Por: E.B. Johnson
Los narcisistas son tóxicos, pero también pueden ser peligrosos. Cuando a un narcisista se le rechaza o se le niega algo que quiere, puedes encontrarlo deslizándose hacia una rabia ciega que resulta en comportamientos venenosos y autodestructivos. En lugar de acobardarnos por miedo a los narcisistas en nuestras vidas, tenemos que aprender a enfrentarnos a ellos y protegernos. Eso es algo que requiere de nosotros valor, sin embargo, y el conocimiento de que tenemos el mismo derecho a la paz, la felicidad y la tranquilidad.
Saber que tienes un narcisista en tu vida no es suficiente. Hay que protegerse contra ellos y eso empieza por entender cómo funcionan. Negar o rechazar a un narcisista es como cuestionar su sentido del yo. Cuando esto ocurre, estás destinado a estallidos, explosiones y un páramo de emociones que conducen a la inestabilidad y la infelicidad. Supera los ataques de los narcisistas en tu vida y protege tu derecho a prosperar y vivir en paz. Suelta su maldad y vive tu propia vida escudándote en el conocimiento, la compasión y la comprensión.
No hay persona en el mundo que odie más el concepto de «no» que un narcisista (exceptuando, quizás, a un niño pequeño). Cuando una persona obsesionada por sí misma es rechazada o se le niega algo que se propuso conseguir, se convierte en un ataque personal que cuestiona su carácter y pone en duda todas sus decisiones anteriores. Como todo en el mundo gira en torno al narcisista, cualquier cosa que se diga en contra de su realidad delirante se convierte en un ataque personal. Y un ataque personal es algo que un narcisista no tolerará, bajo ninguna circunstancia.
Cuando alguien rechaza a un narcisista, hiere su autoestima y su valor, además de desafiar su confianza y su sentido del yo. La negación para ellos no es una experiencia media o aceptable. Es un cuestionamiento de su valor central, y eso puede llevar a un conflicto y a una rabia desenfrenada.
Los narcisistas que son rechazados o sienten que están siendo cuestionados pueden entrar en una rabia narcisista. Esta rabia es peligrosa y dañina, y se presenta de diferentes maneras (cada una tan tóxica como la anterior). Para protegernos de los ataques narcisistas que nos rodean, tenemos que aprender a mantenernos firmes en nuestros límites y en lo que necesitamos. Para ello, sin embargo, debemos cultivar una mayor comprensión del yo y una mayor comprensión de la forma en que nos atacan los ciegamente obsesionados con el yo.
Qué causa la lesión narcisista.
La lesión narcisista se refiere a las diversas amenazas al yo que alguien obsesionado con el yo puede percibir en su entorno. Aunque estas cosas no te parezcan ofensivas, para el narcisista son pecados imperdonables que ponen en duda todo su carácter. Ya sea que critiques sus decisiones, o que no los elogies de la manera que ellos esperan… protegerse contra los narcisistas significa saber qué es lo que desencadena sus peores instintos.
Rechazar las insinuaciones
Los narcisistas existen tanto en el dormitorio como en la sala de juntas, y eso no los hace más fáciles de tratar. El narcisista que se acerca románticamente es uno que se está arriesgando. Cuando esos avances son rechazados, pueden provocar una furia total, ya que esa extremidad se rompe debajo de ellos y los lleva a tropezar con la realidad de que son tan comunes como cualquier otra persona. No hay nada que un narcisista odie más que un «no» y el rechazo de las insinuaciones románticas es el «no» definitivo.
No elogiar
A veces, no es lo que le dices al narcisista. Es lo que no dices. Los narcisistas están obsesionados consigo mismos, pero por debajo de eso son extremadamente inseguros. Por esta razón, necesitan una cantidad considerable de validación y elogios externos, lo que les permite alimentar (y justificar) su fuego narcisista y auto-obsesivo. Cuando no se elogia a un narcisista de la manera que él cree que se merece, prepárate para una batalla campal. Harán cualquier cosa que necesiten para conseguir los elogios que desean, y eso incluye buscar peleas por todas las razones equivocadas.
