Tasha lleva tres meses saliendo con Sam y ha sido la mejor época de su vida. Inmediatamente se sintieron conectados, la química era caliente, era fácil ver que él era un alma amable y considerada. Ella se obsesiona con él todo el día. Se envían mensajes de texto durante todo el día.
Chris lleva un año de relación con Kara. Aunque los primeros seis meses fueron estupendos, parece que últimamente las cosas están empezando a decaer. La vida sexual ha dado un bajón, parece que a veces hablan más de la cuenta, el mal humor de ella le irrita más y ella se queja de los fines de semana que él a veces tiene que trabajar por su trabajo.
Así como los matrimonios pasan por etapas, también lo hacen las relaciones de pareja. Al trazar un mapa de las etapas puedes saber qué esperar y anticiparte a los desafíos que te esperan. Aquí están:
Etapa 1: La oxitocina o el fracaso
Aquí es donde se encuentra Tasha. En esta etapa de la relación, la química, tanto emocional como física, está en primer plano. La parte emocional es encontrar que tenéis mucho en común, que vuestras visiones del mundo son las mismas, que compartís el sentido del humor o que os gusta la misma música. Junto a esto está encontrar en el otro lo que más necesita: alguien que escucha o alguien que parece decisivo; alguien que es gentil o alguien que es fuerte y seguro.
Y la química física tiene que ver con… bueno, literalmente la química, en este caso la oxitocina que alimenta la atracción sexual y el atractivo, la obsesión por el otro, los sentimientos de enamoramiento. El afecto es fácil, el sexo, si se va allí, es genial. Qué no va a gustar?
Peligros
Un peligro o inconveniente evidente es que nunca se pasa de una o dos citas. Descubres que tenéis mucho en común pero su personalidad te recuerda demasiado a tu ex. O tenéis mucho en común pero no hay atracción sexual; tratáis de cambiar la relación al estatus de amigos.
Pero el mayor peligro es que todo haga clic y ambos estén tan atrapados en la grandeza de todo ello que ninguno quiera agitar el barco y estropear la magia. ¿El peligro? Que ambos miembros de la pareja se contengan: tú no sacas a relucir que él llega tarde o que ella tiende a dominar las conversaciones de la cena, aunque a ti te moleste. La distancia física mantiene a raya el posible conflicto emocional: Te muerdes la lengua y cuando llega el siguiente fin de semana tu irritación ha remitido.
Desafíos
Si no hay química, no hay mucho que hacer, excepto quizás dar una oportunidad más y ver si algo hace clic. Pero si te sientes especialmente solo o con ganas de avanzar en tu vida, puedes convencerte de que tus expectativas han sido demasiado altas, de que esta relación es «suficientemente buena». El reto es ser honesto contigo mismo, tomarte el tiempo necesario para reflexionar y ordenar tus verdaderos sentimientos, no comprometerte ni aguar tu vida.
Y si te has estado mordiendo la lengua y temes hacer tambalear el barco, tu reto es resistir la tentación. No, no quieres darle un golpe emocional a alguien en la segunda cita porque habló con la boca llena, pero si esto es realmente una de tus manías, no esperes hasta tres años después de la boda para sacar el tema. No se trata de masticar y comer, sino de aportar honestidad y realismo a la relación desde el principio, para que la persona se haga una idea real de quién eres realmente y de lo que es importante para ti. Esta es la única manera de saber si sois realmente compatibles o no.
Etapa 2: Asentamiento no establecido
Como ha notado Chris, el panorama ha cambiado. El sexo ha bajado, la irritación ha subido. Esto no tiene que ver con la culpa o el reproche y más con, una vez más, la química: la oxitocina ha bajado. Los investigadores han descubierto que los niveles de oxitocina descienden de forma natural en las parejas entre los 9 y los 18 meses.
Lo que todo esto supone para las parejas es la experiencia natural de que las cosas se están asentando o de que se está acabando. Las rutinas se establecen, la química caliente está bien, pero menos caliente. Pero con esto es también una relajación de ese comportamiento de caminar sobre las cáscaras de huevo. Chris y Kara son más abiertos sobre lo que les molesta, especialmente si están viviendo juntos y no pueden usar la distancia para suavizar sus irritaciones. Aquí es donde las parejas empiezan a ver patrones: que esa noche loca de borrachera e intensa discusión no fue un evento único después de todo, o que el hecho de que tu pareja quiera pasar seis días con su familia en Navidad es parte de un patrón más grande de atraer a los parientes cada vez que tiene más de dos días libres en el trabajo.
