Se acomodó en una silla de mi despacho y me miró con triste resignación. «Llevo tres años casada con un hombre maravilloso», dijo por fin. «Y sé que probablemente parezca una locura, pero la cosa es así: quiero a mi marido, pero ya no estoy enamorada de él. No sé qué hacer.»
No puedo contar el número de veces que he escuchado sentimientos similares de clientes angustiados porque la sensación de estar enamorados se ha desvanecido en las realidades cotidianas de la vida en común.
La emoción y la maravilla del amor temprano, del descubrimiento mutuo, del deleite de las fantasías y de la anticipación de compartir tanto en los años venideros es una fase memorable en la vida en común de una pareja. Pero, como suelen hacer las fases, ésta pasa a medida que los trabajos, las facturas, los hijos, los conflictos, el envejecimiento de los padres y otras realidades del amor a largo plazo empiezan a dejar de lado esas fantasías. Es difícil albergar ilusiones glamurosas de cerca, con el paso del tiempo. Mientras que algunos ven esta transición de la relación con consternación y se preguntan si significa que el amor se ha acabado, y que ha llegado el momento de seguir adelante, otros lo ven positivamente. Porque cuando las fantasías y las ilusiones empiezan a desaparecer, es posible que lo que se vea sea algo mucho mejor: un amor realista y sostenible. Es un motivo no para lamentarse, sino para celebrar.
¿Por qué?
Porque en la mayoría de los casos, la realidad es más fácil de vivir a largo plazo que las fantasías encantadoras y las expectativas elevadas. «No se trata de dejarse llevar, sino de darse un respiro», me dijo no hace mucho Ashley, casada desde hace ocho años con Dan. «Cuando éramos novios y nos casamos por primera vez, para mí era muy importante estar siempre lo mejor posible. Salía corriendo de la cama por la mañana y me peinaba y maquillaba rápidamente para que Dan no viera mi aspecto real a primera hora. Ahora, después de tener dos hijos juntos y de compaginar nuestras vidas, sus actividades y nuestros trabajos, no hay tiempo para todos los pequeños detalles que antes eran tan importantes. Los dos nos dedicamos a mantenernos en forma y sanos, por nuestros hijos y por nosotros mismos. Pero Dan me ha visto a través de mucho más que el pelo despeinado y sin maquillaje en los ojos, y nos queremos, tal y como es, ¡más que nunca!»
Cuando estás enamorado, puede que te centres en una versión idealizada de una persona. Puede haber mucha verdad en tu visión de tu amado, pero también puede haber una generosa ración de esperanza y fantasía. Pero crecer para amar a la persona real y aceptar quién es, con sus fortalezas y debilidades, puede marcar una maravillosa diferencia en su relación, ayudando a que se convierta en una fuente duradera de comodidad, seguridad emocional y una alegría maravillosamente sostenible.
Porque cuando se ven de manera realista y llegan a conocerse bien, es menos probable que se decepcionen mutuamente. Al principio puede haber mucha presión para estar continuamente atento, alegre e ingenioso. A medida que os relajáis en la relación y os aceptáis de forma realista, hay más posibilidades de que esos momentos en los que no sois tan ingeniosos, en los que estáis un poco malhumorados o en los que no estáis de acuerdo no sean motivo de ruptura. Cuando estás enamorado, tiendes a comportarte lo mejor posible y esperas que tu pareja haga lo mismo. Cuando has pasado a una relación amorosa, sabes que habrá momentos en los que la vida en común no sea tan divertida, que tu pareja tiene sus defectos y sus virtudes, y que eres capaz de abrazarla y aceptarla tanto en los momentos difíciles como en los felices. Cuando dejas de intentar cumplir una fantasía, de intentar cambiar a tu pareja para convertirla en alguien que esperabas que fuera, cuando aceptas el hecho de que ambos sois imperfectos y que algunos días serán mejores que otros, es menos probable que te decepciones y más probable que vivas en armonía.
Porque dejar ir las viejas fantasías deja espacio para sorpresas maravillosas. Cuando dejas de intentar cambiar a tu cónyuge -o a ti mismo- para que se adapte a las fantasías del otro y simplemente te amas, animando al otro a crecer de forma muy propia, pueden surgir sorpresas maravillosas. Cuando me casé con Bob, mi marido, hace 41 años, sabía que era muy brillante y tenía la fantasía de que volviera a la universidad para obtener un título. (Su carrera académica en la Universidad de California, Berkeley, se desbarató por su idealismo juvenil y su preferencia por protestar y cantar en los cafés en lugar de ir a clase). Imaginaba que un título conduciría a una carrera profesional satisfactoria. Pero la realidad de Bob superaba cualquiera de esas viejas fantasías, y me desprendí de ella con el tiempo. Gracias a su inteligencia y a su ética de trabajo, se labró una carrera como ingeniero hidráulico sin ese título universitario. Su curiosidad y su devoción por el aprendizaje permanente se reflejaron en nuestra relación. Y su persistente idealismo le llevó a ser voluntario de los Hermanos Mayores durante 22 años, enriqueciendo las vidas de tres niños muy especiales… uno de los cuales se ha convertido en un hijo para nosotros, aportando una alegría inconmensurable a nuestras vidas.
Porque un amor duradero se nutre de la amistad íntima más que de la idealización. Es bueno tener un amigo que te conozca bien, que te guste de todos modos y que te quiera para siempre… y ser ese tipo de amigo cariñoso para otro.
Entonces, ¿qué haces si ves que esa sensación de estar enamorado se te escapa? Atesora los recuerdos, pero abraza lo que es. Toma la decisión y el compromiso de seguir amando al otro, día a día, tal como es, a través de todos los años que compartiréis juntos.