Você tem 35 anos e a sua mãe ainda está a tentar gerir a sua vida. Ela não aprova o teu namorado. Ela pensa que o teu melhor amigo está a aproveitar-se de ti. Ela comenta o teu peso. Ela “sugere” que reorganizes a tua sala de estar e “insiste” que ela não quer ser um incómodo – mas – porque é que não lhe ligaste nas últimas 48 horas? Ela finge que está doente, anda desamparada nas tarefas domésticas que sabe que pode fazer, e implica que não é uma boa filha se tiver outros planos para o seu fim-de-semana para além de ir às compras no centro comercial com ela.
Sabe que ela é capaz de tomar conta de si própria. Sabe que ela não está doente. Aos 60 anos, ela consegue um trabalho exigente a tempo inteiro. Ela ainda é suficientemente forte para manter o seu bosque no Inverno e para dar uma boa limpeza a toda a casa na Primavera. Então porque é que cada conversa com ela a deixa a sentir-se culpada ou zangada?
Seria demasiado fácil chamá-la “controladora” como se isso fosse uma explicação. Não é. É um rótulo que pode reflectir os seus sentimentos de raiva mas pode não descrever de todo o que se está a passar. Antes de procurar na Internet formas de a colocar no seu lugar, há mais a considerar do que um diagnóstico amador que resulta em estabelecer limites rígidos e afastá-la da sua vida.
Possíveis explicações para o que parece ser o controlo do comportamento
Talvez ela se sinta só e não o consiga admitir a si própria. Se ela for viúva ou se o seu pai for distante e pouco comunicativo, ela pode estar com saudades da sua companhia. Por muito próximos que sejam os seus amigos, podem não a conhecer tão intimamente como os membros da sua própria família a conhecem. Se ela reconhece o seu anseio de proximidade, fá-la-ia sentir-se demasiado zangada com o seu pai para viver com ele pacificamente ou demasiado triste sobre onde a sua vida está a acabar. Como membro da família, ela sente-se mais capaz de se impor a si do que a outras pessoas que conhece.
p>P>Ela pode estar de luto. Se o seu pai morreu nos últimos 5 anos, ela pode estar a ter dificuldades com a perda. Sim, algumas pessoas mudam-se no espaço de um ano ou mais. Mas algumas pessoas choram durante três a cinco anos após a morte de alguém significativo nas suas vidas. Algumas pessoas parecem nunca conseguir passar por isso e precisam de ajuda profissional. Estar consigo pode distraí-la da sua dor.
As pessoas não têm de morrer para que alguém esteja de luto.
As pessoas não têm necessariamente de morrer para que ela esteja de luto. Se a sua mãe está a cuidar do seu pai de 80 e poucos anos que está a falhar ou se o seu pai está doente ou se um irmão deficiente está a sofrer de demência precoce, por exemplo, a sua mãe pode estar a ter dificuldades em gerir a nova realidade. Se ela estiver a perder o seu amigo mais próximo do cancro ou se estiver a tentar cozinhar e limpar para as pessoas de quem cuida e que estão doentes, para além de gerir o seu trabalho e a sua casa, ela pode estar sobrecarregada tanto pelo que se chama “luto antecipado” como pelas tarefas adicionais. Sentindo-se tão fora de controlo destes acontecimentos, ela pode estar a exercer algum controlo onde pode – sobre si.
p>Talvez ela tenha um distúrbio de ansiedade. As pessoas com fobia social têm medo do julgamento dos outros ou que se envergonhem de alguma forma se estiverem entre pessoas que não as conhecem bem. Enquanto ela tiver uma criança ou duas com ela (mesmo uma criança adulta), uma mãe socialmente fóbica pode manter o foco longe dela e em si. Se ela for também agorafóbica, não ter um companheiro quando vai a lugares, coloca-a em pânico. Incapaz de fazer amigos, ela apoia-se em si para conversar e fazer companhia.p>Talvez ela esteja realmente doente mas ou não quer enfrentá-lo ela própria ou não quer sobrecarregá-lo. Não a vê a cada minuto de cada dia. Pode ser que ela demore horas a fazer coisas que costumavam ocupar os seus minutos. Vê o bosque a arder ou a casa limpa. Sabe que ela começa a trabalhar todos os dias. Não vê o que lhe custa fazê-lo.
