sind als sie selbst. „Ebenso können es Freunde und Familie sein, die diese Neidgefühle hervorrufen, was das Aussehen, den Lebensstil, die Karriere und die Kindererziehung angeht – weil es immer jemand in den sozialen Medien besser macht“, sagt sie. Wie viel schlimmer wäre es für Shakespeares Jago gewesen, der über Cassio sagt: „Er hat eine tägliche Schönheit in seinem Leben / Die mich hässlich macht“, wenn er seinem Leutnant auf Instagram gefolgt wäre?
Während der Neid auf andere Menschen schon schädlich genug ist, „haben wir etwas noch Verderblicheres, denke ich“, sagt die bekannte Sozialpsychologin Sherry Turkle. „Wir schauen uns die Leben an, die wir online konstruiert haben, in denen wir nur das Beste von uns zeigen, und wir haben Angst, in Bezug auf unser eigenes Leben zu kurz zu kommen. Wir entsprechen nicht dem Leben, von dem wir anderen erzählen, dass wir es leben, und wir schauen auf das Selbst, als wäre es ein Anderer, und sind neidisch darauf.“ Das schafft ein befremdliches Gefühl von „Selbstneid“ in uns, sagt sie. „Wir fühlen uns unauthentisch, neidisch auf unsere eigenen Avatare.“
Wir schauen auf unser schlankes, gefiltertes #OutfitOfTheDay und wollen diesen Körper – nicht den, der sich beim morgendlichen Pendeln müde und schmerzerfüllt anfühlt. Wir spucken die geschmacklosen „essbaren“ Blumen aus, die unser Bircher-Müsli zieren – in Wirklichkeit ist das kein #foodgasm. Wir wissen nicht, was wir mit dem nutzlosen aufblasbaren Einhorn machen sollen, wenn die Instagram Story zu Ende ist. Während wir damit beschäftigt sind, den perfekten Kamerawinkel zu finden, wird unser Leben zu einem schillernden, makellosen Panzer, innerlich leer, außer für den Neid anderer und uns selbst, in einer Welt, in der schwarze Katzen in Tierheimen schmachten, weil sie nicht „selfie-freundlich“ sind.
Es gibt eine andere, noch dunklere Definition des Begriffs Neid. Für Patricia Polledri, psychoanalytische Psychotherapeutin und Autorin von „Neid im Alltag“, bezieht sich das Wort auf etwas sehr Gefährliches, das sich in Form von emotionalem Missbrauch und kriminellen Gewalttaten äußern kann. „Neid ist der Wunsch, das zu zerstören, was jemand anderes hat. Nicht nur, es für sich selbst zu wollen, sondern zu wollen, dass andere Menschen es nicht haben. Es ist ein tief verwurzeltes Problem, bei dem man sehr, sehr nachtragend gegenüber dem Wohlergehen einer anderen Person ist – sei es ihr Aussehen, ihre Position oder das Auto, das sie hat. Es ist still, destruktiv, heimtückisch – es ist reine Bosheit, reiner Hass“, sagt sie.
Das kann es für neidische Menschen sehr schwierig machen, Hilfe zu suchen und anzunehmen, denn es kann sich für sie unmöglich anfühlen, etwas Wertvolles von jemand anderem anzunehmen, so stark ist der Drang, alles Gute in anderen und in sich selbst zu vernichten. Sie glaubt, dass Neid nicht angeboren ist; dass er mit einer frühen Deprivationserfahrung beginnt, wenn eine Mutter keine Bindung zu ihrem Baby aufbauen kann und das Selbstwertgefühl des Kindes sein Leben lang nicht genährt wird.
Als kognitive Verhaltenstherapeutin ist Dryden weniger an den Ursachen des Neids interessiert, sondern konzentriert sich darauf, was dagegen getan werden kann. Wenn es um die Art von Neid geht, die durch soziale Medien inspiriert wird, sagt er, gibt es zwei Faktoren, die eine Person anfälliger machen: ein geringes Selbstwertgefühl und Deprivationsintoleranz, die die Erfahrung beschreibt, nicht ertragen zu können, nicht zu bekommen, was man will. Um dies zu überwinden, sagt er, denken Sie darüber nach, was Sie einem Kind beibringen würden. Das Ziel ist es, eine Philosophie zu entwickeln, eine Art, in der Welt zu sein, die es Ihnen erlaubt, zu erkennen, wenn jemand anderes etwas hat, was Sie wollen, aber nicht haben, und auch zu erkennen, dass Sie ohne es überleben können und dass es Sie nicht weniger wert oder weniger wertvoll macht.
