El poliamor añade una importante capa de complejidad a la ya de por sí compleja tarea de gestionar una relación romántica. Construir una buena relación poliológica no sucede por accidente; además de los desafíos normales que cualquier persona en una relación tradicional enfrentará, el poliamor ofrece algunos desafíos propios.
Esta es una guía simple de algunos de los «qué hacer y qué no hacer» en las relaciones poliamorosas. Por supuesto, ¡también necesitarás las habilidades de relación que acompañan a cualquier relación interpersonal íntima!
No coaccione sus relaciones para que tengan una forma predefinida; déjelas ser lo que son
A veces, las personas -especialmente las que ya forman parte de una pareja establecida- deciden qué tipo de relación quieren, qué forma tendrá esa relación, y luego tratan de encajar a una persona en ese espacio.
Las personas son complejas, y cada persona tendrá sus propias ideas y deseos y necesidades en una relación. Tratar de forzar a una persona en una caja -por ejemplo, tratar de decir: «Sólo puedes salir con los dos y tienes que desarrollar una relación con ambos que sea exactamente igual y crezca exactamente de la misma manera»- rara vez funciona. En su lugar, trata tus relaciones de forma que respeten lo que son. Da voz a cada persona; estás teniendo una relación, no buscando piezas de recambio. Escucha lo que la relación te está diciendo, en lugar de intentar forzarla para que sea algo específico.
No lleves la cuenta
A menudo, podemos estar tentados de intentar convertir las relaciones múltiples en un juego de cuentas: «¡Te acostaste con ella dos noches seguidas, ahora tienes que acostarte conmigo dos noches seguidas!». «¡Le llevaste a cenar tres veces, pero sólo me llevaste a cenar una!»
La equidad y la compasión son objetivos que merecen la pena en cualquier relación, pero como sabe cualquiera que haya sido niño, a veces las cosas no funcionan exactamente como esperamos. «¡Danny, lava los platos!» «¡Pero si ya lavé los platos anoche, esta noche le toca a mi hermana!» «Sí, pero tu hermana está enferma en la cama esta noche». «¡No es JUSTO!»
La equidad funciona a nivel global, no a nivel local; puede haber momentos en los que uno de los miembros de la pareja, por la razón que sea, esté pasando por una crisis o tenga problemas o, por la razón que sea, necesite más apoyo y atención. Mientras ese apoyo esté disponible para todas las personas de la relación cuando lo necesiten, no es cuestión de llevar la cuenta.
Y ya que estamos en el tema…
Entiende que tus necesidades no tienen nada que ver directamente con las de la otra pareja
Suele ser más útil preguntarse «¿Estoy recibiendo lo que necesito?» en lugar de «¿Estoy recibiendo las mismas cosas que la otra pareja de mi pareja?» No todo el mundo tiene las mismas necesidades, y la felicidad se encuentra más fácilmente en tener tus necesidades cubiertas que en tener las mismas cosas que la gente que te rodea. De hecho, creo que el objetivo de una relación debería estar en buscar que tus necesidades de relación se satisfagan de forma satisfactoria, no en lograr la paridad con todos los demás.
No digas «Tienes que dejar de darle X»; di en cambio «Necesito Y». Ten en cuenta las cosas que necesitas, en lugar de lo que crees que recibe la otra pareja de tu pareja. Ser feliz no es una competición. Volviendo a la idea de llevar la cuenta, en lugar de decir «Le has llevado a cenar tres veces y a mí sólo me has llevado una», suele ser más productivo decir «Me gustaría que me llevaras a cenar más a menudo»
Y eso nos lleva muy bien a:
Pide lo que necesitas
Puede parecer obvio, pero si no pides lo que necesitas, no puedes esperar obtener las cosas que necesitas. Si tienes una necesidad que crees que no está siendo satisfecha por tu pareja, dilo. No des por sentado que tu pareja lo sabe; no empieces con la idea de que si tu pareja te quisiera «de verdad», se daría cuenta sin que tú dijeras nada; y no des por sentado que si tu pareja te quisiera de verdad, ya sabría lo que necesitas. No esperes a que tu pareja deduzca tus necesidades. Cuando descubra que sus necesidades no están siendo satisfechas, ¡hable con su pareja al respecto!
