Vrouwen die getrouwd zijn met een boze man weten het wel, maar willen het vaak niet toegeven. Dit soort gênant gedrag van een partner wordt meestal geheim gehouden, vooral als het meestal gebeurt als anderen er niet bij zijn.
Dus hoe is het om getrouwd te zijn met een boze man? Hier is een zeer nauwkeurig verhaal over de ervaring van een vrouw met de woede van haar man. De volgende fragmenten komen uit With This Rage, I Thee Wed, door Kim Barnes (The Oprah Magazine, oktober 2009).
Gezien het feit dat geen enkel mens en geen enkel huwelijk perfect is, als je de fout van je partner mocht kiezen — de enige fout waar je mee zou kunnen leven — wat zou dat dan zijn? Niets zo klein als sokken op de vloer of een overblijvende drang naar Pac-Man. Ik bedoel de dingen die we zelfs voor onze naaste vertrouwelingen verborgen houden, de dingen die fataal kunnen zijn voor een huwelijk: lust, gulzigheid, hebzucht, luiheid, afgunst, toorn en trots.
“Ik wil een man als de jouwe,” zei ze tegen me… Voor Lacey leek het een romance uit een sprookje. Wat ze niet wist was hoe dicht ik was gekomen bij het verlaten van het huwelijk dat zij idealiseerde. Ik had haar nooit verteld welke fout ik had gekozen… dat Bob een woedende man was.
En kort nadat we waren gaan samenwonen, kreeg ik mijn eerste glimp van zijn woede… De gazon sproeier die niet wilde oscilleren? Bob sloeg hem in de grond, de pakkingen vlogen in de rondte. De kettingzaag die niet wilde lopen, gooide hij tegen een boom tot hij in stukken brak.
Maar op een middag in de zomer dat we trouwden, reden Bob en ik terug van de winkel toen we bij een stoplicht achter een oudere vrouw kwamen te staan. Ze aarzelde, niet zeker of ze links- of rechtsaf wilde slaan. Bob reed grimmig op haar bumper. “Ga van de weg af, ouwe zak!” Toen we voorbij raasden, wimpelde hij haar af; op haar gezicht stond een mengeling van verwarring en angst… Ik zat met stomheid geslagen. Verontwaardigd. Sprakeloos. Still fuming.
In de loop van het volgende jaar kwam Bob steeds vaker tot uitbarstingen, tot hij op een ochtend, midden in een ruzie waarvan geen van ons zich het onderwerp herinnert, de houten tafel waarop we zaten te ontbijten zo hard neerhaalde dat hij versplinterde. Ik deinsde achteruit tegen de muur. Met een verwrongen mond greep Bob mijn armen vast. “Waarom laat je me dit doen?” zei hij met opeengeklemde tanden. Ik schudde mijn hoofd, niet in staat om de vraag te begrijpen, bang om te proberen een antwoord te geven.
Klinkt een van deze dingen bekend? Als je getrouwd bent met een boze man moeten sommige van deze woorden – “uitbarstingen … bracht het naar beneden zo hard dat het verbrijzelde … pakte mijn armen … gebalde tanden … bang”? Dit zijn geen ongewone beschrijvingen van boze mannen. Ik hoor regelmatig beschrijvingen van uit de hand gelopen schreeuwen, met dingen gooien en intimiderend gedrag.
Waarschijnlijk een van de schadelijkste dingen aan de man hierboven, Bob, is dat hij Kim de schuld geeft van zijn verkeerde gedrag — “Waarom laat je me dit doen?” Dit is een veel voorkomende reactie in woede en andere vormen van misbruik. Anderen de schuld geven maakt deel uit van de mentale denkspelletjes die mensen spelen om verantwoordelijkheid en de bijbehorende ongemakkelijke gevoelens, zoals schuld en schaamte, te vermijden.
Zeker had ik genoeg objectiviteit, genoeg perspectief, om te weten dat een raam inslaan met je blote knokkels — of een gat in een muur schoppen, of de motorkap van een auto indeuken met je vuist — geen standaard gedrag was. En ik begon te vrezen dat hij zijn woede op mij zou richten.
