Un soir, il y a environ cinq ans, juste avant de me coucher, j’ai vu un tweet d’un ami annonçant à quel point il était ravi d’avoir été présélectionné pour un prix de journalisme. J’ai senti mon estomac se retourner et ma tête tourner, mes dents se serrer et ma poitrine se contracter. Je n’ai pas dormi jusqu’au matin.
Encore cinq ans environ avant cela, alors que j’étais à l’université, je faisais défiler les photos Facebook d’une personne de mon cours que je connaissais vaguement. En cliquant sur les photos où on la voyait sortir en boîte avec des amis, en train de rire bourrée, j’ai senti mon humeur sombrer si vite que j’ai dû me rasseoir sur ma chaise. Il m’a semblé que je ne respirais plus.
J’ai réfléchi à la raison pour laquelle ces souvenirs me hantent encore de temps en temps – pourquoi ils n’ont pas été oubliés en même temps que la plupart des autres interactions quotidiennes que j’ai eues sur les médias sociaux – et je pense que c’est parce que, en 32 ans, ce sont les moments d’envie les plus puissants et les plus douloureux que j’ai vécus. Je ne m’étais même pas inscrit à ce concours de journalisme, et je ne suis jamais allé une seule fois en boîte de nuit et j’en ai profité, mais en lisant ce tweet et en faisant défiler ces photos, je voulais si désespérément ce que ces gens avaient que cela m’a laissé aussi essoufflé que si j’avais reçu un coup de poing dans l’estomac.
Nous vivons à l’ère de l’envie. L’envie de carrière, l’envie de cuisine, l’envie d’enfants, l’envie de nourriture, l’envie de bras supérieur, l’envie de vacances. Vous le nommez, il y a une envie pour cela. Les êtres humains ont toujours ressenti ce qu’Aristote définissait au quatrième siècle avant Jésus-Christ comme une douleur à la vue de la bonne fortune d’autrui, provoquée par « ceux qui ont ce que nous devrions avoir » – même s’il faudra attendre encore un an avant que cela ne figure sur la liste des sept péchés capitaux du pape Grégoire.
Mais avec l’avènement des médias sociaux, selon Ethan Kross, professeur de psychologie à l’université du Michigan qui étudie l’impact de Facebook sur notre bien-être, « l’envie est poussée à l’extrême ». Nous sommes constamment bombardés par des « vies photoshoppées », dit-il, « et cela exerce sur nous une pression telle que nous n’en avons jamais connue dans l’histoire de notre espèce. Et ce n’est pas particulièrement agréable. »
La psychologue clinique Rachel Andrew dit qu’elle voit de plus en plus d’envie dans son cabinet de consultation, de la part de personnes qui « ne peuvent pas atteindre le style de vie qu’elles veulent mais qu’elles voient les autres avoir ». Notre utilisation de plateformes telles que Facebook, Twitter, Instagram et Snapchat, dit-elle, amplifie cette discorde psychologique profondément inquiétante. « Je pense que ce que les médias sociaux ont fait, c’est rendre tout le monde accessible à la comparaison », explique-t-elle. « Dans le passé, les gens pouvaient se contenter d’envier leurs voisins, mais maintenant nous pouvons nous comparer à tout le monde à travers le monde. » Windy Dryden, l’un des principaux praticiens britanniques de la thérapie cognitivo-comportementale, appelle cela la « comparisonitis ».
Et ces comparaisons sont désormais beaucoup moins réalistes, poursuit Andrew : « Nous savons tous que les images peuvent être filtrées, que les gens présentent la meilleure prise de leur vie. » Nous transportons notre appareil d’amplification de l’envie dans nos poches, nous dormons avec à côté de nos oreillers, et il nous tente 24 heures sur 24, au moment où nous nous réveillons, même si c’est au milieu de la nuit. Andrew a observé chez ses patients que le fait de savoir qu’ils regardent une version éditée de la réalité, la conscience que #nofilter est un hashtag trompeur, ne constitue pas une défense contre la force émotionnelle de l’envie. « Ce que je remarque, c’est que la plupart d’entre nous peuvent intellectualiser ce que nous voyons sur les plateformes de médias sociaux – nous savons que ces images et ces récits qui sont présentés ne sont pas réels, nous pouvons en parler et les rationaliser – mais à un niveau émotionnel, cela pousse toujours des boutons. Si ces images ou ces récits puisent dans ce à quoi nous aspirons, mais que nous n’avons pas, alors cela devient très puissant. »
Pour explorer le rôle que joue l’envie dans notre utilisation des médias sociaux, Kross et son équipe ont conçu une étude pour examiner la relation entre l’utilisation passive de Facebook – « juste le défilement voyeuriste », comme il le dit – et l’envie et l’humeur d’un moment à l’autre. Les participants ont reçu des SMS cinq fois par jour pendant deux semaines, les interrogeant sur leur utilisation passive de Facebook depuis le message précédent et sur leur humeur du moment. Les résultats ont été frappants, dit-il : « Plus vous êtes là à défiler, plus cela suscite des sentiments d’envie, qui à leur tour prédisent des baisses dans la façon dont vous vous sentez bien ».
