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¿Te encuentras constantemente tratando de controlar lo que hace tu pareja? ¿Cómo lo hace? Cuándo lo hacen?
¿Te molestas o enfadas si las cosas no se hacen específicamente como tú quieres?
¿Este comportamiento está minando o destruyendo tus relaciones con otras personas?
¿Quieres cambiar este comportamiento y crecer como persona?
No estás solo.
A una persona que es controladora le puede resultar difícil mantener amistades y relaciones porque la gente, en general, no quiere ser microgestionada.
Se siente estresante, opresivo y se acerca a la línea de un comportamiento abusivo que nadie debería soportar.
Pero este tipo de comportamiento no siempre se manifiesta como un simple ser controlador. Puede adoptar la forma de una preocupación excesiva, de consejos constantes no solicitados, de intromisión o de intentar arreglar los problemas que ven a su alrededor.
Identificar que existe un problema en primer lugar es un gran paso en la dirección correcta. Ese nivel de autoconciencia es difícil.
Pero, ¿cómo dejar de ser tan controlador en una relación?
Identifica de dónde viene tu necesidad de control.
La necesidad de control suele provenir de diferentes tipos de ansiedad y miedo.
Una persona puede estar tratando de controlar a los demás para que caigan en patrones y comportamientos predecibles para que no haya sorpresas o desviaciones inesperadas de lo que esperan.
La persona puede pasar un mal rato con estas desviaciones porque su mente trabaja constantemente a marchas forzadas para atajar cualquier problema presente o futuro.
Pueden intentar influir o controlar el comportamiento de las personas que les rodean para que sus relaciones sean predecibles y no alimenten sus propios pensamientos ansiosos.
Sin embargo, esto no siempre es así.
Hay veces en las que la pareja, los amigos y la familia contribuyen a esa ansiedad siendo incapaces, fingiendo incapacidad o descargando sus responsabilidades en la persona controladora.
La persona controladora se convierte en eso a través de este cambio de responsabilidad porque sin que alguien tome medidas y conduzca el caos, nada se haría.
Aún así, el comportamiento controlador puede venir de lugares más profundos también.
No es raro que las personas que tuvieron una educación dura desarrollen tendencias controladoras y ansiedad por mantener su vida.
Un niño que crece en esta situación puede intentar llenar los vacíos dejados por los padres que no pudieron cumplir bien su papel.
La forma de acabar con el comportamiento controlador empieza por llegar a la raíz de lo que lo está causando en primer lugar.
Eso puede ser difícil de averiguar por tu cuenta. Si no puedes, sería una buena idea hablar con un consejero de salud mental certificado sobre el comportamiento, las circunstancias que lo impulsan y cómo corregirlo.
Siendo realistas, cambiar el comportamiento de uno es difícil y probablemente necesitarás ayuda profesional.
Si puedes identificar cuáles son las razones por las que sientes la necesidad de controlar, hay algunos pasos que puedes tomar para ayudar a soltar las riendas y mejorar tus relaciones.
7 formas de cambiar tus comportamientos controladores
Además de trabajar en las posibles razones de tu comportamiento controlador, puedes empezar a hacer cambios en tu forma de interactuar con los demás.
En particular, puedes adoptar un enfoque diferente en tu relación romántica para hacerla más sana y feliz.
Considera la forma en que te estás comunicando con los demás.
La forma en que nos comunicamos colorea drásticamente la percepción del mensaje que se entrega.
Una persona que es cortante, directa e inflexible va a ser percibida como controladora, lo sea o no.
Eso no significa que no haya un momento y un lugar para ese tipo de entrega, porque ciertamente lo hay.
Pero si ese es tu método principal de comunicación, la gente que te rodea llegará a resentirse por ello.
Un mejor enfoque es simplemente incluir un lenguaje más educado, como por favor y gracias.
Haz peticiones, sugerencias o pide ayuda si necesitas que se haga algo en lugar de dictar.
Al suavizar su enfoque, influirá no sólo en la forma en que la gente lo percibe, sino en la manera en que usted piensa en el mensaje que está transmitiendo.
2. Renuncie al control de los resultados de las actividades.
El control tiende a asomar la cabeza cuando hay que hacer las cosas. El problema es que todo el mundo tiene diferentes estándares sobre lo que constituye una resolución exitosa de una actividad.
Una persona controladora puede no sólo querer que se haga algo, sino que quiere que se haga según sus estándares o cómo lo hace.
Esa no es siempre la mejor manera de conseguir las cosas. A veces es mejor dejar que las cosas vayan como van y confiar en que la otra persona va a conseguirlo.
A veces ese control directo no es responsabilidad de la persona que se percibe como controladora.
