La estrella de cine Mickey Rooney dijo: «El matrimonio es como el bateo en el béisbol; cuando llega el adecuado, no quieres dejarlo pasar». Suena bien, hasta que te das cuenta de que Mickey se casó ocho veces. Debió de tener un montón de «buenos lanzamientos» para batear!
Para no ser menos, Glynn DeMoss Wolfe, el poseedor del récord mundial de 26 matrimonios en ese momento, hizo una comparación similar. «El matrimonio es como coleccionar sellos», dijo. «Sigues buscando para encontrar esa rareza».
Ambos hombres sostenían lo que podría llamarse la visión de «una aguja en un pajar» a la hora de elegir pareja. Según esta perspectiva, sólo hay un cónyuge con el que se puede ser feliz. Hay que encontrar a esa persona incluso si eso significa descartar a un cónyuge que ya no parece adecuado para ti.
Un dolor emocional significativo es la consecuencia de esa visión. Usted no encontrará una cláusula de «aguja equivocada» en la Biblia que le da una «salida» si usted concluye que su cónyuge no es adecuado para usted. En su lugar, encontrará en Malaquías 2:15, «No rompas la fe con la esposa de tu juventud»
El matrimonio no se trata principalmente de encontrar el cónyuge adecuado. Se trata de ser la persona correcta.
Cuando estás soltero, experimentas un rango de satisfacción que va de lo bajo a lo alto. Cuando te casas, ese rango tiene el potencial de ser aún más amplio en ambas direcciones. Puede haber mayor satisfacción -o descontento- que en los años de soltería.
Si usted y su pareja eran infelices como solteros y esperaban que el matrimonio colmara sus vidas, probablemente se sintieron muy decepcionados, ya que su nivel de satisfacción descendió aún más. Pero si percibían el sentido y el propósito de sus vidas individualmente y querían compartirlas en un compromiso de por vida, probablemente experimentaron un aumento de la satisfacción. Podríamos llamar a esto la teoría de la mina de la selección de pareja. O bien encuentras la «mina de tierra» o la «mina de oro» en el matrimonio.
Si entraste en el matrimonio esperando encontrar finalmente la felicidad en tu pareja, probablemente no la encontraste. Al igual que un carpintero que primero tiene que quitar las tablas del suelo para apuntalar las viguetas que hay debajo, es posible que primero tenga que encontrar la satisfacción individualmente.
Durante el noviazgo, la gente suele estar segura de haber encontrado la «mina de oro». Ambos futuros cónyuges tienden a entusiasmarse con esta maravillosa y nueva relación. Los fuegos artificiales del romance les ayudan a actuar de forma más amable, desinteresada y empática de lo que podrían hacerlo cuando el fuego se desvanece.
Tendemos a rellenar las lagunas con respecto a la persona que amamos. Suponemos durante el noviazgo que, como está dispuesto a sentarse y escuchar nuestros sentimientos sobre la vida, mostrará la misma preocupación después del matrimonio cuando queramos hablar de nuestras frustraciones. Cuando no lo hace, asumimos que nos hemos casado con la persona equivocada.
En realidad, probablemente no era tan maravilloso como pensabas antes de casarte. Por otro lado, es probable que no sea tan terrible como podrías estar pensando ahora.
En su obra clásica, El arte de amar, Erich Fromm declara: «Amar a alguien no es sólo un fuerte sentimiento: es una decisión, es un juicio, es una promesa. Si el amor fuera sólo un sentimiento, no habría base para la promesa de amarse para siempre»
El Dr. James Dobson transmite un mensaje similar en su libro Romantic Love: «Verá, el amor no se define por los altibajos, sino que depende de un compromiso de su voluntad. La estabilidad proviene de esta determinación irreprimible de hacer del matrimonio un éxito y de mantener la llama encendida independientemente de las circunstancias»
Cuando los dos pasaron por el altar, cada uno se convirtió en la persona adecuada para el otro. Sí, puede que miréis atrás y os cuestionéis vuestras razones. Pero entrasteis en un terreno en el que aprender a amar de verdad a alguien lleva toda la vida.
¿Es tu cónyuge perfecto? Ni por asomo. Bienvenido a la raza humana.
Eso es lo que aprendieron Larry y Linda.
Larry ya no sentía la emoción que tenía cuando él y Linda eran novios. Ella no le hablaba con tanta dulzura como en los viejos tiempos. Y si sus hábitos de gasto continuaban, los dos acabarían en la casa de los pobres. Larry llegó a la conclusión de que había cometido un error al casarse con Linda.
Cuando entraron en terapia, Larry asumió que Linda no era la mujer para él. Pero llegó a comprender que, aunque Linda no era perfecta, aprender a amarla le estaba ayudando a crecer como cónyuge y a ser más amable.
Larry podría no haberse casado con Linda, sabiendo lo que ahora sabe de ella. Sin embargo, reconoce que más allá de las decisiones humanas, Dios, de alguna manera, obra sus propósitos en la ecuación.
Larry ya no ve el matrimonio con la mentalidad de «una aguja en un pajar». Considera a Linda como la persona a la que ha prometido amar tanto en la salud como en la enfermedad.