Cuando se trata de nuestra propia felicidad, muchos de nosotros estamos familiarizados con el patrón de dar dos pasos adelante, un paso atrás. Por ejemplo, si queremos perder peso, podemos encontrarnos con que después de tener cierto éxito, lo que nos hace felices, vamos a la deriva hasta un peso superior al que empezamos. Si encontramos una nueva actividad que nos llena de alegría, como el senderismo o el yoga, podemos darnos cuenta meses después de que no hemos sacado tiempo para hacerla. Incluso puede que empecemos una nueva amistad con alguien con quien realmente disfrutamos y, sin embargo, pronto descubrimos que, de alguna manera, estamos demasiado «ocupados» para incluirlo en nuestra agenda.
Si nos enamoramos, empezamos a poner excusas para alejarnos. Y si tenemos éxito en un área, nos encontramos saboteándonos en otra. Cuando ocurren estos casos, a menudo tendemos a culpar a las circunstancias o a la pura mala suerte. En realidad, todos somos -en mayor o menor medida- intolerantes con nuestra propia felicidad.
En su libro más vendido, The Top Five Regrets of the Dying (Los cinco principales arrepentimientos de los moribundos), la autora y enfermera Bronnie Ware informó de que uno de los arrepentimientos más comunes de las personas al final de sus vidas es que desearían haberse permitido ser más felices. Esta respuesta indica que las personas sentían que, aunque alcanzar su felicidad estaba bajo su control, de alguna manera no se permitieron hacer las cosas que les harían felices.
¿Por qué puede ser esto?
Muchos de nosotros nos negamos más a nosotros mismos de lo que creemos. Tendemos a pensar que perseguir las cosas que nos iluminan es egoísta o irresponsable. Todos tenemos momentos en los que escuchamos a un crítico interno que nos anima a no fijarnos metas o a no esperar demasiado de nosotros mismos y de nuestra vida. Esta «voz interior crítica» se activa en realidad cuando damos pasos hacia adelante. Nos recuerda que debemos permanecer en nuestro lugar y no aventurarnos fuera de nuestra zona de confort.
Las razones por las que albergamos estos pensamientos oscuros y autosaboteadores son complejas, pero están en la raíz de gran parte de nuestro comportamiento desadaptativo. Si entendemos por qué escuchamos a este crítico y tomamos acciones que derrotan nuestro bienestar, podemos ganar un punto de apoyo más fuerte para superar estos obstáculos y permitirnos estar abiertos a nuestra propia felicidad.
Aquí están las cinco razones más comunes por las que no nos permitimos tener lo que más queremos:
1. Altera nuestro sentido de identidad.
Por muy negativa que sea nuestra autopercepción, como una pesada manta, puede resultar familiar, cómoda y segura. Si empezamos a desarrollarnos o cambiarnos de alguna manera que contrarreste nuestros crueles auto-ataques, podemos empezar a sentirnos extremadamente incómodos y ansiosos. Puede darnos miedo superar la forma en que nos hemos visto o nos han visto anteriormente.
Nuestra voz interior crítica se construye a partir de viejas actitudes a las que estuvimos expuestos, por lo general muy temprano en nuestras vidas. Las formas negativas en que fuimos vistos en nuestra familia o las formas en que las personas a nuestro alrededor se vieron a sí mismas se filtraron en nuestra conciencia. Cuando somos adultos, nos autocriamos manteniendo esas viejas actitudes y no diferenciando las influencias destructivas de los primeros años. Sin embargo, existen métodos para diferenciarnos y convertirnos en nuestra propia y única persona con un fuerte sentido del yo.
2. Desafía nuestras defensas.
Nuestras defensas son como una armadura que construimos contra lo que nos hace daño. Si tuvimos un padre o un cuidador ausente o que nos rechazó, puede que hagamos el voto de no dejar que nadie se acerque demasiado. Si fuimos maltratados, castigados o incomprendidos con frecuencia, puede que sintamos miedo de destacar, tener éxito o hacernos notar. Construimos defensas para adaptarnos a los elementos indeseables de nuestro primer entorno, pero cuando crecemos y nos encontramos en una nueva situación como adultos, estos comportamientos y patrones a menudo ya no son adaptativos.
Puede que nos resulte difícil mantener relaciones íntimas o destacar en nuestras carreras. Podemos autosabotearnos de innumerables maneras al no desafiar nuestras defensas. Incluso podemos buscar inconscientemente situaciones que fueron similares a las que experimentamos mientras crecíamos, por ejemplo, encontrar una pareja que nos recuerde a alguien de nuestro pasado. Podemos recrear dinámicas de nuestra infancia que, aunque sean desagradables, nos resultan familiares y encajan con nuestras defensas. Si nos arriesgamos y dejamos caer nuestras defensas, hacemos más probable que alcancemos la verdadera felicidad.
