El apego desorganizado: Cómo se forma el apego desorganizado & Cómo se puede sanar
¿Qué es el apego desorganizado?
Cuando un niño tiene un apego ideal, el padre o cuidador principal le proporciona una base segura desde la que puede aventurarse y explorar de forma independiente, pero siempre vuelve a un lugar seguro. Cuando un padre o cuidador es abusivo, el niño puede experimentar el abuso físico y emocional y el comportamiento aterrador como una amenaza para su vida. El niño está atrapado en un terrible dilema: su instinto de supervivencia le dice que huya a un lugar seguro, pero la seguridad puede estar en la misma persona que le asusta. La figura de apego es, pues, la fuente de la angustia del niño. En estas condiciones, los niños suelen disociarse de sí mismos. Pueden sentirse ajenos a lo que les ocurre. Lo que experimentan puede estar bloqueado en su conciencia. Un niño en este estado conflictivo desarrolla un apego desorganizado con sus figuras parentales.
El apego desorganizado surge del miedo sin soluciones. Los padres pueden asustar a sus hijos de diferentes maneras, a menudo inconscientes. Puede ser por abuso o negligencia, pero también puede ser por traumas y pérdidas no resueltas en la propia vida del progenitor que le hacen sentir miedo, lo que asusta involuntariamente al niño.
¿Cómo se expresa el apego desorganizado en los niños?
Los niños nacen con el instinto de buscar el cuidado de los adultos; su supervivencia depende de ello. Por lo tanto, están muy motivados para formar una estrategia adaptable que les permita satisfacer sus necesidades, incluso con un cuidador que dista mucho de ser perfecto o inseguro. El apego desorganizado se produce cuando no hay una estrategia organizada que funcione para el niño. El comportamiento de sus padres es imprevisible, por lo que ninguna estrategia organizada les permite sentirse seguros y conseguir que se satisfagan sus necesidades sin que se asusten ni se aterroricen.
La experta en apego, psicóloga e investigadora, la doctora Mary Ainsworth, realizó la prueba de la «Situación extraña», en la que observó cómo reacciona un niño pequeño cuando uno de sus padres sale de la habitación y luego vuelve. Lo que Ainsworth midió activamente fue el comportamiento de reencuentro en el segundo reencuentro. Descubrió que un niño con un apego seguro se enfadará cuando el padre se vaya, pero cuando el padre regrese, el niño acudirá al padre para que lo tranquilice, se calmará fácilmente y seguirá jugando por su cuenta. Un niño con un apego desorganizado expresa un comportamiento extraño o ambivalente hacia el progenitor, (es decir, primero se acerca corriendo a él y luego se aleja inmediatamente, quizá incluso huye del progenitor, se hace un ovillo o le pega). El primer impulso del niño puede ser buscar el consuelo del progenitor, pero a medida que se acerca a él, siente miedo de estar en su proximidad, lo que demuestra su adaptación desorganizada.
¿Cómo se desarrolla el apego desorganizado?
En la investigación de Mary Main, utilizando la Entrevista de Apego Adulto que ella desarrolló, descubrió que el trauma y la pérdida no resueltos en la vida de un padre es el mejor predictor del apego desorganizado entre un padre y un hijo. Los padres que han experimentado un trauma en sus primeros años de vida y no han resuelto ese trauma sintiendo todo el dolor de su infancia y dándole sentido, son propensos a tener un comportamiento desorganizado con su hijo. Las investigaciones han demostrado que no es necesariamente lo mala que fue la infancia de una persona lo que influye en el apego entre padres e hijos, sino lo mucho que han sido capaces de dar sentido y sentir todo el dolor de su pasado, creando una narrativa coherente. Cuanto más capaz sea una persona de resolver los traumas y conflictos de sus primeros años de vida, más capaz será de formar un apego seguro con su hijo.
Tener experiencias de abuso, negligencia o traumas no resueltos en los primeros años de vida puede tener un residuo duradero que deja a un padre propenso a ser inundado por las emociones en momentos de estrés entre ellos y su hijo. Los estudios han demostrado que entre el 20 y el 40 por ciento de la población general tiene un grado de apego desorganizado, mientras que el 80 por ciento de los niños que han sufrido abusos tienen un apego desorganizado con sus padres. El apego desorganizado puede transmitirse de generación en generación, porque los padres que luchan ellos mismos con un trauma no resuelto pueden tener problemas para tolerar una serie de emociones en su hijo. Es posible que reaccionen ante sus hijos con miedo u otras emociones primarias en su interior que afloran en momentos de estrés. En estos momentos, el padre puede actuar con un comportamiento destructivo y ni siquiera ser plenamente consciente de cómo se está comportando.