Sus necesidades son importantes, e incluso si cree que son irracionales, siguen siendo una parte legítima de lo que usted es. Por supuesto, no puedes asumir automáticamente que tendrás todas tus necesidades satisfechas en todo momento por todos los que te rodean, pero es mucho más fácil que tu pareja satisfaga una necesidad que conoce que una que no…
No dejes que los problemas se queden quietos
Abordar los problemas nunca es cómodo. Acercarse a una persona que se está comportando de una manera que te causa dolor o que no está satisfaciendo tus necesidades conlleva un riesgo emocional. A veces, es mucho más cómodo dejar pasar los pequeños problemas, al menos hasta que se conviertan en grandes problemas.
Esto es cierto en cualquier relación, sea poliamorosa o no. Sin embargo, por muy tentador que sea dejar pasar las cosas, el hecho es que los pequeños problemas o irritaciones pueden magnificarse de forma desproporcionada cuando no se abordan, y esto es peligroso para cualquier relación.
Acostúmbrate a ser abierto con los problemas -incluso los más pequeños. Escúchate a ti mismo y a tus emociones; aprende a ser consciente cuando algo te molesta, y desarrolla las herramientas para sacar estas cosas a la luz antes de que tengan la oportunidad de crecer.
Oh, y algunas cosas más sobre los problemas…
No asumas que el poliamor resolverá los problemas en tu relación
«Relación rota, añade más gente» casi nunca funciona.
El poliamor puede ser una forma muy potente y gratificante de mejorar una buena relación-pero tan seguro como que la noche sigue al día, también expondrá los problemas en una relación. Definitivamente no es una buena manera de reparar una relación dañada.
Incorporar a alguien a una relación existente que tiene problemas es probable que exacerbe esos problemas. Es más, es injusto para la persona que entra. Cuanto mayores sean los problemas en la relación existente, más inestable será la posición de la persona que se une a esa relación, y más probable será que esa persona cargue con el peso de esos problemas.
Como corolario:
Preste atención al estado de las relaciones existentes de una posible pareja
Si está considerando unirse a una persona que ya tiene una relación, eche un buen vistazo a esa relación. ¿Está en buena forma? Tienen las personas involucradas buenas habilidades para resolver problemas? ¿Qué tan buena es su comunicación? Si la relación tiene problemas, ¿cómo te afectarán a ti? ¿Serás tú la persona que de repente se convierta en prescindible si los problemas de la relación se hacen demasiado grandes?
No puedes mirar en una bola de cristal y ver el futuro de cualquier relación, y cualquier relación va a implicar un riesgo emocional. Pero si su pareja no puede manejar los problemas en su relación actual, es posible que su pareja no pueda manejar ningún problema en la suya, y es muy posible que los problemas en la relación actual se vuelvan contra usted. Tenga cuidado y sea consciente de lo que está haciendo.
A veces, las personas que tienen problemas en una relación intentan solucionar esos problemas añadiendo nuevas parejas. Como regla general, este enfoque rara vez funciona. Tenga cuidado con una pareja que parece querer estar con usted porque está escapando de cosas en sus otras relaciones con las que no está satisfecho.
Por supuesto, ninguna relación es perfecta. Cualquier relación puede tener y tendrá problemas de vez en cuando, así que…
No tome partido
Puede haber ocasiones en las que sus parejas tengan un desacuerdo. Cuando esto ocurra, puede que puedas ayudar o no; a veces, las personas deben resolver sus desacuerdos por su cuenta, y no siempre puedes resolver los problemas entre las personas. Independientemente de lo mucho que puedas o no ayudar, es importante no tomar partido; una situación en la que una persona se siente enfrentada es destructiva para todos.
Esto no significa que no debas ofrecer tu opinión sincera, si te la piden. Pero ofrecer tu opinión no es lo mismo que tomar partido, y cuando ofrezcas tu opinión, debes esforzarte por hacerlo de una manera que sea sensible para todos.
