En este episodio: Janet responde a una madre que se siente totalmente derrotada por las demandas de atención de su hijo de 2,5 años a todas horas. Ella y su marido están simplemente agotados, sintiéndose «cansados, frustrados y miserables».
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Transcripción de «Abrumado por las constantes demandas, gritos y pruebas de un niño pequeño»
Hola. Soy Janet Lansbury y bienvenidos a Unruffled. Esta semana respondo a una mamá que reaccionó a mi artículo «Poner límites sin gritar». Tiene un hijo de dos años y medio y parece que la pone a prueba constantemente y le cuesta mucho mantener la cabeza fría.
Así que para que os hagáis una idea del artículo, si no lo habéis leído, hablé de lo que yo llamo algunos pasos en falso de la disciplina más comunes. Y pasos en falso no significa que seamos unos padres terribles o que hagamos estas cosas terriblemente mal; simplemente significa que son cosas que realmente empeoran el comportamiento de nuestros hijos, y por lo tanto no nos va a ayudar si hacemos estas cosas. Son cosas normales que todos hacemos, así que no hay ningún juicio en ello; sólo notar que éstas nos van a predisponer a más problemas, así que es bueno controlarlas.
Una es gritar.
Dos es no establecer límites con suficiente antelación, lo que a menudo lleva a gritar o a tener ganas de gritar.
Tres, no cumplir, lo que también puede llevar a gritar.
«Oh, Janet, esto llega justo en el momento en que me siento tan triste porque me siento fracasado. Estoy luchando con un niño de 2,5 años que me pone a prueba decenas de veces al día. Leer esto me hace pensar que yo también espero mucho más de lo que debería antes de actuar, hasta que me siento agotada sin que me quede nada de paciencia, y termino gritando.
No ayuda el hecho de que siempre me esté buscando, haciendo cosas conmigo, estando en mi regazo, o incluso amamantando. En cuanto me siento, viene a buscar a las enfermeras. Cuando juega, me quiere allí 8 de cada 10 veces. Y desde que empezó el preescolar, no sé cómo se llama en inglés… De todos modos, es la escuela en la que trabajo también, así que me ve allí con otros niños, obviamente ha empeorado. Quiere a mamá para todas las cosas, incluso para darle de comer a veces. No quiere que lo dejen en casa con nadie más que conmigo cuando voy una vez a la semana, las únicas dos horas que tengo para mí en toda la semana a la piscina. Intento tener tiempo de calidad con él todos los días, pero obviamente tengo una casa que atender además del trabajo, así que no puedo estar todo el tiempo jugando con él.
La guinda del pastel son los gritos. Lo hace desde hace años. Primero, gritar sin razón, y tiene una voz tan fuerte que es increíble; ahora, tanto sin razón como cuando no puede tener algo como le gustaría. Primero probamos a ignorarle, luego a decirle que esa no es la forma correcta de pedir o decir las cosas y a responderle sólo cuando decía las cosas con voz normal. Funcionó a veces, pero no todas las veces, posiblemente porque nos perdimos unas cuantas veces, mi marido y yo. Tal vez él sabe que eso es un interruptor para nosotros. Cuando te grita justo en el oído y te quedas sordo por un momento, es muy difícil mantener la calma, así que fuimos así de tontos para gritar de vuelta, ‘¡Deja de gritar! Os gusta esto?» Lo sé, un punto muy bajo.»
Nunca pensé que llegaría a ser así, que acabaría así de cansada, frustrada y miserable por saber que no le estoy haciendo ningún favor siendo así de débil, pero en eso estamos ahora mismo.
Tengo que admitir que me alivian esos días en los que duerme la siesta por la tarde, pasa pocas veces, y sé que no debería ser así.
Lo retraté como un niño malo. Es evidente que no lo es. Es como si hubiera un fallo de comunicación muchas veces. Perdón por desahogar esto. Este artículo me ha hecho pensar que tengo que volver a intentarlo de otra manera. Espero que todavía estemos a tiempo. De todos modos, gracias por tus palabras. Intentaré sacar tiempo para leer todos los posts antiguos que pueda y volver a leer tu libro. Lo tengo y me encantó, pero parece que necesito muchas repeticiones para que las cosas se me queden grabadas en el cerebro.»
Muy bien, pues vamos a ver qué podemos hacer para ayudar a este pequeño y a esta familia. Parece que a esta madre le está costando asumir el liderazgo en la casa con su hijo. Y este es un niño muy pequeño, de dos años y medio. Realmente necesita saber que no es él quien tiene todo el poder en la casa y que ni siquiera su grito más fuerte va a sacudir a sus padres.
Ahora, sé que es pedir mucho, pero es una mentalidad. Claro que a veces te va a pillar por sorpresa y te va a llegar justo al oído y vas a saltar un poco. Parece el tipo de niño que realmente tiene muchas emociones intensas que compartir a esta edad. Eso no significa que vaya a crecer para ser un gritón o alguien que pierda los papeles a la primera de cambio.
