¡Sé realista! Cuánto tiempo se tarda en volver a ser virgen?

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reynolds1990 pregunta:

Sé que una mujer tarda hasta 7 años después de tener relaciones sexuales en volver a ser virgen. ¿Es eso cierto? ¿También es lo mismo para una chica entre los 12 y los 15 años? Si ambas cosas son ciertas, ¿podría explicarme cómo sucede? Si pudiera responderme lo antes posible se lo agradecería totalmente.

Heather Corinna responde:

Hablamos mucho de esto aquí en Scarleteen: la virginidad no es algo físico ni algo que se pueda demostrar o refutar universalmente con partes del cuerpo.

Es un concepto intelectual, una idea, una creencia, y quizás más exactamente, una palabra de identidad que algunas personas utilizan, generalmente para identificar cuando ellos u otros no han tenido ciertas experiencias sexuales. Lo que son esas experiencias varía, porque no todo el mundo tiene o utiliza la misma definición de esta palabra. Tampoco todas las personas comparten las mismas experiencias o definiciones de sexo, o de ciertas actividades físicas que a veces son sexo, pero que otras veces no lo son, en gran parte porque cualquier actividad que pueda ser sexo también puede ser una violación u otro tipo de abuso. Además, una definición de virginidad o de sexo en pareja basada en algo físico, que se hace a o con el cuerpo sin tener en cuenta los motivos y sentimientos de cada uno, no sólo podría ser sexo o violación, sino que también podría estar describiendo cosas que pueden formar parte del cuidado de la salud sexual, el baño, el aseo, el picor (literalmente, no en sentido figurado), el parto, varios tipos de lesiones, la curiosidad o la masturbación.

Durante mucho tiempo, hubo una creencia bastante global de que la virginidad era física, y algo que sólo se aplicaba al cuerpo de las mujeres y al estatus social de las mismas. La creencia era que la virginidad consistía efectivamente en que el himen -o corona, una membrana muy fina y flexible que suele estar justo dentro de la abertura vaginal al nacer- no estaba totalmente intacto o era visible, y que lo que ocurría cuando se «perdía» o «se quitaba» la virginidad era que el himen se rompía. Lo que esa creencia pasaba por alto, en gran parte porque la gente no lo sabía, era que ese tejido no sólo no es una especie de sello, sino que se supone que se degrada con el tiempo -desgastándose y retrocediendo, terminando con sus bordes rodeando la abertura vaginal de alguna manera- y normalmente tenderá a hacerlo con o sin ningún tipo de sexo. (Si tiene dudas, piense en cuántas mujeres jóvenes conoce probablemente que no han tenido ningún tipo de sexo, pero tienen la menstruación, que no podría salir si la abertura vaginal estuviera sellada). También se pasó por alto que cuando el coito era y es algo que la persona con dicho himen deseaba, se sentía preparada y daba su consentimiento, y cuando tenía una pareja que estaba atenta, los himen no tienden a «romperse» en absoluto, sino que, por el contrario, sólo se desgastan un poco más a veces con el sexo genital.

En algunas zonas y algunos lugares la gente todavía cree las cosas anteriores que ahora sabemos que no son ciertas, o no las creen, pero eligen comportarse como si todavía fueran ciertas. Pero no lo son, y actuar como si lo fueran no hará que lo sean.

Sospecho que lo que estás preguntando es si el himen puede volver a crecer una vez que se ha desgastado, en su totalidad o en parte. No se puede. Como he explicado, se supone que se desgasta, y una vez que lo ha hecho, de la forma que sea y al ritmo que sea, no va a volver a crecer por arte de magia. También podrías estar preguntando si hay un cierto período de tiempo en el que si alguien no tiene un tipo de sexo dado si físicamente podría sentirse como su primera vez de nuevo, por sentirse muy apretado o doloroso. Tal vez, pero tal vez no: no todas las primeras veces son dolorosas o incómodas, especialmente cuando el sexo es deseado y es algo para lo que la gente está preparada. Si después de pasar un tiempo sin un determinado tipo de sexo, se siente doloroso, lo más probable es que eso se deba a que alguien está haciendo las cosas de tal manera que las hace dolorosas o desagradables -como tener miedo, no usar lubricante como es necesario, o apresurarse en el coito- más que por algún cambio físico en su cuerpo.

