Cuando se trata de discutir las diferencias entre un propietario de un coche modificado sin gusto y un ricer, el diablo está en los detalles. O quizás sea más preciso decir que se reduce a una diferencia de filosofía. Un ricer trata de emular la estética de los coches de carreras, sin esforzarse en el aspecto del rendimiento de la ecuación. Según lo que aprendí, el término «ricer» en el contexto automovilístico se supone que es un acrónimo de «Race Inspired Cosmetic Enhancement». Por eso, algo como un Donk o un Chevy Cavalier con un mural de Slipknot en él no se califican como ricers: no intentan parecer vehículos de alto rendimiento. Mis fuentes revisadas por pares en urbandictionary.com refuerzan aún más mi posición en este debate, definiendo la palabra como «persona que hace modificaciones innecesarias a su coche, normalmente de importación, para hacerlo (sobre todo para que parezca) más rápido» (Garrett 2003).
Por supuesto, sé que las particularidades del lenguaje han cambiado con los años, así que podría ser que a ninguno de vosotros os importe eso, y sólo queráis ver algunas atrocidades sobre ruedas de grado A, independientemente de la subcultura automovilística a la que pertenezcan. Qué pena, digo yo: esta es una lista que trata de esos ricers OG, y de todo lo que representan. Así que a todos los que tienen algún tipo de basura de la época de Need for Speed: Underground, 2 Fast 2 Furious, con kits de carrocería de fibra de vidrio caídos, alerones traseros altísimos, iluminación de neón debajo de la carrocería, y trabajos de pintura metálica con esas motas de metal brillantes en ellos: esto va para ustedes.
19 Chevrolet Sprint
¡Hora de la diversión! El Chevrolet Sprint era una versión rebautizada del Suzuki Swift de segunda generación (también conocido como Geo Metro) que se vendía en el mercado canadiense con una opción de carrocería descapotable. Así que si usted está en el mercado para una pieza original, sin molestar a la historia del automóvil canadiense endeble, usted es un coche disponible hacia abajo. Esta atrocidad luce una postura casi Donk (gracias a un juego de ruedas ridículamente sobredimensionadas), un techo duro al estilo del Honda Del Sol, un alerón trasero de gran tamaño y un trabajo de pintura que parece haber sido realizado por un adicto a las sustancias con una fijación por el arte abstracto.
Dodge Neon 18
El Dodge Neon es uno de esos coches que ha pasado a los anales de la historia del automóvil como una lamentable nota a pie de página. La apuesta de la corporación Chrysler por el Corolla y el Civic no era tan mala para los estándares de la época, pero cuando los coches compactos modernos tienen las mismas comodidades que un Clase S de hace una década, puede parecer un poco espartano y endeble.
Descontando la versión SRT-4, que escupe fuego, tampoco era especialmente rápido, llegando a los 100 km/h en poco más de 9 segundos.
No parece probable que añadir un par de puertas de tijera, llantas cromadas y un llamativo kit de carrocería haya ayudado mucho.
17 Geo Metro
Esta foto fue publicada hace más de cuatro años en un tablón de Reddit que no podemos nombrar aquí bajo el título de «Mi amigo está empezando un nuevo estilo dice.» Basándome únicamente en la cantidad de Geo Metros que veo con trabajos de pintura de estilo graffiti, grandes alas y ruedas de alambre de imitación, voy a adelantarme y decir que el acquitante del cartel original podría no ser el creador de tendencias que cree que es. Dicho esto, hay pocas formas mejores de iniciar una conversación que llegar al club en uno de estos.
16 Honda Insight
Si estuviera en el mercado para un batidor de combustible eficiente, me gustaría echar un vistazo a la original Honda Insight. Presentado por primera vez en el año 2000, era un híbrido barato y sin florituras con un exceso de trucos de ingeniería para ahorrar combustible.
Trucos como los carenados de las ruedas traseras, que son al mismo tiempo la cosa más tonta del mundo y también realmente genial: reducen el coeficiente de resistencia del Insight a un 0,25 como el de un delfín.
