par : E.B. Johnson
Les narcissiques sont toxiques, mais ils peuvent aussi être dangereux. Lorsqu’un narcissique est rejeté ou se voit refuser quelque chose qu’il veut, vous pouvez le voir glisser dans une rage aveugle qui entraîne des comportements toxiques et autodestructeurs. Plutôt que de nous recroqueviller par peur des narcissiques dans nos vies, nous devons apprendre à leur tenir tête et à nous protéger. C’est quelque chose qui exige de nous du courage, cependant, et la connaissance que nous avons un droit égal à la paix, au bonheur et à la tranquillité.
Savoir que vous avez un narcissique dans votre vie n’est pas suffisant. Vous devez vous protéger contre eux et cela commence par comprendre comment ils fonctionnent. Nier ou rejeter un narcissique revient à remettre en question son sens du soi. Dans ce cas, vous vous exposez à des explosions et à une foule d’émotions qui mènent à l’instabilité et au malheur. Surmontez les attaques des narcissiques dans votre vie et protégez votre droit de vous épanouir et de vivre en paix. Laissez partir leur méchanceté et vivez votre propre vie en vous protégeant dans la connaissance, la compassion et la compréhension.
Il n’y a pas de personne au monde qui déteste le concept de « non » plus qu’un narcissique (sauf, peut-être, un bambin). Lorsqu’une personne obsédée par elle-même est rejetée ou se voit refuser quelque chose qu’elle a entrepris d’atteindre, cela devient une attaque personnelle qui remet en question son caractère et remet en question toutes ses décisions antérieures. Comme tout dans le monde concerne le narcissique, tout ce que vous dites de contraire à sa réalité délirante devient une attaque personnelle. Et une attaque personnelle est quelque chose qu’un narcissique ne tolérera pas, quelles que soient les circonstances.
Lorsque quelqu’un rejette un narcissique, il blesse l’estime de soi et la valeur de ce narcissique, ainsi que la remise en question de sa confiance et de son sentiment de soi. Pour eux, le déni n’est pas une expérience moyenne ou acceptable. C’est une remise en question de leur valeur fondamentale, et cela peut conduire à des conflits et à une rage débridée.
Les narcissiques qui sont rejetés ou qui ont l’impression d’être remis en question peuvent voler dans une rage narcissique. Cette rage est à la fois dangereuse et dommageable, se manifestant de différentes manières (toutes aussi toxiques les unes que les autres). Afin de nous protéger des attaques narcissiques qui nous entourent, nous devons apprendre à défendre fermement nos limites et ce dont nous avons besoin. Pour ce faire, cependant, nous devons cultiver une plus grande compréhension de soi et une plus grande compréhension de la façon dont nous sommes attaqués par les égocentriques aveugles.
Qu’est-ce qui cause les blessures narcissiques.
Les blessures narcissiques font référence aux diverses menaces pour le soi qu’une personne égocentrique peut percevoir dans son environnement. Même si ces choses ne vous semblent pas offensantes – pour le narcissique, ce sont des péchés impardonnables qui remettent en cause l’ensemble de son caractère. Que vous critiquiez leurs décisions, ou que vous ne les félicitiez pas comme ils l’attendent… se protéger contre les narcissiques signifie savoir ce qui déclenche leurs pires instincts.
Rejeter les avances
Les narcissiques existent dans la chambre à coucher comme dans la salle de réunion, et cela ne les rend pas plus faciles à gérer. Le narcissique qui fait des avances romantiques est celui qui se met en danger. Lorsque ces avances sont rejetées, cela peut les mettre dans une rage folle, car cette branche se brise sous eux et les ramène en trébuchant à la réalité qu’ils sont tout aussi moyens que n’importe qui d’autre. Il n’y a rien qu’un narcissique déteste plus que le » non » et un rejet des avances romantiques est le » non » ultime.
Ne pas faire d’éloges
Parfois, ce n’est pas ce que vous dites au narcissique. C’est ce que vous ne dites pas. Les narcissiques sont obsédés par eux-mêmes, mais en dessous, ils sont extrêmement peu sûrs d’eux. C’est pourquoi ils ont besoin d’une quantité substantielle de validation et d’éloges extérieurs, ce qui leur permet d’alimenter (et de justifier) leur feu narcissique et leur obsession de soi. Si vous ne félicitez pas un narcissique comme il le mérite, préparez-vous à une bataille royale. Ils feront tout ce dont ils ont besoin pour obtenir les éloges qu’ils veulent, et cela inclut de chercher la bagarre pour toutes les mauvaises raisons.
