Una notte di circa cinque anni fa, poco prima di dormire, ho visto un tweet di un amico che annunciava quanto fosse felice di essere stato selezionato per un premio giornalistico. Ho sentito il mio stomaco sbandare e la mia testa girare, i miei denti stringere e il mio petto stringere. Non ho dormito fino al mattino.
Altri cinque anni circa prima, quando ero all’università, stavo scorrendo le foto su Facebook di qualcuno del mio corso che conoscevo vagamente. Quando ho cliccato sulle foto di lei in giro per locali con gli amici, mentre rideva ubriaca, ho sentito il mio umore sprofondare così in fretta che mi sono dovuta sedere sulla sedia. Mi sembrava di smettere di respirare.
Ho pensato al perché questi ricordi mi perseguitano ancora di tanto in tanto – perché non sono stati dimenticati insieme alla maggior parte delle altre interazioni quotidiane che ho avuto sui social media – e penso che sia perché, nei miei 32 anni, quelli sono i momenti di invidia più potenti e dolorosi che ho vissuto. Non avevo nemmeno partecipato a quel concorso di giornalismo, e non sono mai stata una volta in discoteca e mi sono divertita, ma mentre leggevo quel tweet e mentre scorrevo quelle fotografie, volevo così disperatamente quello che avevano quelle persone che mi ha lasciato senza fiato come se mi avessero dato un pugno nello stomaco.
Viviamo nell’era dell’invidia. Invidia della carriera, invidia della cucina, invidia dei figli, invidia del cibo, invidia del braccio superiore, invidia delle vacanze. Ditelo voi, c’è un’invidia per questo. Gli esseri umani hanno sempre provato quello che Aristotele definì nel quarto secolo a.C. come dolore alla vista della fortuna altrui, suscitato da “coloro che hanno ciò che noi dovremmo avere” – anche se ci sarebbero voluti altri mille anni prima che entrasse nella lista dei sette peccati capitali di Papa Gregorio.
Ma con l’avvento dei social media, dice Ethan Kross, professore di psicologia all’Università del Michigan che studia l’impatto di Facebook sul nostro benessere, “l’invidia è portata all’estremo”. Siamo costantemente bombardati da “vite photoshoppate”, dice, “e questo esercita su di noi un pedaggio che non abbiamo mai sperimentato nella storia della nostra specie. E non è particolarmente piacevole.”
La psicologa clinica Rachel Andrew dice che vede sempre più invidia nella sua sala di consultazione, da parte di persone che “non possono raggiungere lo stile di vita che vogliono ma che vedono gli altri avere”. Il nostro uso di piattaforme come Facebook, Twitter, Instagram e Snapchat, dice, amplifica questo disaccordo psicologico profondamente inquietante. “Penso che ciò che i social media hanno fatto è rendere tutti accessibili per il confronto”, spiega. “In passato, le persone avrebbero potuto semplicemente invidiare i loro vicini, ma ora possiamo confrontarci con chiunque nel mondo”. Windy Dryden, uno dei principali praticanti di terapia cognitivo-comportamentale del Regno Unito, chiama questo “comparisonitis”.
E questi confronti sono ora molto meno realistici, continua Andrew: “Sappiamo tutti che le immagini possono essere filtrate, che le persone presentano il meglio della loro vita”. Portiamo il nostro dispositivo di amplificazione dell’invidia in tasca, dormiamo con esso accanto al cuscino, e ci tenta 24 ore al giorno, nel momento in cui ci svegliamo, anche se è nel mezzo della notte. Andrew ha osservato tra i suoi pazienti che sapere che stanno guardando una versione modificata della realtà, la consapevolezza che #nofilter è un hashtag ingannevole, non è una difesa contro la forza emotiva dell’invidia. “Quello che noto è che la maggior parte di noi può intellettualizzare ciò che vede sulle piattaforme dei social media – sappiamo che queste immagini e narrazioni che vengono presentate non sono reali, possiamo parlarne e razionalizzarle – ma a livello emotivo, sta ancora spingendo i bottoni. Se quelle immagini o narrazioni attingono a ciò a cui aspiriamo, ma che non abbiamo, allora diventa molto potente.”
Per esplorare il ruolo che l’invidia gioca nel nostro uso dei social media, Kross e il suo team hanno progettato uno studio per considerare la relazione tra l’uso passivo di Facebook – “solo scorrere voyeuristicamente”, come dice lui – e l’invidia e l’umore da un momento all’altro. I partecipanti hanno ricevuto testi cinque volte al giorno per due settimane, chiedendo il loro uso passivo di Facebook dal messaggio precedente, e come si sentivano in quel momento. I risultati sono stati sorprendenti, dice: “Più sei lì a scorrere, più questo suscita sentimenti di invidia, che a sua volta predice cali di benessere”.
