Hai 35 anni e tua madre sta ancora cercando di gestire la tua vita. Non approva il tuo ragazzo. Pensa che la tua migliore amica si stia approfittando di te. Fa commenti sul tuo peso. Ti “suggerisce” di risistemare il tuo soggiorno e “insiste” che non vuole essere un fastidio – ma – perché non l’hai chiamata nelle ultime 48 ore? Si finge malata, è impotente nelle faccende domestiche che sai che può fare, e implica che non sei una buona figlia se hai altri piani per il tuo fine settimana oltre a fare shopping al centro commerciale con lei.
Sai che è in grado di prendersi cura di se stessa. Sai che non è malata. A 60 anni gestisce un lavoro impegnativo a tempo pieno. È ancora abbastanza forte da tenere accesa la sua stufa a legna in inverno e da dare una bella pulita a tutta la casa in primavera. Allora perché ogni conversazione con lei ti fa sentire colpevole o arrabbiato?
Sarebbe troppo facile chiamarla “controllante” come se questa fosse una spiegazione. Non lo è. È un’etichetta che può riflettere i tuoi sentimenti di rabbia, ma che potrebbe non descrivere affatto quello che sta succedendo. Prima di cercare su Internet modi per metterla al suo posto, c’è più da considerare che una diagnosi amatoriale che si traduce nell’impostare confini rigidi e allontanarla dalla tua vita.
Possibili spiegazioni per quello che sembra un comportamento di controllo
Forse si sente sola e non può ammetterlo a se stessa. Se è vedova o se tuo padre è distante e non comunicativo, potrebbe desiderare la tua compagnia. Per quanto vicini possano essere i suoi amici, potrebbero non conoscerla così intimamente come i membri della sua famiglia. Se riconoscesse il suo desiderio di vicinanza, si sentirebbe troppo arrabbiata con tuo padre per vivere con lui pacificamente o troppo triste per come sta finendo la sua vita. Come membro della famiglia, si sente più in grado di imporsi su di voi che su altre persone che conosce.
Può essere in lutto. Se vostro padre è morto negli ultimi 5 anni, potrebbe avere difficoltà ad affrontare la perdita. Sì, alcune persone vanno avanti entro un anno o giù di lì. Ma alcune persone soffrono per tre o cinque anni dopo la morte di qualcuno di significativo nella loro vita. Alcune persone sembrano non riuscire mai a superarlo e hanno bisogno di un aiuto professionale. Stare con voi può distrarla dal suo dolore.
Non è necessario che le persone muoiano perché qualcuno sia in lutto.
Non è necessario che le persone muoiano perché lei sia in lutto. Se tua madre si sta prendendo cura del suo genitore ottantenne che sta fallendo o se tuo padre è malato o se un fratello disabile soffre di demenza precoce, per esempio, tua madre potrebbe avere difficoltà a gestire la nuova realtà. Se sta perdendo il suo più caro amico a causa del cancro o sta cercando di cucinare e pulire per le persone a cui tiene che sono malate, oltre a gestire il suo lavoro e la sua casa, potrebbe essere sopraffatta sia da quello che viene chiamato “dolore anticipato” che dalle faccende aggiuntive. Sentendosi così fuori dal controllo di questi eventi, potrebbe esercitare un po’ di controllo dove può – su di voi.
Forse ha un disturbo d’ansia. Le persone con la fobia sociale hanno paura del giudizio degli altri o che si mettano in imbarazzo in qualche modo se sono tra persone che non le conoscono bene. Finché ha un bambino o due con lei (anche un figlio adulto), una mamma socialmente fobica può mantenere l’attenzione su di lei e su di voi. Se è anche agorafobica, non avere un compagno quando va in giro la mette nel panico. Incapace di fare amicizia, si appoggia a voi per la conversazione e la compagnia.
Forse è davvero malata ma non vuole affrontarla da sola o non vuole pesare su di voi. Non la vedi ogni minuto di ogni giorno. Può essere che le ci vogliano ore per fare cose che prima le richiedevano minuti. Vedi la stufa a legna accesa o la casa pulita. Sai che va a lavorare ogni giorno. Non vedi quanto le costa farlo.
