He pasado los últimos ocho años compartiendo mi vida con Internet.
… Bueno, con la excepción de los últimos 30 días.
Hace un mes que no publico un post en el blog. Un mes entero!
Caramba.
Creo que ha llegado el momento de abrir por fin esta lata de desorden y ser realista con todos vosotros – y explicar un poco por qué necesitaba tanto el descanso.
Mi vida es un caos.
Casi me tengo que reír al escribirlo, porque he tardado tanto en salir a decirlo. Estoy agotada. Me siento como una canción molesta que se queda pegada en la repetición, pero estoy tan harta de sobreanalizar todo lo que hago, escribo, tuiteo, digo.
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No me quejo cuando digo «he pasado ocho años compartiendo gran parte de mi vida con internet», demonios, he hecho una carrera de ello.
Pero estaba empezando a arruinar mi vida.
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Es hora de quitarse la máscara:
Han pasado 14 meses desde que perdí mi trabajo en SoulCycle, y desde entonces no he hecho más que dar tumbos sin rumbo.
Como que no he conseguido nada.
Suena cursi, pero perder un trabajo -especialmente uno que amabas- es una pérdida. Y en retrospectiva, así es como me lo tomé.
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También podríamos arrancar esa tirita, ya que estamos:
Sé que os dije que hablaría más en profundidad de SoulCycle -y lo haré, en contextos como este- pero creo que se ha hecho más grande de lo necesario. Y, la verdad… no quiero – ni veo la necesidad de seguir haciéndolo.
Por un lado, es vergonzoso y doloroso desenterrar el pasado, documentar tus errores y analizar las formas en las que podría haber sido diferente. Y por otro lado, se siente honestamente auto-indulgente.
SoulCycle es una comunidad maravillosa y empoderadora – y siempre estaré agradecido y orgulloso del camino que me llevó. Ocupa un lugar muy, muy especial en mi corazón. Me siento muy satisfecha de tener la oportunidad de crear esa experiencia para otras personas también. Y no quiero cambiar eso.
Que será será.
Un día de estos me pondré a actualizar ese post – no he querido releerlo (ni averiguar cómo cambiar la narración en él). Hmmm…
De todos modos, cuando ese capítulo terminó abruptamente, me sentí devastada.
Como nos pasa a los humanos, ansiaba alguna forma de cierre – y gasté mucha de mi energía tratando de conseguirlo. No podía escapar de una avalancha de escrutinio, que venía de ambas direcciones: hacia afuera y hacia adentro. Si recuerdas, fue entonces cuando me fui a Europa y acabé quedándome casi dos meses.
Ese viaje fue increíble -y gané mucha perspectiva- pero cuando volví a casa fue como si todo estuviera aquí esperándome. Como si hablara en la puta pista de aterrizaje.
… Vale, quizá en la recogida de equipajes.
Relación : Cosas que me da miedo contar
Aún así, la vida seguía (como es lógico). Tenía días buenos, por supuesto -¡semanas, incluso! – pero en el fondo sabía que me estaba deshaciendo.
Y de repente, me tragó entero.
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La identidad es algo curioso.
Es como si existiera en el fondo de tu vida – y ni siquiera eres consciente de ella hasta que algo drástico sucede o cambia.
Entonces, ¿qué pasa cuando tu identidad está tan ligada a un trabajo o a una relación – y esas cosas desaparecen?
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Primero, es algo así como lo que sientes cuando se te pasa el efecto de la novocaína en el dentista.
Entonces empiezas a sentirte como si estuvieras en caída libre.
El lugar más bajo en el que te encuentras no es el fondo de la roca, amigos míos; es un paso por encima de eso – donde todavía estás allí tratando de aferrarte a algo.
Es como tratar de forzar la pieza equivocada de un rompecabezas en su lugar. No va a funcionar.
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Aquí es donde se pone sexy:
Con el tiempo, apenas empecé a reconocerme. Ya no tenía ni idea de quién era ni de lo que quería hacer, lo que hacía difícil comprometerse con algo.
Así que no lo hice. Seguí dando tumbos.
Seguí esperando mi momento A-ha! – algo así como cuando dices «la dieta empieza mañana». Pero nunca llegó.
Mientras tanto, una dinámica familiar había cambiado. Me gasté muchos de mis ahorros. Pasé por una ruptura. Un año después, otra. Volví a dar clases en un nuevo gimnasio, pero siete meses después me despidieron. Me alejé de algunos de mis amigos más queridos. Me sentí inútil. Llené el vacío con un puñado de vicios.
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A lo largo de mi fracaso, la sensación de que tenía «un público» me hacía sentir hipersensible, paranoica y resentida.
De repente, escribir en el blog se sentía como un trabajo – uno que la mayoría de los días, simplemente no podía reunirme para hacerlo. A pesar de que era mi puto trabajo, gente!
«Sólo una fase», pensé. Me lo quité de encima.
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Y aquí es donde se pone súper sexy:
Algunos días, sentía que mi mente estaba realmente desconectada de mi cuerpo.
Hice un blog (un poco), publiqué en Instagram, y seguí con los movimientos. Bastante fácil. Pensé que había llegado a un punto de inflexión hace unos meses, pero me encontré con que volvía a estar en piloto automático muchos días…
Mantener esta farsa de autenticidad aspiracional empezó a cansarme.
