Vous avez 35 ans et votre mère essaie toujours de diriger votre vie. Elle n’approuve pas votre petit ami. Elle pense que votre meilleure amie profite de vous. Elle fait des commentaires sur votre poids. Elle vous « suggère » de réaménager votre salon et « insiste » sur le fait qu’elle ne veut pas vous déranger – mais pourquoi ne l’avez-vous pas appelée au cours des dernières 48 heures ? Elle feint d’être malade, se montre impuissante face aux tâches ménagères que vous savez qu’elle peut faire et implique que vous n’êtes pas une bonne fille si vous avez d’autres plans pour votre week-end que d’aller faire du shopping au centre commercial avec elle.
Vous savez qu’elle est capable de prendre soin d’elle-même. Vous savez qu’elle n’est pas malade. À 60 ans, elle gère un emploi exigeant à temps plein. Elle est encore assez forte pour faire fonctionner son poêle à bois en hiver et pour faire un bon nettoyage de toute la maison au printemps. Alors pourquoi chaque conversation avec elle vous laisse un sentiment de culpabilité ou de colère ?
Il serait trop facile de la qualifier de « contrôlante », comme si c’était une explication. Ce n’est pas le cas. C’est une étiquette qui peut refléter vos sentiments de colère mais qui ne décrit pas du tout ce qui se passe. Avant de chercher sur Internet des moyens de la remettre à sa place, il y a plus à considérer qu’un diagnostic d’amateur qui aboutit à fixer des limites rigides et à l’éloigner de votre vie.
Explications possibles pour ce qui ressemble à un comportement de contrôle
Peut-être qu’elle se sent seule et qu’elle ne peut pas se l’avouer. Si elle est veuve ou si votre père est distant et peu communicatif, elle peut avoir envie de votre compagnie. Aussi proches que soient ses amis, ils ne la connaissent peut-être pas aussi intimement que les membres de sa propre famille. Si elle reconnaît son désir de proximité, elle se sentira trop en colère contre votre père pour vivre paisiblement avec lui ou trop triste de la tournure que prend sa vie. En tant que membre de la famille, elle se sent plus à même de s’imposer à vous qu’aux autres personnes qu’elle connaît.
Elle est peut-être en deuil. Si votre père est décédé au cours des 5 dernières années, elle peut avoir du mal à accepter cette perte. Oui, certaines personnes passent à autre chose au bout d’un an ou deux. Mais certaines personnes font leur deuil pendant trois à cinq ans après le décès d’une personne importante dans leur vie. Certaines personnes ne semblent jamais pouvoir surmonter cette épreuve et ont besoin d’une aide professionnelle. Le fait d’être avec vous peut la distraire de son chagrin.
Il n’est pas nécessaire que les gens meurent pour qu’une personne soit en deuil.
Il n’est pas nécessaire que les gens meurent pour qu’elle soit en deuil. Si votre mère s’occupe de son parent octogénaire défaillant, si votre père est malade ou si un frère ou une sœur handicapé souffre de démence précoce, par exemple, votre mère peut avoir du mal à gérer cette nouvelle réalité. Si elle perd son ami le plus proche à cause d’un cancer ou si elle doit faire la cuisine et le ménage pour des personnes malades qui lui sont chères, en plus de gérer son travail et sa maison, elle peut être accablée par ce qu’on appelle le « deuil anticipé » et par les tâches supplémentaires. Se sentant tellement hors de contrôle de ces événements, elle peut exercer un certain contrôle là où elle le peut – sur vous.
Peut-être souffre-t-elle d’un trouble anxieux. Les personnes souffrant de phobie sociale craignent d’être jugées par les autres ou d’être embarrassées d’une manière ou d’une autre si elles se trouvent parmi des personnes qui ne les connaissent pas bien. Tant qu’elle est accompagnée d’un enfant ou deux (même d’un enfant adulte), une mère phobique sociale peut détourner l’attention d’elle et la porter sur vous. Si elle est également agoraphobe, le fait de ne pas avoir de compagnon lorsqu’elle se déplace la met dans une situation de panique. Incapable de se faire des amis, elle se repose sur vous pour la conversation et la compagnie.
Peut-être qu’elle est vraiment malade mais qu’elle ne veut pas l’affronter elle-même ou ne veut pas vous accabler. Vous ne la voyez pas à chaque minute de chaque jour. Il se peut qu’il lui faille des heures pour faire des choses qui lui prenaient auparavant quelques minutes. Vous voyez le poêle à bois brûler ou la maison propre. Vous savez qu’elle se rend au travail tous les jours. Vous ne voyez pas ce que cela lui coûte de le faire.