Criticar… cualquier cosa
Para un narcisista, sus decisiones son absolutas. Cuando toman una decisión debe ser incuestionable, y cuando lo es… hay problemas. Criticar los comportamientos o las decisiones de un narcisista puede ser un asunto peligroso, ya que toca sus ideas de sí mismo y su autoestima. Si cuestionas algo que han hecho, significa (para ellos) que estás cuestionando su valor como ser humano y eso es algo inaceptable. Para el narcisista, ellos son la mejor persona del planeta, y tú debes verlo sin explicaciones.
Observaciones
Como todo en su entorno les toca personalmente, el narcisista se toma fácilmente a pecho unas simples observaciones y las convierte en conflictos mayores. Si haces una afirmación que alude a que quizá no estén en su mejor momento, o que no sean los mejores, el narcisista puede tomarlo como un ataque personal a su carácter. Lo que no era más que una declaración casual se convierte entonces en un conflicto mayor. Los simples comentarios se convierten en grandes estallidos con los narcisistas, porque todo afecta a su persona.
Cuando la lesión narcisista se convierte en rabia narcisista.
La rabia narcisista es la respuesta que se produce cuando un narcisista siente que su sentido del yo está siendo cuestionado de alguna manera. Esta rabia puede ser tanto explosiva como pasivo-agresiva, pero sea como sea es tóxica. Protegernos de estos ataques requiere conocimiento, y eso significa identificar los métodos que utilizan los narcisistas en nuestras vidas para vengarse.
Campañas de terror
Algunos narcisistas son violentos y utilizan un comportamiento violento para conseguir las cosas que quieren. Esta forma de rabia narcisista cruza todos los límites y pone la vida de sus familiares y amigos directamente en peligro. Aunque el narcisista puede no revelar este lado de su personalidad a todo el mundo, es uno que no evitará cuando todas las demás vías de éxito han fracasado. Los narcisistas pueden inclinarse por la violencia, porque les importa poco la salud, la felicidad o el bienestar de cualquier persona que no sea ellos mismos.
Comportamiento pasivo agresivo
El comportamiento pasivo agresivo se produce cuando alguien expresa indirectamente su descontento o disgusto con nosotros o con algo que hemos hecho. En el caso de los narcisistas, esto puede ocurrir a través de pequeños actos malintencionados en casa («olvidarse» de preguntar si querías cenar; hacer comentarios sarcásticos y de soslayo), pero también puede ocurrir manipulando nuestro entorno y a las personas importantes que nos rodean. Por ejemplo, la pareja narcisista que está disgustada contigo puede ir a tu madre con una cola falsa, o que provoque un drama. Todo en un esfuerzo por lograr un retorcido sentido de la venganza.
Emociones reprimidas
La forma más sutil (y a veces insidiosa) de la rabia narcisista es la del tipo enterrado y reprimido. No todos los narcisistas son inmediatamente conflictivos. Algunos se sentarán y cocinarán a fuego lento sobre los agravios percibidos hasta que se les ocurra un plan malicioso de contraataque, o explotarán en una muestra desgarradora y desgarradora de chispas que los dejará a ambos heridos. Día tras día, hora tras hora, llevan la cuenta a medida que los «agravios» se acumulan y entonces… ¡BOOM! Se acaban las apuestas y se ponen los guantes de pelea.
Agresión sin límites
Esta forma exagerada de control puede adoptar la forma de romper los platos o incluso arremeter físicamente contra ti. Cuando algunos narcisistas son rechazados, recurren directamente a su agresividad como medio de ejercer miedo y terror sobre alguien que no se está comportando como ellos esperan. La agresión en los narcisistas puede ser peligrosa y casi siempre cruza la línea, haciendo que sus víctimas tengan miedo de hablar o de defenderse.
Cómo manejar la rabia y el daño narcisista en tus relaciones.
Aunque no puedas predecir o controlar la rabia y el daño narcisista – puedes protegerte contra ellos. Aprendiendo a abrazar tus propias emociones y a defenderte cuando más importa, puedes combatir los ataques de un narcisista en picado antes de que destrocen tu sentido de la autoestima.