Aunque sospecho que eso puede responder a su pregunta por sí mismo, me gustaría hablar un poco más sobre esto, y abordar un par de otras preguntas recientes que hemos tenido sobre este tema.

Anónimo pregunta:

¿Puedo volver a ser virgen? Ya he tenido relaciones sexuales. No fue terrible, no me forzaron a nada estuvo bien supongo. Pero mi novio y yo rompimos hace un tiempo y no fue tan perfecto como todos queremos que sea la primera vez. Quiero una segunda oportunidad. ¿Puedo conseguir una sin fingir algo que no soy o mentir sobre haber tenido sexo antes?

¡Sí, puedes! De hecho, puedes conseguir tantas repeticiones como quieras sin fingir ni mentir.

Seré sincero sobre mis sentimientos personales sobre la virginidad como término: No me gusta. Eso no quiere decir que tenga ningún problema o que no apoye que la gente decida dar el peso que sea a sus experiencias e ideales. También apoyo completamente a cualquiera que decida, antes, durante o después, que cualquier experiencia sexual (o falta de ella), actividad o escenario tiene un valor particular para ellos. Mi problema es con el término en sí, que ha sido durante mucho tiempo intensamente sexista y se ha asociado con una gran cantidad de misoginia, violencia sexual y otros tipos de violencia contra las mujeres y otras formas de opresión. En una palabra, sé demasiado, y lo que sé apesta.

Si bien creo que podemos reclamar algunas palabras, cambiando potencialmente de un negativo opresivo a un positivo poderoso, no estoy seguro de cómo con esta. La historia en torno a este término es tan horrible, y nuestra cultura sigue siendo tan sexista y utiliza el término para algunas formas de oprimir a la gente, por no mencionar que es un término tan vago que es casi sin sentido en algunos aspectos. Además, lo que observo es que la gente que lo utiliza suele suscribir algunas de las ideas o ideales que se atribuyen a la historia del término, como sugerir que el sexo consiste en quitarle algo a alguien, en lugar de crear algo nuevo, como presentar el cuerpo de las mujeres como una propiedad de algún modo, como asignar un estatus social a las personas en función de sus experiencias sexuales o de la falta de ellas, así que yo no llamaría a eso reivindicación. Sugeriría a la gente que al menos considere la posibilidad de elegir describir lo que haría con esa palabra con palabras diferentes, palabras o frases más positivas, un lenguaje más claro y menos envuelto en cosas malas.

Esa es mi propia opinión. La tuya, sea cual sea, no es menos importante ni valiosa. Si es un término que quieres usar, y que sientes que te funciona, pues lo usas. Pero en aras de intentar utilizar un lenguaje que no esté impregnado de grandes asquerosidades, y con el objetivo de dar más sentido y claridad a las cosas que quieres que tengan sentido y claridad, quiero proponer algunas alternativas.

Por ejemplo, en lugar de decir «soy virgen», o «no soy virgen», o «me gustaría volver a ser virgen», qué tal:
«Todavía no he participado en el sexo.»
«No he tenido relaciones sexuales vaginales antes.»
«No he tenido relaciones sexuales con alguien a quien quiero antes.»
«Todavía no he tenido relaciones sexuales con las que me haya sentido satisfecho.»
«Todavía no he tenido relaciones sexuales que me hayan parecido sexo.»
«Fui agredido o abusado sexualmente: Todavía no he tenido sexo consensuado.»
«He cambiado mucho desde que tuve sexo en el pasado, así que siento que estoy empezando de nuevo con ello.»
«Todavía no he sido parte del sexo con una pareja.»
«Todavía no he tenido sexo cuando me he identificado.
«Todavía no he sido parte del sexo que realmente he disfrutado.»
«Ya he tenido sexo, pero no era lo que quería. Quiero tener sexo tal y como me lo imagino en su mejor momento.»
«No he experimentado el sexo en este tipo de relación antes.»
«No he participado en el sexo desde que sabía lo que quería o me sentía capaz de pedirlo.»
«No he tenido sexo desde que me sentía realmente preparado para ello.»
«Ya he tenido sexo antes, pero no estaba contenta con él, y siento que me gustaría reiniciar mi vida sexual de nuevo, y me propongo hacerlo.»
«Antes no me daba cuenta de lo que era el sexo y eso es lo que hacía, así que siento que ahora que lo hago es cuando realmente tengo mis primeras veces.»
O lo que tú misma has dicho: «Ya tuve sexo. No fue terrible, no me forzaron a nada estaba bien supongo. Pero mi novio y yo rompimos hace tiempo y no fue tan perfecto como todos queremos que sea la primera vez. Quiero volver a hacerlo»