Il est possible qu’elle vous fasse remarquer des choses que vous ne voulez pas admettre comme pouvant être vraies. Ayant été la gardienne de votre santé émotionnelle et physique pendant quelques décennies, elle n’est peut-être pas en mesure d’y renoncer simplement parce que vous êtes un adulte. (Même les adultes peuvent être imprudents.) Peut-être que le petit ami est vraiment un loser. Peut-être que ta meilleure amie ne cherche pas à défendre tes intérêts. Peut-être que tu ne vois pas dans le miroir ce qu’elle voit quand tu franchis la porte. Peut-être pourrait-elle faire preuve de plus de tact, mais peut-être continuez-vous à porter ce vieux jean parce qu’il s’est suffisamment étiré pour que vous n’ayez pas à vous rendre compte que vous avez pris deux tailles cette année. Vous êtes fier de votre maigreur ? Elle a peut-être raison de dire que vous vous êtes laissé emporter par votre routine d’exercice. Si vous essayez d’éviter un problème, il n’est pas juste d’être en colère contre elle parce qu’elle se soucie suffisamment de vous pour le signaler.
Ou peut-être que c’est vraiment elle le problème. Bien sûr, il y a la possibilité qu’elle ait un trouble de la personnalité non traité, qu’elle soit une alcoolique méchante, qu’elle soit une de ces personnes tristes qui ne se sentent importantes que si elles font sauter les autres, ou qu’elle n’ait tout simplement jamais été une personne gentille (alors pourquoi le serait-elle maintenant). Peut-être joue-t-elle les favorites, profère-t-elle des menaces et essaie-t-elle d’acheter des alliances dans la famille dans un besoin désespéré de compter. Dans ce cas, « contrôlant » peut être un mot approprié.
L’analyse d’une situation est importante
Une bonne analyse est essentielle pour savoir comment gérer la situation. La taille unique ne convient pas à tous. Arrêtez d’étiqueter. Commencez à analyser. Prenez un énorme recul et réfléchissez à ce à quoi votre mère peut être confrontée. Il y a peut-être plus d’indices que vous ne vous êtes permis de voir. Réfléchissez à ce qui se passe dans sa journée typique. Y a-t-il des besoins légitimes qui sont masqués par ce qui ressemble à un comportement exigeant ? Si c’est le cas, la compassion et l’action sont plus appropriées que l’agacement.
Déterminez si ce que vous qualifiez de « contrôlant » est quelque chose de relativement nouveau ou si cela a toujours fait partie de votre relation. Les nouveaux comportements parlent d’un changement dans la santé ou les circonstances de quelqu’un. Réfléchissez à ce qui a pu changer dans sa vie ou dans la vôtre et qui pourrait expliquer ce changement. Parfois, le fait d’aborder directement ces changements permet à une personne de se calmer. Les anciens comportements, en revanche, témoignent d’un type de personnalité durable ou d’une dynamique relationnelle devenue une habitude. Dans ce cas, il est plus probable que vous ne puissiez que travailler sur l’acceptation, changer votre façon de réagir, et peut-être proposer de suivre une thérapie ensemble pour améliorer votre relation (si elle est d’accord).
Que faire à propos de votre mère contrôlante
Abandonnez la « culpabilité ». Personne ne peut vous » faire » sentir coupable. Il est plus facile d’accuser un autre de nous faire ressentir ou faire quelque chose que d’assumer la responsabilité de nos propres sentiments et actions. Ce que vous appelez culpabilité peut être le tiraillement entre votre amour pour votre mère et votre désir d’être moins le centre de sa dépendance, quelle qu’en soit la raison. C’est peut-être aussi votre façon d’éviter d’agir. Se sentir coupable est le moins que vous puissiez faire si vous n’êtes pas prêt à aider à résoudre le problème.
Abandonnez la colère. Elle ne fait rien pour changer la situation. Elle ne fait que vous faire sentir mal. C’est peut-être votre façon de vous distancer de toute responsabilité. Si vous considérez que votre mère est entièrement responsable de ce qui se passe entre vous, cela vous permet de vous dédouaner de faire quelque chose de différent.
Agissez. Au lieu de repartir coupable ou furieux, ayez une discussion claire avec votre mère. Faites-lui comprendre que vous l’aimez et demandez-lui ce dont elle a besoin. Si elle est incapable d’être franche, faites des suppositions, aussi gentiment que vous savez le faire.
- Si elle a besoin d’un exutoire social, parlez des ressources disponibles dans votre communauté.