Ignóralos cuando sea posible
Los narcisistas utilizan el cebo para atraerte a sus conflictos y enfangarte en su fango. Puede ser difícil alejarse, cuando estás sufriendo burlas pasivo-agresivas u otro comportamiento desagradable, que invoca una necesidad de venganza o una necesidad de justificar tu propio comportamiento. Sin embargo, esto es ceder, y es precisamente lo que quiere el narcisista. Cuando te atraen a sus batallas, tienen el control; y el control es el pan de cada día del narcisismo.
Aprende a ignorar al narcisista en tu vida (cuando puedas) y a ignorar sus intentos desesperados de degradarte o de atraerte de otra manera a su red de maldad. Todos hemos escuchado el viejo adagio, «la miseria ama la compañía», y es especialmente cierto para el narcisista.
Cuando te enfrentas a un narcisista que quiere un compromiso, o un narcisista que está arremetiendo por un rechazo de tu parte – da un paso atrás y cuenta hasta 10. Busca un lugar tranquilo, cierra los ojos y respira profundamente. Desconéctate de la situación y obsérvala desde el punto de vista de una tercera persona antes de responder. La mayoría de las veces, verás que el conflicto es superficial y con muy poco beneficio (incluso en el mejor de los casos). Una vez que te hayas calmado, aléjate y entiende que no necesitas justificarte ante alguien que sólo busca su propio interés.
Deja de morder el anzuelo
Una vez que te hayas comprometido a decir «no» al narcisista en tu vida, sigue adelante y mantente fiel a tu promesa. Cuanto más fuerte te mantengas, más fuerte será el ataque del narcisista. Tienes que aprender a evitar su cebo, y tienes que aprender a mantenerte fuerte en tus convicciones para que el narcisista aprenda que no tiene control sobre ti y tu vida.
Deja de morder el anzuelo y deja de permitirte caer en las minas terrestres que el narcisista te pone. Aunque saquen a relucir viejos conflictos, y aunque le echen en cara verdaderas valoraciones: no permita que se convierta en víctima de sus maquinaciones.
Aléjese y trabaje en sus propias emociones, y en sus propios defectos. No le des ese poder a una persona que sólo quiere ver su propia felicidad por encima de la tuya. Un narcisista no tiene ningún deseo en encontrar resolución. Tienen el deseo de ser superiores, y tienen el deseo de ponerte en tu lugar. No importa el cebo que te lancen a los pies, busca la manera de apoyarte en tu resolución personal y esquivarlo. El dolor no vale la pena la sombra del otro lado.
Comprométete con tus límites
Nuestros límites forman una parte crítica de lo que somos, y refuerzan los límites por los que establecemos la dirección de nuestra vida. Los narcisistas odian los límites, porque es un cerco que los aleja de las partes vulnerables de nuestro interior. Tienes que reafirmar constantemente tus límites, y tienes que volver a comunicar constantemente esos límites al narcisista. Ellos aprenden a no pisotearte cuando tú aprendes a mostrarles dónde están los límites.
Tómate un tiempo para ti y revisa tus límites. Considera las cosas en tu vida que estás dispuesto a aceptar, y luego piensa en las cosas que cruzan el límite para ti. Dobla y profundiza. Entiende lo que quieres de tu vida y cómo necesitas que te traten los demás para poder disfrutar de tu tiempo con ellos.
La vida es demasiado corta para pasarla miserable y bajo la esclavitud de otra persona. Todos somos responsables de la dirección de nuestro futuro, y todos somos responsables de nuestra propia felicidad. Una vez que sepas lo que quieres, comunica esos límites a los narcisistas de tu vida, sin importar cuántas veces tengas que repetirlo. Sé claro y sincero. Diles lo que quieres y diles por qué. No esperes que te escuchen, pero hazles saber que ya no pueden esperar que cedas. Sé justo contigo mismo. Ten un poco de respeto por ti mismo, redefine tus límites.
