Cómo saber si tu matrimonio está acabado?

A veces, los planes mejor hechos se echan a perder. A pesar de todas sus esperanzas y sueños al principio, y de todas sus buenas intenciones ahora, parece imposible continuar con su matrimonio. Para muchos de nosotros, la noción de «hasta que la muerte nos separe» se ha convertido en un anacronismo. Cuando la vida se vuelve demasiado dolorosa, con demasiadas batallas y cicatrices de batalla, pocos de nosotros cuestionamos la noción, al menos intelectualmente, de seguir adelante.

¿Por qué considerar el divorcio?

A veces, se ha engendrado tanto daño a lo largo de los años que es simplemente imposible superarlo, al menos en el contexto de su relación actual. Cuando las personas albergan una ira profunda y duradera, y cuando, a pesar de la terapia, esa ira no puede resolverse, podría ser el momento de dejarlo ir.

Incluso en ausencia de ira, uno o ambos miembros de la pareja podrían empezar a perder el respeto por la relación y el cónyuge. Eso también podría ser una señal del final. Una pareja que conocemos, por ejemplo, se divorció después de que el marido hiciera algunas malas inversiones y perdiera su negocio y la casa familiar. La mujer, que insistía en que no tenía ningún enfado, dijo que no podía seguir casada con alguien por quien no sentía «ningún respeto».

A veces, la gente se divorcia porque se distancian. Una pareja del área de Chicago pasó 20 años en un matrimonio tradicional; él se fue a trabajar y ella se quedó en casa en el papel de ama de casa. Lo tenían todo, desde los dos hijos hasta la casa en los suburbios y los coches. Cuando el hijo menor se fue a la universidad y la pareja tuvo incontables horas para pasar juntos, centrándose no en los problemas de los hijos o de la familia, sino en el otro, descubrieron que tenían poco en común.

Las personas más jóvenes con relaciones de mucha menor duración también suelen llegar a esta coyuntura. Cuando las personas se casan demasiado jóvenes, pueden descubrir que han pasado por enormes cambios durante la relación y se han distanciado. Sencillamente, han pasado por un mayor desarrollo personal; tienen un sentido de identidad más fuerte y, a la luz de ello, no harían la misma elección matrimonial en la actualidad.

Con frecuencia, en estos casos, la decisión de divorciarse es mutua. A menudo, estas personas pueden alejarse del matrimonio sin sentirse especialmente enfadadas, especialmente si no tienen hijos. Ambos se limitan a levantar las manos, encogerse de hombros y decir: «Esto no funciona».

¿Cuándo se acaba?

¿Cómo se sabe cuándo se ha llegado finalmente al punto de no retorno, cuando volver a recomponer la relación es sencillamente demasiado complicado? Al final, por supuesto, la respuesta es personal. Pero si sus respuestas a las siguientes preguntas son irrefutablemente «sí», podría ser el momento de dejarlo ir:

• ¿Cada situación, por muy aparentemente trivial que sea, se convierte en una pelea?
• ¿Usted o su cónyuge se refieren continuamente a acontecimientos dolorosos del pasado?
• ¿Ha desaparecido todo el respeto de su relación? ¿Siente que es imposible recuperar ese respeto?
• ¿Han cambiado sus objetivos y direcciones, mientras que los de su pareja han permanecido igual? (O viceversa.)
• ¿Su pareja ya no fomenta su crecimiento individual?
• ¿Han cambiado tanto usted y su pareja que ya no comparten valores morales, éticos o de estilo de vida?
• ¿Han perdido usted y su cónyuge el arte del compromiso? Cuando no están de acuerdo, ¿son incapaces de forjar un camino juntos que sea aceptable para ambos?
• ¿Tienen usted y su cónyuge una incompatibilidad sexual básica? Os sentís completamente poco atraídos el uno por el otro? A pesar de la ayuda de terapeutas profesionales, ¿han dejado de hacer el amor?

No queme sus puentes: Estad absolutamente seguros

La decisión de divorciarse nunca debe tomarse a raíz de una pelea. El divorcio es definitivo y debe ser considerado cuidadosamente, no sólo por su impacto en usted, sino también por su impacto en sus hijos. Cuando se divorcie, ¿qué ramificaciones repercutirán en su vida y en la de su familia? ¿Tendrá usted suficiente dinero para mantener su estilo de vida, incluyendo pequeños detalles importantes como los viajes al cine, las clases de piano o la comida china semanal para llevar? ¿Estás preparado para dejar la casa familiar por un pequeño apartamento? ¿Está preparado para dividir los cuadros impresionistas que ha coleccionado durante los últimos 20 años, su colección de singles de rock ‘n’ roll o el juego de salón que compró al maestro de los muebles en Milán?