También fue bendecido con la experiencia de Honda en transmisiones manuales, ya que la primera serie de coches sólo estaba disponible con un cambio de marchas de 5 velocidades. Eso no quiere decir que fuera rápido: incluso con su elegante silueta y su caja de cambios, tardaba más de 10 segundos en llegar a los 100 km/h. Eso hace que sea aún más desconcertante por qué el propietario de este ejemplo en particular consideró oportuno darle unos alerones al estilo GT y unas cubiertas de faros más estrechas.
15 Hyundai Tiburon
A pesar de que Hyundai tiene su mejor línea de productos, bueno, de todos los tiempos, de alguna manera sigo escuchando a la gente clamar por el regreso del Tiburón. De alguna manera, se las han arreglado para ignorar el recientemente rediseñado Veloster, que ha tomado el lugar del Tiburón en el mercado de los compactos deportivos de nivel básico, ahora en expansión, junto con el nuevo Honda Civic Si. Esta pobre gente probablemente también olvida que el diminuto conductor delantero se ganó una reputación bastante desagradable al final de su vida útil, en gran parte gracias a abominaciones como esta. Nunca he entendido el atractivo de los kits de carrocería con aspecto derretido, especialmente cuando dan a los coches la misma postura que un carrito de la compra.
14 Mercedes-Benz SLR McLaren Red Gold Dream
La propia existencia del llamado «Sueño del Oro Rojo» da respuesta a una pregunta que lleva mucho tiempo confundiendo a los investigadores de la automoción: ¿puede un superdeportivo ser «riced»? Aunque el SLR McLaren de serie es un coche muy rápido, algo que se da por supuesto teniendo en cuenta el talento de la ingeniería que hay detrás de su desarrollo, no desprende el mismo tipo de vibración cruda que un coche de carreras construido a propósito. Demasiado sofisticado, demasiado grand-tourer-esque para ese tipo de cosas.
Mientras tanto, esta monstruosidad es más como un plato de caviar fino que ha sido ahogado en una botella de champán: dos cosas buenas hechas menos que la suma de sus partes.
Fue construido para el empresario suizo Ueli Anliker, quien, como era de esperar, trató de vender el coche, pero por el equivalente de $ 9,377,900.00.
13 Mitsubishi Eclipse
Aunque nunca alcanzó las mismas cotas de infamia en la cultura pop que el Toyota Supra naranja brillante de Brian O’Connor, el Mitsubishi Eclipse de segunda generación siguió ganando un montón de nuevos fans gracias al éxito de taquilla de The Fast and the Furious. Afortunadamente, no fue necesariamente un caso en el que el público se enamoró de un perro absoluto, ya que en los acabados GS-T (FWD) y GSX (AWD) de máxima especificación, incluía el potente cuatro en línea 4G63 del fabricante de automóviles bajo el capó, con 210 CV. Por desgracia, la mayoría de la gente que vio la película parecía pensar que todos los Eclipses eran igual de rápidos, lo que creó una industria artesanal de idiotas con gorras en la espalda que pusieron grandes alas y calcomanías tribales en los laterales de sus coches de modelo básico de 140 CV.
12 Mitsubishi Mirage
El Mirage tiene el honor de ser uno de los coches nuevos más baratos a la venta en el mercado norteamericano, con un precio de 13.830 dólares en el acabado ES de tres puertas. El viejo adagio de obtener lo que pagas entra en vigor aquí, ya que tendrás todo el poderío de tres briosos hámsters bajo el capó, generando unos colosales 78 CV.
Las diminutas ruedas y neumáticos también significan que no tomarás la delantera en la próxima reunión de autocross, es decir, si no vuelca y se arruga como una caja de pañuelos tirada en una bañera.
Dicho todo esto, ¿por qué el propietario de este Mirage se tomó la molestia de montar unos guardabarros atornillados de tamaño cómico y un kit aerodinámico que parece pertenecer a un coche de contrarreloj?
