Los cuatro componentes de la conexión profunda
En este punto, has encontrado el camino hacia la comunicación empática con otra persona. Se están abriendo a ti y confiando en ti. Al ser tú mismo vulnerable, les has dado una razón para confiar en ti y compartir contigo detalles con los que normalmente no se sienten cómodos hablando.
También has encontrado a alguien con quien puedes compartir tus cosas. Has aprendido algo nuevo sobre la otra persona y ahora puedes ver que hay un sinfín de posibilidades para hacer conexiones de corazón a corazón.
Aún así, la parte más importante está por llegar. Tener una buena conversación profunda es genial, pero lo que importa es la conexión duradera.
El siguiente paso también es mucho más difícil que hacer que otras personas confíen en ti en primer lugar. La mayoría de la gente estará feliz de hablar con alguien abiertamente una vez que hayas establecido un espacio libre y sin juicios para ellos. Sin embargo, la verdadera conexión contigo sólo se produce si después se sienten bien consigo mismos, si sienten que han confiado y confían en la persona adecuada.
He descubierto que una conexión profunda tiene cuatro componentes principales. Estos son escuchar, oír, comprender y validar.
«Ser escuchado y oído es uno de los mayores deseos del corazón humano. Y aquellos que aprenden a escuchar son los más amados y respetados.»
– Richard Carlson
Componente 1: Escuchar
Antes escribí que hacer que la gente se abra a ti en primer lugar no se trata tanto de escuchar profundamente como de encontrar una conexión y una forma en la que puedan relacionarse contigo. Una vez que alguien se ha vuelto vulnerable contigo y está compartiendo cosas difíciles de su vida, una vez que has hecho preguntas apremiantes que otros tienen miedo de hacer y estás recibiendo respuestas a ellas – entonces es el momento de escuchar de verdad.
Escuchar de verdad es hacer que una conversación sea completamente sobre la otra persona, incluso en tu mente. Esto no sólo significa que no interrumpes con tus propias cosas, sino que diriges toda tu atención hacia la otra persona sin pensar en lo que puedes decir a continuación o en cómo se relaciona contigo.
Componente 2: Escuchar
Escuchar bien es sólo la mitad de la historia. Lo que realmente cuenta es escuchar a la otra persona. Si te preguntas por la diferencia, imagina leer un libro como ejemplo: Hay una gran diferencia entre leer distraídamente y leer un libro con un lápiz en la mano y subrayando y tomando notas en las partes más importantes. Esto último consiste en interpretar realmente lo que el libro intenta comunicar, en lugar de limitarse a leer con la mente distraída.
Si tienes problemas para escuchar realmente lo que otras personas intentan comunicar, imagina que tienes un lápiz en la mano y pregúntate qué destacarías y por qué cuando están hablando.
Una forma de hacer esto es la técnica clásica de la escucha activa de parafrasear lo que la otra persona está diciendo y devolvérselo.
Ejemplo
Persona 1: No puedo creer que haya hecho eso. No me respeta en absoluto!
Persona 2: Al hacer eso, parece que no te respeta.
Las personas se dan cuenta cuando son escuchadas y oídas de verdad, y también cuando no lo son. Eso marca la diferencia en un acto de vulnerabilidad inquietante para ellas.
Componente 3: Comprensión
«La otra persona siempre tiene razón.
Siempre tiene razón sobre los sentimientos.
Sobre el día que acaba de vivir.
Sobre los miedos (apropiados y mal fundados) de su vida.
Acerca de la narrativa que se desarrolla, tácita, en su cabeza.
Acerca de lo que le gusta y lo que le disgusta.
Tendrás que viajar a este lugar de «razón» antes de tener alguna posibilidad de comunicación real.»
– Seth Godin
Seth Godin llevó la verdadera comprensión directamente al punto, pero para aclarar más el concepto: Cuando se habla de sentimientos y experiencias personales, no existe lo correcto ni lo incorrecto. De hecho, la otra persona siempre tiene razón en cuanto a su percepción de cómo se desarrollaron las cosas, incluso si difiere fundamentalmente de cómo experimentarías tú la misma cosa.
Es por eso que nunca debes juzgar o corregir la voz interior de alguien – ni siquiera a ti mismo. Reconoce que cada uno experimenta su propia verdad.
Todos los problemas con los que nos enfrentamos son reales. No, la mayoría de nosotros no estamos muriendo de hambre o experimentando una gran opresión o persecución. Nuestras vidas son seguras. Aun así, esto no significa que no tengamos derecho a experimentar dolor emocional. El cerebro de cada persona crea su propio punto de referencia para la preocupación, la felicidad, el pánico, la tristeza y todos los demás sentimientos en función de su experiencia personal y su entorno inmediato.
No sólo queremos sobrevivir, sino prosperar. Si se piensa en la jerarquía de necesidades de Maslow, las necesidades fisiológicas (la necesidad de sobrevivir) y las de seguridad son sólo la parte inferior, la base sobre la que se construye todo lo demás. Lo que sigue es el amor y la pertenencia, la estima y la autorrealización, términos vagos que son diferentes para cada individuo, pero que sin embargo siempre están presentes.