¿Cómo es el apego desorganizado en los adultos?
Los padres cuya relación con su hijo es un apego desorganizado pueden reaccionar asustándose o atemorizándose en los momentos de estrés con su hijo. Pueden actuar de formas que no tienen sentido, demostrando un comportamiento imprevisible, confuso o errático en estas relaciones. En la Entrevista del Apego Adulto, los investigadores descubrieron que los individuos con un apego desorganizado a menudo no pueden dar sentido a sus experiencias. Tienen problemas para formar una narrativa coherente. Si han sufrido abusos, pueden ofrecer explicaciones inusuales sobre el comportamiento de su agresor. Cuando se les pide que transmitan los detalles de su relación con sus padres, sus historias son fragmentadas y tienen dificultades para expresarse con claridad.
Una persona que creció con un apego desorganizado a menudo no aprende formas saludables de auto-relajarse. Pueden tener problemas sociales o luchar para utilizar a los demás para co-regular sus emociones. Puede resultarles difícil abrirse a los demás o buscar ayuda. Suelen tener dificultades para confiar en la gente, ya que no pudieron confiar en las personas en las que confiaban para su seguridad mientras crecían. Pueden tener dificultades en sus relaciones o amistades o en la crianza de sus propios hijos. Su vida social puede verse afectada, ya que las personas con apego seguro tienden a llevarse mejor a lo largo de su desarrollo. Los niños con apego seguro suelen ser mejor tratados por sus compañeros e incluso por los profesores en la escuela. En cambio, los que tienen un apego desorganizado, al tener dificultades para regular sus relaciones sociales o emocionales, pueden tener dificultades para establecer y mantener relaciones sólidas. Suelen tener dificultades para gestionar el estrés e incluso pueden mostrar comportamientos hostiles o agresivos. Debido a sus experiencias vitales tempranas negativas, pueden ver el mundo como un lugar inseguro.
¿Cómo puede alguien curarse del apego desorganizado?
El mensaje importante que hay que llevarse es que existe el «apego seguro ganado». Las personas con apego desorganizado pueden sanar dando sentido a su historia y formando una narrativa coherente. Escribir una narrativa coherente ayuda a las personas a entender cómo sus experiencias de la infancia siguen afectándoles en su vida actual. A través de este proceso, pueden encontrar formas más sanas de lidiar con los traumas y las pérdidas no resueltas, afrontando y sintiendo todo el dolor de sus experiencias. Esconderse de su pasado o intentar enterrar sus emociones no funciona, ya que los sentimientos dolorosos se desencadenarán en los momentos de estrés. En el curso online de PsychAlive con los doctores Dan Siegel y Lisa Firestone, éstos guiarán a los individuos a través del proceso de creación de una narrativa coherente para ayudarles a construir vínculos más sanos y seguros y fortalecer su propio sentido de resiliencia emocional. La ayuda para resolver los traumas tempranos puede presentarse de muchas formas. La más importante es formar una relación sana que exista a lo largo del tiempo con una pareja romántica, un amigo o un terapeuta, que permita a la persona desarrollar la confianza y resolver sus problemas de apego. Esto puede ayudar a una persona a romper el ciclo a menudo perpetuado por la formación de un apego desorganizado.
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Etiquetas: apego adulto, apego, patrones de apego, estilos de apego, apego infantil, desarrollo del niño al adulto, apego desorganizado
De una situación extraña, a una situación de locura. Esto no se detiene. No sé.