11 Ford Mustang «Silver Knight»
Es un hecho poco conocido que el número total de tomas de aire, funcionales y no funcionales por igual, tienen un efecto multiplicador en la potencia de un coche. ¿Una toma de aire en el capó? Por favor, eso es algo casual. Dos tomas de aire en el capó, ¡ahora sí! Eso es como poner otro motor V8 en el coche. ¿Qué tal otro par detrás de las ruedas delanteras? Bueno, ponme un poco de mantequilla en la cara y llámame chico de las galletas, ¡acabas de añadir otros doscientos o trescientos caballos a la ecuación! Pero, ¡espera! Por Dios, caballeros, ¡ha añadido otro par de tomas de aire detrás de las ventanillas laterales!
10 Nissan Micra
Si aún no lo haces, te recomiendo encarecidamente que añadas la Copa Nissan Micra a tu agenda de deportes de motor. Se trata de una serie exclusiva de Canadá que se disputa en circuitos de todo el país y en la que los competidores compiten por la primera posición con subcompactos Nissan modificados según las especificaciones. Es divertidísimo e intenso a partes iguales, con conductores que golpean las puertas y a veces van de tres en tres en una curva. También se considera una forma de automovilismo profesional, ya que los Micras preparados para la competición empiezan a costar un equivalente eminentemente razonable de 17.122 dólares (como referencia, un Mazda MX-5 Cup cuesta más de 50.000 dólares). Todo esto para decir que tal vez el propietario de este Micra de mercado europeo podría estar buscando canalizar un poco de ese espíritu de lucha.
9 Renault Clio
Al igual que el bulgogi de caracol o el kimchi servido con queso brie, esta es sólo una fusión coreano-francesa que estaba destinada al fracaso. ¿Quién iba a prever que el acoplamiento del clip frontal vagamente acuático de un Hyundai Tiburón con la parte trasera cuadrada de un Renault Clio acabaría en desastre? ¿O que cubrir todo el tinglado con el verde azulado de los vertidos tóxicos y el amarillo de los orines deshidratados sería lo mejor para describirlo como visualmente dañino? Los ojos de muchos podrían haberse salvado si el propietario no hubiera decidido atacar los flancos de su creación con un rallador de queso. Supongo que debería respetar el nivel de creatividad expuesto aquí, pero por otro, ehhh.
8 Saturn SC
De acuerdo, soy más que consciente de que esto es una broma: nadie ata tres alerones a la parte trasera de su conductor diario con la esperanza de ser tomado en serio. ¿Dos alerones? Claro, algunos son lo suficientemente tontos como para pensar que su ricer de dos alas no es legal en la calle, ¡pero la policía no puede pillarme! ¿Pero tres? ¿En la parte trasera de un Saturn cromado? ¿Con calcomanías de llamas? Sin duda, esta es la obra de un visionario de la comedia. Se necesitan agallas, determinación y un montón de cinta adhesiva para convertir este tipo de sueños en realidad.
7 Škoda Atero
A diferencia de la mayoría de las entradas de esta lista, este Škoda tiene la desgracia de estar modificado de fábrica. Bueno, más o menos. El Atero es una versión única de dos puertas del sedán Rapid, que representa una de las formas más asequibles de acceder a un Volkswagen (para los que no lo sepan, Škoda es la marca de entrada de Volkswagen).
Fue diseñado y construido por un grupo de técnicos de la fábrica y técnicos en formación en un proceso que llevó más de 1.700 horas de trabajo.
Si bien estaba destinado a atraer a los compradores de coches jóvenes, tal vez se debería haber dedicado más de ese tiempo a lo que realmente interesa a los jóvenes de hoy, porque ciertamente no es el underglow de neón.
6 Toyota Camry
El nombre Camry es sinónimo de muchas cosas. Moqueta beige. Pintura de color beige. Conductores de color beige. Mira, voy a intentar no ser demasiado injusto, porque simplemente hay muchos propietarios de Camry en las carreteras norteamericanas. Toyota ha cambiado millones de estas cosas desde su debut allá por 1983.