Wir könnten auch versuchen, die Art und Weise zu ändern, wie wir soziale Medien gewohnheitsmäßig nutzen. Kross erklärt, dass die Menschen Facebook die meiste Zeit passiv und nicht aktiv nutzen, müßig und faul lesen, anstatt zu posten, Nachrichten zu schreiben oder zu kommentieren. „Das ist interessant, wenn man bedenkt, dass es die passive Nutzung ist, die vermutlich schädlicher ist als die aktive. Die Zusammenhänge zwischen passiver Nutzung und dem Gefühl, sich schlechter zu fühlen, sind sehr robust – wir haben riesige Datensätze mit Zehntausenden von Menschen“, sagt er. Während es weniger klar ist, wie sich die aktive Nutzung auf das Wohlbefinden auswirkt, scheint es einen kleinen positiven Zusammenhang zwischen der Nutzung von Facebook, um sich mit anderen zu verbinden, und dem Wohlbefinden zu geben.
Vielleicht muss aber auch jeder von uns sorgfältiger darüber nachdenken, wenn wir soziale Medien aktiv nutzen, was wir versuchen zu sagen und warum – und wie die Gestaltung unserer Online-Persönlichkeiten zu diesem Zeitalter des Neids beitragen kann, in dem wir leben. Als ich vor kurzem auf Facebook eine gute Nachricht in Bezug auf meine Karriere posten wollte, fragte mich mein Mann, warum ich das tun wollte. Ich fühlte mich nicht wohl dabei, ihm zu antworten, denn in Wahrheit war es aus Eitelkeit. Weil ich die „Likes“ wollte, die Glückwünsche, und vielleicht, wenn ich brutal ehrlich bin, wollte ich, dass andere wissen, dass es mir gut geht. Ich habe mich geschämt. Es gibt nichts Besseres als einen übermäßig aufmerksamen Ehepartner, um das eigene Ego zu kitzeln.
Es ist leicht, eine Beförderung auf Twitter als notwendig für die Arbeit zu rechtfertigen, als eine schnelle Möglichkeit, die Neuigkeiten an Kollegen und Gleichgesinnte zu verbreiten. Aber während wir die Worte „Einige persönliche Neuigkeiten“ tippen, könnten wir innehalten und uns fragen, warum wir das eigentlich tun? Freunde, Familie, Kollegen – jeder, der es wissen muss, wird es früh genug herausfinden; müssen wir es bei Neuigkeiten, die sehr persönlich sind, wirklich so öffentlich machen? Ihre persönliche Marke in den sozialen Medien zu pflegen, mag gut für das Geschäft sein, aber es hat seinen Preis. All das schafft eine Atmosphäre, in der Angeberei – ob unapologetisch oder täuschend – nicht nur normal ist, sondern erwartet wird, und das ist ein Raum, in dem Neid gedeihen kann.
Ich glaube nicht, dass die Antwort unbedingt immer darin liegt, ehrlicher über unser Leben zu sein – manchmal könnte sie darin liegen, einfach den Mund zu halten. Natürlich kann das Bewusstmachen von bisher verschwiegenen, verheerenden Erfahrungen mit Fehlgeburten oder Missbrauch oder Mobbing die Kraft haben, das Stigma herauszufordern und die Gesellschaft zu verändern. Aber vermeintlich authentische Posts über Achtsamkeit oder Traurigkeit oder ungeschminkte Selfies sind immer darauf ausgelegt, ihr Poster im besten Licht darzustellen.
Für Polledris Konzept des Neids in seiner schlimmsten Form kann es keine positive Seite geben. Aber als weniger extreme emotionale Erfahrung kann er eine Funktion in unserem Leben haben. Dryden unterscheidet zwischen ungesundem Neid und seiner gesunden Form, die, wie er sagt, „kreativ sein kann“. So wie der Hunger uns sagt, dass wir essen müssen, kann uns das Gefühl des Neides, wenn wir ihm auf die richtige Weise zuhören, zeigen, was in unserem Leben fehlt, was uns wirklich wichtig ist, erklärt Kross. Andrew sagt: „Es geht darum, es als Emotion zu benennen, zu wissen, wie es sich anfühlt, und es dann nicht als positiv oder negativ zu interpretieren, sondern zu versuchen, zu verstehen, was es einem sagt, was man will. Wenn das erreichbar ist, können Sie entsprechende Schritte unternehmen, um es zu erreichen. Aber fragen Sie sich gleichzeitig, was gut genug wäre.“
Wenn ich über diese beiden Momente des durchdringenden Neides nachdenke, die ich nicht vergessen kann, kann ich erkennen – nachdem ich mich durch die Scham und die Verlegenheit gewatet habe (so viel dazu, das Persönliche persönlich zu halten) – dass sie mit akuten Perioden von Unglücklichsein und Unsicherheit zusammenfielen. Ich kämpfte damit, mich als freiberufliche Autorin zu etablieren und davor damit, ein soziales Leben aufzubauen, nachdem ich mein Zuhause verlassen hatte, um in einer neuen Stadt zu studieren. Beides hat sich im Laufe der Zeit gebessert, aber ich spüre immer noch ab und zu unangenehme Neidgefühle, egal ob ich in den sozialen Medien bin oder nicht, und ich sehe sie bei meinen Freunden und meiner Familie. Vielleicht liegt es zum Teil daran, dass wir nicht wissen, wie wir die Frage beantworten sollen: „Was wäre gut genug?“ Das ist etwas, woran ich noch arbeite.
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