Todos nós já lá estivemos. Acabou de falar ao telefone com um membro da família egocêntrico, ou despediu-se de um encontro de brunch com questões de limites, ou encerrou uma reunião com o seu gerente de conversação, e sente-se…drenado. Está irritável e pronto para uma sesta, idealmente numa ilha deserta onde ninguém lhe pedirá para acenar com a cabeça e percorrer mais uma história de 20 minutos sobre a complicada cirurgia dentária do seu gato. Isto é o que acontece quando um vampiro de energia o esgota: Eles abundam no local de trabalho, na sua família, e no seu círculo social – e felizmente, existem formas de se protegerem dos hábitos de vida dos vampiros de energia – lixiviação.
Segundo a Dra. Judith Orloff, autora de “Thriving as an Empath”: 365 Dias de Autocuidado para Pessoas Sensíveis, existem vários tipos diferentes de vampiros de energia. O que eles têm em comum é quão poderoso o seu comportamento pode ter impacto no estado emocional de outra pessoa. “De repente, podem estar num estado de espírito terrível. Pode sentir-se exausto, ou mesmo doente fisicamente”, diz ela. “Pode ser que que queiram consumir açúcar e hidratos de carbono. Pode sentir-se ansioso, ou zangado, ou negativo, quando não se sentia assim antes. Ou pode sentir-se envergonhado, e simplesmente ficar calado”.
Aqui, Orloff quebra os traços comuns de cada tipo de vampiro energético no nosso meio, e como bloquear os seus “ataques”.
O Narcisista
O que eles fazem: O Manual de Diagnóstico e Estatística dos Transtornos Mentais define o narcisismo como “um padrão generalizado de grandiosidade, necessidade de admiração e falta de empatia”. Aprenda aqui os sinais do narcisismo.
“Eles estão nele pelo poder sobre outra pessoa”, diz Orloff sobre os vampiros da energia narcisista. “Se eles podem controlá-lo, digamos, dando-lhe o tratamento silencioso ou iluminando-o com gás, isso é um jogo de poder”.
Como bloqueá-los: Manter a sua distância é ideal, se o lugar deles na sua vida o permitir. Embora muitos vampiros possam ser egoístas, nem todos são narcisistas – e Orloff diz que embora os vampiros emocionais possam ser “curados” (mais sobre isso mais tarde), isso é raro neste caso em particular. “Os narcisistas de pleno direito vêem sempre isto como um problema seu. Nunca podem ser donos dele”, explica ela.
No entanto, Orloff diz que há esperança para alguns que têm um forte desejo de mudar. “Já trabalhei com muitas pessoas em relações em que um parceiro tinha traços narcisistas, mas eles amam tanto o outro parceiro que estavam dispostos a fazer a mudança”
A Vítima, ou o “Pobre Eu”
O que eles fazem: “A vítima, ou o “pobre de mim”, é alguém que não assume a responsabilidade por si próprio. O mundo está contra eles”, explica Orloff. “Eles mantêm-nos ao telefone durante duas horas a falar sobre o porquê do seu patrão não os compreender, o porquê do seu namorado ter acabado com eles pela 10ª vez, todas estas situações em que não possuem o seu próprio poder. Quando você oferece soluções, eles dizem, “sim, mas…” E depois voltam a ligar-lhe na noite seguinte e recomeçam com as mesmas coisas”
Como bloqueá-los: Embora eles possam precisar de um ouvido simpático ou mesmo de ajuda profissional, não pode ser o seu apoio a tempo inteiro. “É importante não fazer de terapeuta para a vítima, pois muitas vezes colocam-no nesse papel ou no papel de ajudante”, diz Orloff. “Isso não é saudável”. É saudável encaminhá-los para um terapeuta, mas não ser o seu terapeuta”
A Rainha do Drama ou Rei
O que eles fazem: Já reparou que a pessoa que diz que “acabou com todo o drama” parece estar constantemente envolvida em drama? Se estão a viver a vida como se estivessem num reality show Bravo, estás a lidar com uma rainha ou rei do drama.
“Tudo é um grande negócio”, diz Orloff. “Eles ficam com uma pequena mancha castanha na pele, e isso significa que têm cancro. Ou então, eles têm um pequeno acidente e dizem que quase morreram”. Esta amplificação constante exige uma audiência, e por sua vez, drena a energia mental da audiência.
“Queres ajudar e não sabes o que fazer, por isso estás em conflito. Deveria ouvir? Não deveria ouvir?”