Esfuérzate por ser flexible
Esta es otra táctica que funciona para cualquier relación, monógama o poliamorosa. Sin embargo, las relaciones poliamorosas pueden ser más complejas que las monógamas, aunque sólo sea por el hecho de que hay más personas involucradas, y las relaciones poliamorosas se benefician enormemente cuando las personas que las componen buscan ser lo más flexibles posible, sobre todo en lo que respecta a la resolución de problemas.
Muchos de los problemas en las relaciones poliamorosas provienen de la gestión de recursos; una persona con dos amantes puede seguir estando en un solo lugar a la vez, y habrá momentos en los que la atención de esa persona parezca estar dividida. La flexibilidad y la creatividad a veces pueden ayudar a resolver estos problemas. Por ejemplo, si una persona tiene dos amantes, cada uno de los cuales quiere dormir con él cinco noches a la semana, puede que la solución más flexible sea dormir con los dos tres noches de la semana. La disposición a ser flexible en la forma de resolver un problema es una ventaja en cualquier relación.
No asumas que el problema es el poliamor
Lo he dicho antes, pero merece la pena repetirlo: ¡No todos los problemas en una relación poliamorosa son el resultado del poliamor! Si estás en una relación no tradicional de cualquier tipo, es fácil señalar el hecho de que tu relación no se parece a la norma y decir: «¿Ves? Por eso tenemos problemas». Pero no siempre es cierto. Incluso las relaciones monógamas tradicionales pueden tener problemas con la asignación de recursos, después de todo (una persona que pasa todo su tiempo en el trabajo se aleja de su pareja con la misma seguridad que una persona que pasa tiempo con su otra pareja). E incluso cuestiones que a primera vista pueden parecer directamente relacionadas con el poliamor -los celos, por ejemplo- podrían seguir existiendo incluso en una relación monógama.
Por muy tentador que sea señalar la estructura de la relación cada vez que hay un problema y decir: «Esta es la razón por la que tenemos problemas», a menudo es más útil abordar cada problema por sí mismo, y tratar de entender de dónde viene, antes de hacer suposiciones de que todo es culpa del poliamor.
Preste atención a la forma en que se relaciona con las parejas de su pareja
El amor es una cosa curiosa. A veces, tu pareja puede amar a alguien con quien tú mismo no elegirías realmente relacionarte. En momentos así, es útil reconocer que tienes una relación con esa persona, aunque tu relación sea indirecta. Esa persona forma parte de la vida de tu amante y, por tanto, por extensión, de la tuya.
Sé consciente de ese hecho. Aunque tu relación con la pareja de tu pareja sea ambivalente, sigue siendo una relación. Como todas las relaciones, te irá mejor si le prestas atención, lo reconoces y eres consciente de ello.
Eso no significa que tengas que ser los mejores amigos, o amantes, o cualquier otra cosa, con la pareja de tu pareja. Sí significa que la pareja de tu pareja no es una nulidad; se trata de una persona que es significativa para alguien a quien quieres, y tu vida será más fácil si esa relación está en las mejores condiciones posibles.
Y hablando de las otras parejas de su pareja…
No haga suposiciones sobre su relación con las otras parejas de su pareja
A veces, la gente puede asumir que cualquier persona que esté interesada en una relación sexual con su pareja también está interesada en una relación sexual con ellos, o que una posible pareja debe estar igualmente interesada en todos los involucrados en una relación existente.
No hay nada malo en dejarse abrir a una relación mutua, y de hecho es bonito cuando funciona. Pero no siempre se puede contar con ello. Ya es bastante difícil encontrar a alguien que sea compatible contigo, y es aún más difícil encontrar a alguien que sea compatible tanto contigo como con tu pareja.
Cuando se forman las relaciones, no siempre siguen el mismo curso todas las veces. A menudo no es realista pensar que una relación entre tú y otra persona y tu pareja y esa persona se desarrollará a la misma velocidad, o por el mismo camino, o alcanzará la misma intensidad.
Las relaciones funcionan mejor cuando las dejas crecer a su propio ritmo y no intentas forzarlas por un camino predeterminado.
