da: E.B. Johnson
I narcisisti sono tossici, ma possono essere anche pericolosi. Quando un narcisista viene rifiutato o gli viene negato qualcosa che vuole, lo si può trovare a scivolare in una rabbia cieca che sfocia in comportamenti velenosi e autodistruttivi. Invece di rannicchiarci nella paura dei narcisisti nella nostra vita, dobbiamo imparare a tenergli testa e a proteggerci. Questo è qualcosa che richiede da noi coraggio, però, e la consapevolezza che abbiamo un uguale diritto alla pace, alla felicità e alla tranquillità.
Sapere di avere un narcisista nella propria vita non è sufficiente. Bisogna proteggersi da loro e questo inizia con il capire come funzionano. Negare o rifiutare un narcisista è come mettere in discussione il suo senso di sé. Quando questo accade, siete destinati a scoppi, esplosioni e un deserto di emozioni che portano all’instabilità e all’infelicità. Superate gli attacchi dei narcisisti nella vostra vita e proteggete il vostro diritto di prosperare e vivere in pace. Lasciate andare la loro cattiveria e vivete la vostra vita facendovi scudo con la conoscenza, la compassione e la comprensione.
Non c’è persona al mondo che odia il concetto di “no” più di un narcisista (tranne, forse, un bambino). Quando una persona ossessionata da se stessa viene respinta o gli viene negato qualcosa che si era prefissata, diventa un attacco personale che mette in dubbio il suo carattere e mette in discussione tutte le sue decisioni precedenti. Poiché tutto nel mondo riguarda il narcisista, qualsiasi cosa si dica in contrasto con la sua realtà delirante diventa un attacco personale. E un attacco personale è qualcosa che un narcisista non tollererà, in nessuna circostanza.
Quando qualcuno rifiuta un narcisista, ferisce la sua autostima e il suo valore, oltre a sfidare la sua fiducia e il senso di sé. Il rifiuto per loro non è un’esperienza media o accettabile. E’ una messa in discussione del loro valore fondamentale, e questo può portare a conflitti e rabbia sfrenata.
I narcisisti che vengono rifiutati o si sentono come se fossero messi in discussione possono volare in una rabbia narcisistica. Questa rabbia è pericolosa e dannosa e si manifesta in diversi modi (ognuno dei quali è tossico come l’altro). Per proteggerci dagli attacchi narcisistici che ci circondano, dobbiamo imparare a essere forti dei nostri confini e di ciò di cui abbiamo bisogno. Per fare questo, però, dobbiamo coltivare una maggiore comprensione di noi stessi e una maggiore comprensione del modo in cui veniamo attaccati da chi è ciecamente ossessionato da se stesso.
Cosa causa il danno narcisistico.
Il danno narcisistico si riferisce alle varie minacce a se stessi che qualcuno che è ossessionato da se stesso potrebbe percepire nel suo ambiente. Anche se queste cose non vi sembrano offensive, per il narcisista sono peccati imperdonabili che mettono in discussione tutto il suo carattere. Sia che critichiate le loro decisioni, o che non riusciate a lodarli come si aspettano… proteggersi dai narcisisti significa sapere cosa scatena i loro peggiori istinti.
Rifiutare le avances
I narcisisti esistono sia in camera da letto che in sala riunioni, e questo non li rende più facili da gestire. Il narcisista che si avvicina romanticamente è uno che si mette in gioco. Quando queste avances vengono rifiutate, può mandarlo su tutte le furie, perché quell’arto si spezza sotto di lui e lo riporta inciampando alla realtà che è nella media come chiunque altro. Non c’è niente che un narcisista odi di più di un “no” e un rifiuto delle avances romantiche è il “no” definitivo.
Non lodare
A volte, non è quello che si dice al narcisista. È quello che non si dice. I narcisisti sono ossessionati da se stessi, ma sotto questo sono estremamente insicuri. Per questo motivo hanno bisogno di una sostanziale quantità di convalida e lode esterna, che poi permette loro di alimentare (e giustificare) il loro fuoco narcisistico e auto-ossessivo. Quando non riuscite a lodare un narcisista nel modo in cui sente di meritare, preparatevi a una battaglia royale. Faranno qualsiasi cosa di cui hanno bisogno per ottenere le lodi che vogliono, e questo include il litigare per tutte le ragioni sbagliate.