Critiquer…n’importe quoi
Pour un narcissique, leurs décisions sont absolues. Quand ils prennent une décision, elle ne doit pas être remise en question, et quand c’est le cas… il y a des problèmes. Critiquer les comportements ou les décisions d’un narcissique peut être une entreprise dangereuse, car cela touche à l’idée qu’il se fait de lui-même et de sa valeur personnelle. Si vous remettez en question quelque chose qu’il a fait, cela signifie (pour lui) que vous remettez en question sa valeur en tant qu’être humain et c’est inacceptable. Pour le narcissique, il est la meilleure personne sur la planète, et vous devriez le voir sans explication.
Les remarques sournoises
Parce que tout dans son environnement le touche personnellement, le narcissique prend facilement à cœur de simples remarques et les transforme en conflits majeurs. Si vous faites une déclaration qui fait allusion au fait qu’il n’est peut-être pas au mieux de sa forme, ou qu’il n’est peut-être pas le meilleur, le narcissique peut la prendre comme une attaque personnelle contre son caractère. Ce qui n’était rien de plus qu’une déclaration fortuite se transforme alors en un conflit majeur. De simples remarques deviennent des explosions majeures avec les narcissiques, car tout touche à leur personnalité.
Quand la blessure narcissique devient une rage narcissique.
La rage narcissique est la réponse qui se produit lorsqu’un narcissique a l’impression que son sens du moi est remis en question d’une manière ou d’une autre. Cette rage peut être à la fois explosive et passive-agressive, mais quelle que soit la manière dont elle se manifeste, elle est toxique. Se protéger de ces attaques nécessite de la connaissance, et cela signifie identifier les méthodes que les narcissiques dans nos vies utilisent pour se venger.
Campagnes de terreur
Certains narcissiques sont violents et utilisent un comportement violent afin d’obtenir les choses qu’ils veulent. Cette forme de rage narcissique franchit toutes les frontières et met directement en danger la vie de leur famille et de leurs amis. Bien que le narcissique ne révèle pas forcément cette facette de sa personnalité à tout le monde, il ne l’évitera pas lorsque toutes les autres voies de la réussite auront échoué. Les narcissiques peuvent se pencher sur la violence, car ils se soucient peu de la santé, du bonheur ou du bien-être de quiconque, à part eux-mêmes.
Comportement passif-agressif
Le comportement passif-agressif se produit lorsque quelqu’un exprime indirectement son mécontentement ou son déplaisir envers nous ou quelque chose que nous avons fait. Avec les narcissiques, cela peut se produire par de petits actes malveillants à la maison ( » oublier » de vous demander si vous vouliez dîner ; faire des remarques sournoises, de travers) mais cela peut aussi se produire en manipulant nos environnements et les personnes importantes autour de nous. Par exemple, le partenaire narcissique qui est mécontent de vous peut aller voir votre mère avec une queue fausse, ou qui provoque un drame. Tout cela dans le but d’obtenir un sentiment de vengeance tordu.
Emotions refoulées
La forme la plus subtile (et parfois insidieuse) de la rage narcissique est celle du type enfoui et refoulé. Tous les narcissiques ne sont pas immédiatement conflictuels. Certains vont s’asseoir et mijoter sur des torts perçus jusqu’à ce qu’ils trouvent un plan malveillant de contre-attaque, ou exploser dans un déploiement d’étincelles déchirant et déchirant qui vous laisse tous les deux blessés. Jour après jour, heure après heure, ils comptent les « torts » qui s’accumulent, puis – BOOM ! Les jeux sont faits et les gants de combat sont enfilés.
Agression sans fin
Cette forme de contrôle exagérée peut prendre la forme de casser la vaisselle ou même de s’en prendre physiquement à vous. Lorsque certains narcissiques sont rejetés, ils recourent directement à leur agressivité comme moyen d’exercer la peur et la terreur sur quelqu’un qui ne se comporte pas comme ils l’attendent. L’agressivité chez les narcissiques peut être dangereuse et dépasse presque toujours les limites, ce qui fait que leurs victimes ont peur de parler ou de se défendre.
Comment gérer les blessures et la rage narcissiques dans vos relations.
Même si vous ne pouvez pas prédire ou contrôler la rage et les blessures narcissiques – vous pouvez vous en protéger. En apprenant à embrasser vos propres émotions et à vous défendre quand c’est le plus important, vous pouvez combattre les attaques d’un narcissique en goguette avant qu’elles ne détruisent votre sentiment d’estime de soi.
