Quando os americanos debatem o valor do casamento, a maior parte da atenção centra-se nos danos potenciais para os filhos do divórcio ou da ilegitimidade, e por uma boa razão. As montanhas de investigação dizem-nos que as crianças criadas fora de casamentos intactos são muito mais propensas do que outras crianças a cair na pobreza, a tornar-se vítimas de abuso infantil, a falhar na escola e a desistir, a usar drogas ilegais, a lançar-se em actividade sexual prematura, a tornar-se mães adolescentes não casadas, a divorciar-se, a cometer suicídio e a experimentar outros sinais de doença mental, a ficar fisicamente doentes, a cometer crimes e a ir para a prisão. Em média, as crianças criadas fora do casamento têm menos sucesso nas suas carreiras, mesmo depois de controlarem não só os rendimentos mas também os conflitos parentais.
Sim, o casamento protege as crianças. E sim, o casamento protege portanto os contribuintes e a sociedade de um vasto e profundo conjunto de custos, pessoais e comunitários. Mas há outro caso de casamento, igualmente significativo, que provavelmente ainda não ouviu falar. O casamento é um poderoso criador e sustentador do capital humano e social tanto para adultos como para crianças, tão importante como a educação quando se trata de promover a saúde, riqueza e bem-estar dos adultos e das comunidades. Para a maioria dos americanos, isto é notícia. Quando se trata de adultos, o caso do casamento para toda a vida foi enquadrado em termos exclusivamente morais, espirituais e emocionais: um lado defende a libertação pessoal do casamento, o outro exorta os pais a sacrificarem-se por amor de Deus e/ou dos filhos.
Estas são considerações importantes para se ter a certeza. Os pais devem certamente estar dispostos a fazer sacrifícios apropriados por causa dos seus filhos. Mas enquadrar o debate sobre o casamento apenas nesses termos obscurece tanto quanto revela. Faltam-lhe os benefícios profundos que o casamento duradouro confere aos adultos. E sobrestima consideravelmente a probabilidade de o divórcio levar, de facto, a uma maior felicidade para o indivíduo.
Recentemente, tive a oportunidade de rever as provas científicas sobre as consequências do casamento para adultos com a académica da Universidade de Chicago Linda J. Waite para o nosso novo livro, The Case for Marriage. O que encontrei surpreendeu-me. Silenciosamente, com pouca fanfarra, tem vindo a acumular-se um vasto e profundo corpo de literatura científica que afirma o que o Génesis ensina: não é bom para o homem estar sozinho – não, nem para a mulher. Em praticamente todos os aspectos que os cientistas sociais podem medir, as pessoas casadas fazem muito melhor do que as não casadas ou divorciadas: vivem mais tempo, mais saudáveis, mais felizes, mais sexy, e vidas mais prósperas.
Quanta diferença faz o casamento? Se David Letterman compilasse uma lista dos Dez Melhores para o casamento, poderia parecer algo como isto:
PARA DEZ RAZÕES POR QUE O CASAMENTO É BOM PARA VOCÊ:
10. É MAIS SEGURO. O casamento reduz o risco de tanto homens como mulheres se tornarem vítimas de violência, incluindo a violência doméstica. Um relatório do Departamento de Justiça de 1994, baseado no Inquérito Nacional de Vitimização da Criminalidade, concluiu que as mulheres solteiras e divorciadas tinham quatro a cinco vezes mais probabilidades de serem vítimas de violência num determinado ano do que as esposas; os solteiros tinham quatro vezes mais probabilidades de serem vítimas de crimes violentos do que os maridos. Dois terços dos actos de violência contra mulheres cometidos por parceiros íntimos não foram cometidos por maridos, mas por namorados (vivos ou não) ou ex-maridos ou ex-namorados. Como um estudioso resume a investigação relevante: “Independentemente da metodologia, os estudos produziram resultados semelhantes: os coabitantes praticam mais violência do que os cônjuges”. Linda Waite realizou uma análise do Inquérito Nacional às Famílias e Agregados Familiares para o nosso novo livro. Ela descobriu que, mesmo depois de controlar por educação, raça, idade e sexo, as pessoas que vivem juntas ainda têm três vezes mais probabilidades de dizer que os seus argumentos se tornaram físicos (como pontapés, pancadas, ou empurrões) no ano passado do que os casais casados.
