BuenaTerapia

• 13 de junio de 2016
• Por Jeremy McAllister, MA, LPCI, colaborador experto en temas de GoodTherapy.org Topic Expert Contributor

«Es como una madre: cuando el bebé está llorando,
coge al bebé y lo sostiene tiernamente en sus brazos.
Tu dolor, tu ansiedad es tu bebé.
Tienes que cuidarlo.
Tienes que volver a ti mismo,
para reconocer el sufrimiento que hay en ti.
Abraza el sufrimiento, y obtendrás un alivio.»
-Thich Nhat Hanh

Hay alguna parte en todos nosotros que anhela pertenecer. Es nuestra seguridad, nuestra protección. Significa que podemos relajarnos, que los demás están ahí para sostenernos, apreciarnos, elogiarnos y hacer guardia cuando nosotros no podemos. Significa que somos importantes.

Cuando hemos experimentado una única desconexión relacional, generalmente nos recuperamos. Cuando se convierte en un patrón -cuando alguien que «se supone que está ahí» para nosotros encuentra formas de desvincularse o desaparecer a diario- la recuperación se siente intangible e inalcanzable. Tomamos decisiones sobre el yo, diciendo: «No me quieren. Debo ser defectuoso»

El apego ansioso dice: ‘No me das lo suficiente’

Los que aterrizan en el lado ansioso del apego suelen ser conscientes de que buscan a los demás como forma de regular su agobio. Pueden sentirse «pegajosos». Cuando viven en este modo, muchos se sienten fácilmente rechazados o abandonados, y se enfadan cuando sus parejas no están a la altura de las expectativas percibidas. En guardia, atentos a las señales de que los demás se van, caen fácilmente en el pánico interno, mostrando comportamientos de protesta en intentos a menudo inútiles de provocar respuestas de cuidado. Pueden culpabilizar o culpar a sus parejas para que se sometan, eligiendo discutir (y seguir discutiendo) porque se siente mejor que no tener ninguna conexión, porque la preocupación no permite otra opción.

Muchos de los que se encuentran en este modo renuncian a sus propios deseos en un intento de ganar la aprobación de su pareja, anteponiendo las necesidades de supervivencia a la autenticidad. La identidad «real» de su pareja suele ser menos relevante que el hecho de que la pareja se presente como disponible con la suficiente frecuencia para que el preocupado mantenga una ilusión de amor. Esto puede hacer que sus parejas se sientan como guardianes desechables, mientras que para el ansioso, la autojustificación crea un argumento paradójico: «No pondría tanto empeño en alguien que no fuera ‘el elegido’. «

Algunos se han referido a esto como «vínculo de fantasía» -enamorado de la idea de la persona, a menudo ignorando las partes incómodas.

Muchos individuos ansiosamente apegados reconocen -en momentos más tranquilos, después del hecho- que han estado tan involucrados con su propia incomodidad y desregulación que no lograron captar las señales emocionales tácitas de la pareja que podrían haber llevado a sentimientos de conexión e intimidad mutua.

Relación ansiosa con el yo

A veces el propio pánico se convierte en el enemigo, y la persona ansiosa desarrolla estrategias para ocultarlo o contenerlo, diciendo: «Si los demás ven este pánico, me dejarán». Este mensaje en sí mismo perpetúa el conflicto interno: el yo contra el dolor que se amplifica a medida que las partes internas se polarizan.

Mientras que muchos, atrapados en la ansiedad, funcionan excesivamente en presencia de otros (lo que puede ser percibido por los demás como exigente), cuando están solos pueden encontrar tareas difíciles de completar. A veces, ante la falta de seguridad constante, su motivación se disuelve. Pueden reconocer una ausencia de autopercepción cuando no están en presencia de otro.

Así como la desesperación relacional se vuelve familiar, pueden encontrar que cuando se ofrece una intimidad real, no saben cómo estar con ella. Es posible que se quede en nada. Puede que se digan a sí mismos que sólo están aburridos. Pueden distraerse de ella o sabotearla. Invoca demasiada vergüenza, trayendo a la conciencia partes del yo que no saben cómo satisfacer.