Sería una imposibilidad estadística que todos sus compradores fueran aburridos. Qué mejor prueba de esta teoría que esta monstruosa creación.
Basado en el Camry de quinta generación con chasis XV30, cuenta con pintura rojo caramelo y puertas de tijera, por no hablar de un exceso de cromo en todo, desde la parrilla hasta los cómicos y enormes doblajes que se asientan en los huecos de las ruedas.
5 Toyota Prius KUHL
En su forma original, la generación más reciente del omnipresente híbrido de Toyota tiene un gran impacto visual. Si quieres un coche que parezca la víctima de un atraco con cuchilla, el Prius debería estar en lo alto de tu lista de compras. Entonces, ¿cómo se las arregla para hacer una declaración aún más grande? Bueno, estamos en 2018: marca un montón de camber negativo, ponle unos guardabarros atornillados y listo.
Este kit fue diseñado por la empresa japonesa de tuning KUHLRACING, que también causó sensación recientemente al mostrar un par de Nissan GT-R con carrocería grabada en oro y plata.
4 Toyota Yaris
Seré totalmente sincero: esto me gusta. Es tan chillón, tan ridículamente exagerado, que no puedo evitar sonreír cuando lo miro. Puede que haya comenzado su vida como el equivalente automovilístico de una tostadora, pero ha trascendido sus humildes comienzos y se ha convertido en una especie de Cthulhu con ruedas, reduciendo a todos los que contemplan su gran y terrible caparazón de color rosa intenso a un desastre de risas. Y entonces abres las puertas y empiezan los disturbios.
Es casi como si el propietario de este Yaris hubiera lanzado todas las tendencias ostentosas del mercado de accesorios a este coche, pero con su impacto visual concentrado por la pequeña huella del coche.
3 Volkswagen Jetta
Esta es una pieza de la vieja escuela de ricer-dom: un coche de cercanías cuestionablemente modificado que cuenta con calcomanías de llama y una tabla de planchar atada al maletero. Es un recuerdo de una época más sencilla, antes de la era del «hellaflush» o de las envolturas de vinilo o de los guardabarros atornillados.
Tenga en cuenta que este Jetta consigue eclipsar la era de las calcomanías tribales y la pintura de caramelo con un juego de llantas de alambre convexas.
Es una decisión cosmética total y absolutamente desconcertante: ¿en qué se inspiró el propietario de este coche para hacer tal cosa? En combinación con las llamas amarillas brillantes en el lateral del coche, sólo puedo suponer que están tratando de canalizar una vibración de hot rod americano en el barato.
2 Audi A5
A menudo me pregunto si la gente que tiene coches como este Audi piensa que su táctica funcionará realmente. Qué creen exactamente que va a caer? ¿Van a llegar a la discoteca y recibir al instante un trato VIP porque un portero con un ojo izquierdo vago y un astigmatismo extremo en el derecho pensó que habían llegado en un R8?
No hay que avergonzarse de tener un A5: después de todo, es uno de los coches más bonitos que el fabricante de automóviles ha puesto en producción, con sus líneas nítidas que siguen pareciendo total y absolutamente frescas incluso más de 11 años después de su debut.
1 Chevrolet Cavalier
Mira, lo entiendo: el «coche económico de aspecto grotesco» es prácticamente un tópico en este tipo de listas. Sin embargo, es completamente merecido. Me resulta difícil creer que el propietario de un Cavalier destartalado esconda algo ingenioso bajo el capó, o al menos lo suficientemente impresionante como para sacar algún provecho de ese alerón del tamaño de Boeing en la parte trasera.
Por supuesto, viajar a la clase de velocidades que pueden generar una carga aerodinámica utilizable no es realmente sostenible en la calle. Al menos no si valoras tu licencia.
Eso implicaría la idea de que llevan su coche a la pista, pero con ese espantoso y mal ajustado kit de carrocería y las llantas de imitación, no estoy tan seguro de que eso sea cierto.