9. PODE SALVAR A SUA VIDA. As pessoas casadas vivem vidas mais longas e mais saudáveis. O poder do casamento é particularmente evidente na meia-idade tardia. Quando Linda Waite e um colega, por exemplo, analisaram os diferenciais de mortalidade numa amostra muito grande e representativa a nível nacional, encontraram uma “lacuna matrimonial” surpreendentemente grande na longevidade: nove em cada dez homens casados que estão vivos aos 48 anos de idade chegarão aos 65, em comparação com apenas seis em cada dez homens solteiros comparáveis (controlando por raça, educação, e rendimentos). Para as mulheres, os benefícios protectores do casamento são também poderosos, embora não tão grandes. Nove em cada dez mulheres vivas aos 48 anos de idade viverão para serem cidadãos idosos, em comparação com apenas oito em cada dez mulheres divorciadas e solteiras.
De facto, de acordo com os estaticistas Bernard Cohen e I-Sing Lee, que compilaram um catálogo de riscos relativos de mortalidade, “ser solteiro é um dos maiores riscos a que as pessoas se sujeitam voluntariamente”. Ter uma doença cardíaca, por exemplo, reduz a esperança de vida de um homem em pouco menos de seis anos, ao passo que ser solteiro reduz quase dez anos da vida de um homem. Isto não é apenas um efeito de selecção: mesmo controlando para o estado de saúde inicial, as pessoas doentes que são casadas vivem mais tempo do que as suas homólogas solteiras. Ter um cônjuge, por exemplo, reduz o risco de um doente com cancro de morrer da doença tanto como estar numa categoria de idade dez anos mais nova. Um estudo recente de resultados para doentes cirúrgicos descobriu que o simples facto de ser casado reduz o risco de um doente morrer no hospital. Por razões talvez mais óbvias, o risco de um doente hospitalar ter alta num lar de idosos era duas vezes e meia maior se o doente não fosse casado. Os cientistas que estudaram o funcionamento imunitário no laboratório descobriram que os casais casados e felizes têm sistemas imunitários que funcionam melhor. Pessoas divorciadas, mesmo anos após o divórcio, mostram níveis muito inferiores de função imunológica.
8. PODE SAVAR A VIDA DO SEU Filho. Os filhos levam vidas mais saudáveis e mais longas se os pais se casarem e permanecerem casados. Os adultos que se preocupam com o fumo passivo e a condução sob o efeito do álcool fariam bem em concentrar pelo menos alguma da sua atenção neste ponto. Num estudo a longo prazo que se seguiu a uma amostra de crianças altamente favorecidas (brancos de classe média com QI de pelo menos 135) até aos seus setenta anos de idade, o divórcio de um dos pais fez com que a esperança de vida da criança adulta ficasse quatro anos fora do normal. As crianças de quarenta anos provenientes de lares divorciados tinham três vezes mais probabilidades de morrer por todas as causas do que as crianças de 40 anos cujos pais permaneceram casados.