Orígenes del apego ansioso

Muchas teorías describen la creación del apego ansioso, citando tanto la naturaleza como la crianza. Una de las más importantes enmarca al cuidador como alguien abrumado por la emoción de su hijo. Puede tratarse de un padre que aprecia o ama al bebé y, al mismo tiempo, se siente desubicado, impotente, como si no hubiera forma de calmarlo. Se trata de una desafortunada falta de sintonía o de una empatía inexacta. El bebé, por supuesto, recibe más atención cuando llora, con lo que se le entrena para que utilice las rabietas como forma principal de obtener atención y satisfacer sus necesidades de seguridad.

Otra teoría, que podría funcionar en conjunción con la anterior: el cuidador que arrastra heridas de abandono crea activamente (incluso inconscientemente) dependencia en su hijo, asegurándose de que éste le necesitará y permanecerá con él. El niño de esta estrategia de crianza está así entrenado para seguir siendo un niño, para adoptar un papel dependiente en las relaciones íntimas con el fin de obtener la satisfacción de sus necesidades.

Apego ansioso en conflicto

Los que se encuentran en el lado ansioso del apego luchan en y por la relación, sintiéndose incapaces de calmarse hasta que otra persona satisfaga sus necesidades de seguridad. Esto suele conducir a un deterioro a largo plazo de la relación, ya que sus parejas aprenden a distanciarse, aplacar y resentirse en lugar de perseguir un conflicto aparentemente interminable. Este retraimiento de la pareja puede perpetuar las creencias negativas: «Están intentando dejarme. No soy adorable. Tengo que hacer más grande mi emoción para obtener una respuesta».

Carta abierta del Evitador al Ansioso Apegado

Veo tu pánico. Lo oigo en tu respiración, en tus suspiros, en tus muchos signos y gestos -los que pretenden atraer mi atención-. Me molesta tu estado de ánimo porque significa que pierdo un compañero y gano un hijo. Me convierto en el padre. Me convierto en tu «solución». En tu pánico, mi existencia ya no es mía. Ya no soy libre, entera, separada de ti. Sin nadie en ti para conocerme, estoy atrapado y solo.

Tu dependencia se convierte en un peso que debo cargar. Es como un niño en ti que no tiene a dónde ir. A veces se siente como un matón insaciable, con derecho, exigiendo que lo cuide. Pero no tiene sentido del tiempo, y podría encontrarme con él durante horas, resintiendo cada minuto. Y nada cambia.

Quiero que me quieran, no que me necesiten.

Una parte de mí también anhela que la cuiden.

Terapia para el ansioso: vinculación con el yo

En momentos de conflicto interpersonal, muchos de nosotros cambiamos a estados más jóvenes. Nos desconectamos de los recursos actuales, reaccionando no a la pareja sino a los padres. Incluso con parejas adultas, volvemos a las percepciones, expectativas y estrategias aprendidas a una edad temprana. Nos convertimos en el niño en la habitación vacía, sintiéndonos vacíos hasta que se llena de nuevo. O nos convertimos en el niño que juega en su habitación, a salvo, lejos de las necesidades o amenazas de los demás en toda la casa, esperando que nadie llame a la puerta.

Invariablemente, con el fin de sanar y disminuir la dependencia de los demás, los que se encuentran en el extremo ansioso del espectro se encontrarán explorando formas de construir una estructura de apoyo interno -alguna parte del yo que permanezca fuerte, confiable, no amenazada por la emoción intensa. Esto podría enmarcarse como «autovalidación» o como un «padre interno»

Al principio, sin embargo, buscan naturalmente a otros -amigos, parejas y terapeutas- para que les proporcionen este apoyo, validación y testimonio. «Se supone que la vida no es así», pueden decir. «Se supone que debemos ser capaces de depender de los demás»

Algunos pueden reconocer un resentimiento hacia el trabajo de terapia, incluso una vergüenza en él. Pueden ver la autosuficiencia o el autocalentamiento como una estrategia secundaria, que sólo se utiliza cuando uno no logra pertenecer al mundo. Pueden sentir un conflicto interno y con su terapeuta, sintiéndose culpables a la vez que se sienten víctimas en la relación: «Yo soy el que se siente tan devastado cuando la gente me deja. Sin embargo, usted dice que yo tengo un papel en eso».

Otra forma de enmarcar el apego ansioso

Si replanteamos la «preocupación» como los sentimientos de abandono continuos de un niño interior, empezamos a diferenciar la parte que siente el dolor. Esto es importante para el adulto actual que se siente secuestrado por las emociones. También es de vital importancia para el niño que sufre (o la vieja red neuronal que toma el control) tener un testigo interno compasivo.