Wachten in de rij bij een McDonald’s drive-through maakte Bob woedend. Zijn woede was als een plotselinge rukwind – ik spendeerde mijn energie om te voorkomen dat zijn woede ons allemaal zou overspoelen.
Verscheurd tussen zelftwijfel en schaamte, bleef ik mijn geheim bewaren, hoewel ik nog steeds verlangde naar iemand die het me zou vertellen: Hoe zou ik weten wanneer het te ver was gegaan?
Het antwoord kwam op een dag toen Bob en ik over de snelweg reden naar de ijzerwinkel. Ik piekerde, stelde me het kleine ongelukje voor dat ons uitstapje zou veranderen in een hel op wielen (een lekke band, iemands slecht geparkeerde auto, een onbekwame bediende), en vroeg me hardop af of ik niet gewoon thuis had moeten blijven. Ik was dat oude vrouwtje bij het stoplicht geworden, dat niet wist welke kant ze op moest.
Terug thuis stelde ik hem een ultimatum: Ga naar een psychiater, of ons huwelijk was voorbij… En misschien is dit het verschil tussen een fout en een fatale fout. Hoewel het betekende dat hij zijn fouten bloot moest geven, koos Bob om ons huwelijk in leven te houden. We maakten apart en samen afspraken.
Ik ben tot de ontdekking gekomen dat je nooit de geheimen van andermans huwelijk kent — maar dat als het om je eigen huwelijk gaat, het beter is de stilte te doorbreken voordat de stilte jou breekt. Ik kon de waarheid niet horen totdat ik haar een stem gaf, en Bob ook niet. Door hulp te zoeken, kozen we ervoor het eiland van schaamte en schuld te verlaten en ons vast te klampen aan iets waarachtiger dan een perfect huwelijk: een verbintenis die gedefinieerd wordt door ons verlangen om verder te groeien dan onze gebreken… Vandaag behoren Bob’s woedeaanvallen tot het verleden.
Toen Lacey de rollen omdraaide: “Welk gebrek zou jij kiezen?”, dacht ik er geen seconde over na… “Alles behalve toorn.” En toen vertelde ik haar waarom. Wat ik in haar gezicht zag was teleurstelling en opluchting: Mijn huwelijk was toch niet zo perfect, maar toch had het het overleefd. Zou ze, zou ze haar aanstaande ex een kans moeten geven om zichzelf te verlossen?
Zoals uit Kims verhaal blijkt, is een huwelijk met een boze man heel moeilijk. Het is dus heel makkelijk om te doen alsof het niet zo’n probleem is, of dat het niet zo erg is, of om altijd maar te hopen dat het niet meer gebeurt. Maar onvermijdelijk gebeurt het toch — steeds weer opnieuw. Woede problemen zullen niet stoppen totdat een persoon hulp krijgt en leert hoe anders te reageren.
Ik heb gewerkt met een aantal echtgenotes die levendig kunnen relateren aan deze ervaringen. Als u misschien een boze man bent met een woedebeheersingsprobleem, hoop ik dat u Bob’s voorbeeld zult volgen en hulp zoekt in de vorm van counseling. Als je een vrouw bent zoals Kim, getrouwd met een boze man, doe dan wat zij deed: doorbreek het zwijgen en geef de waarheid een stem, en zoek professionele hulp die nodig is om dingen te veranderen.
Kunt u zich vinden in bepaalde delen van dit verhaal? Deel uw ervaring met anderen in een reactie hieronder.
Opmerking van de redacteur: Dit bericht werd oorspronkelijk gepubliceerd op 19 december 2009 en is bijgewerkt met nieuwe informatie voor de nauwkeurigheid en volledigheid.
Op zoek naar meer? Bekijk deze artikelen
- Worst u met een woedeprobleem?
- De meest boze mensen hebben lessen woedemanagement nodig
- Stressieve mannen & Tips voor stressmanagement
- Krijg meer hulp bij woedemanagement