- Si elle déteste le fait de vieillir et d’être moins capable de gérer une grande maison ou des tâches qu’elle a l’habitude de faire, soyez compatissant et trouvez comment gérer cette nouvelle réalité ensemble. Réfléchissez si vous pouvez tous les deux vous permettre d’engager quelqu’un quelques heures par semaine. Vous êtes à court d’argent ? Envisagez d’organiser une équipe de nettoyage familiale un matin par mois environ. Une routine établie la rassurera sur le fait qu’elle obtiendra de l’aide et vous évitera de vous sentir constamment tiraillé.
- Si elle a besoin d’aide avec un autre membre de la famille, voyez si vous pouvez trouver un moyen de l’épeler de temps en temps pour qu’elle ait un peu de temps libre. Les aidants ont besoin de répit et de soins.
- Si elle est en deuil depuis bien trop longtemps ou si elle perd des personnes auxquelles elle tient à cause d’une maladie en phase terminale, suggérez-lui de voir soit son guide spirituel, soit un thérapeute pour l’aider à faire face à ses pertes. Si vous lui trouvez un vrai thérapeute pour l’aider, vous pourrez redevenir son enfant adulte qui la soutient au lieu d’essayer de remplir un rôle inapproprié.
- Si c’est elle qui est malade, faites-lui savoir qu’il est plus facile pour vous de gérer le fait de le savoir que d’être toujours en train de deviner. Comprenez que le fait de se sentir malade ou de souffrir de douleurs chroniques rend les gens irritables.
- Si vous pensez que votre mère souffre d’un trouble anxieux ou d’agoraphobie, abordez-le directement. Sympathisez au lieu de critiquer. Parlez-lui de la possibilité de prendre des médicaments et de suivre une thérapie pour l’aider à résoudre ce problème de longue date.
Avez-vous toujours besoin d’avoir raison pour sentir que vous n’avez pas tort ?
Regardez votre part. Soyez prêt à regarder si vous ne réagissez pas de manière excessive à tout ce qui ressemble à un contrôle. Votre estime de soi est-elle ébranlée ? Avez-vous besoin d’avoir toujours raison pour sentir que vous n’avez pas tort ? Peut-être votre mère exprime-t-elle simplement une opinion et vous la prenez comme un jugement sévère. Il est probable que ce soit un peu des deux. Tu peux lui demander de changer sa façon de formuler ses suggestions, mais à 60 ans, il est peu probable qu’elle change beaucoup. Ce que vous pouvez faire, c’est changer votre façon de réagir. Si vous pensez honnêtement avoir raison sur un point, l’opinion des autres n’a pas d’importance. Remerciez-la simplement de son avis, dites-lui que vous allez y réfléchir et passez à autre chose.
Si votre mère a une maladie mentale ou est tout simplement méchante
Cessez d’essayer de la changer. Elle est devenue ce qu’elle est pour des raisons qui datent maintenant de trop longtemps ou qui sont trop compliquées à démêler sans sa coopération. Si elle n’est pas motivée pour suivre une thérapie pour y voir clair ou pour améliorer ses relations avec sa famille, vous ne pouvez pas l’attendre.
Soyez clair dans votre propre esprit sur ce que vous ferez et ne ferez pas. Une matinée au centre commercial chaque mois pourrait s’intégrer dans votre vie, mais une journée de shopping tous les samedis pourrait être déraisonnable. Assurez-vous d’honorer vos propres besoins ainsi que les siens.
Définissez des limites autour de ce dont vous discuterez ou non avec elle. Il n’y a pas besoin de se mettre en colère si vous êtes clair. Dites-lui simplement que le sujet est hors limites et changez de sujet. Refusez d’argumenter lorsqu’elle ment, critique ou blâme. Exposez calmement votre point de vue et passez à autre chose. Si elle veut toujours se battre avec vous, partez. En étant terre à terre au lieu de vous mettre en colère, vous évitez d’alimenter la dispute.
Recherchez la coopération du reste de la famille. Votre mère fait-elle des préférences ? Est-ce que les personnes qu’elle considère comme faisant partie de sa « bonne liste » changent de semaine en semaine ? Celui qui est au sommet sait qu’il peut très bien se retrouver en bas du tas dans ses faveurs avec un seul faux mouvement. Réunissez vos frères et sœurs et convenez que vous ne participerez plus à ce jeu. Si elle dit quelque chose de négatif sur l’un d’entre vous aux autres, chacun d’entre vous doit se mettre d’accord pour lui dire que vous n’allez pas médire l’un sur l’autre et changer de sujet.