La semana pasada, los rumores volaron cuando Miley Cyrus borró todas sus publicaciones de Instagram, incluyendo las de su novio Liam Hemsworth. Los sitios de entretenimiento se apresuraron a cubrir si la pareja se había separado o no, y aunque Liam rápidamente confirmó que están muy juntos en un lindo video de Instagram, todo el fiasco despertó nuestra curiosidad sobre las relaciones intermitentes. Es fácil para nosotros involucrarnos mucho en el acoplamiento y desacoplamiento consciente de las celebridades, a veces incluso romantizando el aspecto de ida y vuelta del ~amor complicado~, pero ¿cómo maneja la gente normal este limbo de la relación cuando no son ellos los que están en el centro de atención?
«Estar encendido y apagado repetidamente con una pareja puede indicar que existen problemas que no se pueden resolver», dice Laurel Steinberg, PhD, sexóloga clínica y terapeuta de relaciones con sede en Nueva York. «Si la pareja se da cuenta de que surgen repetidamente los mismos problemas, como el hecho de que un miembro de la pareja no quiera convertirse a la religión del otro, por ejemplo, puede ser el momento de terminar la relación definitivamente si esa conversión es crucial para tener un futuro juntos». Retorcer el brazo de alguien para que haga las cosas a tu manera a la larga no durará, y es una falta de respeto»
Si estás en medio de una relación de pareja ahora mismo, puede que te estés preguntando qué tienes que hacer para seguir adelante y dejarlo ir. Hemos decidido plantear la pregunta a la gente más real y fría que conocemos: nuestros lectores. Publiqué una convocatoria en nuestras historias de Instagram para que cualquiera estuviera dispuesto a compartir sus experiencias y me recordaron una vez más que tenemos la comunidad más dopada de todos los tiempos. En caso de que los consejos de tu madre y tu mejor amigo te estén cansando, tómalo de personas que han estado en tu lugar: así es como nuestros lectores decidieron que era el momento de terminar sus relaciones intermitentes, de una vez por todas.
Advertencia: parte del material que aparece a continuación puede ser angustiante para algunos. Por favor, lea con precaución.
No cedas al miedo ni a la presión
Uno de los temas más recurrentes que vimos fue que la gente elegía quedarse en una relación que no funcionaba porque tenía miedo de la alternativa. Tara, de 27 años, explicó que ella y su pareja lo dejaron porque tenían diferentes versiones de cómo era su relación ideal, pero luego cambiaban de opinión por razones equivocadas. «Volvíamos a estar juntos porque, en ese momento, creíamos que sería más fácil estar juntos que ir a empezar de nuevo con otra persona», dice. «Yo vivía en casa en ese momento y todo el mundo se comprometía; para mantener ese estigma, seguíamos adelante». En última instancia, Tara dijo que se permitió quedar atrapada en una situación tóxica durante mucho más tiempo del que debía.
Sydney, de 25 años, pasó por una situación similar. Pasó siete años con su novio, incluyendo un compromiso de siete meses, pero cuanto más la presionaba para que se casara -para lo que ella no estaba preparada- más se alejaban el uno del otro. «He aprendido mucho de todo esto. Lo más reciente es que es vital la autopreservación, ser honesto con uno mismo y saber cuándo no se siente bien; está bien dejarlo», dice Sydney. «No importa a quién creas que vas a decepcionar o herir porque, en última instancia, es tu vida y tienes que hacerte feliz a ti misma».»
Comunícate con franqueza sobre lo que quieres
Según la doctora Steinberg, la comunicación es clave para averiguar si la relación es buena o no. «Rompan con la idea de ser una pareja intermitente», dice. «Estipula los problemas que provocan la ruptura y comprométete a solucionarlos de una vez por todas o a decidir decir adiós.»
Candace, de 21 años, nos contó que ella y su novio buscaban futuros completamente diferentes. Mientras que él se veía sentando la cabeza para casarse, tener hijos y comprar una casa, ella sabía que sus objetivos incluían vivir sola y ser mamá de un perro. Su diferencia de edad de un par de años acentuaba sus diferencias. «Decidí romper por última vez porque llega un punto en el que ya no luchas el uno por el otro, sólo te peleas», dice Candace. «Una vez que el amor desaparece detrás de las palabras en una pelea, las cosas se vuelven monótonas e hirientes. Veníamos de mundos muy diferentes y, en última instancia, ninguno de los dos estaba dispuesto a comprometerse»
Sarah, de 26 años, también experimentó un desencuentro entre lo que ella y su pareja necesitaban de la relación. Intentaron que las cosas se mantuvieran sólo en el plano del sexo, pero siempre se complicaba porque ninguno de los dos salía con nadie más durante el tiempo en que se enrollaban. Aunque ella dice que él la ayudó a sentirse bien consigo misma y con su cuerpo, al final no pudo ofrecerle el apoyo que necesitaba para superar el trauma que estaba superando por haber sido abusada a una edad temprana. Intentó que funcionara, pero más tarde se dio cuenta de que se merece a alguien que la valore completamente por lo que es. «También me enseñó que necesito estar con alguien que pueda comunicarse conmigo; a él le gustaba pasar por encima de las cosas, y todo tenía que ser en sus términos», comenzó. «Mientras trabajaba en su horario funcionaba. Ahora sé que tengo que defenderme a mí misma y a mi tiempo».