Forse lei sta sottolineando cose che tu non vuoi ammettere che potrebbero essere vere. Essendo stata la custode della tua salute emotiva e fisica per un paio di decenni, potrebbe non essere in grado di rinunciarvi solo perché sei un adulto. (Anche gli adulti possono essere poco saggi.) Forse il ragazzo è davvero un perdente. Forse la tua migliore amica non sta guardando fuori per i tuoi migliori interessi. Forse non stai vedendo nello specchio quello che lei vede quando entri dalla porta. Forse potrebbe avere più tatto, ma forse tu continui a indossare quei vecchi jeans perché si sono allungati abbastanza da non dover affrontare il fatto che hai messo su due taglie quest’anno. Sei orgoglioso di quanto sei magro? Forse ha ragione a dire che vi siete lasciati trasportare dalla vostra routine di esercizi. Se stai cercando di evitare un problema, non è giusto arrabbiarsi con lei per essersi preoccupata abbastanza di te da farlo notare.
O forse il problema è davvero lei. Naturalmente, c’è la possibilità che abbia un disordine di personalità non curato, che sia un’alcolizzata cattiva, che sia una di quelle persone tristi che si sente importante solo se fa saltare altre persone, o che semplicemente non sia mai stata una persona gentile (quindi perché dovrebbe esserlo ora). Forse fa favoritismi, fa minacce e cerca di comprare alleanze in famiglia in un disperato bisogno di contare. In questi casi, “controllante” può essere una parola appropriata.
L’analisi di una situazione è importante
Una buona analisi è la chiave per sapere come gestire la situazione. Una taglia non va bene per tutti. Smettete di etichettare. Comincia ad analizzare. Fate un enorme passo indietro e pensate a ciò che vostra madre potrebbe avere a che fare. Potrebbero esserci più indizi di quelli che hai permesso a te stesso di vedere. Rifletti su quello che succede nella sua giornata tipica. Ci sono alcuni bisogni legittimi mascherati da quello che sembra un comportamento esigente? Se è così, la compassione e l’azione sono più appropriate del fastidio.
Considera se quello che chiami “controllo” è qualcosa di relativamente nuovo o se ha sempre fatto parte della vostra relazione. I nuovi comportamenti parlano di un cambiamento nella salute o nelle circostanze di qualcuno. Pensate a cosa può essere cambiato nella sua vita o nella vostra che potrebbe spiegare il cambiamento. A volte trattare direttamente con questi cambiamenti fa calmare una persona. I vecchi comportamenti, d’altra parte, parlano di un tipo di personalità duratura o di dinamiche in una relazione che sono diventate un’abitudine. In questo caso, è più probabile che si possa solo lavorare sull’accettazione, cambiare il modo in cui si reagisce, e forse proporre di andare in terapia insieme per migliorare il vostro rapporto (se lei è disposta).
Cosa fare con tua madre che controlla
Lascia perdere il “senso di colpa”. Nessuno può “farti sentire in colpa”. È più facile accusare un altro di averci fatto sentire o fare qualcosa piuttosto che assumerci la responsabilità dei nostri sentimenti e delle nostre azioni. Quello che tu chiami senso di colpa può essere il tiro alla fune tra il tuo amore per tua madre e il tuo desiderio di essere meno al centro della sua dipendenza, qualunque sia la ragione. Può anche essere il tuo modo di evitare di agire. Sentirsi in colpa è il minimo che tu possa fare se non sei preparato ad aiutare a risolvere il problema.
Lascia perdere la rabbia. Non fa nulla per cambiare la situazione. Ti fa solo sentire male. Può essere il tuo modo di prendere le distanze da qualsiasi responsabilità. Se vedi tua madre come interamente in colpa per quello che succede tra di voi, ti lascia fuori dai guai per fare qualcosa di diverso.
Agire. Invece di andare via colpevole o arrabbiato, discuti chiaramente con tua madre. Falle sapere che le vuoi bene e chiedile di cosa ha bisogno. Se non è in grado di essere sincera, fai delle ipotesi, nel modo più gentile possibile.