Todas esas cosas están bien que se digan, y son cosas que la gente que habla honesta y abiertamente sobre el sexo y su historia sexual hace y puede decir. Si crees que serías la primera persona en el mundo en decirlas, estarías equivocado. También es posible que no sea la primera vez que cualquier pareja sexual a la que hayas escuchado algo así, tampoco, e incluso puede que te encuentres con una pareja que también sienta una de esas maneras ellos mismos.

Dicho esto, para alguien que sí quiere usar la palabra virginidad y no una alternativa, porque la virginidad no es física o fáctica, y porque sus definiciones son miríadas, arbitrarias y a menudo personales, no veo ninguna razón por la que cualquier persona dada no tenga derecho a su propia definición, también.

Ese es el precedente que se ha establecido desde hace mucho tiempo, después de todo: culturas enteras han creado sus definiciones para sus propios propósitos o agendas, incluyendo definiciones que eran falsas a sabiendas, y un montón de gente también lo ha hecho, a menudo gente que ni siquiera se identificaba a sí misma, sino que prescribía identidades, estatus o valores a otros. Así que me imagino que puedes decidir lo que significa tan arbitrariamente como cualquier otra persona, sobre todo porque no importa cómo lo uses, todavía no va a haber ninguna definición unilateral en la que todo el mundo al que se lo digas sabrá lo que quieres decir o no asumirá que lo defines como ellos.

Sí creo que es importante ser honesto con las parejas sexuales y evitar cualquier palabra o lenguaje que sea deshonesto o que dé impresiones falsas a sabiendas. Decir o insinuar que no se ha tenido un tipo de contacto físico que sí se ha tenido puede, por ejemplo, inclinar a alguien a optar por asumir riesgos potenciales para la salud que no elegiría de otro modo, o a dejar de lado medidas de seguridad en las que de otro modo insistiría. Eso no está bien. Además, es más probable que todos tengamos un sexo satisfactorio con el que nos sintamos bien cuando somos quienes somos y nos representamos honestamente, incluyendo nuestras experiencias vitales. Asegúrate de que, sean cuales sean las palabras o frases que elijas utilizar, sean honestas y expresen lo que es verdad.

Quiero hablar de esa perfección que crees que todo el mundo quiere que tenga la primera vez. No sólo la idea de perfección de cada uno es diferente, en realidad, ese «perfecto» que tienes en mente probablemente no existe o, como mínimo, es más probable que sea una realidad mucho más adelante que con una primera vez. Estás hablando de un ideal, posiblemente incluso de una fantasía. No hay nada malo en tenerlas, pero cuando las tenemos, tenemos que reconocer que eso es lo que son, y aunque nuestras realidades pueden a veces parecerse a ellas, o acabar satisfaciendo las necesidades que tenemos en ellas sin ser iguales, siguen sin ser realidades, sino ideales o fantasías. En realidad, la primera vez que las personas tienen cualquier tipo de sexo suele ser muy parecida a la primera vez que hacemos cualquier cosa nueva: está muy lejos de ser perfecta porque aún no hemos tenido ninguna práctica en ello y estamos probando por primera vez.

Yo diría que el sexo es uno de esos lugares y cosas de la vida en los que nuestras imperfecciones salen a relucir mucho más que la perfección, y eso no es algo malo, sino una de las mejores cosas que tiene. El sexo puede ser un lugar en el que todo el mundo puede ser humano -pegajoso, sudoroso, carnoso, torpe, turbio, novato, mareado, tonto, superchiflado-humano- y, por tanto, necesariamente imperfecto, y disfrutar y celebrarse a sí mismo; ser aceptado y aceptar. Es un lugar en el que ni nosotros ni nadie debería tener que ser perfecto o sentir que tenemos que serlo, lo que puede ser un descanso terriblemente agradable de las situaciones de la vida en las que se nos da mucha menos libertad y latitud para ser imperfectos.

