Todos hemos estado ahí. Acabas de colgar el teléfono con un familiar ensimismado, o te has despedido de una cita para almorzar con problemas de límites, o has terminado una reunión con tu gerente parlanchín, y te sientes… agotado. Estás irritado y listo para una siesta, idealmente en una isla desierta donde nadie te pida que asientas y hagas tilín durante otra historia de 20 minutos sobre la complicada cirugía dental de su gato. Esto es lo que ocurre cuando un vampiro de energía te ha minado: Abundan en el lugar de trabajo, en tu familia y en tu círculo social y, afortunadamente, hay formas de protegerte de los hábitos de los vampiros de energía que te quitan la esencia de la vida.
Según la Dra. Judith Orloff, autora de Thriving as an Empath: 365 Days of Self-Care for Sensitive People, hay varios tipos diferentes de vampiros energéticos. Lo que tienen en común es la fuerza con la que su comportamiento puede afectar al estado emocional de otra persona. «Puedes estar de repente de un humor terrible. Puedes sentirte agotado, o incluso físicamente enfermo», dice. «Puede querer darse un atracón de azúcar y carbohidratos. Puedes sentirte ansioso, enfadado o negativo cuando antes no te sentías así. O te sientes avergonzado, y simplemente te quedas callado».
Aquí, Orloff desglosa los rasgos comunes de cada tipo de vampiro energético entre nosotros, y cómo bloquear sus «ataques».
El narcisista
Lo que hacen: El Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales define el narcisismo como «un patrón generalizado de grandiosidad, necesidad de admiración y falta de empatía.» Conoce los signos del narcisismo aquí.
«Lo hacen por el poder sobre otra persona», dice Orloff sobre los vampiros de energía narcisistas. «Si pueden controlarte, por ejemplo, dándote el tratamiento de silencio o iluminándote con gas, eso es un juego de poder».
Cómo bloquearlos: Mantener la distancia es lo ideal, si su lugar en tu vida lo permite. Si bien muchos vampiros pueden ser egoístas, no todos son narcisistas, y Orloff dice que si bien los vampiros emocionales pueden ser «curados» (más adelante se habla de eso), eso es raro en este caso en particular. «Los narcisistas completos siempre lo ven como su problema. Nunca pueden adueñarse de él», explica.
Sin embargo, Orloff dice que hay esperanza para algunos que tienen un fuerte deseo de cambiar. «He trabajado con muchas personas en relaciones en las que uno de los miembros de la pareja tenía rasgos narcisistas, pero querían tanto al otro que estaban dispuestos a hacer el cambio.»
La víctima, o el «pobre de mí»
Lo que hacen: «La víctima, o el ‘pobre de mí’, es alguien que no se hace responsable de sí mismo. El mundo está en su contra», explica Orloff. «Te tienen al teléfono durante dos horas hablando de por qué su jefe no le entiende, por qué su novio ha roto con ella por décima vez, todas estas situaciones en las que no son dueños de su propio poder. Cuando les ofreces soluciones, te dicen: ‘sí, pero…’ Y luego te vuelven a llamar a la noche siguiente y vuelven a empezar con lo mismo.»
Cómo bloquearlos: Aunque necesiten un oído comprensivo o incluso ayuda profesional, no puedes ser su apoyo a tiempo completo. «Es importante no hacer de terapeuta para la víctima, ya que a menudo te ponen en ese papel o en el de ayudante», dice Orloff. «Eso no es saludable. Es saludable remitirlos a un terapeuta, pero no ser su terapeuta».
La reina o el rey del drama
Lo que hacen: ¿Alguna vez has notado que la persona que dice que «ha terminado con todo el drama» parece estar constantemente envuelta en el drama? Si viven la vida como si estuvieran en un reality show de Bravo, estás tratando con una reina o rey del drama.
«Todo es un gran problema», dice Orloff, «tienen una pequeña mancha marrón en la piel y eso significa que tienen cáncer. O ya sabes, tienen un pequeño accidente y dicen que casi se mueren». Esta amplificación constante exige una audiencia y, a su vez, agota la energía mental del público.
