あなたは35歳ですが、あなたの母親はまだあなたの人生を支配しようとしています。 お母さんは、あなたのボーイフレンドを認めていません。 親友があなたを利用していると思っている。 あなたの体重についてコメントしています。 あなたにリビングルームの模様替えを「提案」し、迷惑をかけたくないと「主張」しますが、この48時間、なぜ彼女に電話しなかったのでしょう？
あなたは、彼女が自分のことは自分でできるとわかっているのに、病気のふりをし、できるはずの家事もできず、週末に彼女とモールに買い物に行く以外の予定があれば、あなたは良い娘ではないとほのめかします。 彼女が病気ではないことも知っています。 60歳にして、彼女は厳しいフルタイムの仕事をこなしています。 冬には薪ストーブを焚き、春には家中の掃除をするほどの体力があります。
彼女を「支配的」と呼んで、それが説明になるかのように言うのは簡単です。 しかし、そうではありません。 それは、あなたの怒りの感情を反映しているかもしれませんが、何が起こっているのかを全く説明していないかもしれないレッテルです。
Possible Explans for What Looks Like Controlling Behavior
もしかしたら、彼女は寂しがり屋で、自分ではそれを認められないのかもしれません。 彼女が未亡人であったり、あなたのお父さんが遠方に住んでいて無口であったりする場合、彼女はあなたとの付き合いを切望しているのかもしれません。 彼女の友人はどんなに親しくても、彼女の家族ほどには彼女のことを知らないかもしれません。 もし彼女が自分の親密さへの憧れを認めてしまうと、あなたのお父さんへの怒りが強すぎて穏やかに一緒に暮らせなくなったり、自分の人生の行き着く先が悲しくなったりしてしまうでしょう。 家族の一員として、彼女は自分が知っている他の人よりもあなたに押し付けることができると感じているのです。
彼女は悲しんでいるのかもしれません。 お父様が亡くなられてから5年以内であれば、彼女はその喪失感を抱えているかもしれません。 確かに、1年ほどで前に進む人もいます。 しかし、人生において重要な人が亡くなった後、3年から5年も悲しむ人もいます。 なかなか立ち直れず、専門家の助けが必要な人もいます。
悲しんでいる人のために人が死ぬ必要はありません。
お母さんが悲しんでいるために、必ずしも人が死ぬ必要はありません。 例えば、お母さんが80代の親の介護をしていて、その親が病気になっていたり、身体の不自由な兄弟が初期の認知症になっていたりすると、お母さんは新しい現実に対応するのが難しくなるかもしれません。 親友をがんで亡くしたり、仕事や家庭の管理に加えて、大切な人の病気のために料理や掃除をしようとしたりすると、いわゆる「予期不安」と「追加の家事」の両方に圧倒されてしまうかもしれません。
もしかしたら、彼女は不安障害を抱えているのかもしれません。 社会恐怖症の人は、他人からの評価を恐れたり、自分をよく知らない人と一緒にいると何か恥をかくのではないかと思ったりします。 社会恐怖症のお母さんは、子供が1人か2人（大人の子供でも可）一緒にいれば、自分に注目がいかず、あなたに注目がいくようになります。 もし彼女が広場恐怖症であれば、一緒に行動する人がいないと彼女はパニックに陥ります。
もしかしたら、お母さんは本当に病気なのかもしれませんが、それを自分で直視したくないか、あなたに負担をかけたくないのかもしれません。
もしかしたら本当に病気なのかもしれません。 今まで数分で済んでいたことが、何時間もかかるようになったのかもしれません。 薪ストーブが燃えているのを見たり、家がきれいになっているのを見たり。 彼女が毎日仕事をしていることは知っています。
ossibly she is pointing out things that you don’t allow it might be trueかもしれないと認めたくないことを指摘しているのかもしれません。 数十年もの間、あなたの心と体の健康を守ってきた彼女は、あなたが大人になったからといって、それを手放すことはできないかもしれません。 ボーイフレンドは本当に負け犬なのかもしれません。 親友はあなたの利益を考えていないのかもしれません。 もしかしたら、あなたがドアから入ってきたときに彼女が見ているものを、あなたは鏡で見ていないのかもしれません。 もしかしたら、彼女はもっと機転を利かせることができるかもしれませんが、もしかしたら、あなたがその古いジーンズを履き続けているのは、今年2サイズも太ってしまったことを直視しなくて済むくらい、ジーンズが伸びているからかもしれません。 痩せたことを誇りに思う？ 彼女の言うとおり、あなたは運動に夢中になっているのかもしれません。 あなたが問題を避けようとしているのであれば、それを指摘するほどあなたのことを気にかけている彼女に腹を立てるのはフェアではありません。
あるいは、本当に彼女が問題なのかもしれません。 もちろん、彼女が治療を受けていない人格障害者である可能性や、意地悪なアルコール依存症である可能性、他人を躍らせているときだけ意義を感じる悲しい人の一人である可能性、あるいは単にこれまで一度もいい人になったことがない（ではなぜ今になってそうなるのか）という可能性もあります。 もしかしたら、彼女はお気に入りを演じたり、脅しをかけたり、家族の中の同盟関係を買おうとしたりして、数を数えようと必死になっているのかもしれません。 そのような場合は、「コントロールする」という言葉が適切かもしれません。