Si replanteamos la «preocupación» como los sentimientos de abandono continuos de un niño interior, empezamos a diferenciarnos de la parte que siente el dolor. Esto es importante para el adulto actual que se siente secuestrado por las emociones. También es de vital importancia para el niño que sufre (o la vieja red neuronal que toma el control) tener un testigo interno compasivo.

Es difícil hacerse cargo del niño interior, notando que llega a hacer demandas a los demás -un paso siguiente natural cuando no encuentra ningún cuidador interno disponible.

Hay un mensaje a menudo interiorizado en la infancia: el mensaje tácito de un padre que dice: «¡No puedo manejar a este niño! Deja que otro lo cuide». Es un mensaje que se repite internamente cuando la emoción es alta, cuando el viejo estado se dispara. Muchos en terapia acaban dándose cuenta de que en realidad odian al niño que llevan dentro. Entregan esta parte emocional del yo a los demás, diciendo a los amigos, a la familia y a la pareja: «¡No puedo manejar a este niño que hay en mí! Es demasiado. Cuídalo tú»

Es importante empezar a separar las partes de esta manera, hablar de cada una en tercera persona, escuchar poco a poco el diálogo que ya se produce entre ellas. Esto es la diferenciación, y es un componente necesario para el autocalentamiento. No podemos ser testigos de una parte cuando somos esa parte. Se requiere cierta distancia. Un testimonio eficaz requiere el desarrollo de un «otro» interno.

Desarrollar partes internas es algo que la mayoría de nosotros ya hemos hecho muchas veces a lo largo de la vida. Hemos desarrollado guardias y guardianes internos: jueces, padres. Estas son las partes que nos juzgan y contienen hoy en día.

También podemos desarrollar un testigo interno -uno que no juzgue, que no se vea amenazado por ninguna emoción, que no ataque, se aleje, se compadezca, analice o trate de arreglar. Uno que se reúna con nosotros con empatía y compasión para presenciar nuestros dolores y alegrías de la manera que siempre deseamos que lo haga un otro.

Una parte desarrollada intencionalmente es tan válida como las partes que se desarrollaron automáticamente en la vida. La compasión y la afirmación que podemos darnos a nosotros mismos es tan real y válida como el abuso interno en el que ya confiamos. Todo es un diálogo interno entre partes del yo. En la terapia, sólo estamos haciendo que ese diálogo sea más consciente e intencionado.

Ciertos enfoques terapéuticos, como el Hakomi y los Sistemas Familiares Internos, trabajan precisamente para crear un entorno interno de aceptación y unidad, facilitando la integración a través de la diferenciación de las partes.

Algunos puntos y consideraciones finales

• Nuestras propias percepciones son menos precisas cuando el cuerpo está en modo lucha o huida. Fácilmente catastrofizamos cuando nos activamos. La práctica de la atención plena puede aumentar la conciencia en el momento presente de nuestro nivel de activación corporal. Cuando se eleva demasiado, está bien tomarse un descanso, alejarse de la discusión y conectarse con recursos que ayuden a calmar el cuerpo. La vida se ve diferente al otro lado del sistema nervioso.
• Otra forma de saber si estás activado: ¿Puedes escuchar el «no» de alguien y no tomarlo como algo personal?
• Es importante empezar a reconocer los elementos de fantasía en tus relaciones. Quieres una pareja igualitaria? Hay momentos en los que realmente quieres que te cuiden? La mayoría de nosotros experimentamos ambas cosas.
• Esta lucha es común. Es humana.
• ¿Renuncias a tus propios intereses, ideas, ideales y búsquedas para mantener una relación?
• Está bien llorar la fantasía.
• Karen, R. (1998). El apego: Las primeras relaciones y cómo moldean nuestra capacidad de amar. Nueva York: Oxford University Press.
• Kinnison, J. (2014). Tipo: Ansioso-Preocupado. Recuperado de https://jebkinnison.com/bad-boyfriends-the-book/type-anxious-preoccupied
• Levine, A., & Heller, R. (2010). Apego: La nueva ciencia del apego adulto y cómo puede ayudarte a encontrar -y mantener- el amor. Nueva York: Jeremy P. Tarcher.