11 Señales de que usted es un padre sobreprotector (y qué hacer al respecto)

¿Alguna vez ha seguido a su hijo por el parque infantil? Puede que fuera un niño pequeño y que te preocupara que diera un paso en falso y se cayera del gimnasio. Por lo tanto, has seguido a tu hijo pequeño de un lado a otro, manteniéndolo al alcance de la mano para poder evitar que se cayera o tuviera un accidente.

Yo he sido ese padre en el parque infantil en el pasado. Con dos niños gemelos que no tenían miedo cuando eran pequeños, los seguía a los juegos del parque porque me preocupaba su seguridad.

Después de unos meses de hacer esto, dejé de hacerlo. Me di cuenta de que los niños necesitan aprender a través de sus propias experiencias. Se caerán, pero también aprenderán a evitar el peligro y a hacer juicios calculados sobre los riesgos a través de sus experiencias. Si siempre estuviera allí para evitar que se cayeran, no aprenderían a detenerse por sí mismos.

Tenían que aprender las cosas por sí mismos. Por supuesto, como padre, sigue siendo mi responsabilidad no ponerles en situaciones en las que puedan resultar terriblemente heridos.

Por ejemplo, empezamos en parques infantiles destinados a niños menores de cinco años. No pasamos a los parques infantiles grandes hasta que tuvieron la edad suficiente y fueron conscientes de sus comportamientos y de los riesgos que conllevan las actividades de juego en el parque.

Por qué los padres se vuelven sobreprotectores

La intención de la crianza sobreprotectora es bienintencionada. Este tipo de padres se preocupan mucho por la seguridad y la toma de decisiones de sus hijos. Su objetivo final es proteger a su hijo de cualquier daño. Los padres deberían preocuparse por la seguridad y el bienestar de sus hijos.

Sin embargo, por otro lado, los padres también deberían enseñar a sus hijos sobre el riesgo y la responsabilidad. Esas lecciones se enseñan mejor a través de la experiencia vital. Si siempre estamos detrás de nuestros hijos, listos para atraparlos en cualquier momento, entonces no les estamos permitiendo aprender sobre el riesgo y la responsabilidad.

Unger, un investigador sobre la crianza sobreprotectora, sugiere que los padres deben permitir que los niños participen en actividades por su cuenta que se consideren de bajo riesgo. Esto significa permitir que los niños participen en actividades por su cuenta que proporcionen «cantidades manejables de riesgo y responsabilidad».

Unger citó que los padres se han vuelto cada vez más protectores de sus hijos y son mucho más vigilantes de las actividades de sus hijos que las generaciones anteriores.

El problema de ser un padre sobreprotector es que el niño pierde la oportunidad de construir habilidades de comportamiento responsable, construir su autonomía y desarrollar su autoestima. Su confianza puede verse socavada cuando mamá o papá están siempre vigilando y guiando su comportamiento.

Pueden desarrollar la sensación de que son incapaces de tomar sus propias buenas decisiones porque nunca se les permite hacerlo en la vida. Su confianza y autoestima se ven obstaculizadas cuando no se les permite hacer las cosas por sí mismos sin que sus padres estén pendientes de ellos.

¿Cuáles son las señales de un padre sobreprotector?

Los padres con tendencias sobreprotectoras piensan que están ayudando a su hijo. Su objetivo es proteger a su hijo, pero llega al extremo. A continuación se detallan algunas formas en las que un padre puede ser excesivamente protector.

Este tipo de comportamiento puede acabar perjudicando el desarrollo de su hijo cuando uno o varios de estos comportamientos están presentes. Es probable que haya otras formas en las que un padre puede ser sobreprotector con su hijo, ya que esta lista no es exhaustiva.

Estos son ejemplos para que pueda evaluar su comportamiento y determinar si necesita aflojar los hábitos de crianza excesivamente protectores.

