por E.B. Johnson
Narcisistas são tóxicos, mas também podem ser perigosos. Quando um narcisista é rejeitado ou negado algo que quer, pode encontrá-los a escorregar numa raiva cega que resulta em comportamentos venenosos e autodestrutivos. Em vez de nos acobardarmos com medo dos narcisistas nas nossas vidas, temos de aprender a enfrentá-los e a proteger-nos. Mas isso é algo que exige de nós coragem, e o conhecimento de que temos igual direito à paz, felicidade e tranquilidade.
Saber que temos um narcisista na nossa vida não é suficiente. Tem de se proteger contra eles e isso começa com a compreensão de como eles funcionam. Negar ou rejeitar um narcisista é o mesmo que questionar o seu sentido de si próprio. Quando isto ocorre, está destinado a explosões, explosões e um deserto de emoções que levam à instabilidade e à infelicidade. Supere os ataques dos narcisistas na sua vida e proteja o seu direito a prosperar e a viver em paz. Deixe-se levar pela sua sordidez e viva a sua própria vida protegendo-se no conhecimento, compaixão e compreensão.
Não há pessoa no mundo que odeie o conceito de “não” mais do que um narcisista (espere, talvez, uma criança pequena). Quando uma pessoa obcecada por si própria é rejeitada ou negada algo que se propõe alcançar, torna-se um ataque pessoal que questiona o seu carácter e põe em causa todas as suas decisões anteriores. Porque tudo no mundo é sobre o narcisista, qualquer coisa que se diga ao contrário da sua realidade ilusória torna-se um ataque pessoal. E um ataque pessoal é algo que um narcisista não tolerará, em circunstância alguma.
Quando alguém rejeita um narcisista, prejudica a auto-estima e o valor do narcisista, bem como desafia a sua confiança e sentido de si próprio. A negação a eles não é uma experiência média ou aceitável. É um questionamento do seu valor central, e isso pode levar a conflitos e raiva desenfreada.
Narcisistas que são rejeitados ou sentem que estão a ser questionados podem voar para uma raiva narcisista. Esta raiva é simultaneamente perigosa e prejudicial, ocorrendo de várias formas diferentes (cada uma tão tóxica como a última). A fim de nos protegermos dos ataques narcisistas que nos rodeiam, temos de aprender a ser fortes nos nossos limites e no que precisamos. Para o fazer, contudo, temos de cultivar uma maior compreensão de nós próprios e uma maior compreensão da forma como somos atacados pelos cegamente obcecados.
O que causa o dano narcisista.
O dano narcisista refere-se às várias ameaças a si próprios que alguém que é obcecado pode perceber no seu ambiente. Mesmo que estas coisas não lhe pareçam ofensivas – para o narcisista, são pecados imperdoáveis que põem em causa todo o seu carácter. Quer critique as suas decisões, quer não as elogie como elas esperam…proteger-se contra os narcisistas significa saber o que desencadeia os seus piores instintos.
Rejeitar os avanços
Narcisistas existem tanto no quarto como na sala de reuniões, e isso não os torna mais fáceis de lidar. O narcisista que se estende romanticamente é aquele que se está a pôr a si próprio em risco. Quando esses avanços são rejeitados, pode enviá-los para uma fúria total, uma vez que esse membro se parte debaixo deles e os faz tropeçar de volta à realidade de que são tão medianos como qualquer outra pessoa. Não há nada que um narcisista odeie mais do que “não” e uma rejeição de avanços românticos é o derradeiro “não”.
Falecer de elogios
Por vezes, não é o que se diz ao narcisista. É o que não se diz. Os narcisistas são obcecados consigo próprios, mas por baixo disso são extremamente inseguros. Por esta razão, precisam de uma quantidade substancial de validação e elogios externos, o que lhes permite alimentar (e justificar) o seu fogo narcisista e auto-obsessivo. Quando não se elogia um narcisista da forma que ele sente que merece, prepare-se para uma batalha royale. Eles farão tudo o que precisarem para obter os elogios que quiserem, e isso inclui escolher lutas por todas as razões erradas.