Como bloqueá-los: Evite fazer perguntas de seguimento, para começar. “Perguntar a uma rainha do drama como é que eles se estão a sair vai apenas iniciá-los”, diz Orloff.
Orloff também recomenda o uso da linguagem corporal “Não estou interessado”, apontando o seu corpo para longe do contador de histórias, em vez de os enfrentar directamente e olhar nos seus olhos. “Também pode estabelecer limites muito claros e amorosos com eles e dizer algo do género, “sabe, estou num grande projecto neste momento, mas estou a guardar bons pensamentos para si. Saiba apenas que estou a pensar em si”
The Control Freak and the Critic
What they do: As pessoas que assumem estes comportamentos podem ter boas intenções, mas o tempo na sua companhia deixa as pessoas do lado receptor a sentir-se cansadas, irritáveis e defensivas. O crítico pode dizer-lhe que engordou uns quantos quilos, diz Orloff, e outros golpes sobre o que está “errado” consigo. Entretanto, ela diz: “O controlador é alguém que quer controlar tudo o que você faz: ‘Não o faças desta maneira, fá-lo à minha maneira'”
Como bloqueá-los: Mais uma vez, os limites são seus amigos. Se o crítico for um amigo ou membro da família, pode tentar apelar à sua empatia, deixando-o saber o quanto isso fere os seus sentimentos. “Com o controlador, pode dizer: ‘Obrigado pela sua contribuição, vou pensar no assunto’, e continue a andar. Não se meta nisso, e não tente controlar um controlador, pois isso raramente funciona”.
O Passivo-Agressivo
O que eles fazem: “Uma pessoa passiva-agressiva é alguém que expressa raiva com um sorriso”, diz Orloff. Isto pode mesmo estender-se a um comportamento casualmente-sabotador, tal como trazer-lhe uma caixa de doces quando diz que está de dieta, ou mantê-lo à espera quando faz planos.
Como bloqueá-los: “Escolha um assunto de cada vez e trate-o. Aponte-os realmente para uma mudança de comportamento”, diz Orloff. “Por exemplo, ‘Sinto-me desconfortável sentado e à sua espera, por isso prefiro não fazer planos, a menos que possa aparecer a tempo'”. Por mais embaraçoso que seja responsabilizá-los, acrescenta, “muitas pessoas não falam, e depois abrigam todos estes ressentimentos, o que não é bom”
Quando se trata de um vampiro de energia, venha preparado.
Estar preparado para os desarmar para não reviver a mesma dinâmica vezes sem conta. Orloff considera isto uma forma de autocuidado protector. “Nem todos os vampiros de energia precisam de ser banidos da sua vida, mas as estratégias de autocuidado de que estou a falar requerem que se torne mais forte, mais claro, e que planeie previamente as suas palavras”. Ela recomenda que pratique o que vai dizer com um amigo apoiante.
As emoções podem ser contagiosas.
Uma pessoa que partilha continuamente sentimentos tóxicos pode incitar aqueles que os rodeiam a assumir a sua perspectiva negativa. A boa notícia, diz Orloff, é que as emoções positivas também se tornam visíveis.
“Digamos que tem um colega de trabalho que é muito pobre – eu, ou que tem medo de ser despedido, e ele ou ela diz a todo o grupo, “Tenho tanto medo de não ter o meu trabalho”. Esse medo espalhar-se-á pelo local de trabalho, e a isso chama-se contágio emocional, onde os sentimentos negativos se podem espalhar – como podem os sentimentos positivos”, diz ela. “Se alguém entra e diz, ‘Estou tão entusiasmada por estar com todos vós hoje, vocês são tão bons colegas de trabalho’, que levanta toda a gente”
Vampiros emocionais não são monstros reais.
Orloff diz que, com a rara excepção de um narcisista completo, o vampirismo emocional não é um estado permanente. “Se alguém tem o desejo de mudar e crescer, isso permitir-lhe-á curar-se. Quando se ensina, ou se eles vêm para a terapia, eles podem mudar”. É também importante lembrar, diz ela, que eles não estão normalmente a ser tão drenados de propósito. A falta de autoconhecimento e os maus padrões desempenham um papel importante.
O que é mais difícil de pensar é que nenhum de nós é imune. “Todos nós podemos ser vampiros de energia”, diz Orloff. “Podemos, por vezes, fazer de vítima, ou de crítico, ou de controlador. Mas a liberdade vem quando podemos notar isto em nós próprios, e sair dela”
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