Inside : Que vous ayez affaire à un enfant de 3 ans qui répond, un enfant de 4 ans qui répond ou un enfant de 12 ans qui répond, ces deux techniques puissantes sont simples et peuvent complètement changer la dynamique avec votre enfant.
Il y a environ un an, je parcourais mon défilement perpétuel de Facebook lorsque je suis tombé sur quelque chose qui m’a arrêté net.
Une vidéo d’un jeune garçon qui répondait à sa mère en criant. Il était enragé. Il sanglotait. Hors de contrôle. Il s’est mis à hurler des obscénités et, alors que sa mère enregistrait le tout et le partageait ensuite avec le monde entier, mon cœur a sombré dans l’estomac.
Je voulais lui dire quelque chose. Enfin… j’ai d’abord voulu la serrer dans mes bras, puis je voulais lui dire quelque chose. Parce que si elle savait comment gérer le retour de parole et le manque de respect, cela pourrait tout changer pour elle et son fils.
Quand vous voyez un enfant de 4 ans qui réplique.
Il y a des moments où les enfants se sentent » piégés dans une cage « , et il n’y a apparemment aucun moyen d’en sortir. Dans leur désir profond de se sentir entendus, les enfants qui se sentent piégés vont agir en utilisant les seuls outils de pouvoir qu’ils connaissent – ceux qu’ils apprennent des adultes : Ils crient, hurlent, discutent, donnent des ordres ou punissent.
Le passage à l’acte est la façon dont l’enfant communique. Un enfant qui fait ces choses essaie en fait de vous faire comprendre qu’il a raison de se sentir comme il le fait et qu’il aimerait que vous puissiez voir au-delà de ses actions la personne qu’il est en dessous.
Si vous n’entendez, ne voyez et ne réagissez qu’au comportement irrespectueux (symptômes d’un problème sous-jacent) au lieu du message – « Je veux que tu comprennes qui je suis vraiment ! » – l’enfant n’aura d’autre choix que d’intensifier son message ou de se déconnecter complètement de vous.
Je comprends aussi le côté des parents.
En tant que parent, vous faites tellement pour vos enfants. Des choses dont ils n’ont même pas conscience ou qu’ils ne comprennent pas. Le linge que vous pliez à minuit. Le travail que vous faites pour gagner de l’argent pour le toit au-dessus de leur tête. Les nuits où vous ne pouvez pas dormir parce que vous vous inquiétez de la respiration de vos enfants. Et tout ce que vous voulez, c’est un petit quelque chose en retour : Le respect.
Que vous ayez un enfant de 4 ans qui vous répond ou un enfant de 12 ans qui vous répond, il est tout à fait naturel de se sentir impuissant. Vous voulez aider votre enfant, mais il semble que rien ne fonctionne. Vous ne savez pas quoi faire !
Et… quand vous vous sentez impuissant, vous allez vouloir crier, hurler, punir ou filmer votre enfant et le poster sur internet pour vous sentir puissant.
C’est tellement logique ! Bien sûr, vous feriez n’importe quoi pour vous sentir puissant alors que vous ne savez pas comment aider votre enfant !
Sans vous en rendre compte, vous et votre enfant ressentez en grande partie le même sentiment – l’impuissance.
Et si vous connaissiez une issue plus facile ?
Lorsqu’un enfant vous répond, il vous demande désespérément de l’aide. Rappelez-vous que cela commence toujours par nous – les parents. Les enfants ne peuvent même pas penser au niveau de maturité nécessaire pour briser un cycle de comportement, et encore moins faire quelque chose à ce sujet. Donc, en tant que parents, cela doit commencer par nous.
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Si vous êtes capable d’aller au fond des communications des enfants, ils se sentiront très compris et acceptés. Cela permet aux enfants de sortir du sentiment d’être » piégés dans une cage « , de s’éloigner des discussions à l’envers et du manque de respect, et d’entrer dans un lieu de coopération. Lorsque les enfants ont confiance et se sentent en sécurité, ils vont commencer à grandir et à vous surprendre de la façon la plus étonnante.
Comment arrêter un enfant qui répond.
Cela commence toujours par la validation.
C’est l’étape de la connexion, et la façon la plus simple de valider un enfant est d’utiliser une technique appelée SAY WHAT YOU SEE®, où vous sortez de votre tête et entrez dans le moment présent avec votre enfant.