Ignorez-les quand c’est possible
Les narcissiques utilisent des appâts pour vous attirer dans leurs conflits et vous embourber dans leurs saletés. Il peut être difficile de s’éloigner, lorsque vous subissez des railleries passives-agressives ou d’autres comportements méchants, qui invoquent un besoin de vengeance ou un besoin de justifier votre propre comportement. Mais cela revient à céder, et c’est précisément ce que veut le narcissique. Lorsqu’il vous attire dans ses batailles, il a le contrôle ; et le contrôle est le pain et le beurre du narcissisme.
Apprenez à ignorer le narcissique dans votre vie (lorsque vous le pouvez) et à ignorer ses tentatives désespérées de vous rabaisser ou de vous attirer de toute autre manière dans sa toile de méchanceté. Nous avons tous entendu le vieil adage » la misère aime la compagnie « , et c’est particulièrement vrai pour le narcissique.
Lorsque vous êtes confronté à un narcissique qui veut des fiançailles, ou à un narcissique qui s’en prend à un rejet de votre part – prenez du recul et comptez jusqu’à 10. Trouvez un endroit calme, fermez les yeux et respirez profondément. Détachez-vous de la situation et regardez-la du point de vue d’une tierce personne avant de répondre. Le plus souvent, vous verrez que le conflit est superficiel et qu’il ne présente que très peu d’avantages (même dans le meilleur des cas). Une fois que vous vous êtes refroidi, éloignez-vous et comprenez que vous n’avez pas besoin de vous justifier auprès de quelqu’un qui ne cherche que ses propres intérêts.
Cessez de mordre à l’hameçon
Une fois que vous vous êtes engagé à dire « non » au narcissique dans votre vie, allez jusqu’au bout et restez fidèle à votre promesse. Plus vous vous tiendrez fermement, plus l’attaque du narcissique sera forte. Vous devez apprendre à éviter leurs appâts, et vous devez apprendre à rester fort dans vos convictions pour que le narcissique apprenne qu’il n’a aucun contrôle sur vous et votre vie.
Cessez de mordre à l’hameçon et de vous laisser tomber dans les mines terrestres que le narcissique vous tend. Même s’il fait remonter de vieux conflits, et même s’il vous jette à la figure de vraies valorisations – ne vous permettez pas de devenir une victime de ses machinations.
Remarrez-vous et travaillez sur vos propres émotions, et vos propres défauts. Ne donnez pas ce pouvoir à une personne qui ne veut voir que son propre bonheur plutôt que le vôtre. Un narcissique n’a aucun désir de trouver une solution. Il a le désir d’être supérieur et de vous remettre à votre place. Quel que soit l’appât qu’il jette à vos pieds, trouvez un moyen de vous appuyer sur votre résolution personnelle et de l’éviter. La douleur ne vaut pas l’ombre de l’autre côté.
S’engager sur vos frontières
Nos frontières forment une partie essentielle de qui nous sommes, et elles renforcent les limites par lesquelles nous établissons la direction de notre vie. Les narcissiques détestent les frontières, car c’est une barrière qui les tient à l’écart des parties vulnérables de notre moi intérieur. Vous devez constamment réaffirmer vos limites, et vous devez constamment re-communiquer ces limites au narcissique. Ils apprennent à ne pas vous piétiner lorsque vous apprenez à leur montrer où se trouvent les limites.
Prenez du temps pour vous et vérifiez vos limites. Considérez les choses dans votre vie que vous êtes prêt à accepter, puis pensez aux choses qui franchissent la ligne pour vous. Redoublez d’efforts et creusez profondément. Comprenez ce que vous voulez de votre vie, et comment vous avez besoin que les autres vous traitent afin d’apprécier le temps que vous passez avec eux.
La vie est entièrement trop courte pour la passer misérable et sous l’emprise de quelqu’un d’autre. Nous sommes tous responsables de la direction de notre avenir, et nous sommes tous responsables de notre propre bonheur. Une fois que vous savez ce que vous voulez, communiquez ces limites aux narcissiques dans votre vie – peu importe le nombre de fois que vous devez vous répéter. Soyez clair et franc. Dites-leur ce que vous voulez et dites-leur pourquoi. Ne vous attendez pas à ce qu’ils vous écoutent, mais faites-leur savoir qu’ils ne peuvent plus s’attendre à ce que vous cédiez. Soyez juste envers vous-même. Ayez un peu de respect pour vous-même, redéfinissez votre frontière.
