Una noche, hace unos cinco años, justo antes de acostarme, vi un tuit de un amigo en el que anunciaba lo encantado que estaba de haber sido preseleccionado para un premio de periodismo. Sentí que el estómago se me revolvía y la cabeza me daba vueltas, que los dientes se me apretaban y que el pecho se me apretaba. No dormí hasta la mañana.
Otros cinco años antes, más o menos, cuando estaba en la universidad, estaba desplazándome por las fotos de Facebook de alguien de mi curso a quien conocía vagamente. Al hacer clic en las fotos en las que aparecía de fiesta con sus amigos, riéndose borrachos, sentí que mi estado de ánimo se hundía tan rápido que tuve que volver a sentarme en la silla. Me pareció que dejaba de respirar.
He pensado por qué estos recuerdos todavía me persiguen de vez en cuando -por qué no se han olvidado junto con la mayoría de las otras interacciones cotidianas que he tenido en las redes sociales- y creo que es porque, en mis 32 años, esos son los momentos de envidia más poderosos y dolorosos que he experimentado. Ni siquiera me había presentado a ese concurso de periodismo, y ni una sola vez he ido de fiesta y lo he disfrutado, pero mientras leía ese tuit y me desplazaba por esas fotografías, deseaba tan desesperadamente lo que tenía esa gente que me dejó tan sin aliento como si me hubieran dado un puñetazo en el estómago.
Vivimos en la era de la envidia. La envidia de la carrera, la envidia de la cocina, la envidia de los niños, la envidia de la comida, la envidia del brazo, la envidia de las vacaciones. Lo que sea, hay una envidia para ello. El ser humano siempre ha sentido lo que Aristóteles definió en el siglo IV a.C. como el dolor ante la buena fortuna ajena, atizada por «los que tienen lo que nosotros deberíamos tener» -aunque pasarían otros mil años antes de que entrara en la lista de los siete pecados capitales del Papa Gregorio-.
Pero con la llegada de las redes sociales, dice Ethan Kross, profesor de psicología de la Universidad de Michigan que estudia el impacto de Facebook en nuestro bienestar, «la envidia se está llevando al extremo». Nos bombardean constantemente con «vidas con Photoshop», dice, «y eso nos pasa una factura como nunca hemos experimentado en la historia de nuestra especie. Y no es especialmente agradable»
La psicóloga clínica Rachel Andrew dice que cada vez ve más envidia en su consulta, de personas que «no pueden lograr el estilo de vida que quieren pero que ven que otros tienen». El uso que hacemos de plataformas como Facebook, Twitter, Instagram y Snapchat, dice, amplifica esta discordia psicológica profundamente perturbadora. «Creo que lo que han hecho las redes sociales es hacer que todo el mundo pueda compararse», explica. «Antes, la gente podía limitarse a envidiar a sus vecinos, pero ahora podemos compararnos con todo el mundo». Windy Dryden, uno de los principales profesionales de la terapia cognitivo-conductual del Reino Unido, llama a esto «comparacionitis».
Y esas comparaciones son ahora mucho menos realistas, continúa Andrew: «Todos sabemos que las imágenes se pueden filtrar, que la gente presenta la mejor imagen de su vida». Llevamos el dispositivo de amplificación de la envidia en el bolsillo, dormimos con él junto a la almohada y nos tienta las 24 horas del día, en cuanto nos despertamos, aunque sea en mitad de la noche. Andrew ha observado entre sus pacientes que saber que están viendo una versión editada de la realidad, la conciencia de que #nofilter es un hashtag engañoso, no es una defensa contra la fuerza emocional de la envidia. «Lo que observo es que la mayoría de nosotros puede intelectualizar lo que vemos en las plataformas de las redes sociales -sabemos que esas imágenes y narrativas que se presentan no son reales, podemos hablar de ello y racionalizarlo-, pero a nivel emocional, sigue pulsando botones. Si esas imágenes o narraciones se refieren a lo que aspiramos, pero que no tenemos, entonces se vuelven muy poderosas»
Para explorar el papel que desempeña la envidia en nuestro uso de las redes sociales, Kross y su equipo diseñaron un estudio para considerar la relación entre el uso pasivo de Facebook – «sólo el desplazamiento voyeurista», como él dice- y la envidia y el estado de ánimo de un momento a otro. Los participantes recibieron mensajes de texto cinco veces al día durante dos semanas, en los que se les preguntaba por su uso pasivo de Facebook desde el mensaje anterior y cómo se sentían en ese momento. Los resultados fueron sorprendentes, dice: «Cuanto más se está allí haciendo scroll, más se suscitan sentimientos de envidia, que a su vez predicen caídas en lo bien que te sientes».