Asume la responsabilidad de tus actos
Si hay alguna regla tan absoluta como la ley de la gravedad, es la ley de las consecuencias no deseadas. Tus acciones tienen y tendrán siempre consecuencias, aunque no sean las que pretendías; tu vida está marcada por las decisiones que tomas y las cosas que haces. Y estas decisiones afectan a tus compañeros, y a los compañeros de tus compañeros, a veces de formas que no habías previsto.
He conocido a muchas personas que parecen sentirse sin poder en sus vidas. Este sentimiento de victimismo les evita tener que asumir la responsabilidad de sus actos; pero el inconveniente es que limita drásticamente su capacidad de tomar el control de sus propias vidas. También puede significar que utilicen el poder que tienen de forma descuidada.
Asumir la responsabilidad de las consecuencias -incluso las involuntarias- de tus actos es a veces desagradable. Considerar los efectos de tus decisiones en las personas que te rodean es a veces un gran trabajo. Sin embargo, la ventaja de hacer este trabajo es que te empodera y te permite dar forma a tu vida de la manera que quieres sin dejar de ser compasivo y responsable con la gente que te rodea.
No asumas que el poliamor te hace más iluminado
Por ello, tampoco asumas que la monogamia es mejor.
Si crees que eres mejor, más iluminado o más sabio por tu modelo de relación preferido, puedes acabar comportándote de forma descuidada. No partas de la base de que eres mejor que otras personas, o de que sus problemas no son los tuyos. Tu modelo de relación no te hace mejor que nadie, y no descarga tu necesidad de tratar bien a las personas que te rodean.
No hagas suposiciones sobre las otras relaciones de tu pareja
Cuando tu amante toma otro amante, sobre todo en los primeros apuros de una nueva relación, a veces es fácil hacer suposiciones sobre la dirección que tomará esa relación, o sobre lo que hacen o experimentan juntos: «él debe ser mejor en la cama que yo», «ella va a querer reemplazarme», «se divierten más sin mí», «él va a querer hacer más cosas con ella que conmigo», etc.
Nada de esto es necesariamente cierto. Mantener una evaluación realista de las otras relaciones de tu pareja, mantenerte informado y al tanto de lo que sucede en la vida de tu pareja, y procurar plantear cualquier preocupación que puedas tener sobre su relación antes de que esas preocupaciones se conviertan en problemas puede ayudar a que te sientas más cómodo.
Y hablando de eso…
No vilipendies, demonices o construyas a las otras parejas de tu pareja
La pareja de tu pareja no es (o no debería ser) tu enemigo, un demonio o un ángel. La pareja de tu pareja es un ser humano, igual que tú, con peculiaridades y defectos y todo lo que conlleva ser humano.
No conviertas a la pareja de tu pareja en un monstruo, ni imagines que la pareja de tu pareja es más guapa, mejor en la cama, más divertida, más inteligente o que, en general, vale más que tú. El primer camino lleva a la hostilidad y la ira; la pareja de tu pareja tiene sentimientos, al igual que tú, y merece ser tratada con respeto. El segundo camino conduce a la inseguridad, el resentimiento y los sentimientos de incapacidad.
Destruir a la pareja de tu pareja no hará más feliz a nadie. Tampoco lo hará derribarte a ti mismo. Si puedes ver a la pareja de tu pareja de forma clara y objetiva, como un ser humano, y te esfuerzas por tratar a esa persona con delicadeza y respeto, todo el mundo -incluido tú- será más feliz por ello.
No hagas suposiciones en nombre de otras personas
A veces puede ser tentador hablar en nombre de las otras personas de tu relación, o hacer suposiciones en su nombre.
A veces, esto ocurre por un simple error de cálculo. A veces, es un deseo subconsciente de evitar asumir la responsabilidad de algo (puede ser más fácil decir «Bueno, me encantaría salir contigo, pero mi otra pareja se siente incómoda» en lugar de «Me siento incómodo por salir contigo, pero no quiero hablar de por qué»). A veces, puede ser una ilusión («¡Oh, claro, mi otra pareja va a estar bien con lo que estamos haciendo, no hay problema!»).
Sin importar la razón, cada vez que te encuentres hablando por, o haciendo suposiciones en nombre de otra persona… ten cuidado.