1. Elige a los amigos de su hijo o los orienta hacia amistades con determinados niños.
2. No les permite hacer actividades por su cuenta. Por ejemplo, no les permites pasear al perro delante de tu casa aunque vivas en un barrio seguro y puedas incluso vigilarlos desde la ventana de la casa.
3. Estás constantemente vigilando a tu hijo. Por ejemplo, te presentas en sus prácticas deportivas a menudo para comprobar cómo les va o te conectas a Internet para comprobar sus notas cada semana y asegurarte de que no les falta ningún trabajo en ninguna clase. Si les falta trabajo, te aseguras de que lo terminen y lo entreguen antes de que su nota final pueda verse afectada.
4. Evitas que cometan errores cuando ves que van a cometer un error de bajo riesgo. Por ejemplo, no permitir que tu hijo de cinco años ponga ketchup en sus tortitas porque sabes que le va a disgustar y le va a arruinar el desayuno. No permitirás que elijan cometer ese error porque sabes que llorarán y se enfadarán y quieres evitar que se alteren emocionalmente.
5. No permites que vayan a casa de sus amigos sin ti.
6. Nunca se permite que se queden a dormir en otras casas o campamentos durante su infancia.
7. Los taladras con preguntas sobre su vida cuando están fuera de tu vista, como querer saber todos los detalles de su jornada escolar cada día cuando los recoges del colegio.
8. Los guías hasta evitar que fracasen. Por ejemplo, no permite que su hijo adolescente se presente a las pruebas del equipo de baloncesto porque sabe que no pasará el corte.
9. Toma sus decisiones por ellos. Por ejemplo, no les permites elegir si pueden ir andando al colegio o en autobús. Los llevas en coche y no permites ninguna decisión fuera de esto porque quieres mantenerlos seguros.
10. Siempre te ofreces como voluntario para servir en su aula escolar o acompañar en las excursiones escolares porque quieres «estar al tanto de lo que pasa en la clase de tu hijo».
11. No les permites tener secretos o privacidad. Por ejemplo, no se les permite tener un diario cerrado con llave que tú no lees o no les permites cerrar la puerta de su habitación nunca.

Por qué ser sobreprotector no es una buena idea

Los niños aprenden de las consecuencias naturales. Si no se les permite tener consecuencias naturales porque sus padres los protegen continuamente del fracaso y del daño, se está obstaculizando su desarrollo.

Por ejemplo, veamos a una niña llamada Sally que tiene 13 años. Es una niña excesivamente controlada por sus padres y no se le permite ir a pijamadas o incluso ir a casa de otro amigo. Sus padres están preocupados por el peligro de los extraños y por lo que puede pasar si no están con su hija.

Sally tiene permiso para tener amigos en su casa, pero sus padres siempre están vigilando a los niños. Cada vez que Sally y sus amigos empiezan a discrepar, la discusión se aplasta antes de que los niños puedan empezar a solucionar las cosas entre ellos porque los padres de Sally intervendrán y resolverán el problema.

Sally nunca está sola con sus amigos fuera del colegio porque sus padres siempre están presentes. La presencia de sus padres en su socialización está obstaculizando su desarrollo.

No sabe cómo resolver los desacuerdos entre sus compañeros porque nunca se le ha dado la oportunidad de siquiera intentarlo. Sus habilidades sociales son escasas porque los padres intervienen para dirigir su comportamiento mientras está con sus amigos.

Los niños necesitan espacio y tiempo

Los niños necesitan espacio y tiempo para ser independientes mientras son niños. Si Sally se quedara sola con sus amigos, éstos acabarían por rechazar su comportamiento mandón cuando sus padres no están presentes.

Sin embargo, como los padres de Sally siempre están presentes, se sale con la suya al ser demasiado mandona con sus amigos. No está aprendiendo sobre las consecuencias naturales de su carácter mandón, pero algún día lo hará cuando pueda ser difícil cambiar sus comportamientos, ya que es mayor y está más arraigada a sus costumbres.

Es más fácil aprender a través de las consecuencias naturales a una edad temprana. Es probable que Sally acabe acudiendo a terapia cuando sea adulta porque no puede mantener las amistades intactas. Sus comportamientos mandones y su falta de conciencia la han llevado a haber cortado amistades repetidamente como joven adulta.

Tendrá que trabajar con un terapeuta para descubrir la razón por la que está perdiendo amigos y luego trabajar para cambiar su comportamiento para aprender mejores formas de actuar con sus amigos en el futuro.

Efectos de la sobreprotección

Hay una variedad de efectos de la crianza sobreprotectora. Suele depender de los métodos que utilicen los padres y del alcance del comportamiento sobreprotector.

Por ejemplo, veamos a Tina que es una niña de 10 años. Quiere correr y participar en el programa de atletismo competitivo extraescolar de su escuela. Sin embargo, no se le permite participar en las actividades extraescolares porque a sus padres les preocupa que esté expuesta a los chicos y que pueda empezar a tener relaciones con el sexo opuesto a una edad demasiado temprana.

Otra preocupación es que un chico pueda «aprovecharse» de su hija, por lo que quieren protegerla para que no esté expuesta a los chicos fuera de la escuela y de su supervisión.

El problema de esto es que Tina se está perdiendo de participar en una actividad deportiva que podría ayudarle a desarrollar amistades. También se está perdiendo las oportunidades asociadas a formar parte de un equipo, trabajar duro físicamente para competir y desarrollar habilidades deportivas.

Sus padres tienen buenas intenciones, pero su sobreprotección le está impidiendo participar en una actividad deportiva que desea profundamente.

Hay otros efectos de la crianza sobreprotectora. A continuación hay algunos ejemplos.