Criticare… qualsiasi cosa
Per un narcisista, le sue decisioni sono assolute. Quando prendono una decisione dovrebbe essere indiscussa, e quando lo è… sono guai. Criticare i comportamenti o le decisioni di un narcisista può essere un affare pericoloso, poiché tocca le sue idee di sé e di autostima. Se metti in discussione qualcosa che hanno fatto, significa (per loro) che stai mettendo in discussione il loro valore come essere umano e questo è qualcosa di inaccettabile. Per il narcisista, lui è la persona migliore del pianeta, e tu dovresti vederlo senza spiegazioni.
Osservazioni furtive
Perché tutto nel suo ambiente lo tocca personalmente, il narcisista prende facilmente a cuore semplici osservazioni e le trasforma in grandi conflitti. Se si fa una dichiarazione che allude al fatto che potrebbe non essere al meglio, o che potrebbe non essere il migliore, il narcisista può prenderla come un attacco personale al suo carattere. Quella che non era altro che un’affermazione casuale diventa poi un grande conflitto. Semplici osservazioni diventano grandi scoppi con i narcisisti, perché tutto tocca la loro personalità.
Quando la ferita narcisistica diventa rabbia narcisistica.
La rabbia narcisistica è la risposta che si verifica quando un narcisista sente che il suo senso di sé viene messo in discussione in qualche modo. Questa rabbia può essere sia esplosiva che passiva-aggressiva, ma comunque si verifichi è tossica. Proteggerci da questi attacchi richiede conoscenza, e questo significa identificare i metodi che i narcisisti nella nostra vita usano per vendicarsi.
Campagne del terrore
Alcuni narcisisti sono violenti e usano comportamenti violenti per ottenere le cose che vogliono. Questa forma di rabbia narcisistica attraversa tutti i confini e mette direttamente in pericolo la vita dei loro familiari e amici. Anche se il narcisista può non rivelare questo lato della sua personalità a tutti, è uno che non eviterà quando tutte le altre strade per il successo sono fallite. I narcisisti possono arrivare alla violenza, perché si preoccupano poco della salute, della felicità o del benessere di chiunque tranne che di loro stessi.
Comportamento aggressivo passivo
Il comportamento aggressivo passivo si verifica quando qualcuno esprime indirettamente infelicità o dispiacere per noi o per qualcosa che abbiamo fatto. Con i narcisisti, questo può accadere attraverso piccoli atti maliziosi a casa (“dimenticarsi” di chiedere se si vuole la cena; fare commenti sprezzanti e laterali), ma può anche avvenire manipolando i nostri ambienti e le persone importanti intorno a noi. Per esempio, il partner narcisista che è scontento di voi potrebbe andare da vostra madre con una coda non vera, o che provoca un dramma. Tutto nel tentativo di raggiungere un senso distorto di vendetta.
Emozioni soppresse
La forma più sottile (e talvolta insidiosa) di rabbia narcisistica è quella del tipo sepolto e soppresso. Non tutti i narcisisti sono immediatamente conflittuali. Alcuni si siederanno e cuoceranno a fuoco lento sui torti percepiti fino a quando non escogiteranno un malizioso piano di contrattacco, o esploderanno in un’esibizione di scintille straziante e straziante che vi lascerà entrambi feriti. Giorno dopo giorno, ora dopo ora, tengono il conto mentre i “torti” si accumulano e poi – BOOM!
Aggressione senza fine
Questa forma esagerata di controllo può assumere la forma di rompere i piatti o anche di scagliarsi fisicamente contro di voi. Quando alcuni narcisisti vengono rifiutati, ricorrono direttamente all’aggressione come mezzo per esercitare paura e terrore su qualcuno che non si comporta come loro si aspettano. L’aggressività nei narcisisti può essere pericolosa e quasi sempre oltrepassa il limite, facendo sì che le loro vittime abbiano paura di parlare o di difendersi.
Come gestire la ferita e la rabbia narcisistica nelle vostre relazioni.
Anche se non potete prevedere o controllare la rabbia e la ferita narcisistica – potete proteggervi da essa. Imparando ad abbracciare le tue emozioni e a difenderti quando è più importante, puoi combattere gli attacchi di un narcisista in un colpo di coda prima che distruggano il tuo senso di autostima.
