Hace unos años, engañé a mi novio de toda la vida. Desde entonces nos hemos esforzado mucho por dejarlo atrás.
Sin embargo, sigo sintiéndome culpable, avergonzada, triste y molesta por lo que hice. Siempre nos hemos llevado muy bien, nos hemos reído y bromeado juntos y hemos podido hablar de cosas. Es la persona más simpática, amable y paciente que conozco, es una persona realmente buena que sólo me quiere a mí.
Desde la aventura, me cuesta mucho tener intimidad con él. Abrazarlo está bien pero cualquier cosa más me parece demasiado. Siento que los besos y el sexo significan entrar en un espacio mental para el que aún no estoy preparada. Mi novio dice que todo está en mi cabeza, y estoy de acuerdo en que hay un poco de bloqueo mental. Sé que suena ridículo, pero intimar se siente «desleal» con la persona con la que tuve una aventura, es demasiada emoción y vulnerabilidad para manejar.
A pesar de esto, mi novio parece bastante positivo sobre el futuro, mientras que yo sólo puedo ver cuánto le he herido y arruinado las cosas.
Mis amigos me han sugerido que lo deje, ya que he sido infeliz durante unos años. Aunque más bien por mi depresión (estoy en terapia) y mi llanto, letargo y sentimiento de culpa. Me gustaría poder retroceder el tiempo, pero no puedo e igualmente tampoco puedo afrontar la realidad. Es como si me fuera imposible sentirme en paz o asentarme lo cual es desgarrador.
Ammanda dice …
¿De dónde demonios ha salido toda esta culpa? Estás en una relación con un hombre (parece) que amas más que nada y sin embargo estás pensando en dejarlo porque te equivocaste. Sí, tener una aventura no fue lo más útil en una relación (más sobre eso en un momento), pero seamos realistas: los problemas en las relaciones ocurren y a veces las aventuras son la causa o el aparente antídoto. En cualquiera de los casos, el factor clave para la recuperación es la comprensión y el perdón de ambos miembros de la pareja. Por lo que dices, tu novio ha abrazado este concepto un poco más fácilmente que tú. Entonces, ¿qué está pasando?
Me he preguntado si para ti, tal vez esta aventura ha desencadenado algunos pensamientos y sentimientos que en realidad se relacionan con un evento anterior. Tal vez haya sucedido algo anteriormente en el que te hayas sentido culpado o sin perdón, o tal vez te haya resultado difícil perdonar a otra persona. Porque también las familias pueden tener todo tipo de «guiones» familiares sobre cómo hacer las cosas bien y lo que significa si te equivocas. En algunas familias, siempre tiene que haber una persona a la que se le echa la culpa de todo cuando los demás aparentemente no pueden hacer nada malo. Todas y cada una de estas experiencias pueden hacer que, como niños, reaccionemos naturalmente a ellas. Así, sentirse impotente para influir en un resultado o para hablar en defensa propia son cosas que, comprensiblemente, pueden hacer que un niño acabe sintiendo que no tiene voz en lo que ha sucedido. Desgraciadamente, el legado de esto es que, como adultos, a veces experimentamos los errores como si volviéramos a ser niños, es decir, como algo abrumador, ruinoso e irrecuperable.
Por supuesto, es muy probable que todos estos sentimientos sean extremadamente problemáticos a la hora de perdonarse a uno mismo. Estos sentimientos pueden ser tan poderosos que los arrastramos y los llevamos, sin saberlo, a las relaciones adultas. Entonces, cuando cometemos un error, se hace casi imposible ver que merecemos ser perdonados. Es casi como si por haber hecho algo que tal vez no fue útil o que incluso causó dolor a otra persona (en este caso tu novio) ya no fuéramos lo suficientemente queribles. Muchas personas crecen con la creencia enterrada de que no son realmente adorables. Así que cuando alguien llega y hace precisamente eso – amarlos – puede ser realmente difícil confiar en que es de verdad. Así que ponerlo a prueba a menudo se convierte en todo un arte.
Ahora, la prueba viene en todas las formas y tamaños y una de ellas es tener una aventura o engaño – como quieras llamarlo. Tener una aventura en estas circunstancias crea una brecha o un vacío entre usted y su pareja. Así que, aunque anhelas la intimidad emocional, tienes tanto miedo de perderla que, al final, es un poco menos doloroso si haces cosas que potencialmente alejan a tu pareja, porque al hacer esto, eres tú quien crea la brecha o incluso termina la relación. En cierto modo, te ayuda a sentirte más en control. Pero entonces, perderlo todo refuerza la idea de que no eras lo suficientemente buena para retenerlo y lo has demostrado teniendo la aventura. Así que como puedes ver es un círculo vicioso de añoranza, miedo y dolor.
Por supuesto, otro escenario podría ser que aunque tienes sentimientos muy fuertes por tu novio, una parte de ti realmente duda de que sea la persona con la que quieres estar. Tal vez tener una aventura fue una forma de tratar de decirle eso, pero has terminado sintiéndote tan culpable que te quedas simplemente porque te sientes demasiado culpable para dejarlo – casi como si le debieras a él permanecer en la relación por el daño que tus acciones causaron. Pero sea cual sea la razón, todo vuelve a lo mismo, que dicho de forma sencilla es que no puedes perdonarte a ti misma.
Ahora, obviamente no sé si algo de esto te suena a verdad – posiblemente no, pero incluso si no lo hace, la profundidad de la culpa que describes se siente como una verdadera carga basada en el hecho de que simplemente no puedes perdonarte a ti mismo. Sospecho que no importa cuántas personas te digan que tienes derecho a recuperarte, a sentirte bien contigo misma y a involucrarte plenamente en la relación con tu novio, no puedes aceptar que tengan razón – aunque la tengan.
Me dices que estás recibiendo asesoramiento por depresión. Hay diferentes tipos de asesoramiento y no sé lo que estás «cubriendo» con tu consejero, pero si no es específicamente sobre la culpa que experimentas – podrías considerar, con tu terapeuta, si el trabajo en esa área en particular sería útil. No creo que puedas descifrar esto por tu cuenta porque como bien dices, los árboles están en el camino y necesitas crear un espacio en el bosque donde realmente puedas aprender a amarte a ti misma y dejar que los demás te amen.
Mi punto final, sin embargo, es este. Tus amigos te dicen que sigas adelante. Se equivocan. Seguir adelante sólo significará que te llevas toda la culpa y la angustia contigo. Pero si recibes el tipo de ayuda adecuado, esto puede permitirte aceptar que mereces ver lo que pasó bajo una luz diferente. Incluso tienes que llegar a un punto en el que te permitas valorar todo lo que te ofreció la aventura y darte cuenta de que es una respuesta normal y saludable a algo que, aunque perturbador en un contexto y quizás profundamente lamentado ahora, significó sin embargo algo importante. Espero que encuentres la paz necesaria para tomar las decisiones correctas, ya sea seguir con tu novio o no. En cualquier caso, sigues siendo (y siempre fuiste) una buena persona.
Ammanda Major es consejera de relaciones y terapeuta sexual y directora de práctica clínica en Relate.
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