Soy una mujer y mi relación principal es con una mujer, así que tengo una visión de lo que pensamos y sentimos desde ambos ángulos. También soy alguien que dio a luz a mi hijo, pero que arropó la llegada de mi hija desde el otro lado de la mesa, así que aquí hay algunos consejos que estoy especialmente equipado para ofrecer. Esta lista está dirigida principalmente a los hombres, pero estos consejos esclarecedores son realmente para el beneficio de las mujeres.
1. Al enterarse inicialmente del embarazo nunca, nunca grites: «¡Mis hijos saben nadar!»
Por favor, no cite ninguna versión de la mejor frase de George Costanza. Lo dijo porque su personaje es un narcisista inconsciente, pero tú no estás escrito así. Decir esto hace que toda la experiencia de crear vida sea sobre lo que has aportado. Estoy seguro de que fue muy difícil para ti tener sexo (tu segunda cosa favorita) sin protección (tu primera cosa favorita), pero, por ahora, tu trabajo está hecho. Para ella, de repente tiene que localizar una habitación de invitados dentro de su cuerpo para que crezca una persona humana. Ese bebé le robará sus nutrientes, su energía y su alma. Te molesta que tu mujer se lleve una patata frita de tu plato. Así que, dale algo de crédito. Dedica unas palabras de felicitación a ella y a lo que habéis hecho juntos.
2. Las náuseas matutinas no se limitan a las mañanas. Sé amable las 24 horas del día.
Las náuseas matutinas no son como las secuelas de una fiesta de tequila que dura toda la noche, en la que vomitas, te limpias la cara y vuelves a la fiesta. En realidad debería llamarse: náuseas de 24 horas que no se alivian con el vómito y que pueden durar meses. Entiendo que sus quejas son tediosas y molestas, y que no se puede hacer nada para solucionarlas, así que ¿por qué no se calla de una vez? Es porque queremos un premio al héroe de la resistencia y el aguante con puntos extra por los vómitos delicados. Así que, por favor, búscale una piruleta y un poco de compasión.
3. Durante el embarazo, los sentidos de las mujeres se agudizan, así que tú también tienes que ser extra sensible.
Nos alegramos mucho de que te hayas lavado las manos, pero nos da asco el olor a bosque tan fuerte de tu jabón. Para nosotros, huele como si hubieras tocado una piña. Todo sabe mucho mejor que antes. Evitamos contarte la historia de cómo nos comimos una magdalena de vainilla, apretándola contra la boca en su totalidad como si fuera la máscara de oxígeno de un avión. Y, ¿se le ocurrió al mismísimo Satanás la idea de darle por fin a la madre de tu bebé los pechos gigantes de tus sueños, pero luego hacerlos tan tiernos que hasta tu toque más suave le molesta?
4. Estar en una relación con una mujer embarazada significa negociar minas terrestres emocionales. Para evitar explosiones, por favor, pisa con cautela los cambios de humor.
Las hormonas son una cosa médica real. No nos las inventamos como crees que hacemos con el síndrome premenstrual. Las hormonas son la razón por la que lloramos. Eso, y el hecho de que creas que lo estamos inventando. Imagina cómo te sentirías si de repente añadieras a tu menú diario los síntomas físicos de hinchazón, fatiga, acidez, micción frecuente y hemorroides. ¿Crees que tu estado de ánimo no cambiaría? Ni siquiera puedes soportar el hecho de fallar un tiro libre sin gritar: «¡Fuuuuuucccck!»
5. Hazlo. Ve a la románticamente titulada «luna de miel».
Estas vacaciones son vuestro último esfuerzo para celebrar vuestra condición de pareja, así que id. Pero, para que conste, estas son básicamente unas vacaciones sólo para ti. La mujer que está gestando a su hijo no puede beber alcohol, no puede fumar, no puede hacer puenting o tirolina. No puede comer sushi ni nada demasiado azucarado porque el azúcar hace que el bebé crezca aún más («¡Empezó tan pequeño! ¡Ahora es tan grande! ¿Cómo va a poder salir de esta pequeña abertura de mi cuerpo?»). Pero vete, porque una vez que llegue ese niño, no podrás volver a relajarte.
6. Si quieres tener sexo con una mujer embarazada, tienes que demostrarle lo mucho que la quieres.
Quizá ni siquiera quieras hacerlo. Algunos chicos son demasiado tímidos, imaginando que es como tener relaciones sexuales justo delante de su hijo. Pero no te preocupes, hay una puerta que os separa, aunque sea de membrana de tejido. Pero aquí tienes un gran consejo: si quieres sexo, tienes que expresarle lo mucho que la quieres. Dile lo que sientes al ver que tu familia está creciendo dentro de su cuerpo, cómo la aprecias a ella y a ella cada día. Luego, cierra el trato haciendo algo extraordinario. Demuéstrale que has estado escuchando, que es el mayor afrodisíaco de todos. Ve a buscarle esa comida que tanto le apetece. Manzana de caramelo o cordero al curry, no importa lo que sea. Es una prueba de que le has escuchado.
7. En el cumpleaños real de tu bebé, es hora de que te hagas hombre. Lo que hace una mujer en este día es la definición misma de la valentía.
Nos suplicas que vayamos a ver películas de guerra sangrientas o de género sangriento. Pero esta cosa, el parto, ¿es la sangre que te da escalofríos? Y deberías serlo. Sin efectos especiales, vas a ver cómo una vagina se hincha hasta quedar irreconocible, casi partiendo a tu mujer en dos, y luego tendrás un asiento en primera fila para ver cómo un alienígena humano lucha por salir del mismo agujero en el que normalmente te gusta meter cosas. La próxima vez que la madre de tu bebé grite por una araña y pienses que está exagerando, recuerda lo completamente malvada que fue ese día.
8. El consejo clave para expulsar a un bebé es: «Comprométete con la mierda».
Por favor, prepárate emocionalmente para esto. Esto es básicamente lo contrario de todo lo que se ha enseñado a las mujeres. Básicamente, para expulsar a un bebé, ella debe estar dispuesta a comprometerse a expulsar todo lo que tiene dentro, lo que puede incluir potencialmente hacer una caca muy activa delante de usted. Sin embargo, es probable que no te centres en eso. En su lugar, estarás entrando en pánico por el chillido de la obligación humana que acaba de aterrizar en la pila de guano de la mesa.
9. Durante el parto, no le digas nunca a la madre de tu bebé que se calme o se relaje.
No lo digas nunca. Ni de cualquier forma ni siquiera con una mirada sin palabras que, ignorantemente, imaginas que no transmite tu juicio interno. No suspires. No te desmayes. No envíes mensajes de texto. No mires al personal médico de la sala de partos en busca de empatía. Ni siquiera frunza las cejas. Si se equivoca en algo, lo que sea, no elija este momento para corregirla al respecto. Si le gustan las referencias automovilísticas, conviértase en un amoroso amortiguador. Y, si quieres ser un buen compañero y padre, continúa con esta acción para siempre.
Ali Adler es escritora y productora de televisión. Es co-desarrolladora y productora ejecutiva de Supergirl para CBS. Anteriormente, fue cocreadora y productora ejecutiva de la galardonada serie de la NBC The New Normal. También ha trabajado en Glee, Chuck y Family Guy. Su primer libro para Weinstein Books, How to F*ck a Woman: An Insider’s Guide to Love & Relationships, ya está disponible.
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