Escucha a tu instinto
Tabbitha, de 29 años, dijo que pasó unos ocho meses intermitentes con un chico cuando tenía 22 años. Aunque al principio eran exclusivos, rompieron cuando Tabbitha descubrió que él había estado enviando mensajes de texto a otra persona. Más tarde decidieron volver a estar juntos y darse una nueva oportunidad, ya que ella quería al menos darle el beneficio de la duda, sólo para que él se pusiera «a coquetear y tocarse» con otra chica durante la fiesta de cumpleaños de Tabbitha, delante de sus amigos. No hace falta decir que ahí fue donde ella puso el límite. «Escucha a tu instinto, tiene razón el 99% de las veces. No te conformes», dijo. «Haz lo tuyo, invierte en ti mismo y, aunque suene a cliché, encontrarás el amor cuando menos lo esperes».
Aunque su experiencia no fue tan drástica, Charlotte, de 24 años, también aprendió la importancia de escuchar en qué momento de tu vida te encuentras y de tener en cuenta el tiempo para que una relación funcione. Se enamoró de su novia durante la universidad, pero le costó mantenerse en la misma línea cuando ella se mudó al otro lado del país y tuvieron que recurrir a la larga distancia. «Con el tiempo, fuimos yendo y viniendo e intentamos que funcionara unas tres o cuatro veces, pero siempre parecía que estábamos separados: yo tenía más ganas de intentarlo en un momento dado y ella tenía más ganas de intentarlo en otro», explica. «Creo que nos convertimos en la manta de seguridad del otro».
En lugar de quedarte por lo que la relación fue o podría ser, si sientes en tu interior que las cosas no van en una dirección que funcione para ti, probablemente sea mejor seguir adelante.
Defiéndete
Similar a la historia de Charlotte, Izzy, de 23 años, dijo que seguía volviendo con su pareja por la familiaridad y la comodidad que compartían, incluso cuando sabía que no la trataba como debía. Las cosas acabaron estallando cuando descubrió que él se comunicaba con una ex, y se dio cuenta de que tenía que ponerse en primer lugar, de una vez por todas. «Aprendí que el amor nunca debe ser forzado, y que la familiaridad va y viene», dijo. «Ninguna mujer debería conformarse con una situación tóxica en la que no se la toma en serio y en la que ella no es la prioridad sólo porque le es familiar el tipo».»
Madison, de 22 años, estuvo yendo y viniendo con una pareja durante unos cuatro o cinco meses. Como no quería perderlos, aceptó la relación en todos los términos posibles, aunque al final no fuera lo que ella necesitaba. Dice que, aunque la gente que la rodeaba le decía que se merecía algo mejor, tuvo que aceptarlo por sí misma para acabar rompiendo y seguir adelante. «Creo que aprendí la importancia de conocer tu valor y de hablar cuando no estás bien con algo», dijo. «Toda la experiencia me enseñó mucho sobre mí misma y sobre lo que necesito de la persona con la que estoy involucrada sentimentalmente. No te conformes con algo que no te hace feliz».
De forma similar, Cara*, de 22 años, luchó por dejar ir una relación porque era con alguien con quien había sido amiga íntima durante años antes de que empezaran a salir. Él no quería comprometerse como ella, pero Cara dice que al principio era más fácil pasar por alto las etiquetas y seguir pasando tiempo juntos. Hicieron la rutina de ir y venir durante meses, hasta que Cara se dio cuenta de que la estaba desgastando más mantener el tropo que seguir adelante del todo. «Todavía estoy muy triste por haber tenido que dejarlo pasar, pero aprendí que es realmente importante para mí defender lo que quiero desde el principio», dijo. «Una vez que empiezas a hacer concesiones, es fácil perder de vista tus prioridades y lo que te importa»
Sabemos que cada relación es diferente, pero al final del día, recuerda a qué se reduce: tus necesidades y objetivos importan, y si tu pareja no los está cumpliendo, puede que sea el momento de decir BAE BYE.
*Los nombres han sido cambiados por privacidad