Osservarli quando possibile
I narcisisti usano un’esca per attirarti nei loro conflitti e impantanarti nel loro fango. Può essere difficile andarsene, quando si subiscono provocazioni passivo-aggressive o altri comportamenti sgradevoli, che invocano un bisogno di vendetta o un bisogno di giustificare il proprio comportamento. Questo è cedere, tuttavia, ed è proprio quello che il narcisista vuole. Quando vi attirano nelle loro battaglie, hanno il controllo; e il controllo è il pane e burro del narcisismo.
Imparate a ignorare il narcisista nella vostra vita (quando potete) e ignorate i suoi disperati tentativi di sminuirvi o comunque di attirarvi nella sua rete di cattiveria. Abbiamo tutti sentito il vecchio adagio “la miseria ama la compagnia”, ed è particolarmente vero per il narcisista.
Quando ti trovi di fronte a un narcisista che vuole un fidanzamento, o un narcisista che si sta scagliando contro un rifiuto da parte tua – fai un passo indietro e conta fino a 10. Trova un posto tranquillo, chiudi gli occhi e respira profondamente. Distaccatevi dalla situazione e guardatela da un punto di vista in terza persona prima di rispondere. Il più delle volte, vedrai che il conflitto è superficiale e con pochi benefici (anche nel migliore dei casi). Una volta che ti sei calmato, vai via e capisci che non hai bisogno di giustificarti con qualcuno che sta solo cercando il suo interesse personale.
Smetti di abboccare all’amo
Una volta che ti sei impegnato a dire “no” al narcisista nella tua vita, vai fino in fondo e mantieni la tua promessa. Più sei forte, più forte diventerà l’attacco del narcisista. Devi imparare ad evitare le loro esche, e devi imparare a rimanere forte nelle tue convinzioni in modo che il narcisista impari che non ha controllo su di te e sulla tua vita.
Smetti di abboccare all’amo e smetti di lasciarti cadere nelle mine che il narcisista ti prepara. Anche se tirano fuori vecchi conflitti, e anche se ti sbattono in faccia delle valutazioni vere – non permetterti di diventare una vittima delle loro macchinazioni.
Allontanati e lavora sulle tue emozioni, e sui tuoi difetti. Non dare questo potere a una persona che vuole vedere solo la propria felicità al posto della tua. Un narcisista non ha alcun desiderio di trovare una risoluzione. Ha il desiderio di essere superiore, e ha il desiderio di mettervi al vostro posto. Non importa quale sia l’esca che vi getta ai piedi, trovate un modo per appoggiarvi alla vostra risoluzione personale e passarci sopra. Il dolore non vale l’ombra dall’altra parte.
Impegnati a rispettare i tuoi confini
I nostri confini costituiscono una parte critica di ciò che siamo, e rafforzano i limiti con cui stabiliamo la direzione della nostra vita. I narcisisti odiano i confini, perché è un recinto che li tiene lontani dalle parti vulnerabili della nostra interiorità. Devi costantemente riaffermare i tuoi confini, e devi costantemente ri-comunicare quei confini al narcisista. Imparano a non calpestarti quando tu impari a mostrare loro dove si trovano i limiti.
Prendi un po’ di tempo per te stesso e controlla i tuoi confini. Considera le cose nella tua vita che sei disposto ad accettare, poi pensa alle cose che superano il limite per te. Raddoppia e scava in profondità. Capite cosa volete dalla vostra vita, e come avete bisogno che gli altri vi trattino per godervi il vostro tempo con loro.
La vita è troppo breve per passarla infelice e sotto la spinta di qualcun altro. Siamo tutti responsabili della direzione del nostro futuro, e siamo tutti responsabili della nostra felicità. Una volta che sapete cosa volete, comunicate questi limiti ai narcisisti nella vostra vita – non importa quante volte dovete ripetervi. Siate chiari e sinceri. Dite loro cosa volete e ditegli perché. Non aspettarti che ti ascoltino, ma fagli sapere che non possono più aspettarsi che tu ceda. Sii giusto con te stesso. Abbi un po’ di rispetto per te stesso, ridefinisci il tuo confine.