7. VOCÊ ACOMPANHARÁ MAIS DINHEIRO. Os homens hoje em dia tendem a pensar no casamento como um item de consumo – um fardo financeiro. Mas um vasto e profundo corpo de literatura científica sugere que, especialmente para os homens, o casamento é uma instituição produtiva – tão importante como a educação para aumentar os rendimentos de um homem. De facto, conseguir uma esposa pode aumentar o salário de um homem americano em cerca de tanto como uma educação universitária. Os homens casados ganham, segundo algumas estimativas, cerca de 40% mais dinheiro do que os solteiros comparáveis, mesmo depois de controlarem a educação e o historial profissional. Quanto mais tempo um homem permanece casado, mais elevado é o prémio de casamento que recebe. Os ganhos das esposas também beneficiam do casamento, mas diminuem quando a maternidade entra em cena. As esposas brancas sem filhos recebem um prémio salarial de 4%, e as esposas negras ganham 10% mais do que mulheres solteiras comparáveis.
6. DID I MENTION YOU’LL GET MUCH RICHER? As pessoas casadas não só ganham mais dinheiro, como gerem melhor o dinheiro e constroem mais riqueza juntas do que qualquer uma delas sozinha. A níveis de rendimento idênticos, por exemplo, as pessoas casadas são menos propensas a relatar “dificuldades económicas” ou problemas no pagamento de contas básicas. Quanto mais tempo se permanecer casado, mais bens se constroem; pelo contrário, a duração da coabitação não tem qualquer relação com a acumulação de riqueza. À beira da reforma, o casal casado médio acumulou bens no valor de cerca de $410.000, contra $167.000 para os nunca casados e $154.000 para os divorciados. Os casais que permaneceram casados num estudo viram os seus bens aumentar duas vezes mais rapidamente do que os que permaneceram divorciados durante um período de cinco anos.
5. DOMARÁ O SEU CORAÇÃO TRAIDOR (O DELA, TAMBÉM). O casamento aumenta a fidelidade sexual. Os homens que coabitam são quatro vezes mais propensos a trair do que os maridos, e as mulheres que coabitam são oito vezes mais propensas a trair do que as esposas. O casamento é também a única promessa realista de permanência numa relação romântica. Apenas um em cada dez casais que coabitam continuam a coabitar após cinco anos. Em contraste, 80 por cento dos casais que casam pela primeira vez ainda estão casados cinco anos mais tarde, e perto de 60 por cento (se as taxas de divórcio actuais continuarem) irão casar para toda a vida. Um estudo britânico concluiu que os pais biológicos que casam têm três vezes mais probabilidades de continuarem a coabitar dois anos mais tarde do que as famílias biológicas com dois pais que coabitam, mesmo depois de controlarem a idade materna, a educação, as dificuldades económicas, o fracasso de relações anteriores, a depressão, e a qualidade da relação. O casamento pode ser mais arriscado do que foi em tempos, mas quando se trata de fazer amor durar, ainda não há melhor aposta.
4. VOCÊ NÃO VAI BONKERS. O casamento é bom para a sua saúde mental. Os homens e mulheres casados são menos deprimidos, menos ansiosos, e menos angustiados psicologicamente do que os americanos solteiros, divorciados, ou viúvos. Pelo contrário, divorciar-se diminui a saúde mental tanto dos homens como das mulheres, aumentando a depressão e a hostilidade, e diminuindo a auto-estima e o sentido de domínio pessoal e de propósito na vida.
E isto não é apenas uma ilusão estatística: investigadores cuidadosos que seguiram os indivíduos à medida que se aproximam do casamento descobrem que não é apenas que as pessoas felizes e saudáveis se casam; em vez disso, casar dá aos indivíduos um poderoso impulso à saúde mental. Nadine Marks e James Lambert analisaram as mudanças na saúde psicológica de uma grande amostra de americanos no final dos anos oitenta e início dos anos noventa. Mediram o bem-estar psicológico no início e depois observaram o que aconteceu aos indivíduos durante os anos seguintes, quando casaram, permaneceram solteiros, ou divorciaram-se. Quando as pessoas casaram, a sua saúde mental melhorou de forma consistente e substancial. Quando as pessoas se divorciaram, sofreram uma deterioração substancial no bem-estar mental e emocional, incluindo o aumento da depressão e a diminuição da alegada felicidade. Aqueles que se divorciaram durante este período também relataram um menor sentido de domínio pessoal, relações menos positivas com outros, menos sentido de propósito na vida, e níveis mais baixos de auto-aceitação do que os seus pares casados.