No mires a tus relaciones para ofrecerte validación
Me parece que nuestra sociedad a menudo mira a las relaciones para definir el valor de una persona. A veces se considera que las personas solteras son menos válidas como seres humanos que las casadas, y así sucesivamente.
Si miras a tu relación para que te diga quién eres, o para que defina tu valor, entonces tu sentido del yo siempre estará atado a la forma de tu relación.
Tienes poder sobre tu vida. Tu valor depende de ti, no de tu pareja ni de tu relación. Tienes una identidad que existe independientemente de tu relación, y tu relación no describe tu valor. Estas ideas te capacitan para buscar la felicidad en tus términos, pero lo más importante es que te dan una resistencia que puede ayudarte a superar los inevitables baches a los que probablemente se enfrente cualquier relación.
El valor y la valía que provienen de tu interior y no de cosas externas a ti, como tu pareja o tu relación, nunca pueden serte arrebatados. Hay una diferencia entre una persona que quiere estar en una relación y una persona que necesita estar en esa relación. Francamente, prefiero estar involucrado con una persona que quiere estar conmigo que con una persona que necesita estar conmigo; las personas que quieren estar conmigo están ahí por el valor que añado a sus vidas, ¡no porque no tengan otra opción!
Si tu sentido del valor proviene de ti mismo, te libera de la dependencia de las personas que te rodean. Si el sentido de valor de tu pareja proviene de sí mismo, te libera de la responsabilidad de decirle a tu pareja quién es.
No busques darle a tu pareja la felicidad a costa de la tuya propia
Una relación debe servir a las necesidades de todas las personas que la componen -incluido tú. Además, es un error pensar que puedes «hacer» feliz a otra persona, sobre todo sacrificando tu propia felicidad. Ese camino lleva a la codependencia.
Si tu amante se preocupa por ti, entonces sacrificar tu felicidad tendrá un efecto en tu amante. Hacerte miserable por el bien de otro no sirve a las necesidades de nadie.
Conoce tus límites, tus necesidades y las cosas que te hacen feliz
Conócete a ti mismo. Esta es quizás la cosa más importante que puedes hacer en cualquier relación. Saber lo que quieres y necesitas para ser feliz es un excelente primer paso para serlo.
Igual de importante, es un excelente primer paso para no ser infeliz. Si no sabes dónde están tus límites absolutos -los límites que, si se cruzan, asegurarán que no puedas ser feliz-, entonces es probable que los descubras sólo cuando esos límites se hayan cruzado… lo que significa que serás infeliz.
Olvida el mito romántico de que tu única preocupación debe ser la felicidad de tu pareja; todas las personas en una relación merecen ser felices, incluido tú.
Si no pides lo que necesitas, no puedes esperar obtener las cosas que necesitas; y si no sabes lo que necesitas, no puedes pedir las cosas que necesitas. Puedes ser más fácilmente feliz si entiendes lo que necesitas y dónde están tus límites, y puedes construir más fácilmente una relación saludable si eres feliz.
Hacer esto con éxito se basa en la honestidad absoluta y sin rodeos contigo mismo. El poliamor se basa en la honestidad, y esto requiere auto-honestidad. Examine de cerca las cosas que necesita; ¿está esperando secretamente cosas que no está diciendo? ¿Estás intentando secretamente empujar tu relación en una dirección que no parece querer ir? ¿Qué esperas obtener de tus relaciones? ¿Son esas cosas realistas?
No tengas miedo al cambio
Las relaciones son cosas vivas, que respiran, dinámicas; como todas las cosas vivas, cambian con el tiempo. Ninguna relación sana va a permanecer igual para siempre.
Si estás dispuesto a comprometerte con la idea de cambiar de manera que incluya a tus socios, y estás dispuesto a trabajar con tus socios a medida que tu vida cambia, estarás bien.
Sabes qué lugar tienes para ofrecer a alguien
Cuando traes una nueva pareja a una relación existente, es fácil ver cómo esa persona puede sentirse intimidada, especialmente si tu relación existente tiene una larga historia detrás. Es importante que sepas qué es lo que tienes que ofrecer a esa nueva pareja, y busques proporcionar un espacio seguro y protegido para que esa relación crezca.
Última actualización: Wed May 6, 2020