Attraverso l’autocompassione
La compassione è uno strumento potente, e può permetterci di navigare e gestire una serie di situazioni difficili nella nostra vita. Anche se i narcisisti ci spingono in alcuni luoghi negativi e oscuri, la nostra compassione può aiutarci ad evitare queste ricadute e a trovare un modo per andare avanti in maggiore pace. Essere compassionevole non vuol dire essere un coglione. È semplicemente insistere nel vedere le cose da un altro punto di vista. Uno in cui si può rimanere più radicati a ciò che conta.
Appoggiatevi alla vostra compassione, piuttosto che alla vostra rabbia o a qualsiasi desiderio che potreste avere di “pareggiare i conti” quando vi confrontate con un narcisista in preda alla rabbia. Considerate l’intera portata delle loro esperienze, e quali eventi nel loro passato hanno portato al loro comportamento di oggi. Pensate alla loro infanzia, o alle relazioni passate che hanno insegnato alla persona che avete di fronte ad essere così ossessionata da se stessa.
I narcisisti, il più delle volte, hanno una storia oscura che può essere facilmente scoperta con un po’ di scavo. La prossima volta che cercano di mettervi in un angolo o di farvi sentire piccoli, pensate a un’esperienza in cui vi siete sentiti attaccati o totalmente fuori controllo. Le emozioni di un narcisista in definitiva non sono diverse dalle nostre, solo mal controllate e amplificate. Abbraccia questa conoscenza e usala per appoggiarti al tuo naturale senso di compassione.
Dai la colpa a chi di dovere
Il narcisista che è stato negato o rifiutato può trasformarsi in un personaggio cattivo, ma questi comportamenti hanno più a che fare con i propri difetti e insicurezze che con qualsiasi altra cosa. Non è sempre possibile sfuggire agli attacchi di qualcuno in preda alla rabbia narcisistica, quindi in quei momenti è importante ricordare che il loro comportamento ha tutto a che fare con chi sono, e molto poco con chi siamo noi.
I problemi che questa persona ha non sono colpa tua, e non sono (in definitiva) un tuo problema. Avere compassione per qualcuno non è lo stesso che farsi carico del suo dolore e dei suoi problemi per te stesso. Distaccati dal loro comportamento e comprendi che tutto questo accanimento ha tutto a che fare con loro e molto poco con te.
Accetta che il loro comportamento e le loro decisioni sono interamente loro. Comprendi che non sei responsabile di rendere le loro vite più confortevoli; e certamente non sei responsabile di renderti più piccolo in qualche modo per adattarti alle loro aspettative. Guarda le loro proiezioni per quello che sono – un commento sulle loro stesse mancanze – e permetti a te stesso di staccarti da qualsiasi senso di colpa o di vergogna che il narcisista potrebbe usare per manipolarti.
Guardare al follow through
Non è sufficiente comunicare i tuoi limiti a un narcisista, e non è sufficiente ripetere semplicemente quello che vuoi. Per il vero narcisista, l’azione parla più delle parole. Per questo motivo, è necessario mettere in pratica le nostre promesse e seguire le decisioni che prendiamo quando le nostre linee di confine sono state superate. Anche se questo non è facile, è necessario, e ci richiede di diventare assertivi quando preferiremmo piegarci.
Se vi siete trovati in un confronto con un narcisista, dite loro che la conversazione è finita e poi andate via e non cedete al loro persistente perseguitare o ai loro giochi disperati per riprendere il controllo. Seguite le decisioni che prendete e iniziate a difendere le vostre esigenze piuttosto che cedere sempre al loro ferito senso di orgoglio.
Non dovete dare una risposta. Non devi giustificarti. Non devi ascoltarli e nemmeno dar loro il tempo di parlare. Non c’è nessuna legge scritta da nessuna parte che dice che dobbiamo intrattenere gli attacchi personali di altre persone – non importa chi siano per noi. Se hai bisogno di spazio, prendi spazio. Se hai detto a questa persona che un altro attacco comporterebbe una rottura a lungo termine della vostra relazione, tagliala fuori. I tuoi confini sono buoni solo quanto l’azione che commetti per proteggerli e un narcisista lo vedrà da un miglio di distanza.
Accogliere onestamente le emozioni
Quando siamo in una relazione, o in una famiglia, o in uno spazio di lavoro con un narcisista, possiamo trovarci a essere sopraffatti e assorbiti dalle sue continue richieste emotive. Se volete iniziare a tenergli testa nella vostra vita e proteggere voi stessi, dovete iniziare ad accettare le vostre emozioni e dare loro la stessa priorità e lo stesso status. Lo facciamo abbracciando le nostre emozioni e appoggiandoci al nostro intuito e al nostro senso del sentire.
