Tienes 35 años y tu madre sigue intentando dirigir tu vida. No aprueba a tu novio. Cree que tu mejor amiga se aprovecha de ti. Hace comentarios sobre tu peso. Te «sugiere» que reorganices tu salón e «insiste» en que no quiere ser una molestia, pero… ¿por qué no la has llamado en las últimas 48 horas? Finge estar enferma, se desentiende de las tareas domésticas que sabes que puede hacer y da a entender que no eres una buena hija si tienes otros planes para el fin de semana además de ir de compras al centro comercial con ella.
Sabes que es capaz de cuidarse sola. Sabes que no está enferma. A los 60 años, gestiona un exigente trabajo a tiempo completo. Todavía es lo suficientemente fuerte como para mantener la estufa de leña encendida en invierno y dar una buena limpieza a toda la casa en primavera. Entonces, ¿por qué cada conversación con ella te hace sentir culpable o enfadado?
Sería demasiado fácil llamarla «controladora» como si eso fuera una explicación. No lo es. Es una etiqueta que puede reflejar tus sentimientos de enfado pero que puede no describir en absoluto lo que está pasando. Antes de buscar en Internet formas de ponerla en su sitio, hay que tener en cuenta algo más que un diagnóstico de aficionado que se traduce en establecer límites rígidos y distanciarla de tu vida.
Posibles explicaciones para lo que parece un comportamiento controlador
Tal vez se sienta sola y no pueda admitirlo. Si es viuda o si tu padre es distante y poco comunicativo, puede que esté anhelando tu compañía. Por muy cercanos que sean sus amigos, puede que no la conozcan tan íntimamente como los miembros de su propia familia. Si reconoce su anhelo de cercanía, puede que se sienta demasiado enfadada con tu padre como para vivir tranquilamente con él o demasiado triste por el rumbo que está tomando su vida. Como miembro de la familia, se siente más capaz de imponerse a ti que a otras personas que conoce.
Puede que esté de duelo. Si su padre murió en los últimos 5 años, ella puede estar teniendo dificultades con la pérdida. Sí, algunas personas lo superan en un año más o menos. Pero algunas personas sufren durante tres o cinco años tras la muerte de alguien importante en sus vidas. Algunas personas parecen no superarlo nunca y necesitan ayuda profesional. Estar contigo puede distraerla de su duelo.
La gente no tiene que morir para que alguien esté de duelo.
La gente no tiene que morir necesariamente para que ella esté de duelo. Si tu madre está cuidando a su padre de 80 años que está fallando o si tu padre está enfermo o si un hermano discapacitado está sufriendo una demencia temprana, por ejemplo, tu madre puede estar teniendo dificultades para manejar la nueva realidad. Si está perdiendo a su mejor amigo por un cáncer o está intentando cocinar y limpiar para las personas que le importan y que están enfermas, además de gestionar su trabajo y su casa, puede sentirse abrumada tanto por lo que se llama «duelo anticipado» como por las tareas añadidas. Al sentirse tan fuera de control de estos eventos, puede estar ejerciendo algo de control donde puede: en usted.
Tal vez tenga un trastorno de ansiedad. Las personas con fobia social temen ser juzgadas por los demás o que se avergüencen de alguna manera si están entre personas que no las conocen bien. Mientras tenga un niño o dos con ella (incluso un hijo adulto), una madre con fobia social puede mantener el foco de atención fuera de ella y en ti. Si además es agorafóbica, no tener compañía cuando va a los sitios la hace entrar en pánico. Al no poder hacer amigos, se apoya en ti para conversar y tener compañía.
Puede que realmente esté enferma pero no quiera afrontarlo ella misma o no quiera agobiarte. No la ves cada minuto de cada día. Puede ser que le lleve horas hacer cosas que antes le llevaban minutos. Ves la estufa de leña encendida o la casa limpia. Sabes que va a trabajar todos los días. No ves lo que le cuesta hacerlo.