Ashley_Nicole pregunta:

Creo que estoy físicamente preparada para tener sexo. Pero en el aspecto emocional estoy fraccionada… 1/4 de mí dice que no y los otros 3/4 dicen que sí. No quiero tener NINGÚN arrepentimiento, ¿qué hago?

Tampoco hay nada que podamos hacer, en el sexo o en cualquier parte de la vida, para asegurar que no tendremos ningún arrepentimiento. Jamás. Si lo hubiera, y lo supiera, prometo que te lo diría. Hace un par de semanas le expliqué a otra persona que no hay una elección sexual perfecta, al igual que no hay ninguna elección perfecta. Todo lo que hay es la mejor elección que podemos hacer por nosotros mismos con la información, la visión y las habilidades que tenemos en un momento dado.

Sin embargo, hay algunas cosas que podemos hacer para evitar mejor el arrepentimiento, y algunas cosas que podemos hacer para gestionar los sentimientos de arrepentimiento cuando y si los tenemos y utilizarlos para ayudarnos.

Una de las grandes cosas que ya has identificado es prestar atención a tus propios sentimientos e instintos. Ese 25% de ti que dice que aún no está bien? Escucha esa parte. Dale peso y valor, reconociendo que es tan importante como lo es (que es profundamente importante). Cuando el sexo es realmente correcto, la primera vez o la 501ª, tu corazón y tu cabeza tenderán a estar alineados. La mayor parte de ti mismo que pueda decir ir a algo estará animando al mismo equipo. Aunque nuestra intuición y nuestros sentimientos no son todo lo que necesitamos para tomar nuestras mejores decisiones, prestarles atención y no actuar en contra de ellos es crucial.

¿Qué más? Información. Sientes que estás bastante lleno de lo que se puede esperar – por lo que podemos ser – con el sexo y lo que la gente tiende a necesitar para estar realmente preparado para todo ello? ¿Sientes que sabes lo que necesitas tanto para elegir como para gestionar tu elección? Si no es así, puedes mirar algo como esto, o esto, o esto, o esto para obtener algo más de información para informar tus elecciones.

Dado que hay más que tú involucrado en el sexo en pareja, puedes hablar de tus sentimientos y pensamientos sobre esto con la otra persona involucrada. Eso no es obligatorio, y algunas personas no lo hacen o no lo hacen siempre. Pero cuando nos sentimos inseguros, es una buena idea hablarlo con nuestra posible pareja. Si esto tiene un aspecto emocional para ti -y en realidad, todo el sexo lo tiene para todos en cierta medida, incluso el sexo más casual-, entonces probablemente quieras hablar de esto juntos. Ponerle al corriente de lo que usted piensa y siente, ver cómo reacciona a lo que usted dice, y luego averiguar cómo se siente, puede darle información que no tendría de otra manera para ayudarle (y a él) a tomar sus propias y mejores decisiones.

¿Siente que usted -y quienquiera que sea la otra persona potencialmente involucrada- tiene las habilidades que necesita para manejar bien el sexo en este momento? ¿Se encuentra en un momento de su vida en el que el sexo le aportará cosas buenas, en lugar de añadirle ansiedad, estrés, angustia o drama? Intenta ser tan honesto contigo mismo como puedas sobre lo que realmente te sientes capaz de manejar en este momento, y si crees que ahora no es el momento y el espacio adecuado para manejar todo lo que podemos tener con el sexo, emocional y prácticamente – opta por no hacerlo hasta que te sientas más capaz, e invierte algo de tiempo y energía en cultivar las habilidades que crees que puedes necesitar para construir más, como una buena comunicación y habilidades de negociación o asertividad.

Otra cosa que hay que saber es que, al igual que con cualquier otra elección y acuerdo sensato (en este caso, tú y otra persona acordando tener cualquier tipo de sexo en las formas en que estáis acordando tenerlo), siempre deberías sentir que puedes optar por no hacerlo. Eso no es nada excepcional: para que el sexo sea sano y consensuado, todo el mundo debería poder optar por no hacerlo en cualquier momento, incluso cuando se ha acordado y luego se está a punto de hacer lo que sea y de repente se siente que no está bien. El hecho de que esto sea un hecho constante es una parte realmente importante del consentimiento, sobre el que puedes leer aquí.