Perdí mucho peso. Y la motivación. Estaba distante y retraído. Ya no encontraba placer en las cosas que antes me gustaba hacer. (Me costó dos ataques de pánico y 11 semanas sólidas volver a hacer ejercicio.)
A veces, me encerraba en mi apartamento durante días. Los fines de semana, me quedaba fuera hasta el amanecer. Desarrollé una intensa ansiedad social. Estaba arruinando algunas de mis relaciones comerciales, pero no parecía importarme. Estaba demasiado estresada para abrir mi bandeja de entrada, así que no lo hacía.
Dormir se convirtió en una «solución» para el estrés debilitante – cuando no estaba dando vueltas en la cama con insomnio. La televisión también lo hizo; ansiaba la seguridad de desconectar completamente con una serie de televisión. Recuerdo un día en el que la única conversación que mantuve fue con Netflix, preguntándome: «¿Sigues ahí?». Creo que estuve dos semanas sin vaciar el lavavajillas. Tenía que volver a lavar la mayoría de mis cargas de ropa ya que me olvidaba por completo de ellas.
Quería gritar «¿QUÉ TE PASA?», pero en lugar de eso, me sentía muda.
Me sentía atrapada – pero extrañamente, espantosamente, contenta. Indiferente. Supongo que eso parecía más fácil que la alternativa. (Que era, eh… ¿qué, exactamente? Todavía estaba averiguando eso.)
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Durante todo el tiempo que pude, fingí que nada era diferente – o que todo era como parecía en las redes sociales. No tenía ni idea de qué hacer ni de cómo pedir ayuda, porque ni yo misma lo entendía (todavía).
Y así, se produjo el efecto dominó -personal, romántico, profesional y financiero.
Rinse y repita.
¿Sabes el nudo que se te hace en el estómago cuando un policía se para de repente detrás de ti en la carretera?
¿O ese infierno de nerviosismo del que tu cerebro no puede escapar cuando estás en un avión rebotando entre unas interminables turbulencias?
Así es más o menos como se ha sentido el último año.
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Puede parecer dramático; pero sólo estoy diciendo mi verdad.
No me han diagnosticado, pero sospecho que todo esto está relacionado con una condición que sólo recientemente he reconocido, aceptado y abrazado: La depresión.
Escuchamos esas palabras aterradoras y feas como «depresión» o «trastorno de ansiedad» y pensamos que nunca se aplicarán a nosotros. Pero ahí estaba yo -y hubo muchos días en los que estuve hundido.
Contrariamente a lo que puedas haber oído, la depresión no es un sentimiento de tristeza intensa -es simplemente la ausencia de alegría. Es bastante jodido.
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Tardé un tiempo en darme cuenta de lo normal (y necesario) que es la siguiente parte. Es decir…
No pasa nada por desaparecer un rato.
Recoger tus cosas es autocuidado.
Que es exactamente lo que hice hace 30 días. Cuando la vida toma su curso y te ves obligado a recalibrar cómo es la tuya, todo lo demás sale por la ventana.
Lo pasé casi enteramente desconectado. (¡Sí, de verdad!) Incluso borré Instagram de mi teléfono – pero esa parte me la guardo para un post aparte que he estado escribiendo – suscríbete aquí para recibir alertas de nuevos posts para no perdértelo.
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Es increíble ver cómo las cosas se ponen en su sitio cuando dejas de intentar controlarlas. Casi como si levantaras las manos y dijeras: «Vale, universo; haz lo tuyo»
Con toda honestidad, creo que todos luchamos por compartir las partes de nuestra historia que realmente nos hacen humanos. (A pesar del hecho de que las redes sociales fueron diseñadas para ese mismo propósito.)
Pero como dice el refrán, «la verdad os hará libres»; por aterrador que pueda parecer.
Si esto te suena demasiado frustrantemente familiar ahora mismo, envíame un correo electrónico o un DM en Instagram. Puedes desahogarte conmigo si quieres. Te responderé – aunque no sea de inmediato.
No tengo todas las respuestas, pero lo entiendo. Estamos en la misma línea. Y sí tengo toda la música. (¡guiño!)
Sé que estoy dejando esto un poco abierto, pero es más o menos donde estoy ahora mismo: entre capítulos, por así decirlo.
Una nota rápida para los que me habéis acompañado en lo bueno, en lo malo y en todo lo demás durante los últimos ocho años, muchas gracias. Menudo viaje, ¿eh?
Incluso si os habéis pasado por aquí recientemente o sólo para leer este post, os agradezco que lo hayáis hecho. Si quieres, puedes hacer clic aquí para suscribirte por correo electrónico: seguiremos con esta conversación durante un tiempo y así no te perderás ningún post. (Nada de spam, lo prometo.)
Una última cosa: no hace falta decirlo, pero no soy una profesional certificada ni una psicóloga clínica – sólo alguien que espera ayudar compartiendo su experiencia.
Pero tengo un poquito de Buda en mí:
Aquí está el abrazar nuestras narrativas reales, crudas y jodidas.
… Y oye, tal vez tu mundo tenga que ponerse patas arriba para que te des cuenta de lo que realmente está bien.
Amor,
Hallie x
Para continuar… Por fin. : )