He escrito varios posts que cubren la investigación sobre jugar duro para conseguir. En ellos explico cómo el jugar duro para conseguir funciona con los principios de influencia social de la escasez y la reactancia; cuándo es mejor jugar duro para conseguir; y los mejores momentos para que los hombres y las mujeres sean distantes o receptivos. También he explorado las investigaciones que confirman que burlarse de alguien de esa manera aumenta el deseo, pero disminuye los sentimientos amistosos, junto con los beneficios generales de hacer que una pareja trabaje por su afecto, también.
Sin embargo, incluso con toda esa investigación, algunas preguntas permanecen:
- ¿Cómo exactamente la gente juega duro para conseguir, y qué tácticas utilizan?
- ¿Cuáles son las razones por las que la gente se hace la dura y consigue lo que quiere?
- ¿Funciona el hacerse la dura en todo tipo de relaciones?
- Actuar con seguridad, limitar la autodivulgación y no expresar muchas emociones.
- Hablar con personas que no sean la pareja prevista, coquetear con ellas o incluso salir con otras personas.
- Dar contacto físico accidental, pero ofrecer un afecto físico limitado y retener el sexo.
- Actuar de forma sarcástica pero amistosa; bromear, jugar y burlarse.
- Hacer que los demás trabajen para conseguirlos y perseguirlos.
- Actuar de forma ocupada, mantenerse ocupado y dar prioridad a otras cosas.
- Flirtear pero luego dejar de hacerlo; dar atención pero luego desaparecer.
- Actuar sin atracción, desinteresado y sin responder.
- Tardar mucho en responder a las llamadas y a los mensajes de texto, o no responder en absoluto.
- Tener una disponibilidad limitada.
- Parecer ocupado.
- Ser difícil de conseguir.
- Buscar atención pero luego desatenderla.
- Mostrar interés inicial y luego dejar que disminuya.
Volví a investigar para encontrar algunas respuestas.
Investigación sobre las tácticas para hacerse la dura
En un artículo en profundidad de Jonason y Li (2013), «Playing Hard-to-Get: Manipulating One’s Perceived Availability as a Mate», los autores informan sobre algunos estudios que evalúan diversos comportamientos que las personas emplean para hacerse las difíciles, sus razones para hacerlo y el efecto que tiene en las parejas potenciales. Los autores teorizan que las personas que se hacen las duras para aumentar la demanda percibida y el valor de sí mismos como pareja, y para probar el interés y el compromiso de las parejas potenciales.
En el primer estudio, Jonason y Li pidieron a un grupo inicial de participantes que enumeraran los comportamientos que la gente utiliza para hacerse la dura, mientras que un segundo grupo de participantes calificó la frecuencia de dichos comportamientos. En total, los autores enumeraron 58 comportamientos que la gente emplea cuando se hace la difícil, entre los que se incluyen:
Las tácticas generales de hacerse el difícil fueron descritas más típicamente por los siguientes cinco comportamientos:
En el segundo estudio, Jonason y Li evaluaron por qué los hombres y las mujeres se hacen los difíciles de conseguir, así como las características asociadas a cada razón. Los resultados de ese estudio indican que tanto los hombres como las mujeres se hacen los difíciles por dos razones:
- Para aumentar la demanda de sí mismos y hacer que alguien los desee más.
- Para poner a prueba el nivel de interés y la voluntad de compromiso de la pareja.
Ambas motivaciones para hacerse los difíciles eran más probables en los participantes que ya percibían que el valor de su pareja era alto (es decir, pensaban que eran un buen partido). También era más probable que las utilizaran aquellos con personalidades narcisistas o manipuladoras (algunos de los cuales también se hacían los duros para encubrir que en realidad estaban saliendo con otras personas).
El tercer estudio del equipo analizó el efecto de hacerse los duros en la deseabilidad como cita, pareja sexual y pareja sentimental. Se pidió a los participantes que calificaran su interés basándose en escenarios de parejas potenciales que se describían como muy fáciles de conseguir (baja disponibilidad); muy difíciles de conseguir (alta disponibilidad); o en el medio (disponibilidad media). Los resultados mostraron que tanto los hombres como las mujeres preferían a las parejas muy fáciles de conseguir para las relaciones sexuales a corto plazo, pero preferían a las parejas que tenían una disponibilidad media para las citas y las relaciones. Este hallazgo respalda los resultados de otros estudios que indican que hacerse el difícil es en realidad ser selectivo y discriminante: las personas desean más a alguien como pareja sentimental que sea alcanzable para ellos, pero no para nadie más (Walster, Walster, Piliavin y Schmidt, 1973).
¿Deberías jugar duro para conseguirlo?
Dados estos resultados, parece que algunos de los comportamientos y tácticas asociados a jugar duro para conseguirlo consiguen hacer que alguien sea más deseable como pareja o relación. También pueden ser una forma de probar el nivel de interés y compromiso de la pareja. Sin embargo, para aquellos interesados en jugar duro para conseguir, se necesita algo de delicadeza, el momento adecuado y el equilibrio apropiado.
Como señalan otras investigaciones, el enfoque de jugar duro para conseguir es un intercambio entre el deseo y la frustración: atraer a la pareja potencial y luego alejarla. Por eso, muchas de las tácticas son las burlas y el «ir a por todas»: proporcionan un cierto equilibrio entre los dos extremos. Como resultado, empiezas el proceso creando un interés inicial y llamando la atención, y luego cambias de marcha volviéndote distante y dejando que los demás te persigan. Jugar duro para conseguirlo requiere que primero aprendas a ser atractivo para los demás de diferentes maneras y que sepas cómo llamar su atención. Sólo entonces, ser algo distante aumentará la atracción, pero no la creará desde cero.
Muchos de los comportamientos restantes asociados con el juego difícil de conseguir son formas de prolongar la persecución, y estas tácticas asumen que el interés ya está presente. Estrategias como parecer ocupado, ser difícil de contactar, tardar mucho en responder y no responder son comportamientos que se utilizan mejor en una relación más establecida. Son especialmente útiles cuando has sido demasiado amable y te sientes ignorado, cuando tu pareja no está agradecida o cuando intentas escapar de «la zona de amigos».»
Recuerda: El objetivo es ser «moderadamente» difícil de conseguir y selectivo, no completamente inaccesible y fuera de los límites. Esto es especialmente cierto cuando se quiere establecer o mantener una relación a largo plazo. Comportamientos como las caricias alentadoras y coquetas, la recompensa de los buenos comportamientos de la pareja y la creación de una relación a través de la conversación son importantes para equilibrar las acciones distantes o burlonas. Al fin y al cabo, a veces hay que dejar que la otra persona te «atrape» para recompensar su persecución.
El acto de equilibrio de ser moderadamente difícil de conseguir es válido para la mayoría de las relaciones, a menos que sólo estés interesado en una aventura a corto plazo. Según la investigación, hacerse el duro no es efectivo para un enganche porque las parejas que buscan sexo a corto plazo no están interesadas en inversiones sustanciales de tiempo o energía.
Pero si quieres calibrar si una pareja se interesa por ti para algo más que una aventura, hazte el duro -un poco- y comprueba si se interesa lo suficiente como para invertir más en ti también.
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