Aprovechar la autocompasión
La compasión es una herramienta poderosa, y puede permitirnos navegar y manejar una serie de situaciones complicadas en nuestras vidas. Aunque los narcisistas nos empujan a algunos lugares negativos y oscuros, nuestra compasión puede ayudarnos a evitar estos retrocesos y a encontrar una manera de avanzar en mayor paz. Ser compasivo no es ser pusilánime. Es simplemente insistir en ver las cosas desde un punto de vista diferente. Uno en el que puedes permanecer más conectado a lo que importa.
Apóyate en tu compasión, en lugar de en tu ira o en cualquier deseo que puedas tener de «vengarte» cuando te enfrentes a un narcisista enfurecido. Considera el alcance completo de sus experiencias, y qué eventos en su pasado han llevado a su comportamiento actual. Piensa en su infancia, o en las relaciones pasadas que han enseñado a la persona que tienes delante a ser tan obsesiva consigo misma.
Los narcisistas, la mayoría de las veces, tienen una historia oscura que puede ser fácilmente descubierta con un poco de investigación. La próxima vez que intenten arrinconarte o hacerte sentir pequeño, piensa en una experiencia en la que te hayas sentido atacado o totalmente fuera de control. Las emociones de un narcisista no son, en última instancia, diferentes de las nuestras, sólo que están mal controladas y magnificadas. Abraza este conocimiento y utilízalo para apoyarte en tu sentido natural de la compasión.
Pon la culpa donde corresponde
El narcisista que ha sido negado o rechazado puede transformarse en un personaje desagradable, pero esos comportamientos tienen más que ver con sus propios defectos e inseguridades que con cualquier otra cosa. No siempre es posible escapar de los ataques de alguien con rabia narcisista, así que en esos momentos es importante recordar que su comportamiento tiene todo que ver con lo que es, y muy poco con lo que somos nosotros.
Los problemas que tiene esa persona no son tu culpa, y no son (en última instancia) tu problema. Tener compasión por alguien no es lo mismo que asumir su dolor y sus problemas para ti. Despréndete de su comportamiento y entiende que toda esta arremetida tiene todo que ver con ellos y muy poco contigo.
Acepta que su comportamiento y sus decisiones son totalmente suyos. Entiende que no eres responsable de hacerles la vida más cómoda; y desde luego no eres responsable de empequeñecerte de alguna manera para encajar en sus expectativas. Mira sus proyecciones como lo que son -un comentario sobre sus propios defectos- y permítete desprenderte de cualquier sentimiento de culpa o vergüenza que el narcisista pueda utilizar para manipularte.
Ver hasta el final
No es suficiente comunicar tus límites a un narcisista, y no es suficiente simplemente repetir lo que quieres. Para el verdadero narcisista, la acción dice mucho más que las palabras. Por esta razón, es necesario poner acción a nuestras promesas y seguir las decisiones a las que nos comprometemos cuando se han cruzado nuestros límites. Aunque esto no es fácil, es necesario, y requiere que seamos asertivos cuando preferiríamos retirarnos.
Si te has encontrado en una confrontación con un narcisista, dile que la conversación ha terminado y luego aléjate y no cedas a su acoso persistente o a sus jugadas desesperadas para retomar el control. Sigue las decisiones que tomes y empieza a defender tus propias necesidades en lugar de ceder siempre a su herido sentido del orgullo.
No tienes que dar una respuesta. No tienes que justificarte. No tienes que escucharles ni darles la hora. No hay ninguna ley escrita en ninguna parte que diga que tenemos que entretener los ataques personales de otras personas – no importa quiénes sean para nosotros. Si necesitas espacio, busca espacio. Si le has dicho a esa persona que otro ataque supondría la ruptura de vuestra relación a largo plazo, déjala fuera. Tus límites son tan buenos como la acción que cometas para protegerlos y un narcisista verá eso a una milla de distancia.
Abordar honestamente las emociones
Cuando estamos en una relación, o en un hogar, o en un espacio de trabajo con un narcisista, podemos encontrarnos abrumados y absorbidos por sus constantes demandas emocionales. Si quieres empezar a plantarles cara en tu vida y protegerte, tienes que empezar a aceptar tus propias emociones y darles la misma prioridad y estatus. Esto lo hacemos abrazando nuestras emociones y apoyándonos en nuestra intuición y sentido del sentimiento.