Tiene un control de impulsos y un autocontrol emocional muy bajos a esta edad, como todos los niños, y tiene un carácter intenso. Probablemente va a ser un tipo muy poderoso en muchos sentidos, de carácter fuerte, por lo que yo meditaría sobre la verdad de que es un tipo que necesita gritar. Tiene razones para gritar. Está en un grupo de cuidado durante una buena parte del día, y no es que haya algo malo en ello, pero es mucha estimulación y hay estrés que se crea en estas situaciones. Además, su madre está allí y no tiene su atención como en casa, nunca. Siempre tiene que compartirla con estos otros niños. Así que eso se convierte en una gran distracción para él y le hace más difícil estar en ese entorno, en cierto modo. Es decir, también puede ser una ventaja que te tenga allí, pero también es compartirte. Compartirte es difícil. Así que, particularmente al final del día, él va a tener algunas explosiones para compartir con todo el mundo.
Creo que la gran clave de esto es saber la diferencia entre lo que él quiere y lo que realmente necesita. No necesita estar sentado en tu regazo todo el tiempo. No necesita ser amamantado siempre que quiera. No necesita que juegues con él y que le prestes atención todo el tiempo. Realmente no necesita eso. Ahora mismo quiere eso, pero lo que realmente necesita es poder compartir sus sentimientos, compartir sus gritos y sus rabietas, y cualquier otra cosa, el llanto, y cualquier otra cosa que necesite compartir, y que tú lo aceptes y no te sientas intimidada por ello. Y que tú, como líder, establezcas límites personales en torno a tu cuerpo, cuándo está bien que se siente en tu regazo y cuándo está bien que tome el pecho. Tenlo muy claro, porque cuanto más claro lo tengas, menos distraído y atrapado en todos estos empujones y pruebas va a estar. Será más libre. Más cómodo estará sabiendo que no está al mando; sabiendo que a los dos años y medio no controla ni tiene todo este poder para alterar a estas dos personas gigantes y adultas en su vida que necesita para ser sólido como una roca.
Así que es fácil para mí decir: «Tienes que ser más líder y puedes hacerlo». La parte difícil para todos nosotros es la parte en la que nuestros hijos no están de acuerdo con nuestras decisiones y dicen que realmente quieren algo, que realmente necesitan algo, o nos muestran que realmente parecen necesitar algo, y nuestro corazón, especialmente si hemos estado trabajando todo el día y tal vez no tenemos toneladas de tiempo con ellos, nuestro corazón se hunde y pensamos: «Oh, querido, tal vez, tal vez he estado descuidando o tal vez él necesita esto», y «Oh, Dios, realmente sólo pidió un abrazo o sólo pidió sentarse conmigo. Sólo quiere que alguien juegue con él. ¿Qué hay de malo en eso?»
Puedo llegar a eso muy fácilmente con los niños. Soy un gran blandengue en todo eso. Conozco esos pensamientos que pueden pasar por nuestra mente y esas preocupaciones, y lo duro que es. Quiero decir, los niños son muy, especialmente los tipos como este, son muy persuasivos. Saben lo que nos llega. Sabe ese grito perfecto que va a hacer que tú y tu marido os volváis locos. No porque sea un niño malvado, sino que tiene que ver si ustedes dos están realmente al tanto de esto, si ustedes dos están realmente viendo lo pequeño y necesitado de liderazgo que es. Así que va a tener que ir hasta todas las cosas habituales que te llegan, para comprobar: «¿Esto les va a llegar? ¿Esto va a llegar a ellos? ¿Cómo se sienten acerca de su liderazgo en esta área? ¿Cómo se sienten al respecto allí? ¿Cómo se siente al decir que no a la enfermería? Quiero decir, esta es una conexión maravillosa que hemos tenido desde que era un bebé». Va a ser difícil, por eso es importante saber la diferencia entre sus necesidades y sus deseos.
Lo que necesita es, sí, un poco de atención de tu parte todos los días. Pueden ser sólo unos minutos aquí y unos minutos allá. A veces tendrás más tiempo para darle, pero darle atención exclusiva periódicamente cuando puedas, especialmente cuando esté comiendo, cuando esté amamantando, las veces que decidas que vas a amamantar. Y yo decidiría eso con antelación con él y realmente tendría una rutina en torno a eso a la que atenerse, porque hay mucha gente que promueve la lactancia a demanda. Bueno, eso es aplicable e importante para un bebé, pero con un niño pequeño, parte de su trabajo es exigir para ver si alguien puede detenerlo, si estas personas pueden cuidar de él.
Es su trabajo exigir y eso no va a funcionar alrededor de la lactancia. Tiene que venir de que usted decida cuándo son buenos momentos para hacer esto, y realmente se apegue a eso. Entonces él no tendrá que preguntar todo el tiempo.
Pero si te sientes un poco culpable cuando dices que no o si estás insegura y un poco triste al respecto, o estás vacilando de alguna manera, él va a tener que seguir preguntando. Eso es cierto con todos estos límites: sentarse en tu regazo, que juegues con él en lugar de sentarte con él a veces mientras juega y realmente darle toda tu atención, no tener tu teléfono, no tener ninguna distracción.