Possivelmente ela está a apontar coisas que não quer admitir que podem ser verdadeiras. Tendo sido a guardiã da sua saúde emocional e física durante um par de décadas, ela pode não ser capaz de desistir só porque é um adulto. (Mesmo os adultos podem ser insensatos.) Talvez o namorado seja realmente um falhado. Talvez o seu melhor amigo não esteja a zelar pelos seus melhores interesses. Talvez não estejas a ver no espelho o que ela vê quando entras pela porta. Talvez ela pudesse ter mais tacto, mas talvez você continue a usar aquelas calças de ganga velhas porque elas já se esticaram o suficiente para não ter de enfrentar o que você colocou em dois tamanhos este ano. Orgulhoso de quão magro você é? Talvez ela tenha razão em ter-se deixado levar pela sua rotina de exercício. Se está a tentar evitar um problema, não é justo estar zangado com ela por se preocupar o suficiente consigo para o apontar.
p>Or talvez ela seja realmente o problema. É claro que há a possibilidade de ela ter um distúrbio de personalidade não tratado, de ser uma alcoólica má, de ser uma daquelas pessoas tristes que só se sente significativa se estiver a fazer outras pessoas saltar, ou de simplesmente nunca ter sido uma pessoa simpática (por isso, porque é que agora seria uma). Talvez ela jogue com os favoritos, faça ameaças, e tente comprar alianças na família numa necessidade desesperada de contar. Nesses casos, “controlar” pode ser uma palavra apropriada.
Análise de uma situação é importante
Análise boa é a chave para saber como lidar com a situação. Um tamanho não serve a todos. Parar a etiquetagem. Comece a analisar. Dê um enorme passo atrás e pense naquilo com que a sua mãe pode estar a lidar. Pode haver mais pistas do que aquelas que se permitiu ver. Reflita sobre o que se passa no seu dia típico. Existem algumas necessidades legítimas a serem mascaradas pelo que parece ser um comportamento exigente? Se sim, compaixão e acção é mais apropriado do que aborrecimento.
Considerar se o que está a chamar “controlar” é algo relativamente novo ou se sempre fez parte da sua relação. Os novos comportamentos falam de uma mudança na saúde ou nas circunstâncias de alguém. Pense no que pode ter mudado na vida dela ou na sua que pode ter sido responsável pela mudança. Por vezes, lidar directamente com tais mudanças sossega uma pessoa. Os comportamentos antigos, por outro lado, falam de um tipo de personalidade ou dinâmica duradoura numa relação que se tornou um hábito. Nesse caso, é mais provável que só se possa trabalhar na aceitação, mudar a forma como se reage, e talvez oferecer a terapia em conjunto para melhorar a relação (se ela estiver disposta).
O que fazer em relação à sua Mãe Controladora
Dar a “culpa”. Ninguém pode “fazer” com que se sinta culpado. É mais fácil acusar outro de nos fazer sentir ou fazer algo do que assumir a responsabilidade pelos nossos próprios sentimentos e acções. O que estás a chamar culpa pode ser o puxão de guerra entre o teu amor pela tua mãe e o teu desejo de ser menos o foco da sua dependência, qualquer que seja a razão. Pode também ser a sua forma de evitar tomar medidas. Sentir-se culpado é o mínimo que pode fazer se não estiver preparado para ajudar a resolver o problema.
p>Dê-lhe a raiva. Não está a fazer nada para mudar a situação. Apenas o faz sentir-se mal. Pode ser a sua forma de se distanciar de qualquer responsabilidade. Se vir que a sua mãe está totalmente em falta pelo que se passa entre vocês, deixa-vos safar por fazerem algo diferente.
Agirem. Em vez de se ir embora culpado ou louco, tenha uma discussão clara com a sua mãe. Deixa-a saber que a amas e pergunta-lhe o que ela precisa. Se ela não for capaz de ser franca, faça algumas suposições, tão gentilmente como sabe como.