Criticar…qualquer coisa
A um narcisista, as suas decisões são absolutas. Quando tomam uma decisão, esta deve ser inquestionável, e quando o é…há problemas. Criticar os comportamentos ou decisões de um narcisista pode ser um negócio perigoso, uma vez que toca nas suas ideias de si e auto-estima. Se questionar algo que eles fizeram, significa (para eles) que está a questionar o seu valor como ser humano e isso é algo que é inaceitável. Para o narcisista, eles são a melhor pessoa do planeta, e deve ver que sem explicação.
Comentários laterais
Porque tudo no seu ambiente lhes toca pessoalmente, o narcisista leva facilmente a peito comentários simples e transforma-os em grandes conflitos. Se fizer uma afirmação que alude ao facto de que podem não estar no seu melhor, ou podem não ser os melhores, o narcisista pode tomá-la como um ataque pessoal ao seu carácter. O que não era mais do que uma declaração casual torna-se então um grande conflito. Observações simples tornam-se grandes explosões com narcisistas, porque tudo toca na sua personalidade.
Quando o dano narcisista se torna raiva narcisista.
raiva narcisista é a resposta que ocorre quando um narcisista sente como se o seu sentido de si mesmo estivesse a ser questionado de alguma forma. Esta raiva pode ser simultaneamente explosiva e passiva-agressiva, mas no entanto ocorre, é tóxica. Protegermo-nos destes ataques requer conhecimento, e isso significa identificar os métodos que os narcisistas nas nossas vidas usam para se vingarem.
Campanhas de terror
Alguns narcisistas são violentos e usam comportamentos violentos para obterem as coisas que querem. Esta forma de raiva narcisista atravessa todos os limites e coloca a vida da sua família e amigos directamente em perigo. Embora o narcisista possa não revelar este lado da sua personalidade a todos, é um lado que não evitará quando todos os outros caminhos para o sucesso tiverem falhado. Os narcisistas podem inclinar-se para a violência, porque têm pouco cuidado com a saúde, felicidade ou bem-estar de qualquer pessoa excepto eles próprios.
Comportamento agressivo passivo
Comportamento passivo-agressivo ocorre quando alguém expressa indirectamente infelicidade ou desagrado connosco ou algo que tenhamos feito. Com os narcisistas, isto pode acontecer através de pequenos actos maliciosos em casa (“esquecendo-se” de perguntar se queria jantar; fazendo comentários maliciosos, de lado) mas também pode ocorrer manipulando os nossos ambientes e pessoas importantes à nossa volta. Por exemplo, o parceiro narcisista que está descontente consigo pode ir ter com a sua mãe com um rabo falso, ou um que provoque drama. Tudo num esforço para alcançar um sentido de vingança distorcido.
Emoções oprimidas
A forma mais subtil (e por vezes insidiosa) de raiva narcisista é a do tipo enterrado e suprimido. Nem todos os narcisistas são imediatamente conflituosos. Alguns sentar-se-ão e cozerão em lume brando por causa dos erros detectados até que apresentem um plano malicioso de contra-ataque, ou explodirão numa exibição de faíscas de partir o coração e de arrebentar as entranhas que vos deixará ambos feridos. Dia após dia, hora após hora, eles continuam a pontuar enquanto os “erros” se acumulam então – BOOM! Todas as apostas estão canceladas e as luvas de combate estão ligadas.
A agressão sem fim
Esta forma de controlo exagerado pode assumir a forma de partir pratos ou até mesmo de chicotear fisicamente. Quando alguns narcisistas são rejeitados, recorrem directamente à sua agressão como meio de exercer medo e terror sobre alguém que não se está a comportar da forma como esperam que se comportem. A agressão nos narcisistas pode ser perigosa e quase sempre ultrapassa a linha, fazendo com que as suas vítimas tenham medo de falar ou de se defenderem.
Como lidar com os danos e a raiva narcisistas nas suas relações.
Even se não conseguir prever ou controlar a raiva e os danos narcisistas – pode proteger-se contra isso. Aprendendo a abraçar as suas próprias emoções e a defender-se quando é mais importante, pode combater os ataques de um narcisista numa rajada de raiva antes que eles destruam o seu sentido de auto-estima.