Nessun gruppo di età o classe sociale è immune dall’invidia, secondo Andrew. Nella sua sala di consulenza vede giovani donne, consapevoli del loro aspetto, che iniziano a seguire certi account su Instagram per trovare ispirazione per i capelli o tecniche di trucco, e finiscono per invidiare le donne che seguono e sentirsi ancora peggio con se stesse. Ma vede anche lo stesso modello tra gli uomini e le donne d’affari più anziani che iniziano a cercare strategie e consigli su Twitter, e poi lottano per accettare ciò che trovano, cioè che alcune persone sembrano avere più successo di loro. “Allo stesso modo, possono essere gli amici e la famiglia a far emergere quei sentimenti di invidia, intorno all’aspetto, allo stile di vita, alla carriera e alla genitorialità – perché qualcuno lo fa sempre meglio sui social media”, dice. Quanto sarebbe stato peggio per Iago di Shakespeare, che dice di Cassio: “Ha una bellezza quotidiana nella sua vita / Che mi rende brutto”, se avesse seguito il suo luogotenente su Instagram?
Mentre invidiare le altre persone è abbastanza dannoso, “Abbiamo qualcosa di ancora più pernicioso, credo”, mi dice la famosa psicologa sociale Sherry Turkle. “Guardiamo le vite che abbiamo costruito online in cui mostriamo solo il meglio di noi stessi, e sentiamo la paura di mancare rispetto alla nostra vita. Non siamo all’altezza delle vite che diciamo agli altri di vivere, e guardiamo il sé come se fosse un altro, e ne proviamo invidia”. Questo crea un alienante senso di “invidia di sé” dentro di noi, dice. “Ci sentiamo inautentici, curiosamente invidiosi dei nostri stessi avatar.”
Guardiamo il nostro #OutfitOfTheDay dimagrante e filtrato, e vogliamo quel corpo – non quello che si sente stanco e dolorante sul tragitto del mattino. Sputiamo i fiori “commestibili” senza sapore che adornano il nostro bircher muesli – non è un granché come #foodgasm in realtà. Non sappiamo cosa fare con l’inutile unicorno gonfiabile quando la storia di Instagram è finita. Mentre siamo impegnati a trovare l’angolazione perfetta della fotocamera, la nostra vita diventa un carapace abbagliante e impeccabile, vuoto all’interno se non per l’invidia degli altri e di noi stessi, in un mondo in cui i gatti neri languono nei rifugi per animali perché non sono “selfie-friendly”.
C’è una definizione diversa, ancora più oscura, del concetto di invidia. Per Patricia Polledri, psicoterapeuta psicoanalitica e autrice di Envy in Everyday Life, la parola si riferisce a qualcosa di molto pericoloso, che può assumere la forma di abuso emotivo e atti violenti di criminalità. “L’invidia è voler distruggere ciò che qualcun altro ha. Non solo volerlo per se stessi, ma volere che altre persone non lo abbiano. È un problema radicato, in cui si è molto, molto risentiti del benessere di un’altra persona – che sia il suo aspetto, la sua posizione o l’auto che ha. È silenziosa, distruttiva, subdola – è pura malizia, puro odio”, dice.
Questo può rendere molto difficile per le persone invidiose cercare e ricevere aiuto, perché può sembrare loro impossibile accettare qualcosa di valore da qualcun altro, tanto è forte l’impulso ad annientare qualsiasi cosa buona negli altri e in loro stessi. Crede che l’invidia non sia innata; che inizi con un’esperienza di privazione precoce, quando una madre non riesce a legare con il suo bambino e l’autostima del bambino non viene nutrita nel corso della sua vita.
Come terapeuta cognitivo comportamentale, Dryden è meno interessata alle cause dell’invidia, concentrandosi invece su ciò che si può fare al riguardo. Quando si tratta del tipo di invidia ispirata dai social media, dice, ci sono due fattori che rendono una persona più vulnerabile: bassa autostima e intolleranza alla privazione, che descrive l’esperienza di essere incapace di sopportare di non ottenere ciò che si vuole. Per superare questo, dice, pensate a quello che insegnereste a un bambino. L’obiettivo è quello di sviluppare una filosofia, un modo di stare al mondo, che ti permetta di riconoscere quando qualcun altro ha qualcosa che tu vuoi ma non hai, e anche di riconoscere che puoi sopravvivere senza, e che non averlo non ti rende meno degno o meno persona.