Si vous êtes capable de vous asseoir ou de vous accroupir à côté de votre enfant pendant un moment et d’observer objectivement la situation (ce que votre enfant pense, ressent, fait ou dit), vous ferez un premier pas énorme vers l’établissement de la confiance et de la connexion avec votre enfant. Cela ne prend que peu de temps.
Valider les enfants n’est pas une récompense, c’est se connecter pour que votre enfant puisse se sentir entendu et compris. Une fois que les contrariétés d’un enfant sont entendues, il sortira du sentiment d’être » piégé dans une cage » et s’ouvrira à vos conseils.
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Mais…que faire si la validation n’arrête pas de répondre ?
Il existe une technique simple que vous pouvez utiliser pour répondre rapidement au besoin de pouvoir de votre enfant. Cela fonctionne extrêmement bien, que vous ayez un enfant de 2, 4 ou 12 ans qui riposte. Si un enfant vous crie dessus ou semble de plus en plus contrarié, prenez un recul très délibéré. Si possible, vous pouvez vous accroupir en dessous du niveau des yeux et dire : » On dirait que je suis trop près et tu n’aimes pas ça ! Dis-moi où bouger. »
L’enfant peut pointer du doigt et dire : « Bouge là, dans le coin. »
Vous bougez et votre enfant peut dire : « Non, pas là. Là. »
Lorsqu’un enfant vous corrige, il commence à répondre à son besoin de pouvoir, et vous saurez que cette technique commence à fonctionner.
Cette simple étape met les enfants en tête, les aide à ressentir un sentiment de contrôle et commence à répondre à leur besoin de pouvoir d’une manière qui me convient (plutôt que de crier et de hurler). Lorsque vous permettez à un enfant de ressentir un petit sentiment de contrôle, le retour de parole commencera immédiatement à se désescalader.
Votre enfant s’ouvrira à vos conseils.
Lorsque les besoins des enfants sont satisfaits, ils ont une capacité étonnante à rester calmes et à coopérer avec vous. C’est tout simplement la façon dont les enfants fonctionnent. Une fois que vous êtes du côté de votre enfant, offrez-lui des conseils. Cela pourrait ressembler à quelque chose comme ceci…
« Recommençons à zéro. Quand tu es contrarié par quelque chose, tu peux dire : « Je n’aime pas ça » ou « Je ne suis pas d’accord avec ça », puis nous pouvons en parler et résoudre le problème ensemble. »
C’est le point de départ.
Plus que tout, votre enfant a besoin de vous.
Imaginez comme ce serait génial de savoir que lorsque votre enfant a un conflit avec quelqu’un dans sa vie d’adulte, il peut le gérer calmement et résoudre les problèmes ?
C’est ça, être parent ! Élever nos enfants pour qu’ils deviennent des adultes performants, heureux, en bonne santé et épanouis.
Il y a un an, j’ai effectivement tendu la main à la maman qui a partagé une vidéo de son fils pour que le monde entier la voie. Je voulais la serrer dans mes bras et lui faire savoir que je comprenais. Je comprenais pourquoi elle avait fait cela, mais aussi que je savais qu’elle et son fils se ressemblaient plus qu’elle ne le pensait.
Bien que je n’ai jamais eu de nouvelles d’elle, la vidéo a finalement été retirée. Je ne peux qu’espérer qu’elle a pu se voir et voir son fils pour ce qu’ils étaient vraiment – deux personnes faisant du mieux qu’elles pouvaient avec les outils dont elles disposaient.
Et je ne peux qu’espérer qu’avec plus d’outils – comme ceux partagés dans ce post – ils pourront profiter de journées plus calmes et d’interactions plus paisibles. Tous les parents et les enfants le méritent.
Toutes ces idées et ces techniques simples proviennent du Langage de l’écoute®, le cadre parental en 3 parties que j’utilise. Il a changé la vie de notre famille et je sais qu’il peut changer la vôtre aussi. Au cours des deux dernières années, j’ai suivi une formation de coach du Langage de l’écoute, et dans les mois à venir, je partagerai en exclusivité mon propre cours de Langage de l’écoute avec un groupe de lecteurs sélectionnés.
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