Os homens casados têm apenas metade da probabilidade de se tornarem solteiros e um terço da probabilidade de os divorciados tirarem as suas próprias vidas. As esposas são também muito menos susceptíveis de cometer suicídio do que as solteiras, divorciadas, ou viúvas. As pessoas casadas têm muito menos probabilidades de ter problemas com o abuso de álcool ou drogas ilegais. Num recente inquérito nacional, um em cada quatro homens solteiros com idades entre os 19 e os 26 anos diz que a sua bebida lhes causa problemas no trabalho ou problemas de agressão, em comparação com apenas um em cada sete homens casados desta idade.
3. FARÁ VOCÊ FELICIDADE. Para a maioria das pessoas, as alegrias da vida de solteiro e do divórcio são sobrevalorizadas. No geral, 40% das pessoas casadas, comparadas com cerca de um quarto dos solteiros ou coabitantes, dizem ser “muito felizes” com a vida em geral. As pessoas casadas são também apenas cerca de metade das pessoas solteiras ou coabitadas a dizer que são infelizes com as suas vidas.
Quão felizes são os divorciados? Se as pessoas se divorciarem para serem felizes, como nos é dito frequentemente, a maioria deve exigir o seu dinheiro de volta. Apenas 18% dos adultos divorciados dizem que são “muito felizes”, e os adultos divorciados têm o dobro da probabilidade de dizer que são “não muito felizes” com a vida em geral. Apenas uma minoria de adultos divorciados continua a fazer casamentos que são mais felizes do que aquele que deixaram. “Divórcio ou ser infeliz”, dizem-nos certas vozes culturais, mas, verdade seja dita, “divórcio e ser infeliz” é pelo menos tão provável como um resultado.
Isto não é apenas um fenómeno americano. Um estudo recente de Steven Stack e J. Ross Eshleman de 17 nações desenvolvidas concluiu que “as pessoas casadas têm um nível significativamente mais elevado de felicidade do que as pessoas que não são casadas”, mesmo depois de controlarem em termos de sexo, idade, educação, filhos, frequência da igreja, satisfação financeira, e saúde auto declarada. Além disso, “a força da associação entre ser casado e ser feliz é notavelmente consistente em todas as nações”. O casamento impulsionou a satisfação financeira e a saúde. Mas ser casado conferiu uma vantagem de felicidade para além do seu poder de melhorar a carteira e o mapa de saúde. A coabitação, pelo contrário, não aumentou a satisfação financeira ou a percepção de saúde, e o impulso para a felicidade de ter um amante vivo foi apenas cerca de um quarto do de ser casado. Outro grande estudo, de 100.000 noruegueses, concluiu que, tanto com homens como com mulheres, “os casados têm o mais alto nível de bem-estar subjectivo, seguidos pela viúva”. Mesmo as pessoas divorciadas que coabitavam há muito tempo não eram mais felizes do que os solteiros.
2. OS SEUS Filhos AMARÃO MAIS VOCÊS. O divórcio enfraquece os laços entre pais e filhos a longo prazo. Os filhos adultos de divórcio descrevem relações tanto com a mãe como com o pai de forma menos positiva, em média, e são cerca de 40% menos propensos do que os adultos de casamentos intactos a dizer que vêem qualquer dos pais pelo menos várias vezes por semana.