Ignore-os quando possível
Narcisistas usam o isco para o atrair para os seus conflitos e ludibriá-lo no seu lamaçal. Pode ser difícil afastar-se, quando se está a sofrer provocações passivo-agressivas ou outro comportamento desagradável, que invoca uma necessidade de vingança ou uma necessidade de justificar o seu próprio comportamento. Isto é ceder, contudo, e é precisamente o que o narcisista quer. Quando o atraem para as suas batalhas, têm controlo; e controlo é o pão e a manteiga do narcisismo.
p> Aprenda a ignorar o narcisista na sua vida (quando puder) e ignore as suas tentativas desesperadas de o rebaixar ou de o atrair para a sua teia de maldade. Todos ouvimos o velho adágio, “a miséria adora companhia”, e é especialmente verdadeiro para o narcisista.
Quando for confrontado com um narcisista que quer um compromisso, ou um narcisista que está à procura de uma rejeição da sua parte – dê um passo atrás e conte até 10. Encontre um lugar calmo, feche os olhos e respire fundo. Retirem-se da situação e olhem para ela de um ponto de vista de terceira pessoa antes de responderem. Na maior parte das vezes, verá que o conflito é superficial e com muito poucos benefícios (mesmo no melhor dos casos). Uma vez arrefecido, afaste-se e compreenda que não precisa de se justificar perante alguém que está apenas a cuidar dos seus próprios interesses.
Pára de morder o isco
p>Após se ter comprometido a dizer “não” ao narcisista na sua vida, siga em frente e mantenha-se fiel à sua promessa. Quanto mais forte for a sua posição, mais forte se tornará o ataque do narcisista. Tem de aprender a evitar a sua isca, e tem de aprender a manter-se forte nas suas convicções para que o narcisista aprenda que não tem controlo sobre si e sobre a sua vida.
Parar de morder a isca e parar de se deixar cair nas minas terrestres que o narcisista lhe coloca. Mesmo que eles levantem velhos conflitos, e mesmo que lhes atirem à cara avaliações verdadeiras – não se permita ser vítima das suas maquinações.
Vai-te embora e trabalha as tuas próprias emoções, e os teus próprios defeitos. Não dê esse poder a uma pessoa que só quer ver a sua própria felicidade sobre a sua própria. Um narcisista não tem qualquer desejo em encontrar uma solução. Eles têm o desejo de ser superiores, e têm o desejo de te colocar no teu lugar. Não importa a isca que lançam aos teus pés, descobre uma forma de te inclinares para a tua resolução pessoal e deixa-a de lado. A dor não vale a sombra do outro lado.
Comprometa-se com os seus limites
Os nossos limites formam uma parte crítica de quem somos, e reforçam os limites pelos quais estabelecemos a direcção da nossa vida. Os narcisistas odeiam limites, porque é uma vedação que os mantém afastados das partes vulneráveis do nosso eu interior. Temos de reafirmar constantemente os nossos limites, e temos de os reconciliar constantemente com o narcisista. Eles aprendem a não pisar em si quando aprende a mostrar-lhes onde se encontram os limites.
P>Tira algum tempo para ti e verifica os teus limites. Considere as coisas na sua vida que está disposto a aceitar, depois pense nas coisas que ultrapassam os limites para si. Dobre e escave bem fundo. Compreenda o que quer da sua vida, e como precisa que outros o tratem de modo a desfrutar do seu tempo com eles.
A vida é demasiado curta para a passar miserável e no trono de outra pessoa. Todos somos responsáveis pela direcção do nosso futuro, e todos somos responsáveis pela nossa própria felicidade. Quando souber o que quer, comunique esses limites aos narcisistas na sua vida – não importa quantas vezes tenha de se repetir. Seja claro e seja sincero. Diga-lhes o que quer e diga-lhes porquê. Não espere que eles ouçam, mas diga-lhes que já não podem esperar que você ceda. Seja justo consigo próprio. Tenha algum respeito por si próprio, redefina os seus limites.