Ningún grupo de edad o clase social es inmune a la envidia, según Andrew. En su consulta ve a mujeres jóvenes, acomplejadas por su aspecto, que empiezan a seguir ciertas cuentas en Instagram para encontrar inspiración para el cabello o técnicas de maquillaje, y acaban envidiando a las mujeres que siguen y sintiéndose aún peor con ellas mismas. Pero también ve el mismo patrón entre hombres y mujeres de negocios mayores que empiezan a buscar estrategias y consejos en Twitter, y luego les cuesta aceptar lo que encuentran, que es que algunas personas parecen tener más éxito que ellos. «Igualmente, pueden ser los amigos y la familia los que provoquen esos sentimientos de envidia, en torno a la apariencia, el estilo de vida, las carreras y la crianza de los hijos, porque siempre hay alguien que lo hace mejor en las redes sociales», dice. ¿Cuánto peor habría sido para el Iago de Shakespeare, que dice de Cassio: «Tiene una belleza diaria en su vida / que me hace feo», si hubiera estado siguiendo a su lugarteniente en Instagram?
Si bien envidiar a otras personas es lo suficientemente dañino, «tenemos algo aún más pernicioso, creo», me dice la reconocida psicóloga social Sherry Turkle. «Miramos las vidas que hemos construido online en las que solo mostramos lo mejor de nosotros mismos, y sentimos un miedo a perdernos en relación con nuestras propias vidas. No estamos a la altura de las vidas que decimos a los demás que estamos viviendo, y miramos al yo como si fuera un otro, y sentimos envidia de él». Esto crea un sentimiento alienante de «autoenvidia» en nuestro interior, dice. «Nos sentimos inauténticos, curiosamente envidiosos de nuestros propios avatares».
Miramos nuestro adelgazante y filtrado #OutfitOfTheDay, y queremos ese cuerpo, no el que se siente cansado y dolorido en el viaje matutino. Escupimos las flores «comestibles» sin sabor que adornan nuestro bircher muesli, que en realidad no es un #foodgasm. No sabemos qué hacer con el inútil unicornio hinchable cuando el Instagram Story ha llegado a su fin. Mientras nos ocupamos de encontrar el ángulo de cámara perfecto, nuestra vida se convierte en un caparazón deslumbrante e impecable, vacío por dentro de no ser por la envidia de los demás y de nosotros mismos, en un mundo en el que los gatos negros languidecen en los refugios de animales porque no son «aptos para el selfie».
Hay una definición diferente, incluso más oscura, del concepto de envidia. Para Patricia Polledri, psicoterapeuta psicoanalítica y autora de La envidia en la vida cotidiana, la palabra se refiere a algo bastante peligroso, que puede tomar la forma de abuso emocional y actos violentos de criminalidad. «La envidia es querer destruir lo que otro tiene. No sólo quererlo para uno mismo, sino querer que los demás no lo tengan. Es un problema muy arraigado, en el que uno está muy, muy resentido con el bienestar de otra persona, ya sea su aspecto, su posición o el coche que tiene. Es silenciosa, destructiva, solapada: es pura malicia, puro odio», afirma.
Esto puede dificultar mucho que las personas envidiosas busquen y reciban ayuda, porque puede parecerles imposible aceptar algo valioso de otra persona, tan fuerte es el impulso de aniquilar cualquier cosa buena en los demás y en sí mismos. Cree que la envidia no es innata; que comienza con una experiencia de privación temprana, cuando una madre no puede establecer un vínculo con su bebé, y la autoestima de ese niño no se alimenta a lo largo de su vida.
Como terapeuta cognitivo-conductual, Dryden está menos interesado en las causas fundamentales de la envidia, centrándose en cambio en lo que se puede hacer al respecto. Cuando se trata del tipo de envidia que inspiran las redes sociales, dice, hay dos factores que hacen que una persona sea más vulnerable: la baja autoestima y la intolerancia a la privación, que describe la experiencia de ser incapaz de soportar no conseguir lo que se quiere. Para superar esto, dice, piense en lo que le enseñaría a un niño. El objetivo es desarrollar una filosofía, una forma de estar en el mundo, que te permita reconocer cuando otra persona tiene algo que tú quieres pero no tienes, y también reconocer que puedes sobrevivir sin ello, y que no tenerlo no te hace menos digno o menos persona.