1. TERÃO MELHOR SEXO, MAIS FREQUENTEMENTE. Apesar do sexo fantástico no marketing da cidade que promete alegrias eróticas incontáveis aos solteiros, tanto os maridos como as esposas são mais propensos a relatar que têm uma vida sexual extremamente satisfatória do que os solteiros ou coabitantes. (As mulheres divorciadas eram as menos susceptíveis de ter uma vida sexual que consideravam extremamente satisfatória emocionalmente). Por um lado, as pessoas casadas têm mais probabilidades de ter uma vida sexual. Os homens solteiros são 20 vezes mais prováveis, e as mulheres solteiras dez vezes mais prováveis, de não terem tido relações sexuais mesmo uma vez no ano passado do que as casadas (quase um quarto dos homens solteiros e 30% das mulheres solteiras levam uma vida sem sexo)
As pessoas casadas são também as mais prováveis de relatar uma vida sexual altamente satisfatória. As esposas, por exemplo, têm quase o dobro da probabilidade de mulheres divorciadas e nunca casadas terem uma vida sexual que a) existe e b) é extremamente satisfatória do ponto de vista emocional. Ao contrário da sabedoria popular, para os homens, ter uma esposa é muito melhor do que ter uma mulher que se separa: 50% dos maridos dizem que o sexo com o seu parceiro é extremamente satisfatório fisicamente, em comparação com 39% dos homens que coabitam.
Como pode um pedaço de papel fazer tais milagres? Para surpresa geral, o pedaço de papel, e não apenas a relação pessoal, é muito importante. As pessoas que vivem juntas, na sua maioria, não colhem os mesmos tipos de benefícios que os homens e mulheres que se casam. Algo sobre o casamento como instituição social – uma aspiração partilhada e um voto público, legal – dá ao casamento o poder de mudar a vida dos indivíduos.
Ao aumentar a confiança de que esta parceria irá durar, o casamento permite a homens e mulheres especializarem-se – para assumirem essas partes das tarefas da vida, desde o desenvolvimento de uma vida social interessante até à obtenção de dinheiro das companhias de seguros, que uma pessoa faz melhor ou goza mais do que a outra. Embora esta especialização esteja frequentemente de acordo com as linhas tradicionais de género, não tem de estar. Mesmo os casais sem filhos beneficiam da divisão do trabalho. Os lares casados têm o dobro do talento, o dobro do tempo, e o dobro da reserva de trabalho dos solteiros. Ao longo do tempo, como os cônjuges se especializam, cada um produz realmente mais em bens de mercado e não de mercado do que os solteiros que têm de assumir sozinhos todas as tarefas da vida.
Mas como o casamento é uma parceria em toda a vida, apoiado por valores familiares, comunitários e religiosos, o casamento pode fazer o que as parcerias económicas não fazem: dar um maior sentido e propósito à vida (uma razão para exercitar ou reduzir a bebida, trabalhar mais, e continuar a ligar mesmo no meio daqueles tempos em que o casamento pode não se sentir nada gratificante). As pessoas casadas são simultaneamente responsáveis e responsáveis perante outro ser humano, e ambas as metades dessa dinâmica levam os casados a viver vidas mais responsáveis, frutuosas e satisfatórias. O casamento é um acto transformador, mudando a forma como duas pessoas olham uma para a outra, para o futuro, e para o seu papel na sociedade. E muda a forma como outras pessoas significativas – da família à congregação e às companhias de seguros e o IRS – olham e tratam esse mesmo casal. Fidelidade sexual, uma união económica, uma aliança parental, a promessa de cuidados que transcende as emoções do dia-a-dia: tudo isto é o que dá algumas palavras murmuradas perante um clérigo ou julgam o poder de mudar vidas.
Que proporção de casais casados infelizes que o mantêm afastado permanecem infelizes? Os dados mais recentes mostram que dentro de cinco anos, apenas 12% dos casais casados muito infelizes que o expulsam continuam infelizes; 70% dos casais mais infelizes descrevem agora o seu casamento como “muito” ou “bastante” felizes.
Apenas como bons casamentos correm mal, maus casamentos correm bem. E têm mais hipóteses de o fazer numa sociedade que reconhece o valor do casamento do que uma que canta as alegrias estatisticamente duvidosas do divórcio.