Tirer parti de l’auto-compassion
La compassion est un outil puissant, et elle peut nous permettre de naviguer et de gérer un certain nombre de situations délicates dans nos vies. Bien que les narcissiques nous poussent dans certains endroits négatifs et sombres, notre compassion peut nous aider à éviter ces retours en arrière et à trouver un moyen d’avancer dans une plus grande paix. Faire preuve de compassion, ce n’est pas se laisser faire. C’est simplement insister pour voir les choses d’un point de vue différent. Un point de vue dans lequel vous pouvez rester plus ancré à ce qui compte.
S’appuyer sur votre compassion, plutôt que sur votre colère ou sur tout désir que vous pourriez avoir de » vous venger » face à un narcissique en colère. Considérez toute l’étendue de ses expériences, et les événements de son passé qui ont conduit à son comportement actuel. Pensez à leur enfance, ou aux relations passées qui ont appris à la personne en face de vous à être aussi égocentrique.
Les narcissiques, le plus souvent, ont une histoire sombre qui peut être facilement découverte en creusant un peu. La prochaine fois qu’ils essaieront de vous acculer dans un coin ou de vous faire sentir petit, pensez à une expérience au cours de laquelle vous vous êtes senti attaqué ou totalement hors de contrôle. Les émotions d’un narcissique ne sont finalement pas différentes des nôtres, elles sont simplement mal contrôlées et amplifiées. Embrassez cette connaissance et utilisez-la pour vous appuyer sur votre sens naturel de la compassion.
Mettre le blâme là où il doit être
Le narcissique qui a été nié ou rejeté peut se transformer en un personnage méchant, mais ces comportements ont plus à voir avec ses propres fautes et insécurités qu’autre chose. Il n’est pas toujours possible d’échapper aux attaques d’une personne en proie à une rage narcissique, alors dans ces moments-là, il est important de se rappeler que son comportement a tout à voir avec ce qu’il est, et très peu avec ce que nous sommes.
Les problèmes de cette personne ne sont pas de votre faute, et ils ne sont (finalement) pas votre problème. Avoir de la compassion pour quelqu’un n’est pas la même chose que de prendre sa douleur et ses problèmes pour vous. Détachez-vous de son comportement et comprenez que tout ce déchaînement a tout à voir avec lui et très peu avec vous.
Acceptez que son comportement et ses décisions lui appartiennent entièrement. Comprenez que vous n’êtes pas responsable de rendre leur vie plus confortable ; et vous n’êtes certainement pas responsable de vous rapetisser d’une certaine manière pour correspondre à leurs attentes. Regardez leurs projections pour ce qu’elles sont – un commentaire sur leurs propres lacunes – et permettez-vous de vous détacher de tout sentiment de culpabilité ou de honte que le narcissique pourrait utiliser pour vous manipuler.
Voir jusqu’au suivi
Il ne suffit pas de communiquer vos limites à un narcissique, et il ne suffit pas de répéter ce que vous voulez. Pour le vrai narcissique, les actions en disent plus long que les mots. C’est pourquoi il est nécessaire de concrétiser nos promesses et de donner suite aux décisions que nous prenons lorsque nos limites ont été franchies. Bien que cela ne soit pas facile, c’est nécessaire et cela exige que nous nous affirmions alors que nous préférerions nous replier.
Si vous vous êtes retrouvé en confrontation avec un narcissique, dites-lui que la conversation est terminée puis éloignez-vous et ne cédez pas à son harcèlement persistant ou à ses jeux désespérés pour reprendre le contrôle. Donnez suite aux décisions que vous prenez et commencez à défendre vos propres besoins plutôt que de toujours céder à leur sentiment de fierté blessé.
Vous n’avez pas à donner de réponse. Vous n’avez pas à vous justifier. Vous n’avez pas à les écouter ou même à leur donner l’heure. Il n’y a aucune loi écrite nulle part qui dit que nous devons divertir les attaques personnelles d’autres personnes – peu importe qui elles sont pour nous. Si vous avez besoin d’espace, allez-y. Si vous avez dit à cette personne qu’une nouvelle attaque entraînerait une rupture durable de votre relation, mettez-la à l’écart. Vos limites sont seulement aussi bonnes que l’action que vous vous engagez à les protéger et un narcissique le verra à un kilomètre.
Honestly embrace emotions
Lorsque nous sommes dans une relation, ou un ménage, ou un espace de travail avec un narcissique, nous pouvons nous retrouver submergés et absorbés par leurs demandes émotionnelles constantes. Si vous voulez commencer à leur tenir tête dans votre vie et à vous protéger, vous devez commencer à accepter vos propres émotions et leur accorder la même priorité et le même statut. Pour ce faire, nous embrassons nos émotions et nous nous appuyons sur notre intuition et notre sens du ressenti.