Pero también hacer tus propias cosas. Cuando viene y quiere estar a tu lado, está bien que esté a tu lado. No te vas a poner nervioso por ello. No vas a dejar de hacer lo que estás haciendo. Vas a quitarle el poder de esa actividad a él al no importarle si quiere seguirte o no.
Si quiere pedirte 50.000 veces que juegues con él, no pasa nada. Vas a seguir haciendo lo que estás haciendo y de vez en cuando, no cada vez que lo diga, pero sí de vez en cuando, le vas a decir: «Vaya, todavía quieres jugar conmigo»
No tienes que repetirle: «Voy a jugar contigo después de hacer tal cosa». Yo lo haría la primera vez. Sería muy claro y diría: «Realmente quieres que juegue contigo ahora y eso es difícil, porque tengo que hacer esto. Puedo jugar contigo después de la cena un rato, me voy a sentar contigo». Así que yo diría eso la primera vez, pero sin seguir alegando tu caso con él porque, si lo pensamos bien, la razón por la que nos enredamos en eso es que realmente sólo queremos que deje de objetar y que simplemente esté de acuerdo, y no puede. Muchas veces, los niños de esta edad no pueden. Necesitan esa sensación de desacuerdo con nosotros para poder liberar esas tensiones del día.
Así que hace falta recordarnos a nosotros mismos que esto tiene que ocurrir, y que no parece… Sería tan bonito si pareciera que, al final del día, él dice… está sentado contigo y verbaliza: «Hoy ha sido estresante. Todos estos niños estaban allí y fue muy divertido, e hicimos esto o aquello, pero, ya sabes, estoy agotado. Y, ¡ay! Necesito gritar. Necesito correr por ahí. Necesito gritar. Necesito llorar.»
Si pudiera decir todo eso, ¿no sería fácil? Me encantaría que los niños fueran así de claros, pero no lo son. Parece: «Mami, juega conmigo. Mami, juega conmigo. Necesito amamantar. Amamantar, amamantar, amamantar». Todas estas cosas que saben que van a llegar a nosotros, quieren empujar contra nosotros. Quieren que seamos capaces de decir: «Dices todo eso. No estás contento con mi elección, pero esta es mi elección. Y saber en tu corazón, en cada célula de tu cuerpo, en realidad, que estás siendo un gran padre allí. Que estás siendo ese líder.
Aceptar que nuestros hijos no estén contentos con nuestras elecciones, eso es ser padres, en pocas palabras. «Cuéntame más sobre lo enfadado que estás porque no estoy jugando contigo ahora mismo». Como ir realmente a ese punto en el que sientes que este es un buen intercambio para nosotros, en lugar de, Oh, caramba, tal vez lo estoy haciendo mal. No le estoy dando lo suficiente. No es feliz y eso significa que soy un fracaso y un padre terrible. Ahí es donde la mayoría de nosotros vamos.
Así que, de nuevo, es tan fácil para mí decir que necesita más liderazgo de ti, pero lo que realmente parece es un reto. Sin embargo, es nuestro trabajo. Quiero decir que este es el trabajo que tomamos cuando nos convertimos en padres. Tenemos que ser líderes para nuestros hijos. Ellos no pueden ser los que lideren en la casa y carguen a todos con sus travesuras de dos años y medio.
Así que, tienes un gran tipo aquí. Tienes a un tipo contundente y fuerte. Va a ser muy persuasivo en lo que haga, pero necesita gritar un poco o llorar un poco cada día probablemente. Cuanto más se desahogue, mejor. No le estás abandonando para que lo haga. Sólo estás aceptando.
Aceptar significa que no intentas arreglarlo, que confías en él, y que vas a hacer las cosas que tienes que hacer allí mismo, si no puedes parar y estar ahí para él cuando esté molesto. A veces tienes que ir a hacer cosas y dices: «Sí, ya veo, eres tan… ugh… Sólo quieres gritar cuando te digo que no sobre eso. Voy a entrar aquí y volveré para ver cómo estás»
Si te sigue, sigue y confía en que es una dinámica adecuada para ti. De hecho, creo sinceramente que es un tiempo de calidad, especialmente para los padres que trabajan o que no tienen mucho tiempo con sus hijos. Muchas veces, el tiempo de calidad acabará siendo esto: que escuches los sentimientos.
Al igual que después, si tenemos suerte, llegamos a escuchar esas decepciones que tienen los niños, su primer amor y los sentimientos no son correspondidos, o no entraron en el equipo, o… Esto es lo mismo. Son todas esas cosas que queremos ser como padres.
Así que esta madre dijo que necesita muchos recordatorios y repeticiones. Todos lo hacemos. Bienvenida al club. Yo todavía lo hago con niños mucho mayores que ella. Todavía necesito recordar: «Uf, es cierto. Es sano que no estén contentos, ni conmigo ni con su vida en este momento, y menos mal que pueden expresarlo. Gracias a Dios, me han otorgado este regalo de poder confiar en mí con sus sentimientos, y que no voy a tratar de quitárselos. No voy a tratar de cambiarlos y ceder a algo para que se sientan mejor»
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Muchas gracias a todos por escuchar. Podemos hacerlo.