状況の分析が重要 適切な分析は、その状況をどのように処理すべきかを知るための鍵となります。 1つのサイズがすべてに合うわけではありません。 レッテルを貼るのはやめましょう。 分析を始めましょう。 大きな一歩を踏み出して、お母さんが何を抱えているのか考えてみてください。 あなたが見ている以上のヒントがあるかもしれません。 お母さんの普段の生活を振り返ってみてください。 お母様が必要としているものが、要求の多い行動に隠されていませんか？
あなたが「支配的」と呼んでいるものが、比較的新しいものなのか、それともいつも二人の関係の一部になっているものなのかを考えてみてください。 新しい行動は、相手の健康状態や状況の変化を物語っています。 その理由として、彼女やあなたの生活に何か変化があったのではないかと考えてみましょう。 そのような変化に直接対応することで、人は落ち着くことがあります。 一方、古い行動とは、永続的な性格のタイプや、習慣化した人間関係のダイナミクスを表しています。
支配的な母親に何をすべきか
「罪悪感」は捨てましょう。 誰もあなたに罪悪感を「感じさせる」ことはできません。 自分の感情や行動に責任を持つよりも、何かを感じさせたり、行動させたりした人を非難する方が簡単ですよね。 あなたが「罪悪感」と呼んでいるものは、お母さんへの愛情と、理由はどうであれお母さんに依存しないようにしたいという気持ちのせめぎ合いかもしれません。 また、自分が行動を起こすことを避けるための手段かもしれません。
怒るのはやめましょう。
怒りを捨てることで、状況は何も変わりません。
怒っても状況は変わらないし、気分が悪くなるだけです。 それは、あなたが自分の責任から距離を置くための手段かもしれません。
行動を起こしましょう。 罪悪感や怒りを抱えたまま帰るのではなく、お母さんとはっきりと話し合いましょう。 あなたがお母さんを愛していることを伝え、お母さんが何を必要としているのかを聞きましょう。
- 社交の場が必要なのであれば、地域にどのようなリソースがあるのかを話しましょう。
- 高齢になって、大きな家や慣れ親しんだ家事をこなせなくなることを嫌がっているのであれば、同情して、この新しい現実にどう対処するかを一緒に考えましょう。 週に数時間、誰かを雇う余裕があるかどうか考えてみましょう。 お金がない？ 月に1回くらい、家族で朝の掃除をすることも考えてみましょう。
- もし彼女が他の家族の手助けを必要としているのであれば、彼女が少しでも休めるように、時々彼女におまじないをかける方法を見つけてください。
- もし彼女があまりにも長い間悲しんでいたり、大切な人を末期の病気で失っていたりする場合は、自分の失ったものを理解するのを助けるために、精神的な指導者かセラピストに会うことを勧めてください。 彼女を助けてくれる本物のセラピストが見つかれば、あなたは不適切な役割を果たそうとするのではなく、彼女をサポートする大人の子供に戻ることができます。
- 彼女が病気である場合は、常に推測しているよりも、それを知っている方があなたにとって扱いやすいことを伝えてください。
- お母さんが不安障害や広場恐怖症だと思うなら、それに直接対処しましょう。 批判するのではなく、共感してください。
自分が間違っていないと感じるためには、常に自分が正しくなければならないのでしょうか？
自分の立場を考えてみましょう。 コントロールしているように見える何かに過剰に反応していないかどうか、積極的に見てみましょう。 あなたの自尊心は揺らいでいませんか？ 自分が間違っていないと感じるために、常に正しいことをしなければならないのでしょうか？ お母さんはただ意見を言っているだけなのに、あなたはそれを厳しい評価として受け止めているのかもしれません。 おそらく、それぞれの要素が混ざっているのではないでしょうか。 お母様に提案の言い方を変えてもらうことはできますが、60歳のお母様が大きく変わることはないでしょう。 あなたにできることは、自分の対応を変えることです。 自分の考えが正しいと思うなら、他の人がどう思おうと関係ありません。
もしあなたのお母さんが精神的な病気にかかっていたり、ただ単に意地悪だったりしたら
お母さんを変えようとするのはやめましょう。 彼女が今の状態になったのには、もう昔のことであったり、彼女の協力なしでは解決できないほど複雑な理由があるのです。
自分が何をして、何をしないのか、自分の中で明確にしておきましょう。 毎月午前中にショッピングモールに行くのは生活に合っているかもしれませんが、毎週土曜日に買い物をするのは無理があるかもしれません。
彼女と話し合うこと、話し合わないことの境界線を引いておきましょう。 はっきりしていれば、怒る必要はありません。 ただ、その話題は禁止だと伝え、話題を変えればいいのです。 彼女が嘘をついたり、批判したり、非難したりしても、議論はしません。 冷静に自分の意見を述べ、次に進みましょう。 それでも彼女が喧嘩をしたいと言ってきたら、その場を離れましょう。
他の家族の協力を仰ぎましょう。
家族の協力を求めましょう。 お母さんが「いい人リスト」に入れている人は、週ごとに変わっていませんか？ トップに立っている人は、一歩間違えると彼女の好意の下に置かれてしまうかもしれないことを知っています。 兄弟を集めて、そのゲームにはもう参加しないことに同意しましょう。 もし彼女が他の人にあなた方の一人について何か否定的なことを言ったら、それぞれが「お互いに悪口を言うつもりはない」と彼女に言って話題を変えることに同意する必要があります。