Las respuestas, para muchos, pueden ser sencillas: La relación emocional con su cónyuge es en gran medida negativa, por una o varias de las razones enumeradas anteriormente. ¿Por qué si no el divorcio estaría en el aire?

Sin embargo, a veces las parejas en conflicto pueden pasar por alto los aspectos positivos. Por ejemplo, si tienes un hijo, ¿has pensado en lo difícil que puede ser asumir la responsabilidad total, por un lado, o la restricción de las visitas, por otro? ¿Extrañarás a tus suegros, a los amigos que podrían elegir a tu cónyuge en lugar de a ti o a los vecinos que podrías tener que dejar? ¿Ha considerado el estrés de las citas? Quizás lo más importante, ¿se sentirá aliviado o paralizado por la soledad a la que podría estar sometido, día tras día, una vez que usted y su pareja se separen?

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Una vez que estés seguro, piénsalo bien



Si decide que el divorcio es su mejor opción, le sugerimos que proceda con cautela y sea consciente de lo que puede perder. Si avanza sin miramientos, podría perder más de lo que necesita, o más de lo que puede soportar.

Durante sus años en la universidad, Melanie era famosa por su carácter extrovertido, su afecto coqueto y su amor puro por la vida. Sin embargo, cuando conoció a Brad, un contable del Medio Oeste, pensó que había encontrado el equilibrio. Sobrio y cuerdo, Brad parecía tenerlo todo organizado: dónde comprar una casa y cuánto pagar por ella; cuántos hijos tener y cuándo; dónde ir de vacaciones y cuándo comprar un coche.

Pero pronto quedó claro que Brad también tenía una agenda para Melanie. Siempre parecía saber dónde podía cortarse el pelo, y qué estilo podía pedir; cuándo debía pedir un aumento de sueldo; en qué comités debía presentarse como voluntaria; y, en casi todas las situaciones, qué debía decir, pensar y sentir. Fue Brad quien insistió en que trabajara fuera de casa, pasando menos tiempo con los niños, ya que a él le resultaba muy fácil dirigir sus negocios desde casa.

Pronto Melanie descubrió que interpretar a Eliza frente al Doolittle de Brad era una carga muy pesada. Reprimida y confusa, sufría depresión y dudas sobre sí misma, todo ello mientras vivía el llamado sueño. A pesar del amor que sentía por sus hijos -por la insistencia de Brad, eran tres-, se sentía extrañamente privada de derechos. Al no sentirse ya cómoda con su instinto y su espontaneidad, se sentía como una extraña para sí misma.

A veces, a las personas que mantienen relaciones destructivas les cuesta quitarse los grilletes y liberarse, y con razón. Los estudios revelan que el momento más peligroso para una víctima de violencia doméstica es cuando intenta por primera vez dejar -o deja- la relación abusiva. Si te encuentras en esta situación, llama a la Línea Nacional de Violencia Doméstica (800-799-SAFE) o al 911 para tu protección y seguridad.

No es de extrañar que respondiera con tanta fuerza a Rick, un viejo amor de sus días de gloria en el colegio. Él se puso en contacto con ella poco después de su divorcio, y parecía amar cualquier cosa que ella dijera o hiciera.

Con un nuevo amor en su vida, su motivación para divorciarse de Brad era alta. Sin embargo, el precio que pagó para librarse de Brad también fue alto. Al ser el padre que trabajaba en casa (que tenía mayores ingresos), él mantenía la custodia exclusiva de los niños. Con su habitual estilo controlador, fomentó su animosidad hacia la madre. Y se las arregló para conseguir una parte importante del salario de Melanie para la manutención de los niños.

No hay duda de que Melanie necesitaba salir de este matrimonio. Pero su precipitación le hizo sufrir pérdidas irrecuperables, sobre todo la relación con sus hijos. Su relación con Rick nunca pudo compensar el dolor que experimentó mientras sus hijos se alejaban cada vez más de ella.

Hay una lección en esto para la mayoría de nosotros. Cuando se trata de un divorcio, siempre hay un coste. Debes calcular la relación coste/beneficio antes de seguir adelante con tu divorcio. Si el precio es demasiado alto, puede decidir no hacerlo -o al menos esperar hasta que se haya posicionado de tal manera que pueda reequilibrar la ecuación y salir adelante.

