Estar emocionalmente disponible no es tan fácil como parece.
Este es uno de los problemas más comunes a los que se enfrentan las parejas. Recibo muchos mensajes como este:
«Hola Kyle, he leído tus últimos artículos sobre parejas emocionalmente no disponibles. Tiene mucho sentido que recomiendes a los demás que eviten a los que tenemos esos defectos. Personalmente, no quiero ser así, pero mis experiencias de la infancia, las relaciones fallidas y la falta de crecimiento para estar más disponible emocionalmente es francamente deprimente.
Si otras personas empiezan a tomar tus consejos en serio, ¿qué nos pasaría al resto? Muchos de nosotros carecemos del dinero y la profundidad emocional para convertirnos en las almas emocionalmente abiertas que promete la terapia profesional. ¿Podría ofrecernos algún consejo sobre relaciones para los que estamos al otro lado de la pista? ¿Quizás algunos consejos que nos ayuden a crecer para estar más disponibles emocionalmente? Cuáles son algunas formas en las que podemos abrirnos para crear relaciones más felices?» – Cerrado en California
Por eso escribí este artículo.
Estar emocionalmente disponible o no disponible tiene sus raíces en las experiencias vitales.
Así es como funciona: Si en el fondo, me siento inadecuado y temo no merecer el amor, entonces mi instinto me dice que eventualmente, vas a descubrirme, te darás cuenta de que no soy lo suficientemente bueno y me romperás el corazón.
Así que te quiero a distancia. Me mantengo distante y desvinculada. Me niego a dedicarte gran parte de mi tiempo porque así no me dolerá tanto cuando me digas que me vas a dejar.
Sé que se acerca. Siempre lo hace.
Mis padres. Mis ex. Todos lo han hecho.
Sé que tú también lo harás.
Me pongo la armadura y te mantengo a distancia. Ya me han inundado el rechazo, la tristeza y los sentimientos de no ser digno, y no es algo que pueda manejar después de acercarme.
En el fondo, no siento que merezca tu amor.
Aunque el amor a medias ofrece seguridad, siempre saboteará la oportunidad de crear una relación profundamente amorosa.
Las personas que no están disponibles emocionalmente se llaman evasivas porque hacen exactamente lo que dice esa palabra. Evitan a sus parejas. Evitan la intimidad y la cercanía.
Pero lo hacen por una razón. ¿Puedes adivinar cuál es esa razón?
«Si anticipo que me rechazas, entonces voy a permanecer menos invertido emocionalmente en ti»
Sí: los sentimientos de indignidad cultivan la inseguridad.
La verdadera seguridad en una relación requiere interdependencia.
Es la capacidad de depender de tu pareja a la vez que eres capaz de valerte por ti mismo. Asumir la responsabilidad de tu parte de la relación al igual que ellos lo hacen con la suya, como iguales.
Es la capacidad de estar abierto a sus sentimientos y necesidades mientras trabajas con tu pareja para conseguir satisfacer tus necesidades.
Al contrario que las parejas emocionalmente disponibles, a las personas emocionalmente no disponibles no les gusta escuchar lo que su pareja piensa o siente si no es lo que quieren oír. Si su pareja se muestra abierta y vulnerable sobre algo que la pareja evasiva no espera o no quiere entender, se convierte en un problema.
Por ello, golpean emocionalmente a su pareja para que les obedezca. Esta es la razón por la que el otro miembro de la pareja se vuelve necesitado, actúa como un loco, y hará compromisos masivos para hacer que la relación funcione, incluso si es insatisfactoria.
Las personas emocionalmente no disponibles hacen esto porque se sienten vacías.
Encuentran las necesidades de su pareja abrumadoras y agobiantes.
Está claro que la pareja emocionalmente no disponible tiene muchas batallas internas. También explica por qué les cuesta estar ahí para sus parejas cuando las necesitan.
Puede que estés lidiando con muchas de estas mismas batallas internas que te llevan a no estar disponible emocionalmente. Y tu relación está sufriendo a causa de ellas.
Si eso te suena a ti, no querrás perderte lo que tengo que contarte a continuación.
6 consejos eficaces para estar más disponible emocionalmente:
1) Analiza detenidamente las creencias que tienes sobre ti mismo en tu relación.
Explora por qué es que no te sientes merecedor de una relación cercana y amorosa.
¿Cuáles son algunos pensamientos y sentimientos que tienes sobre ti mismo?
¿Hay alguna manera de desafiar tu creencia de que si tu pareja llega a conocerte de verdad, te rechazará? ¿Hay alguna manera de que ambos puedan explorar por qué eres adorable y mereces el afecto de tu pareja?
2) Haz que las necesidades y los sentimientos de tu pareja sean iguales a los tuyos.
Hacer esto requiere empatía y compasión por los sentimientos, las necesidades y las peticiones de cercanía de tu pareja.
Todo el mundo en una relación tiene necesidades y deseos que quiere que se cumplan. Para una persona emocionalmente no disponible, no reconoce o no quiere reconocer la importancia de las necesidades de su pareja y cómo puede satisfacerlas.