Abbraccia le tue emozioni e accettale per quello che sono. Se il narcisista ti fa sentire arrabbiato o in lacrime – esplora quei sentimenti e cerca di esplorare anche le esperienze che contribuiscono a queste risposte. Quando sai come ti senti, puoi spiegarti meglio al narcisista e anche capire meglio come e perché hai bisogno di proteggerti da loro.
Nessuna vita è fatta per essere vissuta in costante rabbia o tristezza. Ascolta gli avvertimenti che i tuoi sentimenti ti stanno dando. Se qualcuno nella tua vita mette sempre a soqquadro la tua solarità, guarda il suo comportamento e cerca di riconoscere i segni del narcisismo dove prima avevi paura di guardare. Accettare le nostre emozioni è (in definitiva) accettare chi siamo e accettare ciò di cui abbiamo bisogno. Abbracciate le vostre emozioni e capite che nessuno ha il potere di farvi sentire meno di quello che siete. Permettete questo comportamento ammorbidendo i vostri limiti.
Proteggere il benessere finale
Forse la parte più difficile del difendersi dalla rabbia narcisistica è capire che avete diritto all’autodifesa in primo luogo. Non importa quanto ami qualcuno, o quale affinità familiare condividi con lui. Nessuno ha il diritto di sminuirti, sminuirti, o altrimenti fare di tutto per farti sentire triste, arrabbiato o infelice. Questo è un comportamento malizioso e offensivo. Va bene proteggersi dai narcisisti, non importa dove risiedono nella tua vita, ma devi accettarlo per mettere in atto questa convinzione.
Hai il diritto di essere felice. Hai il diritto di vivere una vita senza drammi. Hai diritto alla pace e alla tranquillità nella tua vita e nella tua casa. Queste sono tutte cose che ti sono state date dalla natura, ma che possono essere facilmente sacrificate a un narcisista con un senso di sé ferito. Renditi conto che va bene proteggerti e sappi che hai il diritto di porre dei limiti e il diritto di rispettarli.
Guarda la situazione da un altro punto di vista. Se qualcuno si avvicinasse a te e ti colpisse ripetutamente con una mazza da baseball, cercheresti di proteggerti? Scapperesti? Evitereste il confronto? Possiamo considerare gli attacchi narcisistici come una mazza da baseball emotiva. I loro comportamenti passivo-aggressivi, le manipolazioni, e le proiezioni disperate, prendono un pedaggio sul nostro benessere mentale ed emotivo – e questo è inaccettabile. Proteggete il vostro benessere interno con la stessa aggressività e serietà con cui proteggete il vostro benessere fisico.
Mettere tutto insieme…
Gestire i narcisisti non è mai facile, ma può essere particolarmente difficile quando avete a che fare con l’energia e la rabbia narcisistica. Quando la fiducia, il valore o le decisioni di un narcisista vengono messe in discussione, questo può mandarlo in un vortice di emozioni che lo porta a scatenare conflitti esplosivi. Per proteggerci da questi conflitti e ferite dobbiamo capirli, ma dobbiamo anche capire il ruolo che giochiamo nel salvaguardare la nostra sanità mentale.
Osserva il narcisista quando puoi e staccati completamente dalla situazione. Impara come allontanarti e come smettere di abboccare all’amo. Ridefinisci i tuoi confini e appoggiati ad essi, sapendo che hai diritto ai tuoi limiti e ai tuoi limiti. Affidatevi alla vostra compassione quando avete a che fare con un narcisista e usate questa compassione per evitare di attaccarvi o di vendicarvi. I narcisisti vogliono abbassarvi al loro livello. Non date loro quello che vogliono e accettate che il loro comportamento si rifletta su di loro… non su di voi. Qualunque siano i limiti che date loro, impegnatevi a rispettarli e mantenete tutte le promesse che fate. I narcisisti capiscono le parole solo se seguite dai fatti. Diventate proattivi nel proteggervi e capite che avete il diritto di difendere il vostro benessere emotivo con la stessa ferocia con cui proteggete il vostro benessere fisico.