También podríamos intentar cambiar la forma en que usamos habitualmente las redes sociales. Kross explica que la mayoría de las veces, la gente utiliza Facebook de forma pasiva y no activa, leyendo ociosa y perezosamente en lugar de publicar, enviar mensajes o comentar. «Esto es interesante cuando te das cuenta de que es el uso pasivo el que se presume más dañino que el activo. Los vínculos entre el uso pasivo y la sensación de malestar son muy sólidos: tenemos enormes conjuntos de datos que incluyen a decenas de miles de personas», afirma. Aunque no está tan claro cómo afecta el uso activo al bienestar, sí parece haber una pequeña relación positiva, explica, entre el uso de Facebook para conectar con otros y sentirse mejor.
Por otra parte, tal vez cada uno de nosotros tenga que pensar más cuidadosamente cuando usamos las redes sociales de forma activa, sobre lo que estamos tratando de decir y por qué, y cómo el diseño de nuestros personajes en línea puede contribuir a esta era de envidia en la que vivimos. Hace poco, cuando estaba a punto de publicar en Facebook una buena noticia relacionada con mi carrera, mi marido me preguntó por qué quería hacerlo. No me sentí cómoda contestándole, porque la verdad es que era por vanidad. Porque quería los «likes», los mensajes de felicitación, y quizás, si soy brutalmente honesta, quería que los demás supieran que me iba bien. Me sentía avergonzada. No hay nada como un cónyuge demasiado perspicaz para pincharle a uno el ego.
Es fácil justificar la publicidad de un ascenso en Twitter como algo necesario para el trabajo, como una forma rápida de difundir la noticia entre colegas y compañeros. Pero mientras escribimos las palabras «Algunas noticias personales», podríamos pararnos a preguntarnos, ¿por qué lo hacemos realmente? Los amigos, la familia, los colegas… cualquiera que necesite saberlo se enterará pronto; con noticias que son bastante personales, ¿es necesario hacerlas tan públicas? Perfeccionar la marca personal en las redes sociales puede parecer bueno para el negocio, pero tiene un precio. Todo esto crea una atmósfera en la que presumir -ya sea sin pedir disculpas o de forma engañosa- no solo está normalizado, sino que se espera, y ese es un espacio en el que puede florecer la envidia.
No creo que la respuesta pase necesariamente por ser más honestos con nuestras vidas; a veces podría pasar por simplemente callar. Por supuesto, la concienciación sobre experiencias devastadoras de aborto involuntario, abuso o acoso, previamente silenciadas, puede tener el poder de desafiar el estigma y cambiar la sociedad. Pero las publicaciones aparentemente auténticas sobre mindfulness, o tristeza, o selfies sin maquillaje siempre están diseñadas para retratar a su autor de la mejor manera posible.
Para el concepto de Polledri de la envidia en su forma más nociva, no puede haber ninguna ventaja. Pero como experiencia emocional menos extrema, puede cumplir una función en nuestras vidas. Dryden diferencia entre la envidia malsana y su forma sana, que, dice, «puede ser creativa». Al igual que el hambre nos dice que necesitamos comer, el sentimiento de envidia, si sabemos escucharlo de la forma adecuada, puede mostrarnos lo que falta en nuestra vida y que realmente nos importa, explica Kross. Andrew dice: «Se trata de nombrarla como una emoción, saber cómo se siente y luego no interpretarla como algo positivo o negativo, sino tratar de entender lo que te está diciendo que quieres. Si eso es factible, puedes dar los pasos adecuados para conseguirlo. Pero, al mismo tiempo, pregúntate qué sería lo suficientemente bueno»
Cuando reflexiono sobre esos dos momentos de envidia punzante que no puedo olvidar, puedo ver -una vez que he vadeado la vergüenza y el pudor (tanto para mantener lo personal- que coincidieron con períodos agudos de infelicidad e inseguridad. Estaba luchando por establecerme como escritor independiente y, antes de eso, luchando por establecer una vida social después de dejar mi casa para ir a la universidad en una nueva ciudad. Ambas cosas han mejorado con el paso del tiempo, pero sigo sintiendo de vez en cuando desagradables punzadas de envidia, ya sea en las redes sociales o fuera de ellas, y lo veo entre mis amigos y familiares. Quizá en parte se deba a que no sabemos responder a la pregunta: «¿Qué sería lo suficientemente bueno?» Eso es algo en lo que todavía estoy trabajando.
- Compartir en Facebook
- Compartir en Twitter
- Compartir por correo electrónico
- Compartir en LinkedIn
- Compartir en Pinterest
- Compartir en WhatsApp
- Compartir en Messenger
.