- Se ela precisar de uma saída social, fale sobre os recursos disponíveis na sua comunidade.
- Se ela odiar que está a envelhecer e menos capaz de gerir uma grande casa ou tarefas que está habituada a fazer, seja simpática e descubra como lidar em conjunto com esta nova realidade. Pensem se vocês os dois podem dar-se ao luxo de contratar alguém algumas horas por semana. Dinheiro a menos? Pensem em organizar uma equipa de limpeza familiar uma manhã por mês ou assim. Uma rotina estabelecida irá tranquilizá-la de que receberá ajuda e evitará que se sinta constantemente pressionada.
- Se ela precisar de ajuda com outro membro da família, veja se consegue encontrar uma forma de a soletrar de vez em quando, para que ela tenha algum tempo livre. Os prestadores de cuidados precisam de descanso e cuidados.
- se ela tem estado de luto há demasiado tempo ou se está a perder pessoas que se preocupam com doenças terminais, sugira que consulte o seu líder espiritual ou um terapeuta para a ajudar a lidar com as suas perdas. Se a encontrar uma verdadeira terapeuta para a ajudar, pode voltar a ser a sua criança adulta que a apoia em vez de tentar desempenhar um papel inadequado.
- Se for ela a doente, diga-lhe que é mais fácil para si lidar com o facto de saber do que estar sempre a adivinhar. Compreenda que sentir-se doente ou estar com dores crónicas torna as pessoas irritáveis.
- Se acredita que a sua mãe tem um distúrbio de ansiedade ou agorafobia, lide directamente com ele. Simpatizar em vez de criticar. Fale com ela sobre a possibilidade de alguma medicação e terapia para a ajudar neste problema de longa data.
Tem sempre de ter razão para sentir que não estão errados?
p>Leve a sua parte. Esteja disposto a ver se pode estar exageradamente reactivo a algo que se pareça com controlo. A sua auto-estima está abalada? Precisa de estar sempre certo para sentir que não está errado? Talvez a tua mãe esteja apenas a expressar uma opinião e tu a tomes como um juízo severo. Provavelmente, é um pouco de cada um. Pode pedir-lhe que mude a forma como ela formula as suas sugestões, mas aos 60 anos não é provável que ela mude muito. O que se pode fazer é mudar a forma como se responde. Se, com toda a honestidade, achar que tem razão sobre alguma coisa, não importa realmente o que os outros pensam. Basta agradecer-lhe pela sua contribuição, dizer-lhe que vai pensar no assunto, e seguir em frente.
Se a sua mãe tiver uma doença mental ou se for apenas uma doença mental média
Pare de tentar mudá-la. Ela tem de ser quem ela é por razões que já foram há demasiado tempo ou demasiado complicadas para se desembaraçar sem a sua cooperação. Se ela não estiver motivada para obter alguma terapia para o descobrir ou para melhorar a sua relação com a sua família, não pode esperar isso.
Seja claro na sua própria mente o que vai e não vai fazer. Uma manhã no centro comercial todos os meses pode caber na sua vida, mas um dia de compras todos os sábados pode não ser razoável. Certifique-se de que honra as suas próprias necessidades assim como as dela.
Descreva alguns limites em torno do que vai e não vai discutir com ela. Não há necessidade de estar zangado se for claro. Diga-lhe simplesmente que o tema está fora dos limites e mude de assunto. Recuse-se a discutir quando ela mente, critica ou culpa. Diga calmamente o seu ponto de vista e siga em frente. Se ela ainda quiser discutir consigo, vá embora. Ao ser por uma questão de facto, em vez de zangado, evita alimentar a discussão.
P>Localize a cooperação do resto da família. A sua mãe joga aos favoritos? Será que quem ela considera estar na sua “boa lista” muda de semana para semana? Quem estiver no topo sabe que pode muito bem acabar no fundo da pilha em favor dela com um movimento em falso. Reúna os seus irmãos e concorde que não participará mais no jogo. Se ela disser algo negativo sobre um de vós aos outros, cada um de vós tem de concordar que lhe dirão que não vão falar mal um do outro e mudar de assunto.