Potremmo anche provare a cambiare il modo in cui usiamo abitualmente i social media. Kross spiega che la maggior parte del tempo, la gente usa Facebook passivamente e non attivamente, leggendo pigramente e oziosamente invece di postare, messaggiare o commentare. “Questo è interessante quando ci si rende conto che è l’uso passivo che si presume sia più dannoso di quello attivo. I legami tra l’uso passivo e il sentirsi peggio sono molto robusti – abbiamo enormi set di dati che coinvolgono decine di migliaia di persone”, dice. Mentre è meno chiaro come l’uso attivo influenzi il benessere, sembra esserci un piccolo legame positivo, spiega, tra l’uso di Facebook per connettersi con gli altri e sentirsi meglio.
Forse, però, ognuno di noi ha anche bisogno di pensare più attentamente quando usiamo attivamente i social media, su ciò che stiamo cercando di dire e perché – e come la cura dei nostri personaggi online può contribuire a questa età di invidia in cui viviamo. Quando recentemente stavo per postare su Facebook alcune buone notizie relative alla carriera, mio marito mi ha chiesto perché volessi farlo. Non mi sentivo a mio agio nel rispondergli, perché la verità è che era per vanità. Perché volevo i like, i messaggi di congratulazioni, e forse, se sono brutalmente onesta, volevo che gli altri sapessero che stavo facendo bene. Mi vergognavo. Non c’è niente di meglio di un coniuge troppo perspicace per ferire il proprio ego.
È facile giustificare la promozione su Twitter come necessaria per il lavoro, come un modo rapido di diffondere la notizia a colleghi e colleghi. Ma mentre scriviamo le parole “Alcune notizie personali”, potremmo fermarci a chiederci: perché lo stiamo facendo, davvero? Gli amici, la famiglia, i colleghi – chiunque abbia bisogno di sapere lo scoprirà abbastanza presto; con notizie che sono abbastanza personali, abbiamo bisogno di renderle così pubbliche? Affinare il proprio marchio personale sui social media può sembrare un bene per gli affari, ma ha un prezzo. Tutto ciò crea un’atmosfera in cui mettersi in mostra – in modo ingannevole o meno – non è solo normalizzato, ma atteso, e questo è uno spazio in cui l’invidia può fiorire.
Non credo che la risposta stia necessariamente sempre nell’essere più onesti sulle nostre vite – a volte potrebbe stare semplicemente zitta. Certo, aumentare la consapevolezza su esperienze devastanti di aborto o abuso o molestie, precedentemente taciute, può avere il potere di sfidare lo stigma e cambiare la società. Ma i post apparentemente autentici sulla consapevolezza, o sulla tristezza, o sui selfie senza trucco sono sempre progettati per ritrarre il loro poster nella luce migliore.
Per il concetto di Polledri di invidia nella sua forma più nociva, non ci può essere un lato positivo. Ma come esperienza emotiva meno estrema, può avere una funzione nella nostra vita. Dryden distingue tra l’invidia malsana e la sua forma sana, che, dice, “può essere creativa”. Proprio come la fame ci dice che abbiamo bisogno di mangiare, il sentimento dell’invidia, se riusciamo ad ascoltarlo nel modo giusto, potrebbe mostrarci cosa manca nella nostra vita che conta davvero per noi, spiega Kross. Andrew dice: “Si tratta di nominarla come un’emozione, sapere come si sente, e poi non interpretarla come positiva o negativa, ma cercare di capire cosa ti sta dicendo che vuoi. Se questo è realizzabile, puoi fare i passi giusti per raggiungerlo. Ma allo stesso tempo, chiediti: cosa sarebbe abbastanza buono?”
Quando rifletto su quei due momenti di invidia lancinante che non posso dimenticare, posso vedere – una volta che ho guadato attraverso la vergogna e l’imbarazzo (così tanto per mantenere il personale) – che hanno coinciso con periodi acuti di infelicità e insicurezza. Stavo lottando per affermarmi come scrittore freelance e, prima ancora, lottavo per stabilire una vita sociale dopo aver lasciato casa per l’università in una nuova città. Entrambe le cose sono migliorate con il passare del tempo, ma ogni tanto provo ancora spiacevoli fitte di invidia, sia sui social media che fuori, e lo vedo tra i miei amici e la mia famiglia. Forse in parte è perché non sappiamo come rispondere alla domanda: “Cosa sarebbe abbastanza buono?” Questo è qualcosa su cui sto ancora lavorando.
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