Además, ten en cuenta que no podemos elegir nuestros sentimientos ante una situación concreta. Sí, podemos cambiar nuestra reacción ante ellas y lo que nos hacen, pero requiere práctica, y no todo el mundo está ahí todavía.
El fondo de la comprensión es: Sólo porque alguien esté sobreviviendo no significa que esté prosperando, y no significa que no se le permita sentirse mal o quejarse.
Componente 4: Validar
Finalmente, la validación es tu reacción a la vulnerabilidad de las personas. Mientras que escuchar, oír y comprender tiene que ver sobre todo con que te quedes callado y te acerques a las conversaciones profundas con la mentalidad y la actitud correctas.
La validación es tu retroalimentación verbal a la otra persona, y es lo que hace o rompe las conexiones duraderas.
La validación significa decirle a la otra persona que lo que está experimentando es correcto, normal y está bien y que sus sentimientos están justificados. La mayoría de las personas (probablemente incluyéndote a ti) se machacan a sí mismas no sólo por sus problemas, sino también por sus reacciones negativas ante ellos. Por eso, para lidiar con cualquier problema, tenemos que lidiar primero con nuestra propia conciencia.
Aunque a menudo no podrás resolver directamente los problemas de otras personas, el paso más grande hacia la creación de conexiones significativas es validar el derecho de la otra persona a sentirse como se siente y practicar la comprensión hacia su reacción.
Por eso, antes de sacar conclusiones y/o dar consejos, debes intentar dar un paso atrás en su lugar. La mayoría de la gente no espera que otros resuelvan sus problemas; si lo hacen, te pedirán consejo específicamente. Cuando las personas se abren a ti sobre su mundo interior, lo que realmente están buscando es la validación – la sensación de que sus sentimientos están siendo comprendidos y justificados.
Esto consiste en tres pasos principales:
- Identificar una emoción específica que la otra persona está sintiendo.
- Nombrar esa emoción.
- Validar esa emoción específica verbalmente.
Aquí hay dos ejemplos para demostrar este proceso:
Ejemplo 1
Una amiga tuya se queja de su carrera y de su situación laboral:
«Pensé que ya llegaría a un puesto de mando intermedio. Por eso acepté este trabajo en primer lugar. Es un trabajo correcto, pero no me encanta. No me llena de ninguna manera. Por lo menos quiero más responsabilidad y margen de acción.»
Ahora bien, hay infinitas formas de reaccionar ante esto, pero sólo unas pocas son útiles si lo que buscas es una conexión más profunda.
Identifica:
Lo que tu amigo está sintiendo es una cierta forma de frustración.
Nombra:
«Uf, esto suena realmente frustrante.
Valida:
Lo entiendo perfectamente. Es un asco cuando sentimos que no estamos alcanzando nuestros objetivos, incluso si nos los acabamos de marcar.»
Eso es todo lo que hace falta para que la otra persona se sienta comprendida y validada. A partir de aquí es mucho más probable que se explayen más, que te pidan consejo o simplemente que sigan hablando y se sientan conectados contigo. Se sienten comprendidos (o tienen la oportunidad de aclarar o corregir tu malentendido)
Aquí tienes algunos ejemplos que tienen el efecto contrario:
«¡Vamos, estás bien! Podría ser mucho peor. ¡Tienes un buen sueldo, y llegar a mando intermedio no lo es todo en la vida!»
«¡Mira todo lo positivo! Al menos tienes un buen trabajo!»
«No te preocupes demasiado. Al final lo conseguirás!»
Aunque todas estas pueden ser técnicamente respuestas verdaderas o bienintencionadas, no ayudan en nada a que la otra persona se sienta comprendida y validada; incluso pueden hacerla sentir que se queja demasiado, o animarla a cerrarse en lugar de abrirse.
Ejemplo 2
Suponga que está hablando con una persona que se siente mal por su aspecto, aunque usted cree que está estupenda.
«Siento que he subido de peso, que mi piel ha empeorado y que realmente no tengo la confianza necesaria para tener una cita estos días, aunque sé que debería hacerlo si no quiero terminar solo»
Identifica:
Esa persona está experimentando inseguridad.
Nombre:
Uf, eso es malo. Entiendo lo que quieres decir, a veces es muy difícil sentirse bien con uno mismo.
Valida:
Creo que está completamente bien, y obviamente no te apetece salir en tales días o semanas.
Ejemplos de invalidación:
«¿Estás de broma? ¡Estás increíble! Ojalá me viera como tú.»
«¡¿Tú sientes que has engordado? Mírame a MÍ!»
«Vamos, hay bastantes tíos por ahí a los que no les importan unos kilos de más.»
Obviamente debería ser el objetivo de la otra persona ver las cosas de forma más (corporal) positiva, pasar de sentirse frustrado a tomar medidas y cambiar su situación, pero eso ya lo sabe; todo el mundo lo sabe ya. Si pasar a la acción fuera lo principal, nadie se quejaría en todo este mundo entero.
Cuando nos abrimos a los demás, no solemos ir en busca de consejos y lemas motivadores de calendario, sino de comprensión. Lo cual es una buena noticia, ya que ser comprensivo es mucho más fácil que resolver problemas.