Ejemplos de crianza sobreprotectora

Esta lista no es exhaustiva, ya que cada situación de crianza y cada familia es única. Sin embargo, esta lista puede ayudar a proporcionar una idea de los efectos perjudiciales que la crianza sobreprotectora puede causar.

1. Falta de desarrollo de la autoestima

Si no se permite a los niños probar cosas por sí mismos, no pueden desarrollar la confianza en sí mismos y la autoestima.

2. Falta de autonomía

Si un niño está siempre acostumbrado a tener a sus padres cerca y a supervisar su comportamiento, puede volverse dependiente de la toma de decisiones de sus padres porque nunca se le permite estar solo o hacer cosas solo.

3. Ansiedad

Un niño al que nunca se le permite intentar hacer cosas por sí mismo puede volverse ansioso cuando finalmente se le permite probar cosas por sí mismo. Les preocupa cometer errores o fracasar porque continuamente han tenido a un padre que les ayuda a evitar los errores y el fracaso.

4. Falta de responsabilidad

Cuando los padres siempre están ayudando y guiando a sus hijos hasta el extremo, los niños no desarrollarán sus propias habilidades de responsabilidad. Si nunca se les hace responsables de nada, ¿cómo van a desarrollar el sentido de la responsabilidad?

5. Tendencias a complacer a la gente

Youniverse explicó que los niños que tienen padres sobreprotectores que dirigen constantemente el comportamiento de sus hijos acaban buscando la aprobación de las personas de su vida. Estos niños crecerán acostumbrados a que alguien siempre les diga cómo es el «comportamiento correcto».

Si no tienen ese elogio o el consuelo de que alguien les diga que hicieron las cosas bien, pueden volverse ansiosos o deprimidos. Se convierten en personas complacientes que buscan la valoración de los demás.

6. Comportamiento arriesgado

Cuando los niños son criados en un hogar excesivamente protector, suelen tener comportamientos arriesgados cuando se levantan las riendas. No han experimentado los fracasos asociados a las situaciones de bajo riesgo a una edad más temprana debido a sus padres excesivamente protectores.

Por lo tanto, cuando crecen, el acceso a las situaciones de alto riesgo es más fácil, y sin entender las situaciones de alto riesgo frente a las de bajo riesgo, se involucran sin la sabiduría de las experiencias anteriores.

Debido a su inexperiencia con los riesgos en general, pueden involucrarse en el alto riesgo porque no son conscientes de las consecuencias.

7. Desarrollo disminuido en cuanto al miedo, las habilidades sociales y las habilidades de afrontamiento

Pychology Today explica que los niños con padres sobreprotectores tienen problemas de desarrollo, como no ser capaces de lidiar con el estrés y pobres habilidades sociales.

Por ejemplo, a un niño al que no se le permite jugar en un parque infantil porque el padre quiere proteger a su hijo de las lesiones, se le impide aprender sobre la asunción de riesgos en el parque y los golpes y moratones de las consecuencias.

Un niño así puede crecer teniendo demasiado miedo porque se lo inculcaron sus padres o no tener miedo porque no tiene el concepto de comportamiento de alto riesgo frente al de bajo riesgo.

8. Falta de inmunidad

El artículo de Psychology Today también explicaba que los niños que tienen padres excesivamente protectores que no permiten la exposición a los gérmenes pueden convertirse en niños que tienen un sistema inmunológico comprometido. La exposición a los gérmenes cuando son niños es necesaria para que desarrollen un sistema inmunológico saludable de forma natural.

Cuando los padres están desinfectando todo lo que el niño encuentra y no permiten la exposición a los gérmenes (por ejemplo, no permitiéndoles ir a un zoológico de mascotas o jugar en la caja de arena debido a los gérmenes en esos lugares), pueden estar atrofiando la capacidad de su hijo para desarrollar su sistema inmunológico.

9. Fanáticos del control

Los niños que han sido criados por fanáticos del control aprenden este comportamiento de sus padres. Los padres son el principal modelo de comportamiento para sus hijos. Si los niños ven a sus padres actuar como si tuvieran que tener el control sobre los demás y sobre cada situación en todo momento, entonces ellos también aprenderán a comportarse de esta misma manera.

Qué hacer si eres un padre sobreprotector

Si después de leer este contenido sientes que puedes ser un padre sobreprotector, hay esperanza. Puedes cambiar.

Empieza por aflojar las riendas del control sobre tu hijo de forma calculada y razonable. Permitir comportamientos de bajo riesgo y las consecuencias que conllevan puede ayudar a su hijo a ser más independiente.

Definitivamente hay un equilibrio entre la crianza protectora y la sobreprotectora. Permitir las actividades y la exposición a experiencias de bajo riesgo es una buena manera de empezar.