Tapa em auto-compaixão
Compaixão é uma ferramenta poderosa, e pode permitir-nos navegar e gerir uma série de situações complicadas nas nossas vidas. Embora os narcisistas nos empurrem para alguns lugares negativos e obscuros, a nossa compaixão pode ajudar-nos a evitar estes retrocessos e a encontrar uma forma de avançarmos em maior paz. Ser compassivo não é ser um empurrão. É simplesmente insistir em ver as coisas de um ponto de vista diferente. Um em que se pode ficar mais alicerçado no que importa.
Lean into your compassion, em vez da sua raiva ou qualquer desejo que possa ter de “vingar-se” quando confrontado por um narcisista em fúria. Considere o alcance total das suas experiências, e que acontecimentos no seu passado levaram ao seu comportamento hoje. Pense nas suas infâncias, ou nos relacionamentos passados que ensinaram a pessoa à sua frente a ser tão auto-obsessiva.
Narcisistas, na maioria das vezes, têm uma história sombria que pode ser facilmente desvendada com uma pequena escavação. Da próxima vez que tentarem encurralá-lo ou fazê-lo sentir-se pequeno, pensar numa experiência em que se sinta atacado ou totalmente fora de controlo. As emoções de um narcisista acabam por não ser diferentes das nossas, apenas mal controladas e ampliadas. Abrace este conhecimento e use-o para se apoiar no seu sentido natural de compaixão.
Coloque a culpa onde ela pertence
O narcisista que foi negado ou rejeitado pode transformar-se num mau carácter, mas esses comportamentos têm mais a ver com as suas próprias falhas e inseguranças do que qualquer outra coisa. Nem sempre é possível escapar aos ataques de alguém com raiva narcisista, por isso nesses momentos é importante lembrar que o seu comportamento tem tudo a ver com quem é, e muito pouco com quem somos.
Os problemas que essa pessoa tem não são culpa sua, e não são (em última análise) problema seu. Ter compaixão por alguém não é o mesmo que assumir a sua dor e os seus problemas por si próprio. Afastar-se do seu comportamento e compreender que toda esta chicotada tem tudo a ver com eles e muito pouco a ver consigo.
Aceitar que o seu comportamento e as suas decisões são inteiramente seus. Compreender que não é responsável por tornar as suas vidas mais confortáveis; e certamente não é responsável por se tornar mais pequeno de alguma forma para corresponder às suas expectativas. Olhe para as suas projecções – um comentário sobre os seus próprios defeitos – e deixe-se afastar de qualquer sentimento de culpa ou vergonha que o narcisista possa usar para o manipular.
Veja o que eles são
Não basta comunicar os seus limites a um narcisista, e não basta simplesmente repetir o que você quer. Para o verdadeiro narcisista, a acção fala muito mais do que as palavras. Por esta razão, é necessário agir de acordo com as nossas promessas e dar seguimento às decisões a que nos comprometemos quando as nossas fronteiras tiverem sido ultrapassadas. Embora isto não seja fácil, é necessário, e exige que sejamos assertivos quando preferimos dobrar.
Se se encontrou em confronto com um narcisista, diga-lhes que a conversa acabou e depois afaste-se e não ceda às suas persistentes perseguições ou peças desesperadas para retomar o controlo. Siga as decisões que tomar e comece a defender-se das suas próprias necessidades em vez de ceder sempre ao seu sentido de orgulho ferido.
Não precisa de dar uma resposta. Não tem de se justificar. Não tem de os ouvir ou mesmo de lhes dar a hora do dia. Não há nenhuma lei escrita em lado nenhum que diga que precisamos de entreter os ataques pessoais de outras pessoas – não importa quem eles sejam para nós. Se precisar de espaço, arranje espaço. Se disser a esta pessoa que outro ataque resultaria numa ruptura a longo prazo da sua relação, corte-a. Os seus limites são tão bons como a acção que comete para os proteger e um narcisista verá isso a uma milha de distância.