Es posible que ella esté señalando cosas que tú no quieres admitir que puedan ser ciertas. Habiendo sido la guardiana de tu salud emocional y física durante un par de décadas, puede que no sea capaz de renunciar a ella sólo porque seas un adulto. (Incluso los adultos pueden ser imprudentes). Tal vez el novio sea realmente un perdedor. Tal vez tu mejor amigo no está mirando por tus mejores intereses. Tal vez no estés viendo en el espejo lo que ella ve cuando entras por la puerta. Tal vez ella podría tener más tacto, pero tal vez sigues usando esos viejos vaqueros porque se han estirado lo suficiente como para no tener que afrontar que has engordado dos tallas este año. ¿Orgulloso de lo delgado que estás? Tal vez tenga razón en que te has dejado llevar por tu rutina de ejercicios. Si estás tratando de evitar un problema, no es justo que te enfades con ella por preocuparse lo suficiente por ti como para señalarlo.
O quizás ella sea realmente el problema. Por supuesto, existe la posibilidad de que tenga un trastorno de personalidad no tratado, que sea una alcohólica malvada, que sea una de esas personas tristes que sólo se sienten significativas si están haciendo saltar a otras personas, o que simplemente nunca haya sido una persona agradable (así que por qué iba a serlo ahora). Tal vez juegue con los favoritos, haga amenazas y trate de comprar alianzas en la familia en una necesidad desesperada de contar. En estos casos, «controlador» puede ser una palabra apropiada.
El análisis de una situación es importante
Un buen análisis es clave para saber cómo manejar la situación. Una talla única no sirve para todos. Deja de etiquetar. Empieza a analizar. Da un gran paso atrás y piensa en lo que tu madre puede estar afrontando. Puede haber más pistas de las que te has permitido ver. Reflexiona sobre lo que ocurre en su día a día. ¿Hay algunas necesidades legítimas que están siendo enmascaradas por lo que parece un comportamiento exigente? Si es así, la compasión y la acción son más apropiadas que la molestia.
Considere si lo que está llamando «controlador» es algo relativamente nuevo o si siempre ha sido una parte de su relación. Los nuevos comportamientos hablan de un cambio en la salud o las circunstancias de alguien. Piensa en qué puede haber cambiado en su vida o en la tuya que pueda explicar el cambio. A veces, tratar directamente esos cambios tranquiliza a la persona. Los comportamientos antiguos, por el contrario, hablan de un tipo de personalidad duradera o de una dinámica en una relación que se ha convertido en un hábito. En ese caso, es más probable que sólo puedas trabajar en la aceptación, cambiar tu forma de reaccionar y quizás ofrecerte a ir a terapia juntos para mejorar vuestra relación (si ella está dispuesta).
Qué hacer con tu madre controladora
Deja la «culpa». Nadie puede «hacerte» sentir culpable. Es más fácil acusar a otro de hacernos sentir o hacer algo que asumir la responsabilidad de nuestros propios sentimientos y acciones. Lo que llamas culpa puede ser el tira y afloja entre tu amor por tu madre y tu deseo de ser menos el foco de su dependencia, sea cual sea el motivo. También puede ser tu forma de evitar actuar. Sentirse culpable es lo mínimo que puedes hacer si no estás dispuesto a ayudar a resolver el problema.
Deja el enfado. No está haciendo nada para cambiar la situación. Sólo te hace sentir mal. Puede ser tu forma de distanciarte de cualquier responsabilidad. Si ves que tu madre tiene toda la culpa de lo que ocurre entre vosotros, te libera de hacer algo diferente.
Toma medidas. En lugar de irte culpable o enojada, ten una discusión clara con tu mamá. Hazle saber que la quieres y pregúntale qué necesita. Si no es capaz de ser franca, haz algunas conjeturas, tan amablemente como sepas hacerlo.