3. Nos provoca ansiedad.
Ir tras lo que queremos nos hace sentir más ansiosos y vivos. Cuando actuamos en contra de nuestra voz interior crítica y rompemos con nuestras defensas, solemos sentirnos bastante revueltos al principio. La voz en nuestra cabeza se hace más fuerte, y nuestro deseo de actuar en contra de nuestro propio interés se hace más fuerte. En estos momentos, renunciar puede en realidad calmar nuestra ansiedad al devolvernos a lo que nos resulta cómodo y familiar. Sin embargo, no tardamos en castigarnos por haber metido la pata. Nuestro crítico interior se convierte en un entrenador sádico, y el ciclo autodestructivo comienza de nuevo.
Es útil darse cuenta de que cualquier esfuerzo por cambiar es probable que se enfrente a la ansiedad. Sin embargo, si aguantamos y sudamos a través de este sentimiento incómodo, la ansiedad disminuirá. La forma de lidiar con nuestra ansiedad es superarla ignorando nuestro crítico interior y continuando con esos pasos hacia adelante.
4. Despierta la culpa.
Elegir ser feliz en el presente puede representar una ruptura con nuestro pasado, sobre todo cuando estamos desafiando defensas y eligiendo una vida diferente para nosotros. Es muy común sentirse culpable por ser nuestra propia persona separada y, especialmente, por superar a las personas de nuestro pasado.
Romper un punto de identidad puede hacer añicos lo que mi padre, el psicólogo Robert Firestone describió como un «vínculo de fantasía», que experimentamos con figuras influyentes en nuestra crianza. Incluso un padre que nos perjudicó en muchos aspectos fue alguien del que una vez dependimos para sobrevivir. Por lo tanto, puede haber sido más favorable mantener una fantasía de que estábamos conectados a ellos de alguna manera. Esto puede ser aterrador de romper más adelante en la vida.
Estudios recientes han demostrado que hay vínculos muy fuertes entre la felicidad de un padre y la de sus hijos, incluso mucho después de que el hijo haya crecido, se haya mudado o haya iniciado una relación. Esta correlación ilustra lo poderosa que puede ser esta sensación de conexión y pone en tela de juicio el papel de la culpa en la superación de un padre. Si empujamos más allá de nuestra culpa y logramos más felicidad que nuestro padre, nos hará sentir solos, pero libres.
5. Nos obliga a enfrentarnos al dolor.
El psicólogo Pat Love dijo una vez: «Cuando anhelas algo como el amor, se asocia con el dolor». En muchos sentidos, conseguir lo que queremos nos hace sentir dolor y tristeza, porque nos recuerda algo que no conseguimos en nuestro pasado. Las experiencias nuevas y positivas pueden abrir viejas heridas. De una manera a menudo inesperada, las veces que somos elegidos pueden hacernos sentir la tristeza de las veces que fuimos rechazados. Al revivir, nos vemos obligados a sentir el dolor de las viejas razones por las que creamos nuestras defensas.
Una vida más plena y gratificante tiende a estar más llena de sentimientos en general. No podemos adormecer selectivamente el dolor sin adormecer también la alegría. Si nos permitimos sentir más amor, gratitud y placer, podemos esperar sentir más tristeza por la conmoción del tiempo, la pérdida y la vulnerabilidad inherente a la condición humana.
Cómo perseguir tu propia felicidad
Es un extraño giro que lo que más queremos, o lo que será mejor para nosotros, es a menudo a lo que más nos resistimos. Nadie más puede decirnos qué te hará feliz o qué es lo más importante para ti. Esto es algo que todos tenemos que determinar por nosotros mismos, y una vez que lo hacemos, es nuestro trabajo luchar por ello.
Hay cinco buenas maneras de perseguir la felicidad que deseas:
- No vayas solo. Comparte tu viaje, y cuéntale a otra persona tus objetivos, para que te sientas responsable.
- Reconoce un patrón para tus voces internas críticas y tu comportamiento autodestructivo. Esto le ayudará a reconocer cuándo se activa su crítico interior para que pueda actuar contra sus directivas hirientes.
- Busque formas activas de diferenciarse de las influencias negativas de su pasado. Intenta elegir las cualidades que quieres emular y rechaza las que no quieres.
- No adoptes la mentalidad de víctima. Nada, ni siquiera tu pasado, puede controlarte si eres un adulto independiente que toma sus propias decisiones.
- Reconoce que eres poderoso, capaz, y que los contratiempos no te desharán.
Cada uno de estos pasos representa un reto grande y continuo, pero son esenciales para vivir una vida que tenga un significado único para ti. En contra de cualquier voz interior que pueda decirte que estás siendo egoísta, cuando creas una vida de valor personal, te vuelves más valioso para el mundo. Tu felicidad es importante, y tendrá un efecto dominó natural.