Aucune tranche d’âge ou classe sociale n’est à l’abri de l’envie, selon Andrew. Dans son cabinet de consultation, elle voit des jeunes femmes, conscientes de leur apparence, qui se mettent à suivre certains comptes sur Instagram pour trouver de l’inspiration capillaire ou des techniques de maquillage, et finissent par envier les femmes qu’elles suivent et se sentir encore plus mal dans leur peau. Mais elle observe également le même schéma chez des hommes et des femmes d’affaires plus âgés qui commencent par chercher des stratégies et des astuces sur Twitter, et qui ont ensuite du mal à accepter ce qu’ils découvrent, à savoir que certaines personnes semblent avoir plus de succès qu’eux. « De même, ce sont parfois les amis et la famille qui font naître ces sentiments d’envie, qu’il s’agisse de l’apparence, du style de vie, de la carrière ou de l’éducation des enfants, car il y a toujours quelqu’un qui fait mieux sur les médias sociaux », ajoute-t-elle. À quel point cela aurait été pire pour le Iago de Shakespeare, qui dit de Cassio : « Il a une beauté quotidienne dans sa vie / Qui me rend laid », s’il avait suivi son lieutenant sur Instagram ?
Alors que l’envie des autres est déjà assez dommageable, « Nous avons quelque chose d’encore plus pernicieux, je pense », me dit la célèbre psychologue sociale Sherry Turkle. « Nous regardons les vies que nous avons construites en ligne, dans lesquelles nous ne montrons que le meilleur de nous-mêmes, et nous ressentons une peur de manquer par rapport à notre propre vie. Nous ne sommes pas à la hauteur des vies que nous disons aux autres que nous vivons, et nous regardons le soi comme s’il était un autre, et nous en ressentons de l’envie. » Cela crée un sentiment aliénant d' »envie de soi » en nous, dit-elle. « Nous nous sentons inauthentiques, curieusement envieux de nos propres avatars. »
Nous contemplons notre #OutfitOfTheDay amaigrissant et filtré, et nous voulons ce corps – pas celui qui est fatigué et endolori sur le trajet du matin. Nous recrachons les fleurs « comestibles » sans saveur qui ornent notre bircher muesli – pas vraiment un #foodgasm en réalité. Nous ne savons pas quoi faire de la licorne gonflable inutile lorsque la Story Instagram est arrivée à son terme. Pendant que nous sommes occupés à trouver l’angle de caméra parfait, nos vies deviennent une carapace éblouissante et sans défaut, vide à l’intérieur sauf pour l’envie des autres et de nous-mêmes, dans un monde où les chats noirs languissent dans les refuges pour animaux parce qu’ils ne sont pas « selfie-friendly ».
Il existe une définition différente, encore plus sombre, du concept d’envie. Pour Patricia Polledri, psychothérapeute psychanalytique et auteur de l’ouvrage Envy in Everyday Life, ce mot renvoie à quelque chose d’assez dangereux, qui peut prendre la forme d’une violence émotionnelle et d’actes criminels violents. « L’envie, c’est vouloir détruire ce que quelqu’un d’autre possède. Pas seulement le vouloir pour soi, mais vouloir que d’autres personnes ne l’aient pas. Il s’agit d’un problème profondément enraciné, où l’on éprouve beaucoup, beaucoup de ressentiment à l’égard du bien-être d’une autre personne, qu’il s’agisse de son apparence, de sa position ou de la voiture qu’elle possède. C’est silencieux, destructeur, sournois – c’est de la pure malice, de la pure haine », dit-elle.
Cela peut rendre très difficile pour les personnes envieuses de chercher et de recevoir de l’aide, car il peut leur sembler impossible d’accepter quelque chose de précieux de quelqu’un d’autre, tant l’envie d’annihiler tout ce qui est bon chez les autres et en eux-mêmes est forte. Elle pense que l’envie n’est pas innée ; qu’elle commence par une expérience de privation précoce, lorsqu’une mère ne peut pas créer de liens avec son bébé, et que l’estime de soi de cet enfant n’est pas nourrie tout au long de sa vie.
En tant que thérapeute cognitivo-comportementale, Dryden s’intéresse moins aux causes profondes de l’envie, se concentrant plutôt sur ce qui peut être fait pour y remédier. Lorsqu’il s’agit du type d’envie inspiré par les médias sociaux, dit-il, deux facteurs rendent une personne plus vulnérable : une faible estime de soi et l’intolérance à la privation, qui décrit l’expérience d’être incapable de supporter de ne pas obtenir ce que vous voulez. Pour surmonter ces difficultés, il faut penser à ce que l’on enseignerait à un enfant. L’objectif est de développer une philosophie, une façon d’être dans le monde, qui vous permette de reconnaître quand quelqu’un d’autre a quelque chose que vous voulez mais que vous n’avez pas, et aussi de reconnaître que vous pouvez survivre sans cela, et que ne pas l’avoir ne fait pas de vous une personne moins digne ou moins importante.