Tómese un tiempo para considerar sus pérdidas -y seguro que habrá algunas- antes de decidir que quiere un divorcio.

Cuando el divorcio es urgente

Si es víctima de abuso verbal por parte de su cónyuge o ex, debe actuar para desescalar la situación inmediatamente. Tan pronto como note la primera señal de abuso verbal, levante la mano y diga «basta». Si el abuso verbal continúa, debe tratar con su cónyuge o ex sólo a través de un tercero. Tenga en cuenta que el «abuso verbal», dependiendo de las circunstancias, puede ser considerado como una conducta criminal de «acoso» o «amenaza», y como tal, podría apoyar la emisión de una orden de protección.

Terminaremos con una advertencia final. En ocasiones, la decisión de divorciarse es obligatoria. En casos de maltrato conyugal o infantil (mental o físico) -de hecho, siempre que su seguridad esté en peligro- no puede permitirse el lujo de considerar simplemente la separación. Si su vida, su integridad física o su cordura se ven amenazadas, es importante hacer una ruptura rápida y brusca. Si usted o su hijo están en peligro, no espere a organizar sus finanzas, recoger sus objetos de valor o incluso ver a un abogado. Salga de allí.

Una mujer que conocemos había sufrido abusos durante años cuando, tras una última y brutal batalla, llamó por teléfono a su más antigua amiga y antigua compañera de universidad. La amiga acudió con su marido y un par de bolsas de la compra y recogió lo que pudo: algo de ropa, un cepillo de dientes y dinero en efectivo de sobra.

Después, la amiga y su marido acompañaron a la mujer maltratada hasta la puerta. La mujer nunca regresó; sin embargo, hasta el día de hoy, afirma que si no hubiera sido acompañada por su amiga, podría seguir en esa relación abusiva.

Cuando se trata de violencia doméstica, las mujeres son las más victimizadas. Según la Línea Nacional de Violencia Doméstica, cada nueve segundos una mujer es maltratada. Casi el 5% de las víctimas de malos tratos son hombres, y el trauma puede ser similar independientemente del sexo de la víctima.

En el centro de las relaciones abusivas hay cuestiones de poder, con el agresor utilizando la violencia para mantener el control sobre la relación y su pareja. Las víctimas suelen negar su situación, pero es difícil negar algunas tácticas típicas de los maltratadores:

• Aislar a la víctima de su familia y amigos. Esto ayuda a mantener a la víctima encerrada en la relación porque se la mantiene alejada de su sistema de apoyo.
• Intimidación. El maltratador intimida a la víctima con miradas, acciones y gestos. Como ejemplo, quizás la pareja está en una fiesta y la mujer está hablando con un hombre al otro lado de la habitación. El agresor mira al otro lado de la habitación y aprieta el puño. Ella ve este gesto y conoce el subtexto: Será agredida cuando lleguen a casa. También puede intimidarla destruyendo sus objetos personales o mostrando armas por la casa.
• Insultos. Esta es una característica principal del abuso emocional.
• Amenazas. Los agresores pueden amenazar a sus parejas como medio de coerción. Las amenazas pueden ir dirigidas a la víctima, a su familia y amigos, o incluso al propio agresor. Amenazar con suicidarse si la víctima se va no es infrecuente.
• Abuso económico. Los maltratadores suelen controlar las finanzas de la familia y pueden mantener a la víctima con una asignación semanal para que se ocupe del hogar. Las víctimas del maltrato pueden no tener acceso a las cuentas bancarias de la familia o se les puede impedir que acepten o mantengan un trabajo.
• Minimizar la violencia. Casi universalmente, los agresores minimizan la violencia que ejercen diciendo cosas como: «¿Cuál es el problema? Realmente no te he pegado; sólo te he dado una bofetada». A menudo niegan rotundamente la violencia y dicen a sus víctimas que todo fue imaginado.
• Culpar a la víctima. Los agresores culparán a sus parejas de la violencia, diciendo que fueron provocados.
• Utilizar a los niños. Los agresores no piensan nada en utilizar a los niños para transmitir mensajes intimidatorios o acosar a la víctima durante las visitas a los niños.

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¿Qué pueden hacer los familiares y amigos si creen que alguien está en una relación abusiva? En primer lugar, proporcionar apoyo incondicional. Y segundo, proporcionar un refugio seguro para que la víctima tenga un lugar al que acudir.

¿Qué puedes hacer si estás siendo maltratado? El primer paso es reconocer los signos reveladores, y el segundo es buscar ayuda y alejarse de la situación tan rápido como pueda.