Honestamente abraçando emoções
Quando estamos numa relação, ou numa casa, ou num espaço de trabalho com um narcisista, podemos ver-nos sobrecarregados e absorvidos pelas suas constantes exigências emocionais. Se queremos começar a enfrentá-las na nossa vida e a proteger-nos, temos de começar a aceitar as nossas próprias emoções e a dar-lhes igual prioridade e estatuto. Fazemo-lo abraçando as nossas emoções e apoiando-nos na nossa intuição e sentimento.
p>Embrace as suas emoções e aceite-as pelo que elas são. Se o narcisista o está a fazer sentir-se zangado ou a chorar – explore esses sentimentos e tente explorar também as experiências que contribuem para essas respostas. Quando souber como se sente, poderá explicar-se melhor ao narcisista e também perceber melhor como e porquê precisa de se proteger deles.
Nenhuma vida se destina a ser vivida em constante raiva ou tristeza. Ouça os avisos que os seus sentimentos lhe estão a dar. Se alguém na sua vida vira sempre o seu sol de cabeça para baixo, olhe para o seu comportamento e tente reconhecer os sinais de narcisismo onde antes temia olhar. Aceitar as nossas emoções é (em última análise) aceitar quem somos e aceitar o que precisamos. Abrace as suas emoções e compreenda que ninguém tem o poder de o fazer sentir-se menos do que você é. Permite esse comportamento suavizando os seus limites.
Proteger o bem-estar final
Talvez a parte mais difícil de se defender contra a raiva narcisista seja compreender que tem o direito à autodefesa em primeiro lugar. Não importa o quanto se ama alguém, ou que afinidade familiar se partilha com ele. Ninguém tem o direito de o depreciar, de o minar, ou de se desviar do seu caminho para o fazer sentir triste, zangado ou infeliz. Isto é comportamento malicioso e doloroso. Não faz mal proteger-se dos narcisistas, não importa onde eles residam na sua vida, mas tem de aceitar isso para decretar essa crença.
Você tem o direito de ser feliz. Tem o direito de viver uma vida sem dramas. Tem o direito à paz e tranquilidade na sua vida e na sua casa. Todas estas são coisas que lhe foram dadas pela natureza, mas que podem ser facilmente sacrificadas a um narcisista com um sentido de si próprio ferido. Perceba que não há problema em proteger-se e saber que tem o direito de estabelecer limites e o direito de se agarrar a eles.
Leve a situação a partir de outro ponto de vista. Se alguém se aproximasse de si e lhe batesse repetidamente com um taco de basebol, tentaria proteger-se? Fugiria? Evitaria o confronto? Podemos considerar os ataques narcisistas como um taco de basebol emocional. Os seus comportamentos passivo-agressivos, manipulações e projecções desesperadas têm um impacto no nosso bem-estar mental e emocional – e isso é inaceitável. Proteja o seu bem-estar interno de forma tão agressiva e sincera como protegeria o seu bem-estar físico.
Conjuntando tudo….
O lidar com narcisistas nunca é fácil, mas pode ser especialmente difícil quando se lida com energia e raiva narcisistas. Quando a confiança, o valor ou as decisões de um narcisista são questões – pode enviá-los numa rajada de emoção que leva a chicotadas e conflitos explosivos. A fim de nos protegermos contra estes conflitos e lesões temos de os compreender, mas também temos de compreender o papel que desempenhamos na salvaguarda da nossa própria sanidade.
Ignorar o narcisista quando pode e desligar-se completamente da situação. Aprenda a afastar-se e aprenda a deixar de morder o isco. Redefinir os seus limites e inclinar-se para eles, sabendo que tem direito aos seus limites e aos quebra-cabeças. Incline-se na sua compaixão ao lidar com um narcisista e use essa compaixão para evitar chicotear ou vingar-se. Os narcisistas querem baixá-lo ao seu nível. Não lhes dê o que eles querem e aceite que o seu comportamento é uma reflexão sobre eles…e não sobre si. Quaisquer que sejam os limites que lhes dê, comprometa-se com eles e cumpra quaisquer promessas que lhes faça. Os narcisistas só entendem as palavras quando seguidas de acção. Torne-se proactivo em proteger-se e compreenda que tem o direito de defender o seu bem-estar emocional tão ferozmente como protege o seu bem-estar físico.