- Si necesita una salida social, habla de los recursos que hay en tu comunidad.
- Si odia que esté envejeciendo y sea menos capaz de manejar una casa grande o las tareas que acostumbraba a hacer, sé comprensivo y pensad en cómo manejar esta nueva realidad juntos. Piense en si los dos pueden permitirse contratar a alguien unas horas a la semana. ¿No hay dinero? Considera la posibilidad de organizar una cuadrilla de limpieza familiar una mañana al mes, más o menos. Una rutina establecida la tranquilizará y evitará que usted se sienta constantemente tironeado.
- Si necesita ayuda con otro miembro de la familia, vea si puede encontrar una manera de hechizarla de vez en cuando para que tenga algo de tiempo libre. Los cuidadores necesitan un respiro y cuidados.
- Si lleva demasiado tiempo de duelo o si está perdiendo a personas que le importan por una enfermedad terminal, sugiérale que acuda a su líder espiritual o a un terapeuta para que le ayude a asimilar sus pérdidas. Si le encuentras un verdadero terapeuta para ayudarla, podrás volver a ser su hijo adulto de apoyo en lugar de tratar de ocupar un papel inapropiado.
- Si es ella la que está enferma, hazle saber que es más fácil para ti manejar el hecho de saberlo que estar siempre adivinando. Comprende que sentirse enfermo o tener un dolor crónico hace que la gente se irrite.
- Si crees que tu madre tiene un trastorno de ansiedad o agorafobia, trátalo directamente. Simpatiza en lugar de criticar. Habla con ella sobre la posibilidad de alguna medicación y terapia para ayudarla con este problema de larga duración.
¿Necesitas tener siempre la razón para sentir que no estás equivocado?
Mira tu parte. Esté dispuesto a mirar si puede ser excesivamente reactivo a cualquier cosa que parezca control. Tu autoestima es inestable? Necesitas tener siempre la razón para sentir que no te equivocas? Tal vez tu madre sólo está expresando una opinión y tú lo estás asumiendo como un juicio duro. Probablemente sea un poco de cada cosa. Puedes pedirle que cambie su forma de expresar sus sugerencias, pero a los 60 años no es probable que cambie mucho. Lo que sí puedes hacer es cambiar tu forma de responder. Si crees sinceramente que tienes razón en algo, no importa lo que piensen los demás. Simplemente agradézcale su opinión, dígale que lo pensará y siga adelante.
Si su madre tiene una enfermedad mental o es simplemente mala
Deje de intentar cambiarla. Ella llegó a ser lo que es por razones que ahora son demasiado largas o demasiado complicadas de desenredar sin su cooperación. Si ella no está motivada para ir a terapia para resolverlo o para mejorar su relación con su familia, no puedes esperarlo.
Tenga claro en su propia mente lo que hará y lo que no hará. Una mañana en el centro comercial cada mes podría encajar en su vida, pero un día de compras todos los sábados puede ser poco razonable. Asegúrate de que respetas tus propias necesidades y las de ella.
Dibuja algunos límites en torno a lo que quieres y no quieres discutir con ella. No hay necesidad de enfadarse si lo tienes claro. Simplemente dile que el tema está prohibido y cambia de tema. Niégate a discutir cuando mienta, critique o culpe. Exponga con calma su punto de vista y siga adelante. Si sigue queriendo discutir contigo, vete. Al ser práctico en lugar de enfadarse, evitas alimentar la discusión.
Busca la cooperación del resto de la familia. ¿Tu madre tiene favoritos? Cambia de semana en semana a quién considera en su «lista de buenos»? Quien está en la cima sabe que bien puede terminar en el fondo del montón de sus favores con un movimiento en falso. Reúne a tus hermanos y acordad que no participaréis más en el juego. Si ella dice algo negativo sobre uno de vosotros a los demás, cada uno de vosotros tiene que acordar que le diréis que no vais a hablar mal el uno del otro y cambiar el tema.