Cuando se trata del matrimonio y la edad, hay un serio doble estándar para hombres y mujeres. A los hombres se les suele decir que esperen a casarse hasta que se sientan preparados: hasta que sean maduros, tengan seguridad financiera, estén establecidos en sus carreras y se sientan cómodos consigo mismos. A mi marido le aconsejaron sus padres que ni siquiera considerara el matrimonio hasta los 35 años. Llevó su consejo al siguiente nivel y se casó a los 40 años. Le elogiaron por su decisión mesurada y madura.
Esto permite a los hombres una adolescencia prolongada y más tiempo para encontrar a la persona adecuada. Pero a las mujeres no se les concede el mismo privilegio. Las películas y los cuentos de hadas priman a las mujeres para que piensen en las bodas desde la infancia, y la mayoría de las comedias románticas promueven la proposición de matrimonio como el final feliz, y la mayoría de las heroínas apenas rozan la marca de las tres décadas, pero rara vez la superan.
La presión para «sentar la cabeza» aumenta cuando las mujeres llegan a los 20 años, y si una mujer cumple 30 años sin una propuesta de matrimonio, puede sentirse como si hubiera perdido su momento.
Mi propio futuro como solterona estaba cerca. Entonces conocí a un hombre a miles de kilómetros de casa en un barco en medio del Océano Pacífico, en un viaje de trabajo en las Islas Galápagos. Me propuso matrimonio tres meses después y nos casamos justo el día en que cumplí 35 años. Gracias a los dioses del matrimonio. En serio. La cuestión es que las mujeres que se casan después de los 35 años podrían estar preparándose para tener matrimonios más felices que las que se casan a los 20 años. ¿Y no es eso lo que todos queremos? Un verdadero «felices para siempre».
La mayoría de mis amigas se casaron a los 28 años. Menos de una década después, la mitad de ellas están divorciadas. Muchos terapeutas matrimoniales, las personas que ayudan a arreglar los matrimonios infelices, creen que esto se debe a que la sabiduría realmente llega con la edad.
«A partir de cierta edad, las mujeres tienden a tener un mayor nivel de madurez emocional. Tienes una gama más amplia de experiencias para evaluar a una pareja potencial», me dijo el doctor Peter Pearson, cofundador del Instituto de Parejas. «Eres más independiente, menos pegajosa, menos necesitada. Eres emocionalmente resistente, eres más inteligente a la hora de separar el trigo de la paja»
Me aterraba el divorcio. Después de todo, había esperado mucho tiempo para finalmente atar el nudo. De hecho, estaba tan nerviosa que me pasé el primer año de mi matrimonio buscando consejos de todo el mundo para averiguar cómo no fracasar en él. Después de entrevistar a cientos de mujeres de cinco continentes y 20 países sobre cómo crear y mantener una relación de pareja satisfactoria, uno de los «secretos» que aprendí fue este: Esperar.
Siete veces de cada 10, cuando pregunté a una mujer en un matrimonio infeliz qué habría hecho que su unión fuera más satisfactoria, respondió con alguna iteración de: «Ojalá hubiera vivido más antes de casarme.» Los matrimonios más satisfactorios que encontré en todo el mundo -en Israel, Francia, India, Qatar, Dinamarca, Suecia, Holanda, México, Chile y más allá- se lanzaron cuando las mujeres tenían 35 años o más, una edad en la que en Estados Unidos empezamos a referirnos conscientemente a nosotras mismas como «pasadas de moda» o, peor aún, «solteronas».»
En Dehli, Calcuta y Guwahati, India, me reuní con mujeres que habían tenido matrimonios concertados fallidos a los 20 años. También tuvieron matrimonios concertados a los 30 años que consideraron exitosos. La única diferencia, me informaron, era la edad. Se sentían más seguras de sí mismas. La experiencia vital que tenían a mediados de los 30 las hacía sentirse más cómodas enfrentándose a sus maridos como iguales, lo que, según me dijeron, las hacía sentirse más satisfechas en sus matrimonios.
Entrevisté en París a dos docenas de mujeres, y todas me dijeron que tenían la impresión de que muchas mujeres estadounidenses se precipitan al matrimonio antes de estar preparadas, sólo porque quieren estar casadas. «¿Por qué las mujeres estadounidenses tienen tanto miedo de ser ustedes?», me preguntó una parisina especialmente sofisticada. «¿No queréis tomaros el tiempo necesario para descubrir quién sois antes de unir vuestra vida a otra?»
La historiadora Stephanie Coontz, autora de Marriage, a History y The Way We Never Were, ve una progresión histórica hacia una edad materna avanzada que conduce a una mayor satisfacción marital.
«En la década de 1960, la gente podía casarse más joven y funcionaba porque la mujer no tenía mucho que hacer más que adaptarse a su marido», me explicó Coontz. «Hoy en día, llegamos al matrimonio con unas expectativas mucho mayores: una amistad, intimidad, beneficio mutuo, una apertura a aprender del otro. Queremos negociar de igual a igual». Y añadió: «Son cosas que vienen con la educación, la madurez y la autoeficacia de establecerse en su carrera. Antes, el matrimonio era la forma de empezar a crecer, pero recientemente, el matrimonio sólo va a funcionar si ambos son adultos».
Hay que dejar que la vida y las experiencias den forma a sus personalidades antes de entrar en una unión con otra persona. Se nos debería dar el tiempo necesario para dar prioridad a nuestras carreras y a nuestro desarrollo personal, porque, digan lo que digan, el matrimonio es duro. Requiere tiempo, esfuerzo, paciencia, madurez y trabajo. Y la mayoría de las mujeres se alegrarán de haber desarrollado la confianza en sí mismas, la asertividad y la capacidad de trabajar con los demás antes de unir su vida a la de otra persona.
Durante mis últimos 20 años, cuando todo el mundo que conocía estaba a la caza del vestido perfecto, y yo trabajaba 80 horas semanales y cursaba dos másteres, me convencí a mí misma de que me estaba perdiendo algo, y de que tenía que casarme con el siguiente cuerpo caliente que apareciera. Me alegro de no haberlo hecho. Me alegro de haber esperado. Porque justo cuando dejé de sentir que necesitaba casarme para estar segura económica o emocionalmente, fue cuando apareció la persona adecuada y comenzó mi final feliz.
Jo Piazza es la autora del bestseller Cómo estar casada: What I Learned From Real Women on Five Continents About Surviving My First (Really Hard) Year of Marriage (Lo que aprendí de mujeres reales en cinco continentes sobre cómo sobrevivir a mi primer (muy duro) año de matrimonio).
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