Dentro: Tanto si te enfrentas a un niño de 3 años que te contesta, como a uno de 4 o a uno de 12, estas dos poderosas técnicas son sencillas y pueden cambiar por completo la dinámica con tu hijo.
Hace aproximadamente un año, estaba revisando mi perpetuo scroll de Facebook cuando me encontré con algo que me paró en seco.
Un vídeo de un niño pequeño contestando a su madre a gritos. Estaba enfurecido. Sollozando. Fuera de control. Empezó a gritar obscenidades, y mientras su madre lo grababa todo, y más tarde lo compartía con el mundo, se me hundió el corazón hasta el estómago.
Quería decirle algo. Bueno… primero quería abrazarla, y luego quería decirle algo. Porque si ella supiera cómo manejar las contestaciones y las faltas de respeto, podría cambiarlo todo tanto para ella como para su hijo.
Cuando ve que un niño de 4 años le contesta.
Hay momentos en los que los niños se sienten «atrapados en una jaula» y aparentemente no hay salida. En su profundo deseo de sentirse escuchados, los niños que se sienten atrapados actuarán utilizando las únicas herramientas de poder que conocen: las que aprenden de los adultos: Gritan, chillan, discuten, mandan o castigan.
La actuación es la forma que tiene el niño de comunicarse. Un niño que hace esas cosas en realidad está intentando que entiendas que tiene razón al sentirse como se siente y que desea que puedas ver más allá de sus acciones a la persona que hay debajo.
Si sólo oyes, ves y reaccionas ante el comportamiento irrespetuoso (síntomas de un problema subyacente) en lugar del mensaje: «¡Quiero que entiendas quién soy realmente!» – el niño no tendrá más remedio que escalar su mensaje o desconectarse de ti por completo.
También entiendo el lado de los padres.
Como padre haces mucho por tus hijos. Cosas que ni siquiera saben o entienden. La ropa que doblas a medianoche. El trabajo que tienes para ganar dinero para el techo sobre sus cabezas. Las noches que no puedes dormir porque te preocupa la respiración de tus hijos. Y todo lo que quieres es un poco de algo a cambio: Respeto.
Tanto si tienes un niño de 4 años que te contesta como uno de 12, es natural que te sientas impotente. Quieres ayudar a tu hijo, pero parece que nada funciona. ¡No sabes qué hacer!
Y… cuando te sientes impotente, vas a querer gritar, chillar, castigar o grabar a tu hijo y colgarlo en internet para sentirte poderoso.
¡Tiene tanto sentido! Por supuesto, harías cualquier cosa para sentirte poderoso cuando no sabes cómo ayudar a tu hijo.
Sin darte cuenta, tú y tu hijo sentís mucho el mismo sentimiento-impotencia.
¿Y si conocieras una salida más fácil?
Cuando tienes un hijo que te contesta, te está pidiendo ayuda desesperadamente. Recuerda que siempre empieza por nosotros, los padres. Los niños ni siquiera pueden pensar con el nivel de madurez necesario para romper un ciclo de comportamiento, y mucho menos hacer algo al respecto. Así que, como padres, tiene que empezar por nosotros.
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Si eres capaz de llegar al fondo de las comunicaciones de los niños, se sentirán muy comprendidos y aceptados. Esto permite que los niños salgan de la sensación de estar «atrapados en una jaula», se alejen de la charla y la falta de respeto, y entren en un lugar de cooperación. Cuando los niños confían y se sienten seguros, empiezan a crecer y a sorprenderte de las formas más sorprendentes.
Cómo hacer que un niño deje de replicar.
Siempre se empieza por la validación.
Este es el paso de la conexión, y la forma más fácil de validar a un niño es utilizar una técnica llamada SAY WHAT YOU SEE®, en la que sales de tu cabeza y entras en el momento con tu hijo.
Si eres capaz de sentarte o ponerte en cuclillas junto a tu hijo durante un momento y observar objetivamente la situación (qué está pensando, sintiendo, haciendo o diciendo tu hijo), darás un primer paso enorme hacia la construcción de la confianza y la conexión con tu hijo. Esto sólo requiere un poco de tiempo.
Validar a los niños no es una recompensa, es conectar para que su hijo se sienta escuchado y comprendido. Una vez que los disgustos de los niños son escuchados, saldrán de la sensación de estar «atrapados en una jaula» y se abrirán a tu orientación.
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Pero… ¿qué pasa si la validación no deja de contestar?
Hay una técnica sencilla que puede utilizar para satisfacer la necesidad de poder de su hijo rápidamente. Esto funciona muy bien tanto si tienes un niño de 2, 4 o 12 años contestando. Si un niño le grita o parece cada vez más molesto, dé un paso atrás muy deliberado. Si es posible, puede ponerse en cuclillas por debajo del nivel de los ojos y decir: «¡Parece que estoy demasiado cerca y eso no le gusta! Dime dónde me muevo»
El niño puede señalar y decir: «Muévete ahí en la esquina»
Tú te moverás y tu hijo puede decir: «No, ahí no. Allí.»
Cuando un niño te corrige, está empezando a satisfacer su necesidad de poder, y sabrás que esta técnica está empezando a funcionar.
Este simple paso pone a los niños en la dirección, ayuda a los niños a sentir una sensación de control y empieza a satisfacer su necesidad de poder de una manera que me parece bien (en lugar de gritar y chillar). Cuando permites que un niño sienta una pequeña sensación de control, la contestación empezará a disminuir inmediatamente.
Su hijo se abrirá a su orientación.
Cuando se satisfacen las necesidades de los niños, tienen una capacidad asombrosa para mantener la calma y cooperar con usted. Así es como funcionan los niños. Una vez que estés del lado de tu hijo, ofrécele orientación. Podría sonar algo así…
«Vamos a empezar de nuevo. Cuando estés molesto por algo, puedes decir: ‘No me gusta eso’ o ‘No me parece bien’ y entonces podemos hablar de ello y resolver el problema juntos.»
Ese es el punto de partida.
Más que nada, tu hijo te necesita.
Imagina lo increíble que sería saber que cuando tu hijo tenga un conflicto con alguien en su vida adulta pueda manejarlo con calma y resolver el problema…
¡De eso se trata la crianza! De criar a nuestros hijos para que se conviertan en adultos exitosos, felices, sanos y prósperos.
Hace un año, sí me acerqué a la mamá que compartió un video de su hijo para que el mundo lo viera. Quería abrazarla y hacerle saber que lo entendía. Entendía por qué lo había hecho, pero también que sabía que ella y su hijo se parecían más de lo que ella creía.
Aunque no volví a saber de ella, el vídeo fue finalmente eliminado. Sólo puedo esperar que haya sido capaz de verse a sí misma y a su hijo como lo que realmente eran: dos personas que hacen lo mejor que pueden con las herramientas que tienen.
Y sólo puedo esperar que con más herramientas -como las que se comparten en este post- puedan disfrutar de días más tranquilos y de interacciones más pacíficas. Todos los padres e hijos se lo merecen.
Todas estas ideas y técnicas sencillas provienen de Language of Listening®, el marco de crianza de 3 partes que utilizo. Ha cambiado la vida de nuestra familia y sé que puede cambiar la suya también. Durante los últimos dos años, me he formado como coach de Lenguaje de la Escucha, y en los próximos meses, compartiré en exclusiva mi propio curso de Lenguaje de la Escucha con un grupo selecto de lectores.
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