- Se ha bisogno di uno sfogo sociale, parla di quali risorse sono disponibili nella tua comunità.
- Se odia il fatto che sta invecchiando e che è meno in grado di gestire una casa grande o le faccende che è abituata a fare, sii comprensivo e cerca di capire come gestire questa nuova realtà insieme. Pensate se voi due potete permettervi di assumere qualcuno per qualche ora alla settimana. I soldi sono pochi? Considerate la possibilità di organizzare una squadra di pulizia familiare una mattina al mese o giù di lì. Una routine stabilita la rassicurerà sul fatto che verrà aiutata e ti eviterà di sentirti costantemente tirato in ballo.
- Se ha bisogno di aiuto con un altro membro della famiglia, vedi se puoi trovare un modo per incantarla di tanto in tanto in modo che abbia del tempo libero. I caregiver hanno bisogno di tregua e cura.
- Se è in lutto da troppo tempo o se sta perdendo persone a cui tiene a causa di una malattia terminale, suggeritele di vedere la sua guida spirituale o un terapista per aiutarla a fare i conti con le sue perdite. Se le trovate un vero terapeuta che la aiuti, potete tornare ad essere il suo figlio adulto di sostegno invece di cercare di ricoprire un ruolo inappropriato.
- Se è lei ad essere malata, fatele sapere che per voi è più facile gestire il fatto di saperlo piuttosto che essere sempre in dubbio. Comprendi che sentirsi malati o avere dolori cronici rende le persone irritabili.
- Se credi che tua madre abbia un disturbo d’ansia o agorafobia, affrontalo direttamente. Simpatizza invece di criticare. Parla con lei della possibilità di alcuni farmaci e della terapia per aiutarla con questo problema di lunga data.
Hai sempre bisogno di avere ragione per sentire che non hai torto?
Guarda la tua parte. Siate disposti a guardare se potete essere iperreattivi a qualsiasi cosa che assomigli al controllo. La tua autostima è traballante? Hai bisogno di avere sempre ragione per sentire che non hai torto? Forse tua madre sta solo esprimendo un’opinione e tu la stai prendendo come un giudizio severo. Probabilmente è un po’ di entrambi. Puoi chiederle di cambiare il modo in cui esprime i suoi suggerimenti, ma a 60 anni non è probabile che cambi molto. Quello che puoi fare tu è cambiare il tuo modo di rispondere. Se in tutta onestà pensi di avere ragione su qualcosa, non importa cosa pensano gli altri. Semplicemente ringraziala per il suo contributo, dille che ci penserai e vai avanti.
Se tua madre ha una malattia mentale o è semplicemente cattiva
Smetti di cercare di cambiarla. È diventata quella che è per ragioni che sono ormai troppo lontane o troppo complicate da sbrogliare senza la sua cooperazione. Se non è motivata a fare una terapia per capirlo o per migliorare il suo rapporto con la sua famiglia, non puoi aspettartelo.
Siate chiari nella vostra mente su ciò che farete e non farete. Una mattina al centro commerciale ogni mese potrebbe rientrare nella vostra vita, ma un giorno di shopping ogni sabato potrebbe essere irragionevole. Assicurati di onorare i tuoi bisogni così come i suoi.
Disegna alcuni confini intorno a ciò che vuoi e non vuoi discutere con lei. Non c’è bisogno di arrabbiarsi se sei chiaro. Dille semplicemente che l’argomento è off-limits e cambia argomento. Rifiutati di discutere quando lei mente, critica o incolpa. Esprimi con calma il tuo punto di vista e vai avanti. Se lei vuole ancora litigare con te, vattene. Con l’essere concreto invece che arrabbiato, eviti di alimentare la discussione.
Cerca la cooperazione del resto della famiglia. Tua madre fa dei favoritismi? Chi considera nella sua “lista dei buoni” cambia di settimana in settimana? Chi è in cima sa che potrebbe finire in fondo al mucchio dei suoi favori con una mossa falsa. Riunite i vostri fratelli e concordate che non parteciperete più al gioco. Se lei dice qualcosa di negativo su uno di voi agli altri, ognuno di voi deve concordare che le direte che non parlerete male dell’altro e cambierete argomento.