Wives who are married to angry man know it, but a lot of the times don’t want to admit it. Este tipo de comportamento embaraçoso por parte de um parceiro é geralmente mantido em segredo, especialmente quando ocorre principalmente quando outros não estão por perto.
Então como é estar casado com um homem zangado? Aqui está uma história muito precisa da experiência de uma esposa com a raiva do marido. Os seguintes excertos são de With This Rage, I Thee Wed, de Kim Barnes (The Oprah Magazine, Outubro de 2009).
Dado que nenhuma pessoa e nenhum casamento é perfeito, se pudesse escolher a falha do seu cônjuge — a única falha com que poderia viver — qual seria? Nada tão ligeiro como meias no chão ou um jones residual para o Pac-Man. Refiro-me às coisas que escondemos mesmo dos nossos confidentes mais próximos, as coisas que podem revelar-se fatais para um casamento: luxúria, gula, ganância, preguiça, inveja, ira, e orgulho.
“Quero um marido como o seu”, disse-me ela… Para Lacey, parecia um romance de livro de histórias. O que ela não sabia era o quão perto eu tinha chegado de deixar o casamento que ela idealizava. Nunca lhe tinha dito a falha que tinha escolhido – que Bob era um homem irado.
E pouco depois de nos mudarmos para cá juntos, tive o meu primeiro vislumbre da sua fúria… O aspersor de relva que não oscilou? Bob bateu-lhe no chão, com as juntas a voar. A motosserra que não corria, ele atirou-se contra uma árvore até se partir em pedaços.
Mas uma tarde do Verão em que casámos, Bob e eu estávamos a regressar da loja quando nos encontrámos atrás de uma mulher idosa num semáforo. Ela hesitou, sem saber se queria virar à esquerda ou à direita. Bob montou o seu pára-choques de forma sinistra. “Sai da estrada, seu saco velho!” Enquanto rugevamos, ele virava-a ao contrário; na cara dela estava uma mistura de confusão e medo. Fiquei atordoado. Ultrajado. Sem palavras. Silenciosamente fumegante.
No ano seguinte, as explosões de Bob tornaram-se mais frequentes, até que uma manhã, no meio de uma discussão de que nenhum de nós se lembra, ele pegou na mesa de madeira em que estávamos a tomar o pequeno-almoço e derrubou-a com tanta força que se estilhaçou. Encostei-me à parede. Com a boca torcida, Bob agarrou-me nos braços. “Porque me obrigas a fazer isto”, disse ele com os dentes cerrados. Abanei a cabeça, incapaz de dar sentido à pergunta, com medo de tentar uma resposta.
Soa familiar a alguma destas coisas? Se é casado com um homem zangado, algumas destas palavras deveriam — “explosões…derrubaram-na com tanta força que me estilhaçou os braços…dentes cerrados…com medo”? Estas não são descrições invulgares de homens zangados. Ouço regularmente descrições de gritos descontrolados, atirar coisas, e comportamentos intimidatórios.
Provavelmente uma das coisas mais prejudiciais sobre o homem acima, Bob, é a sua culpa Kim pelo seu comportamento errado — “Porque me estás a obrigar a fazer isto? Esta é uma resposta comum na raiva e outras formas de abuso. Culpar os outros faz parte dos jogos mentais que as pessoas jogam para evitar responsabilidades e os sentimentos desconfortáveis que os acompanham, tais como culpa e vergonha.
Seguramente eu tinha objectividade suficiente, perspectiva suficiente, para saber que rebentar uma janela com os dedos nus — ou fazer um buraco numa parede, ou amolgar o capot do carro com o punho — não era um comportamento padrão. E começava a temer que ele pudesse virar a sua raiva contra mim.
A espera na fila de um drive-through do McDonald’s deixou o Bob furioso. A sua fúria era como uma súbita tagarelice — gastei a minha energia a impedir que a sua raiva nos inundasse a todos.
Tornado entre a dúvida e a vergonha, continuei a guardar o meu segredo, embora ainda desejasse que alguém me dissesse: Como é que eu saberia quando tinha ido longe demais?
A resposta veio um dia quando eu e Bob estávamos a conduzir pela auto-estrada até à loja de ferragens. Estava a ficar preocupado, imaginando o pequeno percalço que transformaria a nossa pequena viagem num inferno sobre rodas (um pneu furado, o carro mal estacionado de alguém, um funcionário inepto), e a pensar em voz alta se eu deveria ter ficado em casa. Tinha-me tornado naquela velhinha na luz, sem saber para que lado virar.
Voltar para casa, dei-lhe um ultimato: Ver um conselheiro, ou o nosso casamento tinha acabado… E talvez esta seja a diferença entre uma falha e uma falha fatal. Mesmo que isso significasse expor as suas falhas, Bob optou por manter vivo o nosso casamento. Marcámos compromissos separadamente e juntos.
Conheci que nunca se conhecem os segredos do casamento de outra pessoa – mas que quando se trata do nosso próprio casamento, é melhor quebrar o silêncio antes que o silêncio nos quebre. Não consegui ouvir a verdade até lhe dar voz, nem o Bob. Ao pedir ajuda, escolhemos deixar a ilha isolada da vergonha e da culpa e atrevemo-nos a algo mais verdadeiro do que um casamento perfeito: uma união definida pelo nosso desejo de crescer para além dos nossos defeitos… Hoje as fúrias de Bob são coisa do passado.
Quando Lacey me virou a mesa, “Que defeito escolherias?”, não pensei mais nisso… “Qualquer coisa menos ira”. E então eu disse-lhe porquê. O que vi na cara dela foi desilusão e alívio: Afinal, o meu casamento não era assim tão perfeito, no entanto, de alguma forma, tinha sobrevivido. Poderá ela, se lhe der uma oportunidade de se redimir?
Como mostra a história de Kim, o casamento com um homem zangado é realmente difícil. Portanto, é muito fácil responder fingindo que ou não é realmente um problema, não é assim tão mau, ou ter sempre esperança de que não voltará a acontecer. Mas inevitavelmente volta a acontecer – uma e outra vez. Os problemas de raiva não vão parar até uma pessoa receber alguma ajuda e aprender a responder de forma diferente.
Trabalhei com várias esposas que se podem relacionar de forma viva com estas experiências. Se for um homem zangado com um problema de gestão da raiva, espero que siga o exemplo de Bob e obtenha alguma ajuda de aconselhamento. Se for uma esposa como Kim, casada com um homem zangado, faça o que ela fez: quebre o silêncio e dê voz à verdade, e obtenha o apoio profissional de aconselhamento necessário para forçar as coisas a mudar.
p>Pode relacionar-se com alguma parte desta história? Por favor partilhe a sua experiência com outros num comentário abaixo.
Nota do editor: Este post foi originalmente publicado a 19 de Dezembro de 2009 e foi actualizado com novas informações para maior exactidão e abrangência.
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