🙁
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Mis primeros recuerdos son de rogarle a mi madre que me dijera que era adoptado. Ella me aseguraba que no lo era ya que «Éramos demasiado mayores para adoptar». Ellos también lo eran. La última vez que se lo pedí me golpeé el puño en el muslo y le dije que me dijera: «Sé que soy adoptada». De nuevo escuché: «Éramos demasiado mayores». Poco después me enseñó mi partida de nacimiento y más tarde la factura del hospital. Eso me satisfizo. No sabía cómo poner voz a la preocupación que tenía y que poco tenía que ver con su edad. Era porque no encajaba en la familia extensa. No parecía gustarle a nadie. A mi familia materna ciertamente no le gustaba porque me veían como era: demasiado parecida a papá en apariencia, malcriada, perezosa. Los hijos de mi padre, mucho más mayores, de un matrimonio anterior, no parecían quererme. No me vieron hasta que cumplí dos años. De adulto me preguntaba si yo hubiera sido de inteligencia brillante como ellos, «¿les habría gustado más?». Siempre asumí que era demasiado parecido a mi madre para que les gustara. Sí me gustaba el padre ampliado de mi padre y disfrutaba del tiempo que pasaba con ellos. Adoraba a mi padre cuando era pequeña y podía recordar que me rescataba de cuando mi madre decidía limpiar la casa los sábados y de los chillidos y gritos que me daba. Pasábamos todas las vacaciones y todos los veranos con los abuelos maternos que no nos querían ni a mi padre ni a mí. Un día nos tocó ir a visitar a la familia paterna durante el verano. Esperaba con ansia este momento, pero a medida que pasaba el tiempo y me relacionaba cada vez menos con los primos de mi edad me sentía cada vez más como un extraño para ellos. Nada de esto tenía sentido para mí hasta las pasadas Navidades, cuando se reveló el secreto familiar. Mi madre tuvo «un ataque de nervios» cuando nací. Nací en 1953. Juntando las piezas, creo que fue llevada a una institución mental estatal. Creo que a mí me habrían llevado con la familia de mi padre. Él tenía una familia cariñosa y nutrida, que dista mucho de la descripción de la familia de mi madre. Nadie podía creer que yo no supiera esto. Me esforzaba por recordarles que «no es que lo recuerde y que NADIE me lo haya dicho». Al parecer, era de dominio público en la comunidad rural donde vivía la familia materna. Fue como barajar una baraja de cartas. Finalmente se barajaron a mi favor sólo que yo tenía 60 años. Todo tenía sentido. El mecanismo de afrontamiento que nunca tuve. Los repentinos ataques de ira ante estímulos realmente inapropiados tenían sentido. Mi incapacidad para tener relaciones duraderas. Todo tenía sentido. Supongo que ahora viviré mi vida agradeciendo los antidepresivos modernos, las relaciones terapéuticas y los hijos exitosos. Soy el adulto de póster de los apegos desorganizados.
Acabo de leer tu historia Judy y la he encontrado muy conmovedora. Gracias por compartirla. Es muy bonito que hayas llegado a un punto tan sorprendente en el que has ganado tanta claridad y que demuestra que los estilos de apego y las experiencias de la primera infancia tienen un efecto omnipresente, aunque con el apoyo adecuado, la orientación y la pura fuerza interior parece que te has dado a ti misma algo de paz y claridad. Gracias de nuevo por compartir tu historia de adversidad y fortaleza. Lamento que hayas tenido que lidiar con tantas cosas, ningún niño merece sentirse así, y ningún adulto tampoco.
Cálidos deseos H
Reply
Estuve hospitalizada durante los primeros diez años de mi vida en un hospital infantil debido a defectos de nacimiento. Pasaba allí entre cuatro y seis meses al año con cirugías y fisioterapia. Luego se me permitía volver a casa durante unos meses para asistir a la escuela pública. Mis padres no me decían cuándo iba a volver para someterse a más cirugías óseas dolorosas, por lo que cada acontecimiento era traumático. Mi madre y mis hermanos me secuestraban y me metían en el coche para volver al hospital. Esto después de caer al suelo y ponerme histérica, aterrorizada por lo que iba a enfrentar.
Cuando regresé a casa por última vez, mi padre me involucró en un deporte, y tuve mucho éxito, recibiendo publicidad mundial. Mi autoestima en el mundo masculino era bastante segura como resultado.
Sin embargo, mi autoestima con las parejas románticas femeninas era muy baja; y me ponía ansioso y aterrorizado cuando las chicas expresaban sus sentimientos por mí. Me desmayaba cuando una me besaba. Pasé diez años luchando con mi intenso deseo de encontrar el amor, mientras que al mismo tiempo luchaba con mis sentimientos de terror.
Utilizaba mis habilidades sociales para encontrar y atraer a las chicas, luego dejaba que las relaciones murieran cuando las cosas se acercaban a la intimidad. A mediados de mis veinte años, conocí y formé una sólida amistad con una mujer deseable en el trabajo. Nos tomamos las cosas con calma para que yo pudiera adaptarme y progresar en la relación a un ritmo muy lento. Ella fue comprensiva y paciente. Aceptó mi timidez (terror) y no me presionó. Me arriesgué y luché contra el terror y vi que no me iba a abandonar de repente. Estamos casados desde hace 28 años.
Las hospitalizaciones forzadas, en una institución fría donde las enfermeras no tenían tiempo para cuidarnos, el alejamiento de mi familia desde que nací, afloraron por completo recientemente en pesadillas como TEPT. Estoy en terapia EMDR para procesar este trauma. Afortunadamente, el conocido hospital infantil ya no almacena, los padres se quedan con el niño y duermen en la misma habitación. Los niños son dados de alta rápidamente para la curación y la terapia física como paciente externo. Aprender sobre el Apego Desorganizado me ha ayudado a dar sentido a mi vida. Ahora estoy en la etapa de duelo por la infancia feliz que no tuve.