Embrassez vos émotions et acceptez-les pour ce qu’elles sont. Si le narcissique vous met en colère ou vous fait pleurer – explorez ces sentiments et essayez d’explorer aussi les expériences qui contribuent à ces réactions. Lorsque vous savez ce que vous ressentez, vous pouvez mieux vous expliquer au narcissique et aussi mieux réaliser comment et pourquoi vous devez vous protéger de lui.
Aucune vie n’est faite pour être vécue dans une colère ou une tristesse constante. Écoutez les avertissements que vos sentiments vous donnent. Si quelqu’un dans votre vie met toujours votre soleil à l’envers, observez son comportement et essayez de reconnaître les signes de narcissisme là où vous craigniez de regarder auparavant. Accepter nos émotions, c’est (en fin de compte) accepter qui nous sommes et accepter ce dont nous avons besoin. Acceptez vos émotions et comprenez que personne n’a le pouvoir de vous faire sentir moins que vous ne l’êtes. Vous permettez ce comportement en adoucissant vos limites.
Protéger le bien-être ultime
Peut-être que la partie la plus difficile pour se défendre contre la rage narcissique est de comprendre que vous avez le droit de vous défendre en premier lieu. Peu importe combien vous aimez quelqu’un, ou quelle affinité familiale vous partagez avec lui. Personne n’a le droit de vous rabaisser, de vous décrédibiliser ou de faire tout son possible pour que vous soyez triste, en colère ou malheureux. C’est un comportement malveillant et blessant. Il est normal de se protéger des narcissiques, peu importe où ils résident dans votre vie, mais vous devez l’accepter pour promulguer cette croyance.
Vous avez le droit d’être heureux. Vous avez le droit de vivre une vie sans drame. Vous avez le droit à la paix et à la tranquillité dans votre vie et dans votre foyer. Ce sont toutes des choses qui vous ont été données par la nature, mais qui peuvent être facilement sacrifiées à un narcissique avec un sens du moi blessé. Réalisez qu’il est normal de vous protéger et sachez que vous avez le droit de fixer des limites et le droit de les respecter.
Regardez la situation d’un autre point de vue. Si quelqu’un s’approchait de vous et vous frappait à plusieurs reprises avec une batte de baseball, tenteriez-vous de vous protéger ? Vous enfuiriez-vous ? Éviteriez-vous la confrontation ? Nous pouvons considérer les attaques narcissiques comme une batte de baseball émotionnelle. Leurs comportements passifs-agressifs, leurs manipulations et leurs projections désespérées mettent à mal notre bien-être mental et émotionnel – et c’est inacceptable. Protégez votre bien-être interne aussi agressivement et sérieusement que vous le feriez pour votre bien-être physique.
Mettre tout cela ensemble…
Gérer les narcissiques n’est jamais facile, mais cela peut être particulièrement difficile lorsque vous avez affaire à l’énergie et à la rage narcissiques. Lorsque la confiance, la valeur ou les décisions d’un narcissique sont remises en question – cela peut les envoyer dans un tourbillon d’émotions qui les conduit à s’emporter et à des conflits explosifs. Afin de nous protéger contre ces conflits et ces blessures, nous devons les comprendre, mais nous devons aussi comprendre le rôle que nous jouons dans la sauvegarde de notre propre santé mentale.
Ignorez le narcissique quand vous le pouvez et détachez-vous complètement de la situation. Apprenez à vous éloigner et apprenez à ne plus mordre à l’hameçon. Redéfinissez vos limites et appuyez-vous sur elles en sachant que vous avez le droit d’avoir vos limites et vos points de rupture. Faites appel à votre compassion lorsque vous traitez avec un narcissique et utilisez cette compassion pour éviter de vous emporter ou de vous venger. Les narcissiques veulent vous abaisser à leur niveau. Ne leur donnez pas ce qu’ils veulent et acceptez que leur comportement soit une réflexion sur eux… pas sur vous. Quelles que soient les limites que vous leur imposez, respectez-les et donnez suite à toutes les promesses que vous faites. Les narcissiques ne comprennent les mots que lorsqu’ils sont suivis d’actions. Soyez proactif pour vous protéger et comprenez que vous avez le droit de défendre votre bien-être émotionnel aussi farouchement que vous protégez votre bien-être physique.