«Quieres ayudar y no sabes qué hacer, así que tienes un conflicto. ¿Debes escuchar? ¿Debes no escuchar?»
Cómo bloquearlos: Evita hacer preguntas de seguimiento, para empezar. «Preguntarle a una reina del drama cómo le va sólo los pondrá en marcha», dice Orloff.
Orloff también recomienda utilizar el lenguaje corporal de «no me interesa», apuntando con tu cuerpo en dirección contraria a la persona que cuenta la historia, en lugar de enfrentarla directamente y mirarla a los ojos. «También puedes establecer límites muy claros y cariñosos con ellos y decirles algo como: «sabes, estoy en un gran proyecto ahora mismo, pero estoy guardando buenos pensamientos para ti. Que sepas que estoy pensando en ti».
El fanático del control y el crítico
Lo que hacen: Las personas que adoptan estos comportamientos pueden tener buenas intenciones, pero el tiempo en su compañía deja a los que la reciben sintiéndose cansados, irritables y a la defensiva. El crítico puede hacerle saber que ha engordado unos cuantos kilos, dice Orloff, y otras insinuaciones sobre lo que está «mal» en usted. Mientras tanto, dice, «el controlador es alguien que quiere controlar todo lo que haces: ‘No lo hagas así, hazlo a mi manera'»
Cómo bloquearlos: Una vez más, los límites son tus amigos. Si el crítico es un amigo o un familiar, puedes intentar apelar a su empatía haciéndole saber lo mucho que hiere tus sentimientos. «Con el controlador, puedes decir: ‘Gracias por tu aportación, lo pensaré’, y seguir adelante. No te pongas a ello y no intentes controlar a un controlador, ya que eso rara vez funciona.»
Los pasivo-agresivos
Lo que hacen: «Una persona pasivo-agresiva es alguien que expresa su ira con una sonrisa», dice Orloff. Esto puede incluso extenderse a un comportamiento casualmente saboteador, como traerte una caja de dulces cuando dices que estás a dieta, o hacerte esperar cuando has hecho planes.
Cómo bloquearlos: «Escoge un tema a la vez y dirígete a él. Inmovilízalos realmente en un cambio de comportamiento», dice Orloff. «Por ejemplo, ‘me siento incómodo sentándome y esperando por ti, así que prefiero no hacer planes a menos que puedas aparecer a tiempo'». A pesar de lo incómodo que puede resultar hacerles rendir cuentas, añade, «muchas personas no hablan, y entonces albergan todos estos resentimientos, lo que no es bueno».»
Cuando trate con un vampiro de energía, venga preparado.
Esté preparado para desarmarlos y así no revivir la misma dinámica una y otra vez. Orloff considera esto una forma de autocuidado protector. «No es necesario prohibir a todos los vampiros energéticos de tu vida, pero las estrategias de autocuidado de las que hablo requieren que te fortalezcas, seas más claro y planifiques previamente tus palabras». Recomienda practicar lo que vas a decir con un amigo que te apoye.
Las emociones pueden ser contagiosas.
Una persona que comparte continuamente sentimientos tóxicos puede espolear a los que le rodean para que adopten su perspectiva negativa. La buena noticia, según Orloff, es que las emociones positivas también se contagian.
Los vampiros emocionales no son monstruos reales.
Orloff dice que, con la rara excepción de un narcisista en toda regla, el vampirismo emocional no es un estado permanente. «Si alguien tiene el deseo de cambiar y crecer, eso le permitirá sanar. Cuando se les enseña, o si vienen a terapia, pueden cambiar». También es importante recordar, dice, que no suelen ser tan agotadores a propósito. La falta de autoconciencia y los malos patrones juegan un papel importante.
Lo que es más difícil de pensar es que ninguno de nosotros es inmune. «Todos podemos ser vampiros de energía», dice Orloff. «Podemos, a veces, hacernos la víctima, o el crítico, o el controlador. Pero la libertad llega cuando podemos notar esto en nosotros mismos, y salir de ello.»
Para más formas de vivir tu mejor vida, además de todas las cosas de Oprah, ¡suscríbete a nuestro boletín de noticias!