Nous pourrions également essayer de changer la façon dont nous utilisons habituellement les médias sociaux. Kross explique que la plupart du temps, les gens utilisent Facebook de manière passive et non active, en lisant paresseusement et sans rien faire au lieu de poster, d’envoyer des messages ou de commenter. « C’est intéressant quand on sait que c’est l’utilisation passive qui est présumée être plus nocive que l’utilisation active. Les liens entre l’utilisation passive et le fait de se sentir plus mal sont très solides – nous disposons d’énormes ensembles de données concernant des dizaines de milliers de personnes », explique-t-il. Bien que la façon dont l’utilisation active affecte le bien-être soit moins claire, il semble y avoir un petit lien positif, explique-t-il, entre l’utilisation de Facebook pour se connecter avec d’autres personnes et le fait de se sentir mieux.
Peut-être, cependant, chacun d’entre nous doit également réfléchir plus attentivement lorsque nous utilisons activement les médias sociaux, à ce que nous essayons de dire et pourquoi – et comment la curation de nos personnalités en ligne peut contribuer à cette ère d’envie dans laquelle nous vivons. Lorsque j’étais sur le point de publier sur Facebook une bonne nouvelle concernant ma carrière, mon mari m’a demandé pourquoi je voulais faire cela. Je ne me sentais pas à l’aise pour lui répondre, car la vérité est que c’était par vanité. Parce que je voulais les likes, les messages de félicitations et peut-être, si je suis brutalement honnête, je voulais que les autres sachent que je réussissais. J’avais honte. Il n’y a rien de tel qu’un conjoint trop perspicace pour piquer son ego.
Il est facile de justifier la publication d’une promotion sur Twitter comme étant nécessaire pour le travail, comme un moyen rapide de diffuser la nouvelle à ses collègues et à ses pairs. Mais lorsque nous tapons les mots « Quelques nouvelles personnelles », nous pourrions faire une pause pour nous demander pourquoi nous faisons cela, vraiment ? Les amis, la famille, les collègues – tous ceux qui ont besoin de savoir le découvriront bien assez tôt ; avec des nouvelles tout à fait personnelles, avons-nous besoin de les rendre si publiques ? Affiner sa marque personnelle sur les médias sociaux peut sembler bon pour les affaires, mais cela a un prix. Tout cela crée une atmosphère où se montrer – que ce soit sans honte ou de manière trompeuse – n’est pas seulement normalisé mais attendu, et c’est un espace où l’envie peut s’épanouir.
Je ne pense pas que la réponse réside nécessairement toujours dans le fait d’être plus honnête sur nos vies – elle pourrait parfois consister à simplement se taire. Bien sûr, la sensibilisation à des expériences dévastatrices de fausse couche, d’abus ou de harcèlement, auparavant passées sous silence, peut avoir le pouvoir de défier la stigmatisation et de changer la société. Mais les posts ostensiblement authentiques sur la pleine conscience, ou la tristesse, ou les selfies sans maquillage sont toujours conçus pour dépeindre leur poster sous le meilleur jour.
Pour le concept de Polledri de l’envie dans sa forme la plus délétère, il ne peut y avoir de bon côté. Mais en tant qu’expérience émotionnelle moins extrême, elle peut servir une fonction dans nos vies. Dryden fait la différence entre l’envie malsaine et sa forme saine, qui, dit-il, « peut être créative ». Tout comme la faim nous dit que nous devons manger, le sentiment d’envie, si nous savons l’écouter de la bonne manière, peut nous montrer ce qui manque dans nos vies et qui compte vraiment pour nous, explique Kross. Andrew dit : « Il s’agit de la nommer en tant qu’émotion, de savoir ce qu’elle ressent, et ensuite de ne pas l’interpréter comme positive ou négative, mais d’essayer de comprendre ce qu’elle vous dit que vous voulez. Si cela est réalisable, vous pouvez prendre les mesures appropriées pour y parvenir. Mais en même temps, demandez-vous, qu’est-ce qui serait assez bien ? »
Lorsque je réfléchis à ces deux moments d’envie perçante que je ne peux pas oublier, je peux voir – une fois que j’ai pataugé dans la honte et l’embarras (tant pis pour garder le personnel personnel) – qu’ils ont coïncidé avec des périodes aiguës de malheur et d’insécurité. J’avais du mal à m’établir en tant qu’écrivain indépendant et, avant cela, à établir une vie sociale après avoir quitté la maison pour l’université dans une nouvelle ville. Ces deux situations se sont améliorées avec le temps, mais je ressens encore de temps en temps des envies désagréables, que ce soit sur les médias sociaux ou en dehors, et je le constate chez mes amis et ma famille. C’est peut-être en partie parce que nous ne savons pas comment répondre à la question : « Qu’est-ce qui serait suffisamment bien ? » C’est une question sur laquelle je travaille encore.
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