Repito
Mi padre era cariñoso y amable, y mi madre era una banshee gritona. Ahora puedo ver que debió pasar por todo tipo de traumas, para haberme tratado como lo hizo, y descuidar mi paradero y actividades durante mis años de infancia/niño pequeño/niño, y dejar que los vecinos me cuidaran (piensen en los pedófilos).
Cuando recordé, mi mente explotó con las emociones desatadas por los recuerdos. Ahora todo tiene sentido. En efecto, experimenté angustia ante algunas de sus acciones infantiles perfectamente normales, y desearía poder retractarme, borrar mi mal comportamiento, disculparme de alguna manera y hacer que todo mejorara, para que pudiéramos tener una relación familiar normal.
Sin embargo, no culpo a mis hijos por evitarme. Quieren sentirse seguros y queridos. Supongo que mi hija no puede sentir eso cerca de mí, y mi hijo no quiere arriesgarse.
Repuesta
Hola Nancy,
Siento tu experiencia de abuso.
También admiro tu conciencia.
¡ Yo tendría mucha suerte si mi madre la tuviera
No me siento segura cerca de mi madre, y por desgracia, probablemente nunca lo haré (ella no parece ver un problema en su comportamiento).
Si tienes la conciencia de lo que no funciona, puedes darle la vuelta y ayudar a tus hijos a través de tu propio trabajo a que no tengan que llevar la carga generacional solos.
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Sufro de SDPT a partir de una enfermedad grave, sin embargo descubro cada vez más que la causa del SDPT es mucho más profunda: en el abuso emocional generacional en mi familia. Parte de mi experiencia del SDPT es el apego desorganizado. Vuelvo a experimentar el estado de «sin soluciones» – peligro de vida.
Siento el conflicto entre mi propio miedo de la(s) figura(s) materna(s) x el amor por ella.
Siento miedo al abandono, miedo a quedarme sola y morir de hambre, en la enfermedad (una situación similar ocurrió en mi infancia). Tengo miedo a las acciones de revancha y a la rabia de la madre, de la abuela (hasta el punto de tener miedo a que me maten).Cuando no hago lo que él quiere o cuando no le doy lo que ella quiere (explotación, enquistamiento, fusión para mi madre, una forma de incesto no sexual). Mi abuela debió tener una personalidad límite, mi madre puede tener algunas partes de ella, pero principalmente parece ser una persona narcisista. Una buena razón para estar apegado de manera desorganizada.
Supongo que el amor y la compasión hacia la madre es innato a cada niño, no puedo cancelarlo. Me aseguró y asegura en mi mente mi supervivencia, pero pago por ello: pérdida de mi propia identidad, y necesidad de soportar algo de rabia, gritos, sarcasmo, abandono, ignorancia.
Así, es un conflicto enorme: cuando deje de amarla (proporcionarle el dar, la atención, la compasión), seré abandonado drásticamente, estaré experimentando la rabia -y podría morir en consecuencia.
Hay un problema lógico para mí. Cuando no le doy el amor a la madre (y enfrentaré todos los miedos, la rabia), me destruiré de todos modos. Parece que no puedo ganar.
Para darle un sentido a esto podría ser que realmente estuve como un infante y un niño en estas situaciones, con personas emocional y mentalmente enfermas, sin buena voluntad.
Aún así, no tiene sentido para mí por qué sobreviví, pero no puedo prosperar hoy (y empezar a reexperimentar todo este lío de nuevo). Realmente no puedo averiguar por qué (yo) y si hay una salida (que tendría un poco más de sentido, para disminuir el sufrimiento).
También, no puedo encontrar un terapeuta en mi área, país que sería capaz de ayudarme. Por lo tanto, la curación no está tan cerca sin ninguna ayuda seria.
La no-claridad emocional y ética está siendo percibida como potencialmente amenazante para la vida para mí.
No soy consciente de que viví una relación donde experimenté seguridad emotinal o comforot (simplemente no lo había experimentado, en realidad no tengo muchas buenas experiencias con personas «emocionales, sociales» en mi vida. Me maltrataban).
Lo compensaba estando muy metida en mi cabeza, trabajando, estudiando. Me gustaba estar rodeada de personas tranquilas, poco expresivas, sesudas, amables (no amenazantes).
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Gracias.
Impresionante artículo. Perfecto, en el momento perfecto.
Cada pedacito suma y la Verdad me ha liberado.