A veces es la otra persona la que finge incompetencia o se niega a hacer algo de calidad para poder eludir su propia responsabilidad.
Esa es una situación más difícil porque realmente no puedes controlar lo que otras personas deciden hacer.
Una conversación sobre ayudar más y cumplir con ellos a medias a veces puede ser productiva, pero muchas veces al final se reduce a dejar de hacer cosas por esa persona para que se den cuenta de que no se van a aprovechar de ti.
Asegúrate de que todos tienen el tiempo y el espacio adecuados.
Una relación o amistad puede empezar a sentirse opresiva si las personas no tienen suficiente espacio para moverse y respirar.
Todo el mundo necesita tiempo para sí mismo para recargar las pilas, incluso las personas más extrovertidas.
En una relación, deberíais funcionar como un equipo. Idealmente, deberíais levantaros el uno al otro y crear una asociación formidable para afrontar la vida.
Pero esto puede convertirse en un problema si no os paráis nunca a tomaros un respiro y a centraros realmente en vosotros mismos.
Ninguno de los dos debería preocuparse por cada pequeño detalle del día y de la vida de su pareja todo el tiempo.
¿A veces? Claro. Si amas a alguien, te preocuparás por ellos y querrás lo mejor para ellos para que puedan ser felices y tener una buena vida.
Pero no puedes hacer eso todo el tiempo, ni debes hacerlo.
Toma tiempo para ti, deja que tu pareja tenga tiempo para sí misma, y dense espacio el uno al otro.
Maneja tu estrés de manera saludable.
El comportamiento controlador a menudo se reduce a la ansiedad. La ansiedad a menudo proviene de un estrés mal manejado.
Así que, si la ansiedad está alimentando su comportamiento controlador, puede aliviarlo trabajando en sus habilidades de manejo del estrés.
El estrés mal manejado tiende a ser desordenado y se desborda en otras áreas de su vida.
Si tiene un día duro en el trabajo, es realmente fácil llevar eso a casa si no puede compartimentar o tener una válvula de escape para ello.
Puede ser el momento de echar un vistazo a la forma en que manejas el estrés en tu vida.
¿Lo estás manejando bien?
¿Qué estrés puedes reducir o eliminar de tu vida?
¿Es el momento de cambiar algo en tu vida? ¿Buscar una nueva carrera? ¿Pasatiempo? Tal vez empezar a hacer ejercicio, comer o dormir más?
Mejorar tus habilidades de gestión del estrés mejorará tu salud mental y emocional en general.
Abordar cualquier inseguridad que pueda estar contribuyendo.
La inseguridad contribuye al comportamiento controlador porque hace que no nos valoremos como deberíamos y que cuestionemos las intenciones de los demás.
¿Te encuentras preguntando con quién está hablando tu pareja? Quién le envía mensajes? Qué están haciendo cuando no están cerca?
Estos comportamientos apuntan al tipo de inseguridad que facilita el comportamiento controlador.
La advertencia es que no toda la inseguridad es infundada. Las personas que han sido engañadas o malheridas en el pasado pueden estar tratando de limitar su exposición a ser heridas de esa manera de nuevo.
El problema es que la elección de permanecer en la relación con la persona significa que siempre hay la pregunta que pende sobre ti de si va a suceder de nuevo o no.
Otras personas no se molestan en abordar y trabajar en ese daño en absoluto. Simplemente dejan que se encone en silencio hasta que explota desordenadamente en su vida.
Callar esas inseguridades es de vital importancia. Alimentarán el comportamiento controlador y arruinarán las relaciones saludables.
Abrete a nuevas experiencias y cambios.
El mayor regalo que puedes hacerte es estar abierto a nuevas experiencias y cambios.
El comportamiento controlador a veces consiste en intentar mantener un statu quo. El problema es que el statu quo puede no ser algo a lo que merezca la pena aferrarse. A veces las cosas no son tan buenas como deberían ser.
La forma de mejorarlas es aceptar que a veces las cosas tienen que cambiar, lo que también puede ayudarte a gestionar el estrés y a crecer como persona.
Las relaciones evolucionan con el tiempo. Es mucho mejor nutrir y hacer crecer activamente esa relación junto a tu pareja para un futuro más saludable en lugar de tratar de mantener las cosas como están.
Tú no eres tu pareja. Tu pareja no es tú.
No van a ver la vida con tus ojos. Tendrán sus propios pensamientos, opiniones, preferencias y creencias sobre la vida y cómo debería llevarse a cabo.
Una relación sana incluye el respeto por los defectos y las peculiaridades de una persona tanto como por sus aspectos positivos.
Al aceptar estas diferencias, puedes demostrar que respetas y valoras a tu pareja en lugar de intentar dictar cómo perciben y se mueven por la vida.
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