Estar presente y trabajar con su pareja para asegurarse de que entiende, cuida y respeta sus necesidades es un buen paso para convertirse en una pareja emocionalmente disponible.
3) Dejar la vida secreta.
Las parejas emocionalmente no disponibles suelen tener una vida secreta-un plan de respaldo para cuando la relación fracasa.
Pueden tener a alguien al lado porque el rechazo es inevitable. Una vida secreta con otras personas ayuda a mantener una distancia segura en la relación.
Junto con esto, podrían estar haciendo planes o tomando decisiones basadas sólo en sus necesidades, de modo que si la relación se desmorona, seguirán firmemente plantados sobre sus propios pies, sin su pareja.
Tu relación no puede permitirse tu vida secreta o persona al lado. Requiere que ofrezcas total transparencia.
Esto puede requerir abrir el acceso a tu ordenador, textos y otra información que antes se mantenía oculta o secreta. Tu pareja necesita saber que puede confiar en ti y confiar en que tú también confías en ella.
No guardar secretos es un lugar vulnerable, pero es el único lugar que te permite invertir completamente en la relación para que tanto tú como tu pareja estén obteniendo sus necesidades completamente satisfechas y se estén conociendo completamente.
4) Dedica tiempo a tu pareja.
Coloca a tu pareja (y a tus hijos) en lo más alto de tu lista de prioridades.
Esto se hace con tus acciones, no con tus palabras.
Las palabras pueden sonar reconfortantes y tranquilizadoras, pero sin acciones que respalden esas palabras, carecen de sentido. Esto también puede dañar la confianza de tu pareja en ti. Dedicar tiempo a su pareja requiere disponibilidad y accesibilidad.
No es raro que los evasores desatiendan las llamadas telefónicas, ignoren los mensajes de texto y respondan sólo cuando quieren.
Se centran sólo en sus deseos y necesidades, lo que acaba haciendo que la pareja no evasora esté aún más ansiosa y necesitada.
Si le das a tu pareja la seguridad de que estás ahí para ellos, tanto con palabras como con acciones de seguimiento, su ansiedad disminuirá y desviará su atención de la relación. Esto se debe a que les has dado la seguridad necesaria para que se sientan cómodos invirtiendo en otras áreas de su vida. Saben que estarás ahí.
Esto se llama La Paradoja de la Dependencia del Amor. Puedes leer más sobre eso aquí.
5) Trabaja en responsabilizarte de tus emociones.
Como persona emocionalmente no disponible, eres un experto en encontrar la debilidad de alguien y explotarla, para que te den la distancia que quieres.
Deja de amenazar con dejar la relación si no te sales con la tuya, y deja de utilizar la ira y los ataques personales para intimidar a tu pareja para que haga las cosas a tu manera.
Eso no es una relación.
Permitir que tu temperamento y otras emociones negativas intensas dirijan el espectáculo es una receta para el desastre en tu relación. Utilizar las vulnerabilidades de tu pareja como una forma de atacarla no hará más que perjudicarla, perjudicarte a ti a largo plazo y dañar tu relación.
Incluso si te sales con la tuya, sigues evitando una relación que cambie las creencias profundamente arraigadas que tienes sobre ti mismo.
Una relación amorosa requiere de dos personas que trabajen juntas por igual.
6) Comprométete a abrirte.
Esta es muy difícil para los amantes emocionalmente no disponibles, pero es absolutamente necesaria.
Comparte tus miedos más profundos.
Cuéntale a tu pareja lo que te hace vibrar la columna vertebral. Háblale de las mayores decepciones de tu vida y de tus mayores sueños.
El amor requiere algo más que contacto físico. Requiere un contacto emocional. Requiere que tanto tu pareja como tú os dejéis ver mutuamente vuestro mundo interior.
Todo para que tu pareja te conozca profunda y plenamente derribando esos muros que has construido y reforzado alrededor de tu interior.
No será una tarea fácil. Te sentirás abrumado. Querrás atacar a tu pareja.
Cuando sientas que te asfixias por falta de espacio, estás en el camino correcto. Estás sofocando la creencia de que no mereces amor.
Estás permitiendo que otra persona entre en tu corazón mientras llenas su vacío.
Tu infancia y tus relaciones fallidas pueden haber sido una gran fuente de dolor, pero es tu responsabilidad hacer el esfuerzo de cambiar las creencias socavadoras que destruyen tus relaciones.
Convertirse en un amante emocionalmente disponible.
Depende de ti construir las habilidades emocionales necesarias para ser un amante emocionalmente disponible, y utilizar estos seis pasos es un gran punto de partida.
Y lo más importante, dejar de ser tan crítico y juzgar tanto a tu pareja como a ti mismo. Ambos se merecen tener una relación segura, protegida, amorosa y confiable.
Dedicado a las relaciones emocionalmente conectadas,
Kyle Benson
P.D. Si tienes pensamientos o preguntas sobre el artículo, por favor manda un mensaje a Kyle aquí.
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Este artículo fue publicado originalmente el 17 de julio de 2016, y ha sido actualizado.