Con todo esto puede venir el desencadenamiento de las heridas emocionales de cada persona. Aquí es donde comienza a agitarse lo que cada persona es particularmente sensible: la crítica, el control, la falta de aprecio, el no recibir suficiente atención: Chris empieza a sentirse microgestionado, o Kara se siente abandonada y cada vez más resentida por sus fines de semana de trabajo. Aquí es donde las parejas pueden empezar a discutir sobre quién está más herido, quién es demasiado sensible, discusiones que pueden parecer interminables o destructivas.
Pero espera, hay más – literalmente más vida. A menudo, en este momento de la relación, las experiencias de la vida real pasan a formar parte de la mezcla y el desafío. Aquí Kara pierde su trabajo o la abuela de Sam muere y él queda devastado, o Chris tiene una crisis médica. La pareja se enfrenta al reto de responder como una unidad: apoyarse en el trabajo, acudir o no al funeral, enfrentarse juntos a los problemas médicos… todo ello es una prueba de la fortaleza de la relación y de la capacidad de cada miembro de la pareja para enfrentarse a las crisis y a la ansiedad.
Por último, este es el momento en el que la pareja empieza a tener conversaciones serias sobre el futuro. Aquí se habla de prioridades, de si tener hijos o no o de cuántos, de si centrarse en la carrera profesional o de si un trabajo es sólo un trabajo y prefieren criar gallinas como hobby. Aquí es donde aparece la compromiso-fobia: Un miembro de la pareja quiere avanzar, el otro puede decir que vaya más despacio, que me dé más tiempo.
Peligros
Las nubes rosas de la primera etapa se desvanecen; la realidad asoma la cabeza. Esto es algo grande, la verdadera prueba de la relación. Estamos en la misma página sobre nuestras visiones y prioridades? ¿Puedes apoyarme de la forma en que necesito que me apoyen mientras lucho contra la pérdida de mi abuela o la pérdida de mi trabajo? ¿Puedes entender lo sensible que soy a la microgestión y retroceder, en lugar de argumentar conmigo que estoy siendo demasiado sensible?
La cuestión más importante es si podemos mantener estas conversaciones de forma productiva sin rencor y sin tintas. ¿Podemos resolver estos problemas y llegar a soluciones en las que ambos salgamos ganando?
Desafíos
El desafío obvio es tener el valor y comprometerse a atravesar todo esto y, con suerte, descubrir que ambos pueden acomodarse sin simplemente ceder, que pueden tener estas conversaciones difíciles en lugar de barrerlas bajo la alfombra o estallar.
Algunas parejas lo harán y otras descubrirán que no pueden. Romperán porque todo es demasiado difícil o porque descubrirán que realmente están en páginas diferentes.
Etapa 3: Avanzar… o no
Se avanza a través de este valle de oscuridad emocional y se llega al otro lado. Un poco áspero en los bordes, algunos remordimientos o resentimientos persistentes tal vez, pero los aspectos positivos reemplazan fuertemente a los negativos. Ambos fueron honestos, ambos aprendieron a ser asertivos y compasivos, ambos son capaces de entender la humanidad del otro. Entráis en la última vuelta hacia el compromiso o el matrimonio con una perspectiva realista.
Peligros
Creéis que vuestra relación ha llegado a este punto, pero en realidad os habéis saltado esencialmente toda la etapa 2. Sigues acomodándote y sin hablar, pensando quizás que una vez que os caséis o viváis juntos las cosas se arreglarán mágicamente, que el otro cambiará, que entonces será más fácil plantear las cosas. Los problemas más profundos y normales de la etapa 2 no se evaporan, sino que perduran y, como las minas terrestres, pueden explotar inesperadamente más adelante.
Aquí es donde también puede aparecer el efecto Novia a la fuga de última hora; en el último momento, con el cierre de la puerta, te das cuenta de que esto no va a funcionar o no es lo que quieres.
Desafíos
Esta es la última oportunidad de poner todo sobre la mesa, de sentirse seguro y honesto. El reto es, una vez más, tener valor; es el momento de dar un paso adelante.
Las relaciones cambian con el tiempo porque las personas cambian con el tiempo. Para navegar por el rumbo, hay que rellenar los baches emocionales que se presentan en el camino en lugar de caer en ellos. El cambio puede ser un reto, pero el cambio es la vida diciéndote que has superado las viejas costumbres. Sabiendo qué cambios puedes esperar, puedes mantener la cabeza clara y la perspectiva.
Y siendo honesto contigo mismo y con tu pareja, ambos podréis avanzar con éxito.