Una vez que la gente ha empezado a pasar por la pubertad, la mayoría de las personas están físicamente «preparadas» para el sexo según sus cuerpos son capaces de funcionar sexualmente. Pero ya que hay tantos tipos de sexo y muchos no requieren ninguna forma de funcionamiento del cuerpo, yo diría que la «preparación física» es la parte menos importante de esto que hay. Si el sexo se tratara sólo de nuestros cuerpos, eso sería lo único que tendríamos que considerar, pero no es así.

Espero que puedas ver en las preguntas anteriores a las tuyas y en mis respuestas a ellas que obviamente algunas personas sí experimentan arrepentimiento o desean haber tomado decisiones de manera diferente. Ahora bien, parte de lo que hay en eso probablemente no es sólo sobre cómo la gente tomó sus decisiones, sino sobre la forma en que muchas personas conceptualizan el sexo, la sexualidad y las experiencias sexuales. Algunas de esas conceptualizaciones son problemáticas por varias razones. Por ejemplo, cuando oímos a personas que se arrepienten de sus primeras elecciones sexuales, la mayoría de las veces es porque piensan que sólo tienen esa primera vez en el sexo, cuando en realidad, tenemos primeras veces todo el tiempo, ya sea porque tenemos una nueva pareja o simplemente porque estamos probando o experimentando algo de una manera diferente a como lo hicimos en el pasado. La verdad es que nuestras elecciones sexuales son siempre importantes, no sólo una vez. Espero que esto no te haga sentir más estresado, porque no es lo que pretendo: Sólo quiero dejar claro que siempre estamos tomando estas decisiones y que siempre son importantes, así que si alguna vez sentimos que nos equivocamos, siempre tenemos más oportunidades de acertar. Además, siempre debemos reconocer que conseguir algo perfecto a la primera es tan poco realista con el sexo como con cualquier otra cosa. Todos mejoramos en esto -tener tipos de sexo y tomar decisiones sexuales- con la práctica a lo largo del tiempo.

Entonces, ¿qué pasa si encuentras que incluso cuando haces todo lo que estoy sugiriendo aquí -confiar en tu corazón y en tu cabeza, tener mucha información que utilizas en tu toma de decisiones, hablar con la pareja honestamente- haces una elección de la que te arrepientes de alguna manera? Bueno, en primer lugar, si haces todo eso, probablemente no lo harás. La mayoría de las personas que manifiestan sentirse arrepentidas con estas elecciones no hicieron esas cosas.

Pero en el caso de que lo hicieras, entonces te darías un respiro, reconocerías que hiciste todo lo que podías hacer para tomar tu mejor decisión, y te recordarías a ti mismo que todo el mundo comete errores o sólo aprende ciertas cosas a través del error. Ninguno de nosotros llega a esta vida sabiendo todo lo que hay que saber, ni ha terminado su aprendizaje al nacer: todos aprendemos sobre la marcha, y probablemente nunca sabremos todo lo que podríamos saber, por lo que seguramente cometeremos errores o equivocaciones de vez en cuando. En mi opinión, si somos amables y reflexivos con nosotros mismos y con los demás, si nos esforzamos por ser lo más conscientes posible de nosotros mismos y nos aseguramos de que nunca nos lanzamos a hacer cosas que sabemos que nosotros o los demás no queremos o que simplemente no podemos manejar, los errores que cometamos no serán tan graves. Viviremos, en serio, y algo que pensamos que es el error más horrendo en un momento dado de la vida tiende a suavizarse con el tiempo, y a menudo nos daremos cuenta de que fue incluso de valor para nosotros debido a lo que aprendimos a través de él.

Quiero dejaros a todos unos cuantos enlaces más para que los veáis, con mis mejores deseos, y mi esperanza de que todos vosotros, sean cuales sean vuestras elecciones en el pasado, en el presente o en el futuro, os sintáis capacitados para buscar lo que queréis y pensar en vosotros mismos y en vuestra vida sexual de manera que os sintáis bien con vosotros mismos.

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