Abraza tus emociones y acéptalas por lo que son. Si el narcisista te hace sentir enfadado o con lágrimas en los ojos, explora esos sentimientos e intenta explorar también las experiencias que contribuyen a estas respuestas. Cuando sepas cómo te sientes, podrás explicarte mejor ante el narcisista y también te darás cuenta mejor de cómo y por qué necesitas protegerte de él.
Ninguna vida está hecha para vivir en constante ira o tristeza. Escucha las advertencias que te dan tus sentimientos. Si alguien en tu vida siempre te pone el sol de punta, observa su comportamiento y trata de reconocer los signos de narcisismo donde antes temías mirar. Aceptar nuestras emociones es (en última instancia) aceptar quiénes somos y aceptar lo que necesitamos. Abraza tus emociones y entiende que nadie tiene el poder de hacerte sentir menos de lo que eres. Permites ese comportamiento suavizando tus límites.
Proteger el bienestar final
Quizás la parte más difícil de defenderse de la rabia narcisista es entender que tienes derecho a la autodefensa en primer lugar. No importa lo mucho que quieras a alguien, o la afinidad familiar que compartas con él. Nadie tiene derecho a menospreciarte, a socavarte o a hacer todo lo posible para que te sientas triste, enfadado o infeliz. Es un comportamiento malicioso e hiriente. Está bien protegerse de los narcisistas, sin importar en qué lugar de tu vida residan, pero tienes que aceptarlo para promulgar esa creencia.
Tienes derecho a ser feliz. Tienes derecho a vivir una vida sin dramas. Tienes derecho a la paz y a la tranquilidad en tu vida y en tu hogar. Todas estas son cosas que te fueron dadas por la naturaleza, pero que pueden ser fácilmente sacrificadas a un narcisista con un sentido de sí mismo herido. Date cuenta de que está bien protegerte a ti mismo y saber que tienes derecho a establecer límites y derecho a mantenerlos.
Mira la situación desde otro punto de vista. Si alguien se acercara a ti y te golpeara repetidamente con un bate de béisbol, ¿intentarías protegerte? ¿Huirías? ¿Evitarías la confrontación? Podemos considerar los ataques narcisistas como un bate de béisbol emocional. Sus comportamientos pasivo-agresivos, sus manipulaciones y sus proyecciones desesperadas hacen mella en nuestro bienestar mental y emocional, y eso es inaceptable. Protege tu bienestar interno con la misma agresividad y seriedad con la que protegerías tu bienestar físico.
Poniéndolo todo junto…
Tratar con narcisistas nunca es fácil, pero puede ser especialmente duro cuando estás tratando con la energía y la rabia narcisista. Cuando se cuestiona la confianza, la valía o las decisiones de un narcisista, esto puede hacer que entre en una espiral de emociones que le lleve a arremeter y a tener conflictos explosivos. Para protegernos contra estos conflictos y lesiones tenemos que entenderlos, pero también tenemos que entender el papel que desempeñamos para salvaguardar nuestra propia cordura.
Ignora al narcisista cuando puedas y sepárate completamente de la situación. Aprende a alejarte y a dejar de morder el anzuelo. Redefine tus límites y apóyate en ellos sabiendo que tienes derecho a tus límites y a tus límites. Apóyate en tu compasión cuando trates con un narcisista y utiliza esa compasión para evitar arremeter o vengarte. Los narcisistas quieren rebajarte a su nivel. No les des lo que quieren y acepta que su comportamiento es un reflejo de ellos… no de ti. Sean cuales sean los límites que les pongas, comprométete con ellos y cumple cualquier promesa que hagas. Los narcisistas sólo entienden las palabras cuando van seguidas de acciones. Sea proactivo en cuanto a la protección de sí mismo y entienda que tiene derecho a defender su bienestar emocional tan ferozmente como protege su bienestar físico.